Hallo zusammen,
Bitte keine Moralpredigt. Ich weiß, es ist verwerflich, aber ich muss es mir mal von der Seele schreiben.
Ich bin seit drei Jahren verheiratet, wir haben 1 Kind . Und nun ist es passiert. Ich habe jemanden kennengelernt. Zunächst platonisch, aber man hat beidseitig gemerkt, dass da ein Funke zu viel übergesprungen ist. Dann haben wir uns heimlich getroffen, geküsst und ich Dachte ich wäre geheilt und will nicht mehr. Aber nein, die Sehnsucht wurde immer größer und wir haben uns wieder verabredet. Ich hatte mir fest vorgenommen, dass es kein Sex geben wird, aber es ging so schnell und die Anziehung war so groß, dass wir miteinander geschlafen hatten. Und dann dachte ich an dem Punkt: ok, ein ONS und dann weiß ich wieder wo ich hingehöre.
Aber nein, es wird immer schlimmer. Der Sex war so gut und die Anziehung so groß, das hab ich vorher (hatte einige Bettgeschichten vor meinem Ehemann) noch nie erlebt. Ich hatte zum allerersten Mal das Gefühl sexuell angekommen zu sein.
Ich kann es kaum erwarten, bis wir uns wiedersehen. Ich weiß nicht, wo es hinführt. Auffliegen darf es nicht.
Er ist selbst in einer Beziehung, aber nicht verheiratet.
Was mich auch bewegt: ich habe kein schlechtes Gewissen. Ich würde auf das, was ich erlebt habe, nicht mehr verzichten wollen. Es tut mir nicht leid. Ich möchte es nicht rückgängig machen. Ganz im Gegenteil, ich möchte es wieder.
Gibt es hier ähnliche Erfahrungen?
Plötzlich Affäre
War denn der Sex so anders als mit deinem Mann? Vielleicht hat der andere nur Sehnsüchte erkannt oder geweckt?
Sag doch deinem Mann mal was du gerne mit ihm machen möchtest oder mach es einfach. Könnte doch sein, dass dein Mann genauso "gut" ist.....
Mir erging es ähnlich, ich habe dadurch gemerkt, dass die Beziehung zu meinem Mann keine Liebesbeziehung mehr war. Gefühle waren weg, das Gewissen auch.
Ich habe mich jedoch von beiden getrennt um zu sehen, wer ich bin ohne Mann. (meine Mann lernte ich mit 17 kennen, haben nach 7 Jahren geheiratet und zwei Kinder)
Hut ab!!! Das trauen sich die wenigsten!!
Das war auch nicht einfach, plötzlich alles mit zwei Kindern alleine wuppen, aber das Gefühl da nicht mehr hin zu gehören bzw sich selbst verloren zu haben, war schlimmer...
Heute sind wir beide froh dass es endete. Er hat auch gemerkt, dass wir uns beide gegenseitig ausgebremst haben in unserer Entwicklung.
Ja, es war schon anders. Ich dachte immer mit meinem Mann wär es gut, im Vergleich zu dem, was ich vorher so erlebt habe. Aber hier hat alles gestimmt. Und ich kann es kaum erwarten ihn wiederzusehen. Es ist so ein ganz neues Gefühl, einfach dass es sexuell auf Anhieb passt. Vielleicht liegt es auch am Alter, dass Sex besser wird, wenn man ü30 ist.
Aber es überrascht mich auch, dass ich kein schlechtes Gewissen habe. Dennoch würde ich es weiter vor meinem Mann verheimlichen, weil er schon mal angekündigt hat, dass es für ihn aus ist, wenn ich mal was mit einem anderen hätte. Er könne sowas nie verzeihen und nicht wie vorher weitermachen. Ich weiß nicht, wie die Gefühle zu meinem Mann sind. Wir sind eine Familie und möchte diese auch behalten. Eine feste Beziehung zu dem anderen, wäre für mich ebenfalls nicht vorstellbar.
Aber wenn du gar kein schlechtes Gewissen hast, solltest du dann nicht grundsätzlich mal alles überdenken? Ist denn dann echte Liebe noch da?
Wie gesagt, ich hatte es auch so, bin abends heimgekommen und mich neben meinen Mann gelegt und seelenruhig geschlafen... Das gab mir dann zu denken, weswegen ich die Familie und die Sicherheiten aufgegeben habe. Also kocht falsch verstehen, ich meine das bestehende Konstrukt der Familie 
Wir haben uns scheiden lassen und uns im ruhigen und guten auseinander gesetzt, Kinder sehen ihn genauso oft wie mich, wir können sogar alle einen Ausflug machen ohne dass man sihh angiftet.
Ich hatte es meinem Ex auch nicht gesagt, bis heute nicht. Warum ihn noch mehr quälen als er schon durch die Trennung hat durchmachen müssen....
Halt, stop!! Das geht gar nicht. Du weißt, dass dein Mann es beenden würde, wenn er davon wüsste, und du machst trotzdem weiter? Also da muss man wirklich Moral Apostel spielen... sowas ist nicht die feine Art! Und würdest du deinen Mann wiiiirklich lieben, würdest du es bei dem „Ausrutscher“ belassen und ihm Beichten! Da du das aber nicht tust, sondern (sorry) egoistisch handelst... und das auch noch Vorsätzlich.... ich weiß nicht, was ich davon halten soll.
Das Karma schlägt irgendwann zurück weißt du. Und Affären fliegen irgendwann auf. Der Tag wird kommen.
„Ich weiß nicht, wie die Gefühle zu meinem Mann sind.“ - dann gehe bitte in dich und überlege dir, wie sie sind!! Das ist nicht so schwer, wenn man es wirklich will! Die Antwort hast du in dir, und dein Mann hat was besseres verdient als das hier gerade! Weißt du... so Sachen machen mich als langjährige Single Frau einfach wütend. Da ist ein toller Mann, den Vlt auch eine tolle Single Frau haben könnte! Aber du blockierst ihn einfach, weil du es „kannst“ und weil du einfach „alles“ willst. Das ist doch scheisse? Dann lass ihn gehen! Wir freuen uns darüber. Über jeden neu verfügbaren Mann der auf der Bildfläche erscheint.
„Wir sind eine Familie und möchte diese auch behalten.“ -> nein. Er nicht. Du schon. Oben schreibst du ja, dass er es auf der Stelle beenden würde, wenn er von der Affäre wüsste!! Ehrlich... so ein Verhalten ist echt ätzend. Ich könnte so nich mehr in den Spiegel schauen ehrlich gesagt...
Da bist du hier echt im falschen Forum. Gleich kommen sie mit brennenden Fackeln und mistgabeln.
Aber ja, ich kenne das. Genieße es so lange es geht. :)
Ja wahrscheinlich, aber in meinem Freundeskreis würde ich auch geköpft werden. Deswegen habe ich mich für den anonymen Weg entschieden.
Von deinem abgesehen, habe ich hier nur sachliche Beiträge gelesen. Vielleicht bist du im falschen Forum?
@TE:
Niemand hier kennt deine Beziehung, du schreibst auch recht wenig, so dass zumindest ich mir kein echtes Bild machen kann. "Plötzlich" landet man jedenfalls nicht in einer Affäre, da muss es ja eine Vorgeschichte geben. Du schreibst einerseits, dass es zunächst platonisch war, dann aber der Funke übergesprungen ist und sich daraus eine für dich besonders erfüllende sexuelle Beziehung ergeben hat. Ob es jetzt allein darum geht oder doch Gefühle im Spiel sind, ob und was in deiner Beziehung fehlt, den Fragen solltest du dich schon stellen.
Ob das verwerflich ist, weil "man so was nicht macht", ist sicher nicht die richtige Frage, ob das für dich verwerflich ist, weil du dich nicht loyal verhältst, hingegen schon. Jemand hier hat auch gefragt, wie es dir dabei gehen würde, wenn dein Mann sich auch so verhalten würde. Würde dich das überhaupt interessieren, seid ihr irgendwie nahe oder ist es eine Familien-WG? Wenn du so gar keinen Loyalitätskonflikt empfindest, du aber genau weißt, dass das (zumindest sagt er das) für ihn das Aus wäre, scheint schon viel an Schieflage da zu sein.
Stell dir die Frage, wie du fühlen würdest, sollte dein Mann eine Affäre haben und du erfährst davon. Nicht schlimm? Dann löse die Ehe auf und versuche dein Glück, wo auch immer...
Hallo TE,
ob der Sex wirklich besser ist, sei mal dahin gestellt! Fakt ist was du gerade erlebest ist aufregend, neu, spannend und vor allem in vielen Köpfen ein absolutes NoGo. Dass sich diese Beziehung/Affäre absolut toll anfühlt kann ich mir schon vorstellen, aber auch nur so lange bist das dicke Ende kommt. Entweder dein Mann wird es rausfinden, du erkennst, dass er gar nicht das Nonplusultra ist oder du verliebst dich. So wie du schreibst denke ich, dass es eigentlich schon passiert ist.
Wenn du deine Ehe weiterführen willst, musst du sofort die Reißleine ziehen und den Kontakt abbrechen.
Versuche deinen Mann sexuell in die Richtung zu lenken, wie du sie nun kennengelernt hast. Probiert was anderes aus, überrascht euch.
Ehrlichkeit würde ich bezüglich deinen Wünschen auf jeden Fall befürworten, aber sage deinem Mann nichts von deiner „Affäre“. Nimm es mit ins Grab und vielleicht kannst du manchmal einfach nur in Erinnerungen schwelgen. Aber mit deinem Geständnis wird deine Beziehung ein schnelles Ende nehmen oder zumindest einen riesen Knacks bekommen. Warum so viele immer auf Ehrlichkeit pochen ist für mich wirklich ein Rätsel. Es bringt nur Ärger, verletze Gefühle und viel viel Kummer. Wir sind alle nur Menschen und nicht fehlerfrei.
Zu deinem schlechten Gewissen:
Vor einigen Jahren, mein jetziger Mann und ich hatten einen schwierige Phase, habe ich einen anderen Mann geküsst. Ich habe mich dann von ihm getrennt und den anderen erneut nur geküsst! Damals hatte ich auch kein schlechtes Gewissen und dachte gerne an den aufregenden Kuss zurück.
Dass mein Mann der Mann fürs Leben ist, wurde mir sehr schnell bewusst und nun sind wir verheiratet und haben ein Kind. Tja was soll ich sagen... mittlerweile nagt das schlechte Gewissen immer wieder an mir, obwohl es soooo viele Jahre zurück liegt. Mir kommt oft der Gedanke, dass es einfach unfair ihm gegenüber war, obwohl es in einer Umbruchsituation passiert ist.
Ich möchte gar nicht wissenwie ich mich fühlen würde, wenn ich mit ihm geschlafen hätte.
Hallo Affaere1.0,
krasse Geschichte, die du uns da anvertraut hast.
Was mich daran aufhorchen lässt, ist, dass du gar kein schlechtes Gewissen gegenüber deinem Mann empfindest. Das macht auf mich den Eindruck, als würdest du ihn nicht mehr lieben. Daher solltest du dich als erstes fragen, ob du diese Ehe überhaupt noch willst oder ob es nicht besser und ehrlicher wäre, sich zu trennen. Bitte bleibe nicht in dieser Ehe, weil sie dir Sicherheit verspricht! Das ist zwar menschlich nachvollziehbar, aber damit machst du auf Dauer nur dich und deine Familie unglücklich. Manchmal muss man einfach so eine schmerzliche Trennung mit allen Konsequenzen durchziehen, damit alle frei für etwas Besseres und Erfüllenderes sind.
Solltest du feststellen, dass du deinen Mann doch noch liebst, sei wenigstens so ehrlich und beende die Affäre augenblicklich. Und dann sag deinem Mann besser nichts davon, denn sonst ist eure Ehe vorbei. Das sollte dir ja nicht schwer fallen, wenn du ohnehin kein schlechtes Gewissen hast.
Alles Gute, wie auch immer es bei dir weiter geht.
Wahrscheinlich bin ich da die Ausnahme, vielleicht auch nicht, aber ich sehe es anders als die meisten, die hier geantwortet haben.
Genieß es einfach! Natürlich solltest du dir darüber Gedanken machen, wie du zu deinem Mann stehst und ob für deine Affäre Gefühle entstanden sind (oder noch entstehen könnten) und was genau das für Gefühle sind. Aber es ist durchaus möglich und für mich OK, beides zu haben, eine gut funktionierende Ehe und eine Affäre.
Man muss sich nur darüber im Klaren sein, dass es sehr ungemütlich werden könnte, wenn es auffliegt, und bereit sein, die Konsequenzen zu tragen.
Ich habe seit 2 Jahre eine Affäre. Mein Mann weiß zwar, dass ich nie besonders treu war (auch vor ihm nicht), aber er möchte es nicht so genau wissen und von mir wird er auch nichts erfahren. Ich bin diskret, meine Affäre ist auch verheiratet, und ich genieße es. Ich liebe meinen Mann und bin total verknallt in meine Affäre. Für mich geht beides, und wenn es nach mir geht, darf es noch ewig so weitergehen.
Denkst du nicht, dass das bei euch eine andere Ausgangslage ist als bei den beiden?? Dein Mann weiß, dass du nicht treu bist. Und er sagt dir, er will er gar nicht so genau wissen... klar, dannn kann man ne Affäre haben.
Aber IHR Mann sagt, er würde es ihr niemals verzeihen und Schluss machen wenn er davon wüsste! Rätst du ihr in so einer Situation immer noch, sie soll ihren Mann anlügen und ihn seiner freien Entscheidung berauben die Ehe weiterzuführen oder nicht? Das ist doch s e i n e Entscheidung, die sollte man ihm auch nicht abnehmen, nur weil es bequem für einen selbst ist oder wie siehst du das???
Seid einfach mal etwas empathischer!! Wisst ihr, was das mit einem Menschen macht, jahrelang betrogen und angelogen worden zu sein? Das Vertrauen in die Menschheit ist danach wahrscheinlich erstmal zerstört und die dürfen jahrelang zum Psychologen gehen um die Schäden zu beheben!! Ich finde so ein Verhalten egoistisch und echt nicht O.K. Wenn es heimlich und hinter dem Rücken des andern passiert, insbesondere, wenn man weiß, dass derjenige Schluss machen würde, wenn er davon Wind bekommen würde!
Die Ausgangslage ist immer anders, ich kenne weder die Threateröffnerin noch ihren Mann. Das Einzige, was ich tatsächlich skeptisch sehe, ist die kurze Zeit, die sie erst verheiratet sind. Dass mal was passieren kann, ok, aber so eine heftige Affäre in der ersten Zeit der Ehe... Aber auch das kann ich nicht beurteilen.
Sie wird es eh tun, das schreibt sie ja ziemlich deutlich. Ich denke, unsere Ratschläge werden sie nicht davon abhalten (was ich persönlich auch gar nicht beabsichtige). Ich rate ihr, sich nicht erwischen zu lassen.
Ich bin durchaus empathisch, für mich ist sexuelle Treue nur nicht so wichtig. Und viele behaupten zwar, dass ihnen Monogamie extrem wichtig ist, aber nur die wenigstens leben auch immer danach.