Partner findet mich nicht attraktiv (Achtung langer Text)

    • (1) 04.09.19 - 09:07
      Author1993

      Liebe Alle,
      Ich bin momentan total von der Rolle. Mein Partner und ich sind seit 4 Jahren in einer Beziehung. Wir hatten noch nie ein erfülltes Sexleben - dafür sind wir uns sonst extrem nahe. Wir reden über alles (ausser Sex), kuscheln stundenlang und lieben uns gegenseitig sehr. Wir wünschen uns ein Kind. Dadurch haben wir vor ca. einem Jahr wieder angefangen, uns mit unserem Sexleben zu beschäftigen. Nun zum Problem: Bei meinem Mann ist ein starker visueller Reiz notwendig, damit er erregt wird. Das war schon immer so, bzw. hat er schon immer gesagt. Ich mache mich also bei jedem Intimitätsversuch hübsch, trage Dessous und Strümpfe, beginne ihn zu massieren. Er liegt da wie ein Macho (sorry für den Ausdruck) und lässt sich bedienen. Es beschäftigt mich extrem, dass nie eine Initiative von ihm aus kommt (wirklich noch nie in 4 Jahren!).
      Ich möchte mich so gerne mal wieder begehrt fühlen, denn ohne das fühle ich mich so unattraktiv. Auf dieses Thema angesprochen meinte er kürzlich mit Tränen in den Augen: „Ich weiss doch, wie sehr Dich das beschäftigt. Ich liebe Dich so unendlich fest, aber die sexuelle Anziehung war zwischen und halt noch nie wirklich da.“
      Seither zerbreche ich mir den Kopf. Das bedeutet doch, dass er mich nicht sexy genug findet, um mit mir Sex zu haben? Aber warum ist er dann überhaupt mit mir zusammen? Er ist übrigens eher übergewichtig, kein Mann nachdem sich Frau gleich umdreht, aber für mich ist er sehr attraktiv. Mir gefällt alles an ihm. Das habe ich ihn auch immer spüren lassen.
      Zu mir: Ich habe laut BMI Normalgewicht, schöne Brüste (hat mir vor ihm jeder Mann gesagt), braune lange Haare, blaue Augen. Durchschnittlich hübsch würde ich sagen. Aber dass er mich sexuell nicht anziehend findet, gibt mir das Gefühl mich verstecken zu wollen. Ich fühle mich nicht mehr wohl in meiner Haut. Kann das jemand nachvollziehen? Was würdet ihr mir raten? Ich bin etwas verzweifelt...

      • Was ich raten würde? Den Kinderwunsch nochmal zu überdenken, aber sehr, sehr gründlich.

        • (3) 04.09.19 - 09:17

          Ich verstehe Deine Reaktion. Wir haben allerdings seit 3 Jahren einen gemeinsamen Hund, um den wir uns liebevoll gemeinsam kümmern. Ich spüre jeden Tag, wie sehr er mich liebt. Aber kann es sein, dass Liebe und Sex für manche Menschen (wie ihn) nicht zusammen gehören?

          • Das ist nach Sigmund Freund vielleicht sogar der Klassiker, nämlich die Heilige zu lieben und mit der Hure Sex haben zu wollen.

            Das wäre aber ein Grund mehr, erst einmal die Basis der Beziehung zu überprüfen, bevor man neue Wesen in die Welt setzt, deren Lebenserwartung und Ansprüche ein wenig über die eines Hundes hinausgehen.

        (5) 04.09.19 - 13:57

        Hey, erstmal eine fette Umarmung !
        Ich bin in der gleichen Situation wie du. Allerdings nach 13 Jahren Beziehung und zwei Kindern.
        Und JETZT kommt das Problem erst Recht zum Vorschein. Es macht uns fertig. Wir denken einerseits über Trennung nach, aber wir lieben uns sehr. Nur sexuell bleiben wir auf der Strecke. Liebe reicht nicht allein für ein glückliches Paar. Sex gehört dazu wie Atmen, Essen, Schlafen. Mach nicht den gleichen Fehler wie ich.

        • (7) 04.09.19 - 16:23

          Vielen Dank für Deine lieben Worte. Ich bin voll und ganz Deiner Meinung. Mein Partner sah das aber schon immer anders. Er sagte mir schon immer, dass Sex nicht wichtig für ihn sei, dass er ihn nicht benötigt. Er erzählte mir ausserdem, dass er in der Jugend viele Pornos konsumiert hat und dadurch "abgestumpft" sei. Eine echte Frau, die vor ihm steht, kann ihn leider nicht gleich anturnen wie ein Film. Ich hab uns auch schon so einen Streifen angemacht und gehofft, dass er dadurch in Fahrt kommt. Er war aber leider nur peinlich berührt, und es ging gar nichts mehr. Wie geht ihr Zwei damit um? Was habt ihr schon versucht?

          • (8) 05.09.19 - 21:08

            Wir haben schon viel probiert. WIRKLICH viel. Öffnen der Ehe, kompletter Verzicht auf Sex, feste Termine für „Muss-Sex“... es ist alles nichts. Es funktioniert nicht, egal was wir tun.
            Könnte es sein, dass dein Mann einen tiefen Komplex hat? Dass er sich nicht erlaubt Sex frei zu genießen und einen so starken Reiz braucht, bis er sich nicht mehr zügeln kann um sich zu erlauben, das genießen zu dürfen?

            (9) 06.09.19 - 05:01

            Mein Mann hat auch viele Pornos gesehen und trotzdem gefällt ihm eine echte Frau lieber. ER wird jetzt auch nicht gleich erregt, wenn ich nackt vor ihm stehe beim duschen oder so. Aber wenn wir Sex haben schon. Deiner sucht nur Ausreden.

        (10) 08.09.19 - 11:35

        Du meinst für euch gehört Sex zwingend dazu.

        Hallo

        Ich war in der selben Situation.

        Habe das ganze nach 11 Jahren und 2 Kinder beendet. Ich sehnte mich jahrelang nach schönem, wilden, Hemmungslosem Sex. Mein Ex konnte mir das auch nicht geben, er fand mich unattraktiv. Wir hatten nur "schnell" Sex. Ich fand das furchtbar. Das war aber von Anfang an so.
        Heute weiß ich das es von Anfang an einfach nicht gepasst hat.
        Sex ist für eine Harmonische Beziehung sehr wichtig. Man geht ganz anders miteinander um.

        Ich würde jedem raten den Stecker zu ziehen wenn auch Gespräche nix verändern.

        Ich habe heute einen Wundervollen Mann an meiner Seite der mir immer zeigt wie toll er mich findet, es ist einfach ein tolles Gefühl.

        Ich wünsche mir für euch das ihr das auch mal sagen könnt ☘️

(12) 04.09.19 - 09:31
Meinst.du.doch.nicht

Das meinst du doch nicht ernst,oder!?

Du fühlst dich wegen deines Freundes nicht mehr wohl in deiner Haut,zweifelst an dir und fragst allen ernstes was man dir raten soll ??

Wie wäre es mit sich einen Mann suchen,bei dem du dich begehrt fühlst,bei dem du nicht an dir zweifeln musst und der dich auch mal verführt !?

Willst du so in zukunft weiter leben, dich schlecht fühlen und immer wieder den ersten schritt zu machen?
Ich wäre mir zu schade dafür ehrlich gesagt!!

Und BITTE werde nicht schwanger !!!!
Du wirst es mit Sicherheit bereuen , ein Kind mit diesem Mann in die Welt zu setzen , wenn du erst mal schwanger von dem wärst, würdest du dich noch unwohler in deiner Haut fühlen und ein Kind sollte in solch Verhältnissen m.M.n nicht aufwachsen !!

Alles gute dir

(13) 04.09.19 - 09:44

Meine Antwort ist kurz und knapp. Ein Mann der mich angeblich liebt aber mich körperlich nicht erregend findet ,mit dem könnte ich nicht zusammen sein . Wie soll denn so eine Beziehung auf Dauer halten ?
Willst Du dich dein Leben lang unattraktiv fühlen ?Ich könnte das nicht .
Hast Du mal richtig Klartext mit ihm gesprochen ?Was erregt ihn sexuell ? Er muss doch auch Bedürfnisse haben .
Willst Du dann irgendwann die Beziehung öffnen? Es wird irgendwann so sein das einer oder beide Fremdgehen.
Sorry aber Liebe und langfristig keinen Sex das geht nicht gut .
Überdenke mal deinen Kinderwunsch/ Beziehung mit diesem Mann .

(14) 04.09.19 - 10:22

Reicht das nicht einfach aus, dass du nackt da liegst, um ihn zu erregen? Da wird er doch wohl Lust auf mehr bekommen. Und wenn er dich dann küsst und streichelt, dich dann oral verwöhnt, ist doch wohl genug visueller Reiz da.

(15) 04.09.19 - 10:29

Ohje, ich würde Dir ebenfalls raten diese Beziehung zu überdenken.
Denn besser wird sowas mit Kind keinesfalls, auch nicht mit der Zeit. Dein Selbstbewusstsein wird sich durch diese Situation noch mehr verflüchtigen, Du wirst Dich mit diesem Mann an der Seite immer unattraktiv fühlen. Ist das Deine Vorstellung von Partnerschaft?!

Mit Kind verfestigen sich Beziehungsmuster, sie werden keinesfalls plötzlich der Himmel auf Erden wenn es vorher schon so mau war...

(16) 04.09.19 - 11:05

Warum willst du mit jemandem zusammen sein der dich nicht begehrt? Du machst dich doch nur unglücklich. Gewohnheit und Routine sind die falschen Gründe, in einer Beziehung zu verharren. Wir haben heute den Luxus nicht gezwungen zu sein in lieblosen und beliebigen Beziehungen verharren zu müssen, sei dir mehr wert.

Meine Definition von Beziehung ist das nicht. Klar kann man auch platonisch lieben, aber mit meinem besten Freund würde ich auch keine Kinder bekommen.

(17) 04.09.19 - 11:37

Kann das jemand nachvollziehen? Was würdet ihr mir raten? Ich bin etwas verzweifelt..
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Nö, kann ich nicht nachvollziehen.

Was meint denn "braucht starke visuelle Reize"? Schaut er besondere Pornos und ist schon abgestumpft, was reale Frauen betrifft?

Ich kann dich verstehen. Er sabbert womöglich insgeheim sexy Frauen im Schwimmbad an und du musst immer die Verführungsnummer abziehen, damit überhaupt was läuft. Spontan geht ja dann schonmal gar nichts, wenn du dich erst aufbrezeln musst.

Und mit Babybauch sowie danach guckt er dich mit dem Heck nicht mehr an. Gruselig......

War er bei früheren Beziehungen auch so eigentümlich?

Wenn du dein Leben mit deinem besten Freund verbringen willst, dann tu das. Mehr ist es ja nicht.
Du könntest dir für's Liebesleben auch jemand anderen suchen. Wie steht er dazu?
Vermutlich wird es sowieso irgendwann soweit kommen, wenn du jemanden triffst, der dich begehrt, dich dich umwirbt und dir genau das sagt u. gibt, das dir bei deinem Freund fehlt. Ist m. M. n. nur eine Frage der Zeit.

  • (18) 04.09.19 - 16:46

    Mit "starke visuelle Reize" meint er, dass ich mir Dessous anziehe, mich vor ihm räkle, etc. So doof es klingt. Wir haben leider keine einfache Grundlage für Sex. Ich hab selbst als Jugendliche mehrere schlechte Erfahrungen in Bezug auf Sex gemacht, seither litt ich an Vaginismus (unwillkürliche Verkrampfung oder Verspannung des Beckenbodens und des äußeren Drittels der Vaginalmuskulatur der Frau, wodurch der Scheideneingang eng oder wie verschlossen erscheint) und der GV bzw. die Penetration war daher unmöglich. Er war/ist der erste Mann, bei dem ich mich wirklich fallen lassen kann. Er ging so gut mit dem Thema um, wie ich es mir nur wünschen kann. Ich hab mehrere Therapien gemacht, mich mit "Gleichgesinnten" getroffen und es wurde von Monat zu Monat ein Stück besser (bei den Selbstübungen). Leider haben mein Partner und ich in dieser Zeit (ca. 2 Jahre) die Sexualität total beiseite geschoben. Er hat sich abgelenkt und mit Arbeit zugedeckt. (Und nein... er hat/hatte keine Affäre bei der Arbeit oder sonst irgendwo, denn es ist ein Familienbetrieb und ich arbeite selbst auch da.)
    Als sich unser Sexleben wieder etwas angekurbelt hat, merkte ich schnell, dass ich keine Schmerzen mehr verspüre beim GV. Er hatte aber immer noch starke Schmerzen. Aufgrund der Schmerzen hat sein Penis jeweils kurz nach der ersten Penetration schlaff gemacht. Er ging zum Arzt, kriegte blaue Pillen. Die blauen Pillen halfen nicht, er hatte noch immer Schmerzen beim Eindringen. Er ging wieder zum Arzt und ihm wurde eine Zirkumzision empfohlen. Die hat er machen lassen. Seither hat er keine Schmerzen mehr, aber trotzdem kriegt er nur eine schwache Errektion. Die blauen Pillen bereiten ihm jeweils grosse Kopfschmerzen, weshalb er die nicht mehr gerne nimmt.
    Ich glaube er hat einfach Angst zu versagen. Er fühlt sich nicht mehr "Mann" genug. Das kommt bei mir widerum so an, dass ich denke, er findet mich nicht attraktiv. Es ist und war aber wie gesagt schon immer so, dass nie eine Initiative zum Sex von ihm aus kam. Aber eben... vielleicht liegt es daran, dass er Angst hat zu versagen - sich Pornos anzuschauen geht eben doch viel einfacher. Ob er anderen Frauen nachschaut, kann ich nicht sagen. Ist mir so nie aufgefallen. Aber bestimmt schaut er sich Bilder auf Instagram, etc. an...
    Er ist 33 Jahre alt und hatte vor mir nie eine Beziehung. Er hatte ein paar Sexbekanntschaften. Aber das ging gemäss ihm nie lange gut. Auch da hatte er Schmerzen und einmal blutete er sogar stark, so dass er ins Krankenhaus fahren musste.
    Ich hab ihn schon einmal drauf angesprochen, wie er es fände, wenn ich mir einen Sexpartner suche. Das ist für ihn keine Option...

    • Aber das ist doch eine ganz andere Situation. Es geht nicht darum, dass er dich nicht erotisch findet. Sex ist/ war für ihn Arbeit auch mit dir, viele Schmerzen, viel aktive Rücksicht. Er kann sich nicht fallen lassen. Wollt ihr Mal mit Spezialist*innen sprechen. Klingt als wäre Sexualtherapie gar keine schlechte Idee.

(20) 04.09.19 - 11:41

Wie wäre es, wenn Du Dir mal ein "Lastenheft" schreibst, welche Grundbedingungen und -bedürfnisse eine Beziehung bieten soll?

Wenn Du bspw. den Sex ausklammerst oder für unwichtig betrachtest, dann darfst Du daran auch kein Gramm Deines Selbstwertes festmachen, das tust jetzt gerade aber.

Ist er eher ein asexueller Mensch oder holt er sich das in Form von Pornos über Handy/ PC?

Wie sieht es mit Deinen Bedürfnissen aus? Stell Dir das für die nächsten 1-5 Jahre vor. Selbstbefriedigung als die ultimative, höchste Form von Sex? Kannst Du damit leben und umgehen?
Wie anfällig wirst Du von Außen, wenn Dir dann ein Mann Komplimente macht und Dich umgarnt?

Liebe bedeutet für mich auch, etwas für den anderen zu tun. (nicht nur den Hund) Und hier müsste er mal aus seiner Komfortzone raus und den Schritt auf Dich zumachen?

Wenn er weiß, daß Dir das fehlt, warum ändert er nichts daran? Ich finde seine Haltung dazu zu bequem und sogar lieblos.

Bevor Ihr den Schritt zum Kind geht, wollte ich hier nochmal alle Register ziehen. Und wenn es ein Tantrakurs oder Bondageworkshop wäre zu dem ich ihn mitschleppe um herauszufinden ob es eine gemeinsame sexuelle Basis gibt.

  • (21) 04.09.19 - 16:58

    Vielen Dank für Deine Antwort. Ja, ich werde mir das definitiv notieren. Wenn ich die Sexualität ausklammere, leben wir tatsächlich die perfekte Beziehung. Wir vertrauen uns blind, unterstützen uns gegenseitig und haben schon dunkle Zeiten gemeinsam gemeistert. Ich sag ihm immer, dass die Sexualität aber für mich zu einer Beziehung dazu gehört und ich dieses Bedürfnis nicht ausradieren kann. Er ist dann immer sehr betroffen und sagt, dass er spürt wie sehr mich das beschäftigt, dass er aber selbst sehr selten das Verlangen nach Sex hat. Wir waren deshalb auch einmal in einer Sexualtherapie-Sprechstunde. Er hat auch dort zu der Dame gesagt, dass er alles machen will, um micht glücklich zu machen und dass er mir so gerne diese Intimität schenken möchte, aber dass er sich für mich dazu überredet, und nicht weil er selbst Lust dazu hat. Er holt sich die Befriedigung wie Du schreibst lieber durch Pornos.

    Ich hab selbst als Jugendliche mehrere schlechte Erfahrungen in Bezug auf Sex gemacht, seither litt ich an Vaginismus (unwillkürliche Verkrampfung oder Verspannung des Beckenbodens und des äußeren Drittels der Vaginalmuskulatur der Frau, wodurch der Scheideneingang eng oder wie verschlossen erscheint) und der GV bzw. die Penetration war daher unmöglich. Er war/ist der erste Mann, bei dem ich mich wirklich fallen lassen kann. Er ging so gut mit dem Thema um, wie ich es mir nur wünschen kann. Ich hab mehrere Therapien gemacht, mich mit "Gleichgesinnten" getroffen und es wurde von Monat zu Monat ein Stück besser (bei den Selbstübungen). Leider haben mein Partner und ich in dieser Zeit (ca. 2 Jahre) die Sexualität total beiseite geschoben. Er hat sich abgelenkt und mit Arbeit zugedeckt. (Und nein... er hat/hatte keine Affäre bei der Arbeit oder sonst irgendwo, denn es ist ein Familienbetrieb und ich arbeite selbst auch da.)
    Als sich unser Sexleben wieder etwas angekurbelt hat, merkte ich schnell, dass ich keine Schmerzen mehr verspüre beim GV. Er hatte aber immer noch starke Schmerzen. Aufgrund der Schmerzen hat sein Penis jeweils kurz nach der ersten Penetration schlaff gemacht. Er ging zum Arzt, kriegte blaue Pillen. Die blauen Pillen halfen nicht, er hatte noch immer Schmerzen beim Eindringen. Er ging wieder zum Arzt und ihm wurde eine Zirkumzision empfohlen. Die hat er machen lassen. Seither hat er keine Schmerzen mehr, aber trotzdem kriegt er nur eine schwache Errektion. Die blauen Pillen bereiten ihm jeweils grosse Kopfschmerzen, weshalb er die nicht mehr gerne nimmt.

    Ich glaube er hat einfach Angst zu versagen. Er fühlt sich nicht mehr "Mann" genug. Das kommt bei mir widerum so an, dass ich denke, er findet mich nicht attraktiv. Es ist und war aber wie gesagt schon immer so, dass nie eine Initiative zum Sex von ihm aus kam. Aber eben... vielleicht liegt es daran, dass er Angst hat zu versagen - sich Pornos anzuschauen geht eben doch viel einfacher.

    Was würdest Du denn an meiner Stelle tun? Soll ich ihn vor die Wahl stellen, entweder Du änderst etwas an Deiner Lust auf Sex, oder ich bin weg?

    • Habt ihr schon einmal gemeinsam ausprobiert Pornos zu schauen?

      (23) 05.09.19 - 09:58

      Mit entweder/oder geht es hier glaube ich nicht weiter.

      Die Basis ist ja schon mal da. Fehlt nur noch die Absicht von jedem von Euch, am jetzigen Zustand etwas zu verändern, damit sich die Beziehung weiter entwickeln kann.

      Nachdem ich Deine anderen Posts gelesen habe, wir das Bild klarer. Er ist total verunsichert und konnte sich in seiner ganzen Männlichkeit nie richtig entfalten....
      Sex ist mit Leistung, Schmerz, Versagen usw. besetzt. Um das nicht zu spüren und sich dennoch seine Männlichkeit zu bewahren/ beweisen, ist Porno seine Exitstrategie. Nur bringt ihn das immer weiter weg von Dir, anstatt daß es Kribblen, Nähe und Lust aufeinander aufbaut.
      Frag ihn mal, ob Sex für ihn etwas ist, das er bei der Selbstbefriedigung "erledigen" will.

      Was es braucht ist, daß er zur Einsicht kommt, daß nur er an seinem Zustand etwas ändern kann. Hier kannst Du ihn leider nur begleiten, jeder Druck führt dazu, daß er sich weiter in sein Schneckenhaus zurückzieht.

      Also eher eine Frage stellen wie: willst Du Dich mit der Situation abfinden oder würdest Du, wenn es eine Möglichkeit gäbe etwas zu ändern, diese auch annehmen?

      Das dann so stehen lassen, damit er das für sich selbst entscheiden kann und nicht Du ihm die Entscheidung abnimmst.

      Letzten Endes musst Du für Dich entscheiden, wie lange Du diesen Weg mit ihm gehen willst und falls sich nichts ändert ist das allerallerletzte Mittel dann tatsächlich: entweder Du machst eine Therapie oder ich sehe keine Zukunft mehr für uns.

      Ich bleib dabei (weil ich das öfter schreibe) und finde einen Tantramassagekurs sehr wertvoll für jedes Paar. Da geht es um Fühlen, Geben und Nehmen, Präsenz und darum die Lust und die Freude am eigenen Körper (wieder-) zu entdecken.

Hallo,

das tut mir wirklich leid für dich. Das ist sicher nicht besonders toll, wenn der Mensch, den man liebt, einem sagt, dass die sexuelle Anziehung fehlt.

Ich persönlich kann das nicht gut trennen. Wenn ich liebe, dann stimmt auch die sexuelle Anziehung und umgekehrt erwarte ich das genauso .

Mich würde das sehr treffen, müsste ich mich stets so verbiegen, damit mein Partner mit Müh und Not in Fahrt kommt......

Willst du das ernsthaft die nächsten Jahre/Jahrzehnte so leben müssen?
Überlege dir das gut. zu einer harmonischen Beziehung gehört schon ein bisschen mehr, als die Liebe zum Hund und gute Gespräche...

LG

  • (25) 04.09.19 - 17:11

    Vielen Dank für Deine Antwort! Die vielen Beiträge tun mir echt gut.
    Ich weiss was Du meinst. Wie ich geschrieben hab, ist mein Partner nicht der Typ Mann, nach dem man sich auf der Strasse gleich umdrehen würde. Mir jedenfalls ging es so. Er musste mich schon einige Zeit (ca. 2,5 Jahre) umwerben, bis es dann 2015 mit uns geklappt hat. So war es tatsächlich so, dass ich mich erst mal darauf einlassen musste, damit ich ihn attraktiv finde und er mich anmacht. Ich glaube er meinte das mit "gegenseitige sexuelle Anziehung". Sobald ich mich in ihn verguckt hatte, war es aber ganz normal, dass er mich anturnte. Deshalb gebe ich Dir Recht, dass wenn man liebt, auch die sexuelle Anziehung stimmt.
    Warum er mich nicht mehr anziehend findet, weiss ich nicht genau. Vielleicht magst Du noch meine oberen Antworten lesen, dann poste ich nicht alles doppelt...

    Ich gebe Dir Recht, dass mehr dazu gehört. Allerdings gibt es bestimmt viele Beziehungen, wo das Sexleben nicht ganz so abläuft, wie man das immer aus dem TV und den Medien mitkriegt. So kann man sich ja auch fragen, welch anderer Mann 4 Jahre zu einer Frau hält und sie bedingungslos liebt, obwohl der Sex nicht funktioniert?

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