Tiefe Trauer nach Abbruch

Ich bin 42 Jahre alt und habe bereits einen 20-jährigen Sohn. Mein Mann und ich haben jahrelang versucht, noch ein weiteres Kind zu bekommen, jedoch ohne Erfolg. Irgendwann haben wir uns damit abgefunden, dass dieser Wunsch wohl unerfüllt bleiben wird, und haben unser Leben zu dritt genossen.

Im März dieses Jahres ist unser Sohn ausgezogen, und im April sind mein Mann und ich in eine kleinere, 2-Zimmer-Wohnung umgezogen. Wir führen ein normales, aber für mich manchmal etwas langweiliges Leben. Ich bin keine Vollzeit-Mama mehr, gehe arbeiten, komme nach Hause, aber dieses Gefühl gebraucht zu werden ist einfach nicht mehr da. Mein Sohn ist jetzt erwachsen lebt sein eigenes leben ... so wie es ja auch sein soll aber mir fehlt etwas

Mein Mann arbeitet als Busfahrer mit langen und wechselnden Schichten. Oft sehen wir uns nur kurz, wenn einer kommt und der andere geht. Es ist ein ganz normales Leben.

Doch plötzlich änderte sich alles von einem Tag auf den anderen. Meine Periode blieb aus. Normalerweise kam sie, wenn auch mal mit zwei Tagen Verspätung, aber dieses Mal war es anders. Meine ersten Gedanken waren, dass es vielleicht an Stress bei der Arbeit liegt oder dass es die Wechseljahre sein könnten.

Zu diesem Zeitpunkt war auch eine Arbeitskollegin von mir überfällig, also beschlossen wir, in der Pause gemeinsam einen Schwangerschaftstest zu machen. Gesagt, getan. Wir haben die Tests vertauscht und hielten jeweils den der anderen in der Hand. Aufgeregt starrten wir auf die Ergebnisse.
Plötzlich schrie sie auf: Positiv! Ich dachte zuerst, sie würde mich veräppeln, aber nein, der Test war wirklich POSITIV. Nach 20 Jahren... ein echter Schock.
(Ihr Test war negativ)
Ich war sprachlos und überwältigt – ich habe vor Aufregung geweint, weil ich so schockiert war. Erst nach einiger Zeit wurde mir klar, dass es Freudentränen waren. Einige Tage später erzählte ich es meinem Mann, nachdem ich lange darüber nachgedacht hatte, wie ich ihm die Nachricht überbringen könnte. Schließlich packte ich den Test einfach ein wenig ein und gab ihn ihm. Er öffnete ihn, sah mich an und sagte: "Jetzt nicht mehr."
Das war für mich ein schwerer Schlag, und ab diesem Moment war nichts mehr wie zuvor. Ich habe mehrfach versucht, mit ihm zu sprechen und ihn umzustimmen, aber für ihn stand fest, dass er das Baby nicht wollte. Am 29. Juli hatte ich meinen ersten Termin beim Frauenarzt. Ich konnte ihn überreden, mich zu begleiten, um den ersten Ultraschall zu sehen, und hoffte immer noch, dass er dann seine Meinung ändern würde. Während des vaginalen Ultraschalls, als man schließlich die Fruchthöhle und einen kleinen Punkt erkennen konnte, sagte ich: "Schau, unser Baby." Er hob kurz den Blick von seinem Handy, sagte nur "Aja" und richtete seinen Blick sofort wieder darauf.

Meine Ärztin fragte ob wir es behalten wollen
Ich zuckte aus Reflex mit den Schultern nachdem ich ihn anschaute er sagte nur nein
Ich zog mich wieder an ging ins Besprechungszimmer zur Ärztin da lagen auf ihrem Schreibtisch schon die Broschüren für einen Schwangerschaft Abbruch
Ich schluckte ...
Habe sie trotzdem in meine Tasche gepackt und wir sind gegangen
Die nächsten Tage suchte ich wieder das Gespräch mit ihm aber er ließ sich nicht umstimmen
Er will nicht noch einmal von vorne anfangen so wie unser Leben jetzt läuft findet er es genau richtig
Sagte er
Dann sagte er noch zu mir
Du bist auch keine 23 Jahre mehr denk dran du bist eine Risiko schwangere Stell dir vor das Kind wäre behindert willst du uns und dem Kind das antun frage er mich

Natürlich möchte ich das nicht, antwortete ich. Aber man kann bestimmte Tests machen lassen, um mögliche Behinderungen festzustellen, zum Beispiel das Down-Syndrom, fügte ich hinzu. Doch er blieb bei seiner Antwort: Nein. Er forderte mich auf, einen Termin bei der Schwangerschaftsberatung zu vereinbaren, damit ich diesen "Wisch" bekomme.

Ich muss ehrlich sein, ich habe meinen Mann nicht wiedererkannt. So war er in all den Jahren nie gewesen – so desinteressiert und gleichgültig mir gegenüber. Da ich bei ihm auf taube Ohren stieß, entschied ich mich, meiner Mutter von der Schwangerschaft zu erzählen. Doch auch sie reagierte nicht begeistert. Sie fragte genauso wie mein Mann: "Du bist über 40 Jahre alt, willst du ein behindertes Kind?" Sie meinte, es wäre besser, das Kind nicht zu bekommen, aber es sei meine Entscheidung und mein Körper.
Keiner fragt mich was ich möchte

Ich fühlte mich hin- und hergerissen und vereinbarte schließlich einen Termin bei der Schwangerschaftsberatung, um mir alles anzuhören und mich beraten zu lassen. Am Ende hielt ich diesen "Wisch" in den Händen.

Ich habe einige Tage darüber nachgedacht, was ich wirklich möchte. Und ich möchte das Baby! Doch immer wieder hallten die Stimmen meines Mannes und meiner Mutter in meinem Kopf: Das Risiko einer Schwangerschaft mit über 40 die Möglichkeit, dass das Kind eine Behinderung haben könnte.

Ehrlich gesagt, ich habe Angst davor, ein behindertes Kind zur Welt zu bringen. Ich werde nicht ewig leben und könnte mich irgendwann nicht mehr kümmern. Der Gedanke, dass mein Kind nach meinem Tod in eine Einrichtung müsste, beunruhigt mich zutiefst. Dazu kommen die 20 Jahre Altersunterschied, die mich verunsichern.

Warum werde ich nach 20 Jahren plötzlich wieder schwanger? Warum jetzt und nicht früher? Bin ich mit 42 wirklich zu alt? Diese und andere Gedanken gingen mir durch den Kopf.

Schließlich entschloss ich mich, einen Termin in einer Abtreibungsklinik zu vereinbaren.

Am 8.8. ließ ich zu, dass mir die kleine, unschuldige Seele genommen wurde.
Mein Baby mein Fleisch und Blut habe ich gehen lassen

Seit diesem Tag bin ich nicht mehr derselbe Mensch.

Ich fühle mich innerlich vollig leer
Das, was ich getan habe, war das Schlimmste in meinem Leben, und ich bereue es zutiefst. Ich empfinde einen so starken Selbsthass, dass mir vor lauter Schmerz die Kehle
zuschnürt. Meine Welt ist zum Stillstand gekommen, während um mich herum das Leben normal weiterläuft - so, wie es auch sein soll. Doch ich selbst bin in meiner Trauer gefangen. Es ist noch alles so frisch und ich habe Angst, keinen Ausweg aus diesem tiefen Schmerz und meinen Schuldgefühlen zu finden.