Partnerschaft zur KIWU-Zeit

Hallo Ninni.
Schön, dass du dich zu Wort meldest

Bei uns bin ich die Verursacherin, das SG meines Mannes ist unauffällig. Daher kann ich nicht erahnen, wie es deinem Partner geht.

Ich kann dir aber den Rat geben, immer offen über alles zu sprechen. Wünsche, Gefühle, etc.. Auch, um Missverständnissen vorzubeugen. Die Kiwu-Zeit ist meiner Meinung nach die schwierigste Zeit überhaupt in einer Beziehung / Ehe, weil emotional, teuer, stressig, etc.. Da ist es von Vorteil, wenn man sich blind versteht.

Wir hatten überhaupt keine Zweifel, da kann ich dir leider keine Erleichterung verschaffen. Vier Monate, nachdem wir uns einig waren, dass ich die Pille absetze, bekam ich den Antrag, 3 Monate später standesamtliche Hochzeit.

Ich weiß aber auch nicht, wie alt du bist und dementsprechend wie die Beziehungserfahrung und -stabilität ist.

Ich drücke dir aber die Daumen, dass ihr den Zugang zueinander im Gespräch findet. Es wird sich bestimmt ein Weg im gemeinsamen Kiwu finden, den ihr beide gehen möchtet

Hey 👋🏼 ich möchte mit meiner Vorrednerin anschließen! Kommunikation ist alles!!! Wir sind jetzt seit 1 1/2 Jahren aktiv dabei.. 2020 sollte das Jahr sein wo wir endlich zu dritt sind im Endeffekt war 2020 das Jahr wo wir 3 Fehlgeburten erlitten haben und immer noch nicht wissen wieso. In meinen 27 Jahren war ich nicht ansatzweise so oft beim Arzt wie letztes Jahr. FA, Kiwu Klinik, Abortsprechstunde und jegliche Spezialisten.. sowas zerrt an einem als Mensch und als Paar ihr seid also definitiv nicht allein damit vor allem verändert man sich extrem damit als Mensch und auch als paar. Man wird vor ganz andere Herausforderungen gestellt sei es jetzt finanziell wegen Behandlungskosten, oder zeitlich (Kiwu Klinik Termine hauen echt rein) oder eben zwecks Verlust Verarbeitung, Frust wenn’s nicht klappt oder oder oder..

Bei der ersten FG war das logischerweise alles neu und wir haben beide gemerkt das wir unterschiedlich trauern und uns in gewisserweise etwas entfernt haben. Das wollten wir beide nicht also haben wir uns zusammen gesetzt und ungelogen von abends um 8 bis 4 Uhr morgens auf der Couch gelegen und geredet. Wir haben alles aufgeholt was die letzten Tage und Wochen seit der Fehlgeburt tot geschwiegen wurde und plötzlich war alles anders! Seit dem als dann die zweite Fehlgeburt kam und jetzt auch die dritte habe ich mehr Stärke und Rückhalt in meinem Mann als in den letzten 9 Jahren unserer Beziehung. Solche Schicksalsschläge und da zähle ich jetzt auch langzeit Kinderwunsch mit rein auch ohne Fehlgeburten können einen auseinander reißen aber sie können euch auch näher zusammen bringen. Wichtig ist ihr müsst reden und zuhören.
Was uns auch geholfen hat - nehmt euch bewusst Zeit die nichts mit kiwu, behandlungsplänen, spritzen, Apotheken Rechnung etc. zu tun hat. Unternehmt was.. auch in Zeiten von corona geht das. In den Wald spazieren, sucht euch tolle Rezepte aus und kocht was zusammen, Filme Abend, Ausflüge irgendwo zum wandern etc das hat uns sehr viel gegeben.

Ich hoffe ich konnte dir ein paar Ideen geben.. definitiv alles kein Grund um zu zweifeln. Aber ich denke es ist normal das man plötzlich vor anderen Herausforderungen steht und Dinge mal neu überdenkt oder aus einer anderen Perspektive sieht. Einfach drüber sprechen. Ich drücke dich 🥰

Hallo Ninni, für uns ist das alles auch sehr schwer und sehr zusammenschweißend.
Wir haben nach der OAT Diagnose meines Mannes innerhalb 8 Wochen geheiratet, dann kam bei mir Hashimoto dazu. Dann eine gescheiterte ICSI, Bauchspiegelung und Endometriosediagnose, heute haben wir erfahren, dass wir beide eine genmutation für Mukovoszidose tragen. Auch bei uns beiden gäbe es also viel einfacher Wege 😁
Wir haben uns mit 15 kennengelernt und hadern schon damit, dass sich zwei Kinder treffen und dann bei uns beiden alles so im Argen liegt. Aber gezweifelt haben wir nie.

Wir haben oft Differenzen über die Herangehensweise, nächste Schritte, unsere Verarbeitung und auch Geld...aber da angehört dazu.

Ich wünsche euch alles Liebe und wenn ihr noch nicht bereit seid (warum auch immer) - nehmt euch die Zeit. Liebe Grüße

Liebe Ninni, toll, dass du dieses Thema ansprichst! Du bist nicht allein. Bei uns ist es auch so und ich bekomme die Kombi Redebarf&(Tot)schweigen auch von total vielen Paaren mit.
Ob es da eine KiWu Behandlung ist, oder die "normale" Schwangerschaft nimmt sich da nicht mal sooooo viel. Meine Freundinnen und Kolleginnen sind einfach meist ein paar Schritte schneller als Ihre Männer. Was muss erledigt werden? Wie lauten die nächsten Schritte? Wo bekomme ich Infos zu Thema xy? You name it.
Mein Eindruck ist, dass es sich in der KiWu Behandlung einfach noch viel, viel mehr bemerkbar macht. Und man dieses Gefühl hat, viel zu oft die Initiative für alles mögliche ergreifen zu müssen. Mein Mann und ich sind einmal ganz überraschend schwanger geworden (aber FG) und müssen jetzt eine ICSI machen. Wir hatten jetzt also eigentlich seit der Schwangerschaft Anfang 2018 Zeit darüber nachzudenken. Zwischendurch freue ich mich so, so sehr, bin so gespannt auf alles. Und zwischendurch bin ich einfach nur wieder total genervt, weil mein Mann standardmäßig auf dem Beifahrersitz fährt. Heiratsanmeldung, KK-Wechsel, Kliniksuche etc pp. – alles mein Job. Heute kam ich super aufgeregt aus der KiWu-Klinik und anstatt interessierter Nachfragen erwartet mich nur ein schlafender Mann. Hass! Aber auch (wenn ich tiefer in mich reinhorche): Liebe. Wäre er nicht so introvertiert, zurückhaltend und nachdenklich wie er ist, wäre er ja nicht er. Jemand der mir aus dem Nichts einen kompletten Badezimmerumbau vorstellt, damit ein Wickeltisch eingebaut werden kann. Oder bekloppte Schwebekonstruktionen erfindet, wo das nicht existierende Baby geschaukelt werden kann. Das ist so rührend und schön. Melde dich gern, wenn du noch ein bißchen haten willst – ich bin heute gern dabei. : )

Hallo,
die Kiwu-Zeit ist nicht leicht. Als wir uns entschieden haben Kinder zu bekommen, dachte ich, okay, Spirale raus und los geht‘s. Nach einem Jahr war klar, es klappt wohl nicht so. Dann steht man da. Mein Mann hat mir immer gesagt, ich soll sagen, wie weit ich gehen möchte usw. Ich hatte Angst zur Kiwu-Klinik zu gehen. Ich dachte, es liegt an mir. Hatte Angst vor den Untersuchungen und wollte uns das nicht antun. Mein Kinderwunsch war allerdings groß und natürlich kam dann als Alternative Adoption auf den Tisch.
Mit meinem Mann konnte ich nicht richtig darüber reden, hatte immer den Eindruck bei ihm ist der Wunsch nicht so groß...
An seinem Geburtstag bin ich dann zusammengeklappt. Konnte einfach keine Schwangeren mehr sehen und hatte Angst, dass ein adoptiertes Kind dieses Loch, was da in mir war, nicht füllt. Dass ich traurig bleibe und es allen dann schlecht geht.
Da haben wir das erste Mal sehr offen darüber geredet und mein Mann sagte mir, dass er gerne kiwu-Klinik probieren würde. Das hat mich so erleichtert, dass er mal Stellung bezogen hat.
Mittlerweile haben wir drei Fehlgeburten und 3 ICSI hinter uns. Er war immer für mich da, hat mich unterstützt. Kommunikation ist wirklich alles . Wir reden jetzt viel offener darüber.
Es hat uns letztlich als Paar ziemlich zusammengeschweißt, da man doch viel mitmacht mit der Zeit.
Aber jeder muss sich in seinem Tempo damit anfreunden. Hilfe in Anspruch zu nehmen ist auch mir nicht leicht gefallen und auch mein Mann brauchte glaub ich die Zeit, um sich darauf einzulassen. Aber ich denke, es ist wie mit der Entscheidung für ein Kind, beide müssen dahinter stehen.
Ich wünsche euch viel Glück
LG
biene

Es ist einfach erstmal eine externe Belastung... ihr müsst euren Weg finden!
Wir haben es nie totgeredet. Ich habe die icsi durchgezogen, mein Mann hat mir öfter gesagt wie stolz er ist, aber wir haben da nicht jeden Tag drüber gesprochen oder so.

Wie gesagt ihr müsst euren Weg finden und das werdet ihr auch.
Zweifel hatten wir übrigens nie dass wir Kinder zusammen wollen

Ich drücke euch die Daumen!

Hey ninni,
möchte Dir auch kurz schreiben, wie es bei uns war. Ich musste relativ schnell in der Zeit der Kiwuklinik lernen, dass mein Mann sehr den Ärzten vertraut und ihm das auch reichte. Mein Mann war nie jemand, der über alles 100 mal redet und ausdiskutiert. Er hat mich in der Zeit sehr unterstützt, war bei allen Termin dabei, etc.. Aber das was der Arzt sagte, war ok und wurde so gemacht. Ich hingegen habe alles hinterfragt, gegoogelt und hier den Austausch gesucht. Ich habe mich eigentlich permanent mit dem Thema befasst und geschaut, wie kann es nach einem negativ weiter gehen... Ich habe zum Glück irgendwann die Handbremse gezogen und ihn nicht mehr in alle meine Google Gedanken einbezogen. Habe dann tatsächlich darauf geachtet, dass es auch Tage ohne dieses Thema gab und wir einfach schöne Dinge gemacht haben. Anders wären wir wahrscheinlich irgendwann gescheitert. Einfach, weil wir in der Hinsicht so unterschiedlich sind.
Anfangs hieß es bei uns, dass nur mein Mann der Verursacher ist. Ich liebe ihn unendlich, aber natürlich kommen da irgendwann die Gedanken, ist das alles richtig. Aber wahrscheinlich war das auch, weil die Frau nunmal mit Hormonen, icsi und so den schwierigeren Part hat im Gegensatz zum Mann. Und natürlich gab es auch die Situation in der ich unfair wurde. Bei der letzten icsi ging es mir körperlich und geistig (zu viele Versuche zu schnell hintereinander) nicht gut. Während der Punktion sollte er Sperma abgeben und was war es klappte nicht. Noch nie vorgekommen und dann in diesem wichtigen Moment... und ja ich habe in der Situation nicht einfühlsam reagiert, sondern ihm vorgeworfen, was ich alles mache für unseren Traum und er... noch heute tut es mir unendlich Leid.... all das ist aber vergessen, seit dem ich durch genau diesen Versuch (hatten Sperma eingefroren, weil schlechtes Spermiogramm) mit Zwillingen schwanger bin.
Lange Rede kurzer Sinn: Mein Tipp an Euch, achtete darauf, dass das Thema Kiwu nicht nur euer Leben bestimmt, genießt trotzdem euer Leben, unternehmt Dinge,... Aber seit Euch auch bewusst, dass es eine schwierige Zeit ist, in der auch mal Dinge / Situationen sind, die unschön sind. Trotzdem zweifelt nicht an eurer Liebe.
Und ganz abgesehen davon, heißt es nicht, dass es mit einem anderen Partner dann besser / schneller oder so funktioniert. Manchmal stellt sich erst im Laufe des Kiwus raus, dass es doch bei dem anderen Partner auch Probleme gibt.

Hallo Ninni, ich denke viele Männer haben in solchen schwierigen Situationen einfach Angst, sind überfordert und schalten auf "ignore". Deswegen muss man sie an die Hand nehmen und "führen". Rede mit ihm darüber, erzähle ihm einfach wie du dich fühlst, was sind deine Erwartungen (Kinderwunsch, von ihm, von der Beziehung, etc.), erzähle ihm wie der ICSI Prozess ist (er muss schließlich 1x sein Blut und seine Sperma abgeben). Warte bis er das verarbeitet hat, gib ihm Zeit und dann redet, ob ihr den Weg gemeinsam gehen wollt oder nicht.

Liebe Ninni,

schön, dass Du hier solch offene Worte findest. Letztlich bekommen ganz unterschiedliche Paare / Menschen Kinder und so gestaltet sich auch ihr Weg. Sei da unbedingt gütig mit dir/euch.
Wenige Menschen haben gänzlich harmonische und reibungslose Beziehungen, jeder so wie er kann und das ist auch gut so.
Manche Menschen sehen genau hin, nehmen mehr wahr und wollen das auch, diese sehen dann auch Negatives deutlicher.
Du solltest auch die Gesamtsituation berücksichtigen und dir folgende Fragen stellen:
Wie dringend möchtest du ein Kind?
Wie alt bist du?
Wie waren deine anderen Partnerschaften?

Liebe Grüße