typisch Mann?

    • (1) 27.02.11 - 09:02

      Hier werden ja interessante Meinungen vertreten. Ich begebe mich mal in die Höhle der Löwinnen und stell ein sensibles aber ernst gemeintes Thema zur Diskussion:

      Ich bin seit vielen Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir sind eigentlich ganz glücklich miteinander, nur seit über einem Jahr hat meine Freundin immer weniger Lust auf Sex. Da wir einen starken Kinderwunsch hatten, haben wir, um schwanger zu werden, wenigstens in der wichtigen Zeit um den Eisprung Verkehr. Seit ein paar Monaten ist sie nun Schwanger und im Bett geht gar nichts mehr. Über das Thema reden endet leider, trotz aller Sachlichkeit und Einfühlungsvermögen kurz vor einem Streit. Ich liebe meine Freundin sehr und würde sie nie zu etwas drängen! Also rede ich auch nicht mehr darüber und gebe ihr keinen Anlaß sich bedrängt zu fühlen! Soweit alles gut. Sex ist in unserer Beziehung einfach kein Thema mehr.

      Aber was ist mit mir??? Weil ich sie liebe möchte ich sie eigentlich nicht betrügen! Nur weil sie keine Lust mehr hat, muß ich doch nicht für den Rest meines Lebens verzichten? Umso schwerer fällt es mir, weil ich oft eindeutige Angebote von sympathischen Frauen bekomme, die nicht so ein Problem damit haben. Auch wenn ich sicherlich öfter könnte, ich wäre ja mit 2-3 mal im Monat schon zufrieden! Aber überhaupt gar nicht??? Ich würde es vielleicht auch verstehen, wenn es wegen der Schwangerschaft wäre. Sie hat ja nur leider lange vorher schon immer weniger Lust gehabt. Und um das vielleicht auch deutlich zu sagen: Es fehlt nicht an Zärtlichkeit. Wir kuscheln oft miteinander. Ich mache das inzwischen auch ganz bewußt so, dass ich bestimmte Zonen beim Streicheln auslasse, damit sie NICHT denken muß ich hätte nur eindeutige Absichten!!! Habe ich auch ganz bestimmt nicht, denn Kuscheln ist mir auch sehr wichtig!!!!

      Ich bilde mir wirklich ein, sehr viel Feingefühl zu entwickeln und sensibel auf sie einzugehen. Aber wie zwei Geschwister zusammen zu leben, ist mir jedenfalls auf die Dauer zu wenig. Sex gehört für mich eben genauso dazu.

      So liebe Frauen, jetzt bitte ich Euch um Eure Ratschläge. Wie soll und kann ich damit umgehen???

      • Ich an Deiner Stelle hätte dieser Frau kein Kind gemacht.

        Das wird hoffentlich ein interessanter Meinungsaustausch.

        Eine wirksame Lösung hat dir schon vwpassat vorgeschlagen. Jetzt brauchst du seine Hilfe, um die Vergangenheit zu ändern.

        Mein Vorschlag ist, euren Arzt zu konsultieren. Eure gestörte Kommunikation könnt ihr mit professioneller Hilfe bessern.

        "Ich liebe meine Freundin sehr und würde sie nie zu etwas drängen"

        Nicht zum Sex, aber zur ärztlichen und psychotherapeutischen Behandlung.

        Auf die Vorschläge der lieben Frauen bin ich neugierig.

        (4) 27.02.11 - 10:44

        deine frau wird sich nicht ändern, dass ist fakt! entweder du musst damit klarkommen oder du gehst denke ich... #kratz was will man machen, zwingen kann man niemanden (willste ja auch nicht)

        aber wenn du damit ein problem hast, wird es dich immer bedrücken und du wirst traurig sein!!!


        LG

        • (5) 27.02.11 - 11:09

          das ist blödsinn!

          @TE: Bei uns war es eine ähnliche Situation.
          Vor unserem ersten Kind war es plötzlich irgendwann so, dass ich eigentlich selten Lust hatte.
          Mit der Schwangerschaft wurde es dann noch weniger.
          Danach sowieso. Das zweite Kind wurde irgendwie durch Zufall gezeugt;-)

          Ja und jetzt ist das Kleine 1 Jahr alt und ich hab wieder eine Libido.
          Die war vorher komplett verschwunde.
          Ich nahm die Pille. Jetzt nicht mehr. 14 Tage um den Eisprung herum hab ich enorme Lust.
          Ich habe meinen Körper wieder entdeckt, nein..ich habe ich neu entdeckt. Denn diese Lust kannste ich vorher nicht. Ich habe seit meinem 15LJ die Pille genommen. Woher sollte ich das also kennen. Jetzt bin ich fast 30 und es ist anders!

          Das die Frau "sich" gar nicht ändert, kann man wohl nicht pauschal sagen.
          Die Sexlose Zeit war für mich nicht schlimm. Eher angenehm. Aber wie gesagt, man muss sich wohl neu entdecken, ein neues Körpergefühl entwickeln dann wirds evt. klappen.
          Ehrlich gesagt sehe ich das jetzt in der Schwangerschaft keine guten Chancen da mit ihr zu reden oder es zu ändern.
          Wenn sie danach bereit ist, wäre es wahrscheinlich förderlich, wenn du ihr komplimente machst bzgl. ihrer Weiblichkeit, sexy usw.

          Es ist eine schwierige Situation aber ich denke nicht, dass es ein ewiger Zustand sein wird.
          Ich denke, du willst es nicht hören aber ich sags trotzdem.
          Bei mir hat dieser Prozess ganze 6 Jahre gedauert:-(
          Es kam einfach von selbst.

          Das ist jetzt mein persönlicher Erfahrungsbericht.
          Ob du das aushalten kannst musst du ganz allein entscheiden. Das kann dir keiner abnehmen ebenso kann dir keiner die Garantie geben, dass es sich ändert und wenn ja in welche Richtung.
          Ich kann dich verstehen. Ich kann ja mal meinen Mann fragen, wie er es ausgehalten hat ;-)

          LG

      Zu einer glücklichen und erfüllten Beziehung gehört m. E. auch Sex. Eine Beziehung ohne Sex führt meist zumindest auf einer Seite zu Frust. Das ist deine Seite.

      Du schreibst, ihr hättet einen starken Kinderwunsch. Ist dem wirklich so? Wenn ein Paar einen gemeinsamen starken Kinderwunsch hat, geht es nach allen meinen Erfahrungen und auch fremden Schilderungen über Tisch und Bänke.

      In eurer Beziehung hat es früher an Sex gefehlt, es fehlt jetzt an Sex, kuscheln wird deine Partnerin zukünftig vermutlich mit dem Baby. Dann schaust du ganz blöd aus der Wäsche.

      Ich kann nur den Kopf darüber schütteln, wie oft versucht wird, mit einem Kind die Beziehung zu kitten. Meist geht das schief. Von diesem Unterfangen hättest du die Finger lassen sollen.

      Und mit typisch Mann hat das gar nichts zu tun. Das sind Probleme, die in vielen Beziehungen wechselseitig auftreten. Du solltest für dich mal überlegen, wo dein Anteil an dieser Situation begraben liegt.

    • Hallo,

      dazu möchte ich auch gerne mal meinen Senf abgeben ... #rofl!
      Ich denke in jeder Beziehung ist`s normal wenn man mal eine Zeit lang weniger Sex hat (gut gar keinen finde ich auch etwas zu wenig), aber ich denke auch dass sich das im Normalfall wieder einpendeln wird wenn das #baby erstmal da ist.
      In der SS hat frau einfach oft alles mögliche im Kopf, aber keinen #sex, war zumindest bei mir so.
      Die Male die wir in der ganzen SS #sex hatten kann man wirklich an einer Hand abzählen und davor die KiWu-Zeit ist ja auch nicht einfach, weil viele sich nicht mehr völlig entspannen können und nur drüber nachdenken ob "ES" jetzt geklappt hat.
      Was in Deiner Frau wirklich vorgeht kann ich Dir natürlich auch nicht sagen, aber ich würde Dir raten vielleicht noch bis ca. ein halbes Jahr nach der Geburt zu warten.
      Bei meinem Mann und mir hat sich aus der langen Pause ein gewisser Nachholbedarf entwickelt und wir haben mehr Spaß als je zuvor ... :-p!

      Gruss Jenni

      • (8) 27.02.11 - 11:22

        Deine Geschichte liest sich in etwa wie meine.

        Leider kann ich Dir aus "meiner Sicht" wenig Hoffnung machen, da sich diese Unlust bei meiner Frau seit über 5 Jahren hinzieht.

        Hier kurz die Fakten:

        -vor der Kinderwunschzeit wurde das Sexualleben weniger aber noch akzeptabel

        -zur Kinderwunschzeit wesentlich mehr :-)

        -während der Schwangerschaft, zwecks Blutungen in der 12.Woche verständlicherweise 0 Sexualleben

        -nach der Entbindung bis jetzt (Kind ist 4,5Jahre) gleich Null Sexualleben wenn man von 3x GV in 5,5 Jahren (Schwangerschaft und danach) absieht

        -Eheberatung, Gespräche u.s.w. haben leider nichts gebracht.

        Viele werden denken bzw. sagen... Mann wie kann man so blöd sein und kann dies auch ein Stück weit verstehen, jedoch liebe und vermisse ich meinen Sohn so sehr, dass ich mir "momentan" eine Trennung nicht vorstellen kann.

        Gruß
        -Hannes 43-

    (9) 27.02.11 - 11:29

    Hallo gast4321,

    Es muss ja einen Grund geben wieso deine Freundin nicht mit dir schlafen will...oder hat sie vor intimer-berührungen Angst...???
    Es klingt was so...waren diese Zurückhaltung gegenüber Sex schon immer so?

    Bei mir u. meinen Mann ist Sex auch nicht wichtig, er respektiert das wenn ich das nicht möchte....weil ich angst davor habe....es hat auch einen Grund wieso das so ist ich würde als Kind mehrfach Sexuell-missbraucht...
    Unsere Beziehung hält seit über 12 Jahren....und diese Situation ist auch für den Mann nicht einfach und es ist auch nicht gerade hilfreich wenn man ein Kinderwunsch hat, so ist es bei uns.....und ich habe gelernt das Sex nichts böses ist und wenn ein Mensch einen Liebt es sehr schön sein kann....weil ich habe ja zu erst die Gewaltseite erlebt von Sex....und durch mein Mann die Seite die schön ist.....

    Ich möchte nur sagen es gibt für alles einen Grund und auch Lösungen...
    Es gibt in jeder Großstadt Therapeuten oder Selbsthilfegruppen die euch helfen können....spreche mit deiner Freundin darüber und wie es dir dabei geht.....sprechen ist ganz wichtig das ihr beide wisst woran ihr seit...

    Ich wünsche euch viel Glück für die Zukunft....

    Gruß ue30

    (10) 27.02.11 - 12:27

    Huhu,

    also erstmal....darüber Reden!
    Natürlich ist es schwierig....deine Freundin fühlt sich dann vielleicht schnell unter Druck gesetzt....du willst sie auch nicht drängen....schliesslich wird es totgeschwiegen.
    Aber Fakt ist ja....du bist mit dieser Entwicklung nicht glücklich.
    Und...wenn einer in einer Beziehung nicht glücklich ist, sollte es die Möglichkeit geben, gemeinsam daran zu arbeiten.

    Ich hatte selbst mal eine Beziehung...da hätte ich gänzlich auf Sex verzichten können....aber ich hab den Mann auch nicht geliebt, ich hab nur viel zu lange gebraucht um aus der Beziehung rauszukommen.

    Wenn ich Jemanden liebe....dann ist das Bedürfniss nach Sex ja eigentlich auch da. Anscheinend lief euer Sexualleben ja auch mal anders oder?
    Du schreibst ja, seit ca. einem Jahr ist es weniger geworden.

    Wenn ihr zu zweit nicht wirklich darüber reden könnt, dann solltet ihr Euch eben einen Dritten suchen...also eine Beratungsstelle z.b.

    Und ja...auch ein Arztbesuch ihrerseits wäre angesagt.....schliesslich sollte ja erstmal die Ursache für ihre Unlust gefunden werden.
    Dass du nicht völlig ohne Sex leben kannst und willst, das wird ihr ja wohl auch klar sein.

    LG und viel Glück

    Eine Beziehung ohne Zärtlichkeit/Sex ist für mich undenkbar - wahrscheinlich wäre es wirklich besser gewesen, Du hättest Dir vor Eurem Kinderwunsch bzw. der Schwangerschaft darüber Gedanken gemacht.

    In der Schwangerschaft ist das Thema Sex ein anderes Thema - da gibt es eben einige Frauen, die keine Lust haben. Da erwarte ich von meinem Partner Akzeptanz.

    Aber außerhalb einer Schwangerschaft? Und das auf Dauer? Das könnte ich nicht akzeptieren. Ich würde meinen Partner zum Arzt schicken - wenn bei einem Menschen gar keine sexuelle Lust vorhanden ist, hat das in meinen Augen auch Gründe; psychische oder physische.

    Und wenn der Partner sich weigert? Fremdgehen wäre für mich ein Tabu - ich würde mich wohl früher oder später trennen.

    wartemama

    als erstes solltest Du aufhören, Dich und Deine Bedürfnisse so unterzuordnen. Deine Freundin ist schwanger, nicht krank.

    Sie ist ein TEIL einer Beziehung und Deine Bedrüfnisse sind ebenso wichtig wie die ihren.

    Also steh dafür ein. Wenn sie Dir keinen Sex bieten kann, dann soll sie Dir ne Alternative anbieten. SO geht das mal gar nicht.
    Aber Du musst auch ganz dringend lernen, dass Wattebäuschchengewerfe nicht hilft!

    Grüßle, Cora

    • (13) 27.02.11 - 15:07

      Das ist ja mal eine Einstellung #kratz Entweder es gibt Sex oder Frau muss etwas anderes bieten...

      Eine Schwangerschaft hat nichts mit Krankheit zu tun, da hast du Recht. Aber durch hormonelle Umstellungen kann es durchaus vorkommen, dass Frau keine Lust hat bzw. auch durch Übelkeit und Schwindel... Ich hatte bspw. immer gern Sex, aber jetzt in meiner 2. Schwangerschaft ging die ersten 12 Wochen gar nichts und da erwarte ich von meinem Mann Verständnis und da muss ich ihm auch keine Alternativen bieten. Die einfachts Alternative kennt er selbst.

      Bei dem TE und seiner Partnerin gab es vorher schon Probleme und die lassen sich jetzt am schlechtesten lösen. Da hat der TE Pech und muss wohl erstmal warten, immerhin hat er mit ihr das Kind gewollt. M.E. sollte er bis nach der Geburt und evtl den ersten Monaten warten und kann dann erst das Problem angehen. Vorschläge wurden ja schon genannt.

      Fremdgehen ist da auch keine Lösung!

      • davon war gar nicht die Rede!

        Aber "ich bin schwanger und Du kannst gucken wo Du bleibst" ist halt eben auch keine!
        Und das er sich da total hinten anstellt ist auch nicht das Wahre.

        Da hilft nur ne offene Kommunikation und Lösungsversuche, anstatt "wenn Du jetzt obwohl ich schwanger bin Sex haben willst, dann bin ich aber beleidigt"...
        Typisch Frau...

        Und ja: by the way: wenn ER seine völlig menschlischen sexuellen wichtigen(!) Bedürfnisse nicht befriedigt bekommt, dann muss er sich nach ner Lösung umsehen und die könnte ihr u.U. nicht gefallen...

        ICH kenn das, das man in der SS keinen Bock auf Sex hat, aber ich hab nich nicht so selbstverständlich hingestellt und verständnis gefordert(!)...

        (15) 28.02.11 - 10:21

        Es gibt auch Sexformen die man ausüben kann ohne vor Lust überwältigt zu sein. Keiner verlangt GV.

        Warum kann man also keine Alternative bieten?

        Nur weil man nicht muss?

        Ist dir unbekannt, dass man auch etwas macht nur um den dem Anderen eine Freude zu machen?

        Oder bist Du so egoistisch, dass wenn für dich kein direkter Nutzen in einer Handlung liegt du diese ablehnst? Wäre das nicht sehr berechnend?

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