Hallo zusammen,
immer wenn ich mit meiner Freundin auf der Couch sitze, will die Stieftochter (5) unbedingt zwischen uns in der Mitte sitzen.
Ziel ist aber nicht, dass sie von beiden Erwachsenen "mehr" hat, sondern uns auf Distanz voneinander halten will.
Sollte ich mal aufstehen und mich dann irgendwann "versehentlich" an die Seite von der Mutter setzen, wird sich sofort dazwischengeworfen und "ich will in die Mitte!" geschrien.
Da lass ich sie extra bei mir schon immer ihre Trickfilme gucken, wo sie ja eigentlich "abgelenkt" sein müsste und es völlig egal ist wer wo sitzt.
Gestern hab ich mir mal erlaubt die Freundin auf der Couch etwas länger zu küssen, da kam dann gleich non-stop der Satz "Wuäää... ich habe keine Mutter mehr".
Wird die Mitte verweigert, wird sich zwischen Couch und TV aufgebaut und pausenlos "ich will in die Mitte!" geschrien und dazu babyhaftes, aufgesetztes Geheule. 
Ergebnis meistens davon: Der TV wird abgeschaltet, da der Trickfilm ja anscheinend keine Priorität gegenüber "der Mitte" hat, nach ein paar Minuten packt die Freundin die Sachen und fährt mit der Tochter heim. Die Kleine hat wieder "gewonnen", auch wenn sie gar nicht gehen wollte und noch TV gucken ... aber eben IN DER MITTE! 
Mir ist bewusst, dass fremde Kinder ihre Mutter nicht "teilen" wollen und eine gewisse Eifersucht/Verlustangst besteht.
Sollte ich/wir aber die Mitte immer gewähren, dann haben wir kaum noch was von uns.
Oder war es ein Fehler die Mitte gleich von Anfang zu gewähren?
Stieftochter (5) will immer in der Mitte sitzen
Sorry aber das Kind vor den tv parken um ungestört zu sein - würde mir als Kind auch aufstoßen. Könnt ihr nicht abends Paar sein und tagsüber etwas mit ihr unternehmen? Sie muss sich ja rausgedrängt fühlen, so wie du das beschreibst. Etwas mehr Feingefühl wäre angebracht.
Wieso "parken"? Sie will doch TV gucken und darf es auch gerne! Wir sind ja nicht im Nebenzimmer oder sowas, sondern direkt bei ihr auf der Couch.
Wir haben getrennte Wohnung, selbst bei der Freudin läuft es aber ähnlich ab. Und abends will die Madame dann einfach nicht schlafen bzw. kommt mehrmals (teils bis 23 Uhr) wieder im Wohnzimmer angelatscht um zu "stören".
Um zu stören - du sagst es - sie spürt dass sie ein Störfaktor ist für dich -kein schönes Gefühl - mir tut sie leid - schlechter Start würde ich sagen
nicht mal wir lange verheirateten kucken i.d.R. zusammen mit unseren Kindern Zeichentrick. Sie schauen alleine.
Macht sie das auch, wenn ihr am Esstisch sitzt? also neben der Couch, und ihr redet und sie schaut?
natürlich werdet ihr auch andere Sachen zusammen unternehmen, denke ich mir. Dann ist auch "mal TV kucken" kein "abstellen". Und wenn ihr spazieren geht oder auf einen Spielplatz, dann haben die Erwachsenen doch ganz viel Redezeit.
- Verhält sich sich an anderen Orten ähnlich? wenn das ein Dauerzustand ist, dann muss auch Deine Freundin da mal ein Wörtchen mit ihr reden und nicht du, als "dazugekommener".
Also Wörtchen reden ist jetzt nicht ernst gemeint, -sondern eben Sachlich, der Situation angemessen. Sie muss ihrer Tochter einfach vermitteln, dass das keine Bedrohung ist und so weiter... --- solche Situationen wie auf dem Sofa würde ich halt vermeiden und für ein entspanntes Miteinander sorgen
Sie guckt natürlich auch allein Trickfilme. Aber die Couch bietet sich ja an, dass wir "Eltern" kuscheln und eben etwas mitgucken. Wir "stören" da nicht, nehmen keinen Platz weg oder so.
Und klar machen wir auch genügend draußen was und können "reden", aber wir haben natürlich keine Lust auf eine rein platonische Beziehung 
Du hast außerdem Recht, es ist eher Aufgabe der Mutter da paar klare Worte zu reden...
*Du hast außerdem Recht, es ist eher Aufgabe der Mutter da paar klare Worte zu reden...*
Ich frage mich sowieso die ganze Zeit, wie sie eigentlich reagiert.
Bisher habe ich nur im Ausgangspost gelesen, dass sie spurt, wenn ihr Kind es will.
Hey,
wie lange seid ihr denn schon zusammen bzw wie lange bist du denn schon Teil vom Leben ihrer Tochter?
Ist das nämlich noch gar nicht so lange, dann ist das Verhalten leider ganz klar. Sie braucht dann noch Zeit, möchte die Mama noch nicht teilen, ist vielleicht sogar eifersüchtig und muss sich ebenfalls noch an alles gewöhnen. Je nachdem, wie die Trennung der Eltern war oder das Verhältnis zum Kindsvater ist, können da auch noch einmal ganz schöne Steine im Weg liegen. Da würde ich ihr einfach noch Zeit lassen, gemeinsam etwas Unternehmen, gerade Aktivitäten, bei denen sie sich nicht ausgeschlossen fühlt und gleichzeitig die "Mitte" nicht braucht.
Aber mit 5 Jahren kann ihre Mutter schon mit ihr sprechen und ihr die Situation erklären, dass ihr beide auch einfach mal kuscheln wollt. Da hilft es eventuell auch, wenn ihr danach noch einmal gemeinsam mit ihr sprecht, du vielleicht auch alleine etwas mit ihr unternimmst, einfach damit sie dich besser kennen lernt und dich dadurch leichter in ihr Leben integrieren kann.
Wenn ihr schon länger zusammen seid, dann hilft wirklich nur ein Gespräch und ein gesundes Gleichgewicht zu finden.
Und dass Kinder abends noch 1000 Dinge zu erledigen haben, obwohl sie seit 2 Stunden im Bett liegen und schlafen sollten, das ist leider ganz normal. Da muss einfach dann ihre Mutter eine klare Ansage bringen, dass jetzt mal Schluss ist und sie zu schlafen hat. Aber wie gesagt, das Verhalten ist normal und damit haben sich glaube ich fast alle Eltern auseinander zu setzen.
Da kann nur die Mutter helfen und klar sein. Total nervig solche Mutter-Kind-Kombinationen. Es ist NICHT normal, dass eine Mutter sich nicht abgrenzt und klar sagt: "Nein, jetzt möchte ich mal kurz mit... sprechen-"
Du machst nichts falsch! Ich kenne solche Situationen von Single-Freundinnen mit Kind, die dann abends immerzu ans Bett gerufen werden, weil das Kind es nicht gelernt hat auszuhalten, dass Mama auch ein Erwachsenen -Leben hat. Das ist oft eine ungesunde Nähe und eindeutig eine zu partnerschaftliche Tendenz in der Mutter-Kind Dynamik. Mein Beileid.
Ich gebe dir zum größten Teil absolut Recht allerdings weiß hier niemand etwas über das Kind, die Trennung vom Vater oder das Liebesleben der Mutter. Vielleicht sitzt auch alle 4 Wochen ein anderer Stiefvater auf der Couch....
stimmt, aber irgendwie wirkt der text des eröffners nicht so.
Uihh, war bestimmt eine harte Erkenntnis. Die Feststellung, das dieses Anhängsel der neuen Freundin keine Puppe sondern ein lebendiges Menschenkind ist.....du armer, armer Mann.
Nur am Rande, du solltest in diesem Zusammmenhang nicht von Stieftochter schreiben, denn ein Stiefvater würde nicht so denken.
Stimmt, ein Stiefvater muss sich der Mutter-Kind-Konstellation für ewig unterordnen. ER ist schließlich der Bittsteller in der Runde.
Mich wundert es absolut nicht mehr, dass Singlemoms (in spe) mit so einer Einstellung dann auch keinen Typen mehr finden...
Ich lese diese Posts hier auch mit Schrecken und der Erkenntnis, dass eine Beziehung mit einer Single-Mom wohl ein Horror werden kann.
Ist aber auch nicht der erste Thread, der so ist.
Andererseits wurde hier schon enorm auf einem Vater mit Kind herumgehackt, dessen Freundin sich hier über die zickige Terrortochter im knappen Pubertätsalter beschwert hat.
Hier hatte sich der Vater von der Tochter terrorisieren lassen.
Ich bin nicht getrennt und sobald ich meinen Mann mal länger als 10 Sekunden umarme, hängt mindestens eine unserer Töchter (4 und 7) dazwischen oder beide und wol. Auch gegenseitig, wenn eine gekuschelt wird, will die andere das auch. Auf der Couch wird sich hier generell um den Platz neben mir gezofft. Meistens hab ich dann beide Kinder im Arm und der Papa zieht den Kürzeren.
Die Große lässt uns im Moment überhaupt nicht mehr ausreden. Aber auch egal ob wir Eltern uns unterhalten oder ich mit meiner Mutter, da wird dazwischen gequatscht.
Die wollen einfach Aufmerksamkeit. Man muss halt schauen, wie weit man es durchgehen lässt. Das Kuscheln akzeptiere ich, fällt sie mir ins Wort, erkläre ich ihr inzwischen, dass das nicht geht.
Die Ausgrenzung Deines Mannes "akzeptierst" Du?!?
Ja, das muss man stückweit auch akzeptieren. Bei uns war das auch phasenweise so. Jetzt ist die große 7 und ihr ist das total egal wenn wir uns umarmen oder küssen und sie beschäftigt sich viel alleine. Das entwickelt sich. Ihr/du müsst Geduld haben. Wenn ihr sie aber wegschickt aus der Mitte und immer dagegen seit, denke ich wird das nicht besser, sondern wird nur länger dauern. Ich habe immer versucht in Ruhe mit unserer Tochter zu sprechen und ihr zu erklären das Mama und Papa sich ja auch lieb haben und umarmen wollen. Wie gesagt irgendwann wird es besser und die Kinder akzeptieren es. Und bei euch ist ja noch die Situation, dass sie Mama mit einem anderen Partner teilen muss. Also nochmal schwieriger.
Wünsche euch alles gute und Geduld mit der kleinen!
Tja, willkommen in der Welt mit Kind.
Bitte schiesse dich nicht so gegen das Kind ein, sonst hast du demnächst keine Freundin mehr (wenn sie verantwortungsvoll ist).
Hört mit euren Dauer- Knutschereien auf, ganz einfach. Und wenn du deine Freundin alleine sehen willst, besorg ihr einen anständigen Babysitter. Dann kann mans auf der Couch auch krachen lassen...
Mir ist mittlerweile klar, dass die Mutter das regeln muss. Es sind ja nur Symptome.
Und wer redet hier von Dauerknutscherei?! Es reicht ein simples Nebeneinandersitzen auf der Couch.
*Mir ist mittlerweile klar, dass die Mutter das regeln muss. *
Ja, so ist es.
Sie muss wissen, ob sie dem Kind rüberbringen will, dass ihr jetzt zu dritt seid oder ob sie alles macht, was das Kind will. Dann werden die späteren Männer es noch schwerer haben, weil die Kleine ja weiß, wie sie ihre Mutter regieren kann.
Ihr führt ein Machtkampf mit einer 5 jährigen und habt jegliche Empathie verloren. Das kann so nix werden.
Die Kleine hat schon ihre Familie verloren und verarbeitet das vielleicht noch! Dann lasst sie doch in die Mitte. Bindet sie mit ein. Sie will nicht nur dabei sein, sondern mitten im Ganzen! Absolut verständlich für mich.
Wir sind übrigens verheiratet und unsere Motte unsere GEMEINSAME Tochter. Trotzdem ist sie immer „in der Mitte“ und echte Paarzeit gibt es nur ohne Kind. Sorry, das ist einfach normal! Und mit 15 will sie sicher nicht mehr immer auf der Besucherritze sein ;)
Ich würde also: ihren Wunsch akzeptieren und KEINEN Machtkampf draus machen. Wenn sie merkt, dass sie willkommen ist und respektiert wird, legt sich das von alleine.
Du verwechselt da was: Sie will nicht im klassischen Sinne in der Mitte ihrer leiblichen Eltern sitzen, sondern zwischen Mutter und mir Stiefvater um DISTANZ zu schaffen.
Und ich werde sich nicht 10 Jahre warten, bis sie dann nicht mehr auf die Couch will...
Es ist außerdem kein "Wunsch" von ihr, sondern eine (sinnlose) FORDERUNG... da sie eigentlich eh mit dem TV beschäftigt ist.
Vielleicht klingt es jetzt empathielos, aber sie wird NICHT MEHR in der Mitte sitzen. Dieser Platz ist jetzt nur noch für die Mutter reserviert, sofern wir zu Dritt auf der Couch sitzen.
Hast du eigene Kinder?
Dieses Kind ist 5!! Keine Mini-Erwachsene.
Ich verwechsle gar nichts, du hast nur absolut keine Ahnung. Und kein Einfühlungsvermögen.
Dieses Kind tut mir unfassbar leid. Aber so einen unempathischen Partner würde ich eh nicht haben wollen.
Die Forderung ist aus Sicht des Kindes nicht sinnlos. Sie schafft Distanz, um sich zu schützen. Um sich vor Verlustängsten zu bewahren.
Aber du hörst ja auf gar keine Kommentare hier. Von daher ist es sicher sinnlos, weiter zu schreiben.