Guten Abend,
Ich weiß nicht,was ich mir von dem Post erhoffe,aber vllt tut es einfach gut den Frust loszuschreiben.
Ich entschuldige mich jetzt schonmal für den langen Text.
Also mein Mann und ich sind nun schon 6 Jahre verheiratet und haben eine 6 jährige Tochter und einen 1,5 jährigen Sohn. Zurzeit bin ich in der 27 Woche schwanger und eigentlich ist alles sehr schön. Wir freuen uns so auf die kleine und jedes Kind war geplant und gewünscht. Momentan suchen wir uns ein Haus,der Job läuft toll und wir haben es nicht schlecht.
Wir sind nun schon lange zusammen und am Anfang unserer Beziehung hatten wir wirklich viel Sex. Ich habe ihm von Anfang an gesagt wie wichtig mir das ist mit meinem Partner da auf einer Länge zu sein und ich brauche nun mal oft Sex/ Intimität. Er war auch so eingestellt und deshalb lief alles so perfekt. Auch in der 1 SS,war alles noch normal. Auch die Zeit danach und vor der 2 SS. Jedoch hatte ich in der 2 SS,am Anfang wenig Lust. Mein Mann war darüber sauer und enttäuscht und sagte oft gemeine Sachen. Also gab ich auch öfter nach und er tat mir auch leid. Ab dem 2 Trimester war meine Lust aber wieder normal,doch anstatt sich zu freuen rächte er sich quasi und wieß mich dauernd ab. Nach der Geburt hatte ich sogar so krasse Lust,dass es fast weh tat und selbst da wieß er mich fast dauernd ab. Selbst als ich wieder schlank war. Ich redete dann oft mit ihm,versuchte ihm zu erklären wie schlimm das für mich ist. Klar,es gibt auch sellbstbefriedigung. Doch ich liebe meinen Mann und mache es lieber mit ihm. Auf meine Wünsche und Erklärungen kam immer nur,dass man nicht darüber redet. Man hat einfach Sex und er hat halt so viel Stress in der Arbeit. Als es dann zur 3 Kind Planung kam,war alles wieder normal. Er und ich wünschen uns ja so sehr noch eines und es klappte dann auch gut. Habe die Kiwu Zeit auch sehr genossen,weil wir da so viel Sex hatten. Zwar eher langweiligen aber besser als gar nicht. Versteht mich nicht falsch,ich habe keine Riesen Ansprüche,aber Zärtlichkeiten währenddessen und davor, bestimmte Stellungen ,Toys würde ich gerne doch probieren. Es ist z.b schon 2 Jahre her,dass ich von ihm oralsex bekommen habe,aber ich tue das oft bei ihm. Er lässt kaum mit sich reden und dann meint er nur,dass Sex kein porno ist. Ach ich weiß auch nicht....Ich habe echt das Gefühl zu viel zu wollen,weil ich eben Vorstellungen und Wünsche habe.
Inzwischen habe ich mich damit abgefunden,dass es eher ein rein raus ist,aber tief in mir schlummert der Wunsch nach mehr mit meinem Mann. Letztens habe ich dann eine Sexkiste von ihm gefunden,mit ziemlich viel Spielzeug drin. Er meinte darauf,dass es noch von früher so Werbegeschenke waren. Ich jedoch fand ich es schade,dass wir die nie ausprobiert haben oder so. Er sieht eben nichts in Solchen Sachen und hatte dort damals nur bestellt,wegen vitaminpräparaten für den Sport. Ich vertraue ihm da auch und bin mir sicher,dass er mich nie betrügen würde,aber so Gedanken mache ich mir ja schon. Findet er mich nicht mehr so attraktiv? Ist es wegen der Arbeit oder den Kindern? Liegt es doch am schwanger sein? Oder bin ich doch viel zu anspruchsvoll. Voll oft muss ich darüber nachdenken. Denkt ihr ich soll es nochmal ansprechen? Vllt bis nach der Geburt warten? Ich wünschte mir einfach,dass er weiß wie sehr ich ihn liebe und mehr Sexualität brauche.
Also nochmal Entschuldigung für den langen Text und vllt ließt ihn ja jemand. Dann vielen Dank
Liebe Grüße
Unerfülltes Sexleben trotz guter Ehe, sorry lang🤭
Für mich passt hier einiges nicht zusammen.
Hier geht es ja nicht "nur" um ein unerfülltes Sexleben in der Form, dass z.B. einer mehr Lust hat als der andere, sondern um eine mehr als fragwürdige Kommunikation zwischen euch und vor allem fehlende Zugewandtheit.
Bis zur zweiten Schwangerschaft war alles OK, dann hattest du im ersten Trimester keine Lust. Aus meiner Sicht eine eingermaßen überschaubare Zeit, wohl durch die hormonelle Umstellung bedingt. Dein Mann reagiert darauf mit Wut und Unverständnis und lässt sich dazu hinreißen, dir "gemeine Sachen" um die Ohren zu hauen. Da möchte ich schon gar nicht mehr wissen, was er dir da alles an den Kopf geknallt hat. Du hattest dann ohne eigene Lust Sex mit ihm.
Danach wird es noch schlimmer: Als du nach der kurzen Auszeit wieder Lust hattest, hat er es dir regelrecht heimgezahlt und dich bestraft, du schreibst nicht umsonst von Rache.
Und hier kommt dann die Bankrotterklärung:
Du möchtest die Schieflage ändern, er meint: "dass man nicht darüber redet."
Das ist kein partnerschaftliches Verhalten und von seiner Seite aus eine komplette Verweigerungshaltung. Wenn du nun meinst, es sei eigentlich alles schön, habe ich den Eindruck, dass sich das auf die Rahmenbedingungen und die Elternebene, nicht aber die Paarebene bezieht: Job, Geld, Kinder, Alltag läuft, Haus folgt. Wenn aber einer mal nicht "funktioniert", wie der andere es sich vorstellt und auf Wut Rache folgt und dann auch noch jedes Gespräch verweigert wird, ist nicht "eigentlich alles sehr schön", zumindest nicht für euch als Partner.
Kann es sein, dass du das lange für dich schöngeredet hast? Warst du in der zweiten Schwangershaft nicht enttäuscht von ihm? Warst du nicht wütend, als er dir "gemeine Sachen" an den Kopf geknallt hat? Bist du nicht wütend, wenn er nun nicht mit dir reden möchte? Vielleicht wird bei euch zu viel geschwiegen, an der Kommunikation kann man arbeiten, auch wenn sich sein Verhalten offenbar über lange Zeit gefestigt hat. Das muss er aber auch wollen. Wenn er nicht möchte, wirst du entweder mit "eigentlich alles super" leben müssen oder du machst ihm klar, dass eine Beziehung, in der man so miteinander umgeht, keine für dich ist.
Erstmal danke,dass du meinen langen Text gelesen hast.
Das freut mich. Und danke für deine ausführliche Antwort. 😇
Wenn du mich das so fragst,dann merke ich schon,dass du in vielen Punkten Recht hast. Genau,was ich als sehr schön empfinde ist alles,außer unser Sexleben. Was sich natürlich auch auf andere Dinge wie Offenheit der Bedürfnisse ausweitet.
Es tut schon weh,dass ich mit ihm nie über Sex reden kann. Ich weiß nicht warum und es wurmt mich.
Das ich es mir schön geredet habe ( die Intimität und Zeit als Paar) kann durchaus sein. Ich möchte eben nicht,dass unsere Ehe ,die an sich sehr gut läuft,wenn man alltägliches anschaut,aufgeben. Außerdem verstehen wir uns so echt gut,lachen viel,unternehmen viel,er bringt mir oft was mit etc. Aber wie du schon sagst,meine Wünsche für Zärtlichkeiten bleiben unerfüllt.
Zu deinen Fragen: ja,ich war sehr enttäuscht von seinem Verhalten in der 2 SS und habe ihn auch damit konfrontiert,als er so gemein war. Auch seine Rache,wie er selbst gesagt hat,tat er das nur deshalb,hat mich wütend gemacht. Er verstand nicht,dass es an den Hormonen gelegen hat. Als es dann über die SS hinaus ging,war das schon echt hart für mich und ich habe mich oft gefragt wie lange das noch geht. Auch jetzt gehe ich zu 90%auf ihn zu,und bekomme zu 90% eine Abfuhr.
Ich dachte nur,weil es ja bei der kinderplanung wieder so normal war,dass es jetzt an der SS liegt. Denkst du es macht Sinn nochmal ein ernstes Gespräch zu suchen? Er denkt dann immer ich will es wie in einem Porno. Was gar nicht stimmt. Ich denke er fühlt sich angegriffen,dass ich da was auszusetzen habe. Dennoch kann ich nicht einfach aufgeben. Intimität,die übereinstimmt,ist doch super wichtig,oder nicht?
Habe schon echt überlegt,weil es so plötzlich war mit seiner Unlust,ob er einen Hormonmangel hat....
Wenn ihr zusammen lachen könnt und es auch sonst viele Gemeinsamkeiten gibt, ist das doch immerhin eine gute Grundlage, auf der man aufbauen kann. Von aufgeben muss doch noch gar keine Rede sein.
Aber: So bleiben kann es ja auch nicht. Wenn sich künftig mal bei ganz anderen Themen Unstimmigkeiten ergeben, kann es ja auch nicht sein, dass ein Partner dann das Gespräch verweigert und außer Wut und Unverständnis keine Handlungsalternative hat. Es ist leicht, harmonisch zusammenzuleben, wenn man halt zufällig übereinstimmt, die Tragfähigkeit zeigt sich oft dann erst, wenn es Probleme gibt.
Und zurück zu deinem geschilderten Problem:
Das müsste es gar nicht erst geben, wenn seine Frustrationstoleranz nicht derart niedrig wäre und er irgendwann gelernt hätte, partnerschaftlich mit Problemen umzugehen. Ich weiß gar nicht, wie man(n) dazu kommt, dem Partner bei kurzzeitiger Unlust überhaupt mit Vorwürfen zu überziehen und noch weniger, wieso ich es einem geliebten Menschen dann heimzahlen will, als wäre das der Feind.
Das Hauptproblem sehe ich darin, dass er sich nicht öffnen kann oder will. Er überlässt dich da deinen Spekulationen und am Ende wirklich im Stich. Ich könnte mir vorstellen, dass er sich schnell angegriffen fühlt. Ich weiß ja nun nicht, wie du versucht hast, das Gespräch zu führen, aber so reflektiert du hier schreibst, wird es am Fingerspitzengefühl eher nicht gefehlt haben. Wenn er nicht reden will, kannst du ihm natürlich auch nicht den Zahn ziehen, dass du dir Pornotheater wünschst.
Bei Menschen mit Kommunikationsproblemen ist es oft so, dass sie sich entziehen wollen, in der Erwartung, dass der andere irgendwann Ruhe gibt. Das ist der zweite Zahn, den du ihm ziehen müsstest. Das geht in einer Partnerschaft nicht. Würde man ihn fragen, ob er möchte, dass es dir schlecht geht, würde er sicher nicht zustimmen.
Daher würde ich wie folgt vorgehen:
Sag ihm einfach, wie es ist: Du liebst ihn, liebst euer gemeinsames Leben. Es gibt aber ein Problem, das es gemeinsam zu lösen gilt und du Angst hast, dass er das als Vorwurf auffasst und du daher gerne ein Beratungsgespräch zur Verbesserung eurer Kommunikation warhnehmen möchtest.
Viel Erfolg und alles Gute!
Manche Männer brauchen klare Worte, sonst kapieren sie das nicht. Sag ihm klipp und klar, dass auf Dauer eure Ehe in Gefahr ist, wenn sich euer Sex qualitätsmäßig und quantitätsmäßig nicht verbessert.
Okay,das kann ich auch mal versuchen. Ich hatte zwar schon gestern ein Gespräch gesucht,erfolglos. Vllt klappt es mit Klartext. Danke dir
Eines Vorneweg: Ich bin 57 Jahre alt und seit 37 Jahren verheiratet (4 Kinder) und kenne diese Probleme aus eigener Erfahrung. Bei mir, als Mann, steht beim Sex die Lust meiner Frau im Vordergrund. D.h.ich tue alles, damit es ihr Spaß macht und sie zum Höhepunkt kommt. Leider kann ich das von meiner Frau nicht behaupten. Damit wurde der Sex für mich zu einem sehr einseitigem Erlebnis. Sie hatte die tollsten Orgasmen (meistens zwei nach der "zweiten" Runde) und ich mußte meine Lust unterdrücken, damit ich nicht "versehentlich" komme und der Spaß zu Ende ist. Sex wurde für mich zu einem frustrierenden Tun. So nahm die Sex-Häufigkeit stetig ab, da meine Frau glaubt, das die Penetration alleine schon so lustvoll für mich ist, dass darüber hinaus keine weiteren Handlungen ihrerseits nötig sind. Dies war allerdings falsch. Ich sehnte mich danach, mich einfach fallen zu lassen und sie "machen" zu lassen, was aber nur sehr selten geschah.
Daher baute ich mein Arsenal an Männer-Sextoys aus, die mir genau das verschafften. Momente, bei denen es nur un meine Lust ging. Und um sonst nichts anderes. Bist Du Dir sicher, dass die "Sexkiste" nicht Dinge enthält, die er verwendet und er gelernt hat, seine Befriedigung ohne Dich zu bekommen ? Möglich wäre es. Männer schauen auch deshalb Pornos, weil es da nur um ihre Befreidigung geht und sie sich nicht um die Befriedigung ihrer Partnerin kümmern müssen.
Lösen läßt sich das nur, wenn beide ohne Scham über ihre sexuellen Wünsche reden und es dabei keine Tabus gibt. Aber einem Mann fällt das vielleicht schwer, zu sagen, das er es sich gerne auf diese, oder jene Art "besorgen" lassen will, da er dann sofort als Macho gilt.
Hallo,
Danke für deine Nachricht. Ich muss sagen,dass ich dich sehr gut verstehe. Für mich ist Sex auch da um den Partner zu befriedigen. Ich liebe es,wenn es meinem Partner gefällt. Seit der SS bin ich da jetzt leider eingeschränkt,jedoch mache ich es ihm gerne auch so mal ,dass nur er kommen kann.
Ich bin ,was solche Sachen angeht sehr offen und würde mir sehr wünschen,dass er darüber mehr mit mir kommuniziert.
Ich habe mir das mit der Sexkiste auch gedacht,doch weiß er ja auch,da ich das Thema immer mal wieder ruhig anspreche,dass ich wissen möchte was ihm gefällt. Von ihm kommt dann nur,dass man darüber ja nicht redet.
Was denkst du,sollte ich dann gewisse Dinge einfach mal tun? Und schauen was er macht?
Dir alles Gute weiterhin
Ich habe die "Sexflauten" in den vier Schwangerschaften mit vermehrter Masturbation "überbrückt" Dabei habe ich die Prostata-Stimulation entdeckt. Sie verschafft mir Höhepunkte, die ich bisher noch nie mit einer Frau erlebt habe. Männern fällt es unglaublich schwer, sich ihrer Partnerin dahingehend zu öffnen, dass sie auf "solche Weise" Sex haben, da dies bei Männern immer noch ein absolutes Tabu ist. Wenn ein Mann eine "Sexkiste" besitzt, ist dies für mich schon Indiz genug, dass er für sich diese Möglichkeiten entdeckt hat und sie praktiziert. Wenn er sich nicht öffnet will, obwohl ich aus Deinen Schilderungen ableiten kann, dass Du sehr einfühlsam damit umgehst, wird es schwierig werden. Schade eigentlich, denn viele Männer währen froh, wenn sie eine so offene Partnerin hätten.