Hallo zusammen,
Ich bin total ratlos und hoffe hier auf Antworten zu meinen Fragen und wie ich mich in Zukunft verhalten sollte.
Ich bin verheiratet und habe einen 4 jährigen Sohn aktuell bin ich auch Schwanger.
Das Familien Verhältnis zwischen mir und meinen Schwiegereltern ist sehr gut.
Die Tochter der Schwiegereltern ist geistig behindert aber körperlich Fit , sie kann sich verbal äußern und ganze Sätze sprechen, sie ist ungefähr vergleichbar mit einem 2-3 jährigen Kind, viele Sätze spricht sie in "babysprache" sie kann auch die passende Antwort geben auf gestellte fragen.
Sie ist übrigens 33 Jahre alt.
Wir haben schon seit ein paar Jahren das Thema, dass eine gewisse Eifersucht zwischen meinen Sohn und ihr herrscht , die von ihr ausgeht. Die Schwiegermutter liebt natürlich ihr Enkelkind und das bekommt die Tochter mit. Die Aufmerksamkeit hat er dann zum Teil.
Jetzt kam es aber schon in den vergangenenen Jahren oft vor , das wenn sich mein Sohn ihr näherte, sei es nur durchs vorbei gehen , sie handgreiflich wird.
An Ostern hat er ausversehen ihr Nest gefunden und sie hat ihn regelrecht mit einen ruckartigen stoß umgestoßen da war er gerade mal 2 jahre alt, er hat sich zum glück nicht verletzt. Sie hat dann auch von meiner Schwiegermutter schimpfe bekommen.
In den vergangenen Jahren hatten wir immer wieder mal kleine aussraster ihrerseits miterlebt die immer im Zusammenhang mit meinen Sohn waren.
Aber letztes Wochenende war es mir dann zu viel.
Jeder spielte für sich mit Dominosteinein , er griff auf ihren Stapel und wollte sich eines davon nehmen , sie sah das als Aufforderung ihm mit der Hand auf seine Hand zu hauen, dabei schrie sie kurz auf.
Die Schwiegermutter sagte nur "hey Das machst du nicht!"
Mein Sohn hat sich daraufhin auf der eckbank hinter mir versteckt und bitterlich geweint. Er wollte sofort nachhause.
Ich sah auf seiner Hand 2 dicke blutkratzer und war etwas erschrocken.
Mein Sohn fragte mich " Mama warst du das?"
Ich sagte nein, schwiegermutter sagte zu meinen Sohn er hätte sich selbst aufgekratzt oder sei irgendwo hängen geblieben, ich denke sie sagte das , damit die Situation nicht eskaliert.
Die wutausbrüche meiner Schwägerin können enorm sein, so das sie auch ihren Eltern eine klatscht und Sachen durch die Gegend wirft.
So das eigentliche was mich an der ganzen Sache schockiert ist.
Das es von meinen Schwiegereltern und von meinen Mann so runtergespielt wird.
Sie hat ihn offensichtlich verletzt und bekommt keine Grenzen aufgezeigt , es wird so weiter gemacht wie bisher. Mein Kind weint und fühlt sich nicht ernst genommen und hat Angst.
Was wird meiner Schwägerin damit vermittelt , wenn sie keine Konsequenzen oder Grenzen bekommt? Das sie meinen Sohn nach Lust und Laune hauen darf?
Das dumme ist die Schwägerin ist so schnell mit ihrern Reaktionen das ich nicht mal eingreifen konnte.
Die schwiegermutter verharmlost immer die Situation, wenn es 2 kinder im selben Alter wären dann wäre es vielleicht was anderes aber ihre Tochter ist 33 Jahre und 3 mal größer als mein Sohn, das ich wirklich Angst um ihn habe.
Mein Mann wurde als Kind oft von seiner Schwester blutig gekratzt weil er "falsch spielte"
Er hat heute noch Narben davon.
Ich versuche wirklich mich hineinzuversetzen in die Schwiegermutter, es ist bestimmt nicht leicht ein ewiges Kind zu haben, zumal sie jetzt schon auf die 70 zugehen. Aber ich glaube auch man hätte da schon eher etwas machen können , Therapeutisch ect. Aber all das wurde nie gemacht. Der Alltag sieht immer gleich aus und soziale andere Kontakte im privaten Bereich hat sie nicht. Sie geht in die Lebenshilfe unter der woche zum arbeiten und das wars.
Jetzt meine Frage, was kann ich tun?
Wie kann ich mit meiner Schwiegermutter reden ohne das es verletzend für sie ist.
Für mich und meinen Mann steht jetzt fest.
Das wir mit unseren Sohn nicht mehr am Wochenende kommen wenn seine Schwester da ist. Oma und Opa können meinen Sohn unter der Woche sehen wenn sie nicht da ist.
Und was noch ein Thema ist, im Dezember kommt mein 2tes Kind auf die Welt und eigentlich hätten wir ausgemacht das mein Sohn zu und Oma und Opa geht wenn es soweit ist. Das möchten wir jetzt nicht mehr. Einfach weil uns jetzt bewusst geworden ist , dass es für die Schwiegereltern nicht kontrollierbar ist wenn die Situation eskaliert mit ihrer Tochter und ich Oma und Opa den Stress nicht aussetzen möchte bzw meinen Sohn möchte ich in erster Linie auch Schützen!
Die Geistige Behinderung meiner Schwägerin und mein 4 jähriger Sohn
Hallo,
Ich würde an Deiner Stelle mein Kind schützen. Die beiden sind doch keine Spielgefährten, das passt einfach nicht zusammen. Dein Sohn kann sich noch gar nicht gegen sie wehren, es ist eine Erwachsene Frau. Die Erwartung Deiner Schwiegereltern dass Euer Sohn mit ihr spielt finde ich sehr merkwürdig. Ja, es ist seine Tante, aber die beiden haben offenbar keinen Draht zueinander. Die Tante ist eifersüchtig und betrachtet ihn als Feind, er hat Angst vor ihr. Also ich würde die beiden nicht mehr zusammen bringen, das hat für keinen von beiden einen Mehrwert.
Liebe Grüße
Sunny
Also ich kann ja noch verstehen das die Schwägerin aufgrund ihrer Behinderung nicht in der Lage ist zu verstehen was hier wirklich vor sich geht. Aber wenn deine Schwiegis das wissen, dann müssen sie einschreiten. Wenn sie das offenbar damals schon nicht taten bei deinem Mann und er heute noch Narben hat würde ich zumindest mein Kind schützen. Denn wenn sie auch gegen die Schwiegereltern geht und Sachen wirft könnte sowas bei einem Kind noch schlimmere Folgen haben.
Ich hab übrigens auch ein behindertes Kind, wenn auch anders als deine Schwägerin, aber ein Freibrief gab es deswegen nie. Grenzen sind trotzdem wichtig gewesen,
Nicht mehr hingehen oder sie kommen ohne die Tochter zu euch bleibt wohl noch als einzigste Wahl. Sonst den Kontakt einschränken zum Schutz deines Kindes!
Ela
Zu dem Verständnis, das man für einen Menschen mit Behinderung aufbringen sollte, gehört aber auch der realistische Blick darauf, was geht und was nicht. Ihr dürft, und das ohne schlechtes Gewissen, die Fakten benennen: Euer Kind ist dort nicht sicher, eure Aufgabe ist es, das Kind zu schützen und das geht nicht, wenn Kontakt vorliegt. So traurig das sein mag, vor allem für die Schwiegereltern, ist das nun mal die momentane Situation.
Es bringt nichts, das runterzuspielen und hoffen, wenn man auf heile Welt spielt, wird diese wahr.
Augen aufmachen, die Realität akzeptieren und eben auch akzeptieren, wie man mit dieser leben kann/muss.
Habt kein schlechtes Gewissen.
Ich würde mal ganz in Ruhe das Gespräch mit der Schwiegermutter suchen und ihr deine Bedenken äußern. Wenn sie das nicht versteht oder nicht handelt, dann würde ich ihr die Konsequenzen aufzeigen. Die Konsequenz für mich wäre, dass wir nicht mehr zu ihr Besuch kommen können, weil dann eben eine Gefahr von der Schwägerin ausgeht, vor der ich mein Kind schützen muss. Und wenn sie (die Schwiegermutter) das verharmlost, dann zeigt sie leider auch kein Verständnis. Kratzer sind schmerzhaft und wenn sie (die Schwägerin) immer so grob wird, dann wird’s ja nicht besser. Vielleicht kriegt der Kleine auch seelisch ein paar Narben ab.
Schade, dass sie alles so durchgehen lassen, aber schade auch, dass dein Mann nichts dazu sagt. Er ist ja der Vater und der Bruder/Sohn. Ich sehe eigentlich auch eine Verantwortung, dass er die Situation klärt, bei ihm als bei dir.
Mit dem Neugeborenen würde ich definitiv erst mal Abstand halten.
Vielen lieben Dank für eure Antworten,
Mir hat das sehr sehr weitergeholfen und bestätigt im Gespräch mit meiner Schwiegermutter heute.
Leider lief das Gespräch nicht so wie ich es mir gewünscht hätte, den es fehlte einfach die Einsicht ihrerseits.
Mit Argumenten wie:
Wenn mein Sohn im kiga einen anderen Kind einen Stein wegnimmt muss mein Sohn ja schließlich auch mit der überreaktion anderer Kinder rechnen.
Oder:
In der Einrichtung in der ihre Tochter tagsüber arbeitet muss sie sich ja auch durchsetzten wenn ihr jemand etwas wegnimmt vom Arbeitsplatz.
Ich musste sie dann schon draufhinweisen das ihre Tochter eine körperlich Erwachsene Frau ist und im Vergleich mein Sohn ein Zwerg ..
Etwas Einsicht zeigte sie dann doch.
Hatte mich aber damit vertrösten wollen , das man jetzt abwarten müsse bis sich die Situation beruhigt.
Das habe ich nicht hingenommen, ich versuchte ihr einfach zu übermitteln das mein Sohn bzw ihr Enkel einfach Angst hat wieder zu Oma und Opa zu gehen selbst wenn die Tante nicht da ist.
Es war sehr prägend für ihn diesen Samstag.
Er wurde einfach nicht ernst genommen und seine Gefühle würden einfach abgetan , das hat er sich gemerkt.
Wir werden am Wochenende auch leider nicht mehr zu Besuch kommen können.
Das hatte sie nicht ganz verstanden.
Den laut ihr ist ihre Tochter ein 3 jähriges Kind in einem Erwachsenen Körper..
Ich habe daraufhin gesagt , das diese Konstellation einfach nicht passt , das sie 2 verschiedene Persönlichkeiten sind die am besten garnicht miteinander spielen weil sich ein Konflikt nicht vermeiden lässt , weil zwei verschiedene Welten aufeinander prallen und es für beide ein ziemlicher psychischer Stress ist.
Es ist richtig das die Schwiegereltern in ihrer Realität leben und nur ausschließlich in ihrer.. leider.
Was danach mit meiner Schwägerin passiert wenn die Schwiegereltern mal nicht mehr können altersbedingt oder schlimmstenfalls Sterben das weiß ich nicht.
Es hieß nur mal , man müsse meine Schwägerin dann vor vollendete Tatsachen stellen, weil sie es dann besser verkraftet egal ob Krankheit oder Tod.
Was ich persönlich ziemlich kritisch sehe.
Nochmals vielen Dank!
Es ist mir wichtig das zu verstehen und ich bin auch sehr dankbar die meinungen zu lesen von den Müttern die ebenfalls beeinträchtigte Kinder haben.
Den bei diesen Gespräch heute , musste ich wirklich sehr feinfühlig vorgehen, ihre Reaktion darauf hat mir gezeigt das es für Sie sehr schmerzlich ist über Ihre Tochter zu reden.
Sie hat eigentlich alles aufgegeben , soziale Kontakte hat sie kaum, weggehen das tun sie schon lange nicht mehr, weil sie wegen der Tochter spätestens um halb 10 Abend zuhause sein müssen.
Ich denke das Band zwischen Mutter und Tochter ist so stark, das es meiner Schwägerin einfach zu schwer gemacht wird selbstständiger zu werden..
LG 
Hey!
Eine geistige Behinderung bedeutet, dass sie einen IQ unter 70 hat- damit sind ihrer Entwicklung natürlich schon Grenzen gesetzt.
Es ist schonmal gut, dass sie arbeiten geht und so Zuhause raus kommt.
Wahrscheinlich wäre es für sie das beste, in ein betreutes Wohnen bzw eine Wohngruppe zu gehen, damit sie den Raum bekommt, sich weiterzuentwickeln. Damit sie zum Tod ihrer Eltern nicht auch noch ihre gewohnte Entwicklung verliert.
Woran ich gerade auch dachte: Beide Eltern gehen auf die 70 zu. Bestimmt haben sie noch einige Jahre vor sich- aber was passiert, wenn einer vorzeitig verstirbt oder krank wird?
Gerade als dein Partner/Bruder deiner Schwägerin würde ich bei diesem Gedanken nervös werden.
Vielleicht wäre es daher mal an der Zeit, dieses Thema vorsichtig anzusprechen.
Liebe Grüße
Schoko
* ihre gewohnte Umbegung verliert
Hier sind schon super viele gute Antworten.
Noch ein Impuls, den du auch schon kurz angeschnitten hast:
Wenn sie deinem Sohn weh tut und da keinerlei negative Realtion / Konsequenz erfolgt, bekommt dein Sohn ja auch das Gefühl, dass andere Menschen ihm weh tun dürfen. Das ist ja auch total bitter und kann langfristige Folgen haben!
Das muss deinen Schwiegereltern echt bewusst gemacht werden, was das alles für deinen Sohn bedeutet.
Auch wenn sie auf dem Stand eines 3-jährigen Kindes ist - sie IST kein Kind. Er schon! Also MUSS einfach mehr Rücksicht auf ihn genommen werden!!
Genau so sehen wir das auch.
Sowas könnte ihm langfristig schädigen und ihm sein selbstbewusstsein nehmen.
deswegen haben wir jetzt auch Konsequenzen für die Großeltern gezogen.
Den das geht eindeutig zu weit was da passiert ist.
Da hilft es auch nichts wenn sich meine Schwiegermutter für ihre Tochter entschuldigt oder die Schwägerin immer nach meinen Sohn fragt.
Sie meinte auch das es ihrer Tochter bewusst ist was sie gemacht hat , die Schwägerin hatte auch ihre Mutter gefragt wie es meinen Sohn mit seiner Hand geht.
Also weiß sie was sie gemacht hat.
Fakt ist einfach das man die beiden trennen muss.
Und wenn Oma und Opa das nicht so sehen dann wird einfach so hart es klingt der kontakt gemieden wenn die Schwägerin in der Nähe ist.
Der Vorschlag von meiner Schwiegermutter dann draußen Spazieren zu gehen mit mein Sohn und ihrer Tochter fand ich auch kritisch, weil sie eben auch schubst wenn sie der Meinung ist er kommt ihr zu nahe, das sehe ich dann gerade auf Gehwegen/ Straßen sehr gefährlich.
Deswegen ist der Vorschlag für mich auch hinfällig. Leider.
Sei froh dass dein Mann hinter dir steht, das ist Gold wert!
Ich habe eine ähnliche Situation, mein Mann steht und stand da leider noch nie hinter mir und größtenteils deshalb geht bei uns alles den Bach runter.
Schütze dein Kind, es ist nicht die Aufgabe deines Kindes, die behinderte Schwester deines Mannes zu bespaßen.
Ich werde nie verstehen warum manche Eltern derart in einer Symbiose mit ihren längst erwachsenen behinderten Kindern leben. Damit tut man auch dem "Kind" nichts Gutes. Auch ich darf das so sagen, da ich selbst ein behindertes Kind habe.
Bei aller Liebe zu Inklusion und Teilhabe: Es kann nicht sein dass sich unbeteiligte von einem Menschen mit Einschränkung müssen verletzen oder belästigen lassen.