So auch bei mir ist etwas passiert was ich so nie gedacht hatte. Ich versuche mich kurz zu fassen.
Ich bin 30 Jahre und bin seid 3 Jahren (5 Jahre Beziehung) verheiratet habe 2 Kinder eine 2,7 Jahre der andere 7 Monate. Bis zur Geburt unserer ersten Tochter hatten wir eine glückliche Ehe. Aber danach ließ es nach. Wir harmonieren was unsere Kinder angeht super und er ist ein super Vater aber was "Liebe" angeht ist da eher der Nullpunkt erreicht.
Wir führen nach außen eine Bilderbuchehe und nun kommt der Punkt. Ich war mit ihm zu einem "Verkaufsgespräch" und dann traf ich ihn ...den anderen Mann.... Und sofort war ich "verliebt" ....
Wir schrieben uns dann bei Facebook und dann natürlich per Handy. Und die Gespräche sind anders. Wir schauen uns nur an und ich kann es nicht beschreiben.
Er will mich das weiß ich ... Er will auch mich komplett mit Kinder etc. Also da steht er voll hinter mir. Er hält sich aber aus allem raus weil das meine Sache ist.
Das geht jetzt seid 5 Wochen so. Jetzt werden viele sagen rosarote Brille etc. Aber ich denke da ist mein Verstand soweit zu sagen das ich dies ausblenden kann zum großen Teil. Allerdings habe ich eben auch festgestellt das meine Ehe eigentlich nur das Bild ist was mir alle versuchen einzureden aber an mich denke ich da nicht.
Ich bin nicht der Typ der meinen Mann verarschen will. Ich habe aber gerade das Gefühl das ich komplett mache.
Er weiß von ihm und ich habe auch reinen Tisch gemacht was das Thema Gefühle angeht. Auch da ist mein Mann sehr verständlich und sagt das eine Beziehung kaputt geht gehören nunmal 2 dazu.
Innerlich steht für mich fest daß unsere Ehe gescheitert ist und ich zu dem "neuen" will. Mein Mann sagt ich soll mir das richtig überlegen ob ich wirklich die Familie zerstören will und das macht mich fertig. Ich wollte das meinen Kindern nie antun die sind doch noch so klein und auch meinem Mann wollte ich sowas nie antun. Wir waren Jahre beste Freunde für ihn hatte ich meinen Ex verlassen und bin sofort zu ihm gezogen wir hatten uns dann einfach verliebt und nach noch nicht Mal einem Jahr war ich schon schwanger. Vielleicht war das alles zu schnell....
Mein Mann will sich komplett drehen und alles dafür tun das ich bleibe aber ich habe da meine bedenken. Geschwiegedem wüsste ich auch nicht wie ich den anderen aus dem Kopf bekomme.
Ich wohne auf einem Hof mit meinen Schwiegereltern das macht es nicht besser und meine Eltern stehen nicht hinter mir sie sind der Meinung ich habe die Ehe zu retten dafür habe ich sie (wissen allerdings nichts von dem neuen) und drohen mir auf gut deutsch das wehe ich habe einen neuen. Wegen den Kindern und weil sie es eben auch schon Mal bei mir erlebt hatten als ich zu meinem Mann gegangen bin das darf ich mir immer wieder anhören das ich endlich erwachsen werden soll und mein Leben auf die Reihe bekommen soll. Allerdings laut Aussage meiner Eltern schaffe ich das niemals ohne Mann. Es geht nur um die Kinder was aus denen wird etc. Aber bleibt man in einer Ehe wenn man nicht glücklich ist der Kinder liebe?
Ich bin gerade im Kopf total runter. Ich weiß nicht wie ich das hinbekommen soll ob ich es schaffe. Ich weiß das ich schuld bin und der treibende Keil aber ich weiß auch nicht mehr wie ich mich weiter verhalten soll.
Hat jemand Tipps, Vorwürfe oder sonstiges ? Bin derzeit für alles offen ....
Scheidung? Was soll ich machen ? Wie schafft man das?
"meinen Ex verlassen und bin sofort zu ihm gezogen wir hatten uns dann einfach verliebt und nach noch nicht Mal einem Jahr war ich schon schwanger. Vielleicht war das alles zu schnell...."
Du handelst in demselben Muster mit deinem jetzigen Mann und damaligem Ex. Kannst du da ein wenig nachdenken und dir überlegen, weshalb du so sprunghaft bist mit Gefühlen? Ich kann wetten, daß du in 2-3 Jahren wieder frisch einen anderen kennenlernen wirst. Oder was ist so toll am Neuen?
Was ich gut finde, ist deine offene Kommunikation mit deinem Mann. Aber: In den letzten 5 Wochen hast du den Typ noch nicht kennengelernt. Deine Kinder würde ich da noch Monate! da heraushalten. Ich kann kaum glauben, daß der Neue euch zu Dritt einfach so nehmen und langfristig lieben kann. Er kennt euch auch noch gar nicht! Und Patchwork ist eine multidimensionale Aufgabe, um einiges komplexer als ihr es euch gerade vorstellen könnt.
Lass noch etwas Zeit verstreichen und geh in dich. Hinterfrage generell deine Entscheidungen. Gibt es welche, hinter denen du stehst? Bist du generell wankelmütig? Wie triffst du Entscheidungen sonst denn so?
LG
Ist es denn wirklich so sprunghaft ? Mit meinen Ex war ich 10 Jahre zusammen und den jetzt 5. Ich bin 30. Sprunghaft sehe ich es wenn ich aller 2-3 Jahre meine Beziehung Wechsel.
Es gibt kein was hat der neue was der alte nicht hat.
Sprunghaft... Ich bin nicht glücklich und fühle mich nicht wohl.
Ich weiß das ich ihn noch kennen lernen muss. Und meine Kinder dort raus halten werde ich auch noch und das es nicht einfach war und wird davon hab ich doch gar nichts gesagt. Ich wollte lediglich Mal nach Meinung oder Erfahrungen Fragen ob jemand sowas durch hat.
Ist ja nicht so das ich das aus der kalten ohne Gefühle mache.
Hallo
Ich frag ja nur, kenne dich nicht. Bzw. kam das aus deinem Text so rüber. Grundsätzlich meine ich dasselbe wie 'flixflax' (Antwortende/r weiter unten).
Hauptaussage meines Posts: Reflektiere dein Handeln in den letzten Beziehungen. Wenn du meinst, du seist jetzt tatsächlich unglücklich mit deinem Mann, dann go ahead, lass dich scheiden. Würdest du es aber auch tun, wenn der Kerl (übrigens ein Verkäufer, oder?) nicht wäre?
Ich habe irgendwo mal gelesen, daß wenn man verliebt ist, jedesmal denkt, DER sei der Richtige. So etwas hätte man vorher niee gefühlt 😏. Offenbar spielt aber das menschliche Vergessen eine Rolle und natürlich die Hormone. Nochmals: Geh einfach in dich und frage dich, was dir wirklich wichtig ist. Versuche dir deinen Zukunftsalltag vorzustellen. Dabei zählen natürlich die Meinungen deiner Eltern usw. nicht oder erst zuletzt 💜.
Du bist nicht schuld, wie dein Mann schon sagte da gehören immer zwei zu.
Frag mich aber warum er von "Familie zerstören" spricht.
Was hat man von einer Familie, die nicht mehr passt? Das bringt den Kindern und die überhaupt nichts.
Wenn du dir sicher bist, dass du deinen Mann nicht mehr liebst oder nicht mehr genug, dann trenn dich.
Ob es dann mit dem anderen klappt, sei jetzt mal dahingestellt. Darum geht es in erster Linie nicht. Du musst schauen was du möchtest und was das Leben dir noch bieten soll.
Ihr seid ja recht schnell Eltern geworden und sogar ein zweites Kind, obwohl es nach dem ersten schon nicht so gut lief.
Vielleicht passt ihr einfach nicht so gut zusammen wie gedacht.
Was deine Eltern oder Schwiegereltern sagen, ist völlig irrelevant, es ist dein Leben und dein Mann kann weiter Papa sein.
Alles Gute von einer, die sich für den neuen entschieden hat und seit 9 Jahren sehr glücklich mit ihm ist.
Ne gescheiterte Beziehung/Ehe ist in aller Regel eine Gemeinschaftsleistung, das stimmt. Aber bevor du dir überlegst, dich nahtlos in die nächste zu stürzen, solltest du dir überlegen, ob du nicht erstmal an dem zugrundeliegenden Muster arbeiten möchtest. Die Realität ist einfach, dass man sich in langjährigen Beziehungen immer mal wieder verknallt und manchmal eben auch ernsthaft verliebt. Wenns eh grad nicht so prickelnd läuft, ists natürlich umso spannender. Neuer Mensch, den man kennenlernen will, während man das Gefühl hat, in der Partnerschaft nur auf der Stelle zu treten, weil sich nix ändert...in die Entscheidung, zu bleiben oder zu gehen, solltest du dir allerdings definitiv nicht von deinen Eltern reinreden lassen. Aussagen wie "wehe, du hast nen Neuen" finde ich genauso daneben wie die deines Mannes, du sollest dir überlegen, ob du die Familie "zerstören" möchtest.
Ich kann dir nicht sagen, ob ich mich an deiner Stelle trennen würde. Wenn, dann sollte es allerdings unabhängig von einem anderen Mann passieren bzw. du dich nicht gleich in die nächste Beziehung stürzen. Du bist jetzt 30 Jahre und warst immer in Beziehungen, seitdem du 15 bist. Dein halbes Leben lang. Das klingt tatsächlich nicht so, als wüsstest du, wie es ist, mit sich selbst klarzukommen. Das wäre zumindest für mich Teil des von deinen Eltern propagierten "Erwachsenwerdens", nicht das Verharren in einer unglücklichen Ehe, weil manche Leute immer noch glauben, man würde Kindern damit einen Gefallen tun.
Grundsätzlich bin ich ein Freund von lieber glücklich geschieden als unglücklich verheiratet. Aber mit Kindern würde ich versuchen, ob die Beziehung noch zu retten ist, aber natürlich bringt es nichts nur für die Kinder zusammen zu bleiben. Denen nützt es auch nicht Mama und Papa zu haben, wenn beide sich nur streiten.
Als meine Ehe am Ende war, habe ich mich in jemanden verliebt. Als die Trennung durch war, habe ich es mit dem versucht, aber es hat sich sehr schnell gezeigt, dass es nichts wird. Und ich habe dann ersteinmal zu mir gefunden, denn ich bin ähnlich wie du, von einer Beziehung in die andere. Auch wenn aus der Beziehung nichts geworden ist, hat es mir gezeigt, dass es die richtige Entscheidung war sich zu trennen. Heute bin ich wieder glücklich in einer neuen Beziehung, aber sehr froh, dass ich die Zeit alleine hatte, um zu mir zu finden.
Wenn du dich trennst, dann mache es nicht für den Neuen, sondern für dich. Eine Garantie, dass es mit ihm was wird gibt es nicht.
Guten Morgen Jessi....
Also von sprunghaft, wie die anderen Damen hier würde ich nicht sprechen... Ich kann dir aber von mir erzählen..
Ich mich habe letztes Jahr von meinem Mann getrennt.... Wir lebten ähnlich wir ihr ... als (mehr oder weniger) funktionierende Eltern und freundschaftlich zusammen.. Viele Jahre habe ich mich gefragt, ob ich es schaffen würde alleine... ob eine Trennung das richtige wäre. Was passiert mit unserem.Sohn.... tja... Bis ich letztes Jahr einen Mann kennen lernte, in den ich mich verguckte... ichbhatte plötzlich Interesse an diesem anderen Mann. Das hatte ich die Jahre davor nie. Das war für mich dann der Punkt, mit meinem Mann reinen Tisch zu machen, weil.mir klar wurde, dass ich ihn zwar freundschaftlich schätze.. aber schon lange nicht mehr liebe.
Mit diesem Mann, der mir also im Prinzip die Augen öffnete bin ich nicht zusammen gekommen.. Es war eine sehr kurze Liason...
Aber 3 Monate später kam mein jetziger Partner... Ich bin jetzt sehr glücklich in dieser Beziehung, die so komplett anders ist, als meine Ehe... mein Sohn liebt ihn... seinen "Bonus-Papa"... klar haben wir mit dem Junior auch unsere Differenzen... aber das Familienleben läuft ganz anders.. Harmonischer.. Und das genießt mein Sohn.. Und wir auch.
Was ich damit sagen will.... wenn du Interesse an diesem.anderen Mann hast... dann ist.meiner Meinung nach die Liebe zu deinem.Mann nicht stark genug... oder eben einfach nicht mehr da. In dieser Situation sollte man sich fragen, ob man wirklich der Kinder wegen weiter unglücklich sein möchte... oder eben den Weg der Trennung geht... Ich habe die Trennung gewählt und nicht bereut..
Btw... Ich verstehe mich mich meinem Ex Mann sehr gut... Kein Rosenkrieg und der Junior darf ihn sehen, sooft Papa eben Zeit hat....
Hör auf dein Herz.... Und du kannst das schaffen alleine mit den Kindern... die haben ja trotzdem einen Vater, der sich mit kümmern kann/muss....
Du darfst aber nicht mit den Kindern ausziehen!
Und nach einiger Zeit führt er das nächste Verkaufsgespräch und zack bist du weg vom Fenster. Vielleicht mit einem Kind mehr.
In deinen jetzigen Mann hast du dich genauso schnell verliebt, und dass du bei den Schwiegereltern wohnst, hast du auch mitentschieden. Plötzlich ist das alles schlecht, weil du etwas neues willst. Wie ein Kind, das unbedingt ein neues Spielzeug möchte, obwohl es schon dutzende ähnliche hat. Die sind aber angeblich kaputt oder haben die falsche Farbe, weil du jetzt eben DAS neue Spielzeug möchtest.
Dafür verstehe ich die Eltern, auch dass sie der Meinung sind, du kommst ohne Mann nicht klar. Wenn du dich doch trennst (und davon gehe ich ganz schwer aus), wäre es besser, die Kinder im stabilen Umfeld des Vaters zu lassen.
Genau. Um wahrscheinlich unterschiedliche Penislängen auszuprobieren (ist bestimmt dieselbe TE im anderen Forum). An die 2 Kinder muss man nicht mehr denken, Hauptsache man kann von einer Verliebtheit zum anderen jagen.
Darf ich fragen was in deiner Ehe schief läuft?
Grundsätzlich bin ich auch dafür zuerst alles zu versuchen um die Ehe zu kitten. Schließlich sind auch Kinder da und du hast diesen Mann ja mal geliebt.
Deshalb auch meine Frage was bei euch los ist. Der Neue scheint diese Lücke irgendwie zu füllen. Also muss da was sein, dass dein Mann dir nicht gibt.
Ob der Neue wirklich voll hinter dir steht und deine Kinder akzeptiert steht offen.
Nach 5 Wochen zu behaupten es wäre so finde ich Hals über Kopf daher gesagt.
Er kennt deine Kinder nicht. Er kennt ja nicht mal dich richtig. Und du ihn nicht.
Sollte deine Ehe nicht mehr zu retten sein, bin ich die Letzte die sagt "bleib wegen der Kinder".
Dir muss aber auch klar sein, dass du im schlimmsten Fall alleine da stehst.
Hättest du dich auch getrennt, wenn du den anderen nicht kennengelernt hättest? Oder hättest du versucht eure Ehe zu kitten?
Ich wünsche dir, dass du die richtige Entscheidung für dich triffst.