Hallo zusammen,
muß meinem Gefühlen heute auch einfach nochmal Luft machen. Am 17.11.09 habe ich unseren kleinen Martin in der 15. SSW nach Diagnose Trisomie 13 still geboren. Natürlich brach eine Welt für uns zusammen und es folgte eine schwere Zeit. Trotzdem hatte ich relativ schnell das Gefühl, "gut" mit meiner Trauer umgehen zu können. Heute, gut drei Monate später, geht es mir fast schlechter als kurz nach Martins Geburt. Es ist alles so leer und hoffnungslos... Die um mich herum, die auch im Mai ihr Kind erwarten, haben jetzt schon dicke Bäuche und überall herrscht Friede, Freude, Eierkuchen.... und ich mitten drin.... mit Kummer-Speckrollen anstatt Babybauch.
Da unser kleiner Schatz mit den anderen Kindern sammelbestattet wurde (heute würde ich mich anders entscheiden!!!), habe ich auch erst seit drei Wochen einen Anlaufpunkt auf dem Friedhof. Ich dachte, wenn seine Beisetzung war, könnte ich "abschließen" aber irgendwie ist es seitdem wieder schlimmer.....
Wieder schwanger werden möchte ich gerne und hatte mir zwischenzeitlich auch vorgenommen, es so schnell wie möglich wieder zu werden.... aber .... bringt ja alles nix...
Am 14. Mai wäre es soweit gewesen und Martin wäre geboren worden. Jetzt haben wir über diesen Termin Urlaub gebucht. Ich möchte am Abend diesen Tages am Strand sitzen, eine Kerze für Martin anmachen und auf´s Meer schauen.... In unserer Trauergruppe bekommen wir jedesmal drei Rosen (für jedes Sternenkind eine). Ich werde die Blütenblätter trocknen und sie ins Meer werfen.....
In unserem letzten Sommerurlaub hat unsere Mia einen weißen Luftballon bei der Kinderdisco steigen lassen, und mein Mann und ich haben uns in diesem Moment gewünscht, dass nun unser zweites Kind kommen kann.... Am 14. Mai lassen wir wieder einen weißen Luftballon steigen.... für Martin !
Sorry für den Roman... aber hat gut getan
Alles Liebe für Euch
Kati mit 
Mia an der Hand und 
Martin, Jonas und Pünktchen im Herzen
Jetzt ist es schlimmer als am Anfang...
O Gott, es tut mir so leid, das zu lesen. Bei mir war es auch 15. ssw - erst vorgestern...ich dachte, die Zeit heilt alle Wunden. Auch ich warte auf eine Sammelbestattung.....mit jetzt 5 Sternchen und niemandem an der Hand. Mit 42 Jahren und ohne weitere Hoffnung. Ich wünsche dir, mir...und allen, denen es so ergeht, dass es besser wird. Es tut mir so leid.
Dennoch bin ich froh, dass wir hier schreiben....mit jemandem, der den Schmerz ebenfalls versteht...
Ich drücke dich
Sandy mit Emilie im Herzen
liebe kati,
eine 
für euren martin.
es tut mir sehr leid, dass ihr euren sohn habt ziehen lassen müssen. und es macht mich traurig, wenn ich geschichten wie wure lese.
ich versteh deine trauer und auch deine sehnsucht nach einem anlaufpunkt sehr gut. man braucht einen ort, wo man trauern kann. mir hilft zum beispiel eine trauerecke daheim. vielleicht wäre das auch was für euch...
ich kann auch sagen, dass die zeit zwar sicherlich den schmerz erträglicher machen kann und dass man lernt, mit dem verlust zu leben. aber man wird das kind, was man verloren hat, nie vergessen und das ist auch gut so. martin wird immer in eurem herzen sein!
ich find die idee sehr schön, dass ihr wegfahrt, wenn der eigentliche et gewesen wäre. auch das wird euch helfen und die geste mit den weißen ballons ist sehr, sehr schön.
ich wünsch euch alles, alles erdenklich gute und viel kraft. ich denke, es wird immer wieder tage geben, wo es extrem weh tut und ihr trauert. 
alles liebe!
hannah mit niklas und sarah im 
Hallo Kati
Auch ich wäre eine Mai Mami geworden. Doch die Freude war von kurzer dauer.
Ich kenne deine Gefühle, dass man manchmal noch viel grössere Schmerzen empfindet als man je gedacht hatte empfinden zu können.
Die Zeit heilt nicht alle Wunden, sie hilft einem nur das unbegreifliche zu verarbeiten.
Lass dir Zeit!
Ich wünsch dir alles erdenklich gute!
Tarra
Hallo Kati,
am Wochenende habe ich noch an dich gedacht und mich gefragt, wie du das wohl alles weggesteckt hast.
Und jetzt lese ich deine traurigen Zeilen. Es ist so unglaublich hart, aber ich erinnere dich jetzt einfach mal daran dass unsere Sternenkinder jetzt ganz frei von Schmerzen, ohne irgendwelche Einschränkungen im Sternenkinderland glücklich miteinander spielen und von Wolke zu Wolke springen können.
Es gibt diese Phasen immer wieder, da helfen keine Worte und man ist einfach so tief traurig. Diese Traurigkeit ist aber so wichtig und muss auch von dir gelebt werden. Deine geplanten Rituale sind aber ein richtig guter Schritt in deiner Trauer weiterzukommen.
Wir haben an Silvester einen Ballon mit einem Brief an Ben in die Luft steigen lassen. Damit haben wir das hoffnungsvolle Jahr 2010 eingeläutet in dem Ben ein Geschwisterchen bekommen sollte. Letzte Woche habe ich den kleinen Krümel in der 7SSW verloren. Ich bin nach diesem weiteren Rückschlag ebenfalls total mutlos. Ich weiß nicht woher wir die Kraft nehmen sollen uns immer wieder aufzuraffen. Aber haben wir eine Wahl????
Du hast deine kleine Mia, sie braucht ihre Mama und irgendwann werden wir auch ein gesundes Baby in den Armen halten. Wir müssen nur etwas härter und etwas länger dafür kämpfen.
Alles Liebe
DANI mit BEN und noch einem Krümel tief im Herzen *29.06.08 +08.07.09 (Morbus Alexander)
http://www.ben-sternenkind.de
Hallo Dani,
es tut mir unendlich leid für euch, dass das Geschwisterchen für Ben es nicht geschafft hat, das Licht der Welt zu erblicken!
Warum passiert so etwas? Warum wir hier alle ? Wieviel kann ein Mensch aushalten ? Im Moment bin ich hin und hergerissen zwischen Trauer und Wut! Es kommen soviele Kinder auf die Welt - auch in Deutschland - , die kaum eine friedvolle und liebevolle Lebensperspektive haben...... und es gibt soviele Frauen, die ihrem Kind eine friedvolle und liebevolle Perspektive geben möchten... aber nicht können..... Das macht mich traurig und wütend !
Tröstlich ist nur die Vorstellung, dass all unsere Sternchen im Himmel zusammen sind und viel Spaß zusammen haben. Und vielleicht können unsere Sternchen von all der Liebe, die sie durch uns erfahren, etwas den Kindern schenken, die zwar auf Erden sind, aber keine Liebe bekommen!
Ich wünsche euch und Ben, dass euer Wunsch eines Tages in Erfüllung geht!
Seid ganz lieb gegrüßt
Kati
Hallo Kati,
auch ich wäre eine Mai Mama geworden. Ich hatte ET am 24.05.10.
Am 09.02.10 wurde unsere kleine Marie in der 26.SSW still geboren. Es war das Schlimmste Erlebnis, was ich bis jetzt in meinem Leben hatte. Vorletzten Freitag war Marie's Beisetzung. Wir sind hinter dem kleinen weißen Sarg hergelaufen und es war einfach nur schrecklich. Ich weiß noch immer nicht, wie es weitergehen soll. Zum Glück habe ich meine Zwillinge (jetzt 3,5 Jahre alt). Die halten mich auf Trapp. Für Marie wird es keinen "Ersatz" mehr geben. Ich habe einfach Angst das noch einmal zu erleben. Ich bin dann auch einfach schon zu alt und mir fehlt die Kraft.
Ich drücke Dich und wünsche Dir Alles Gute!
LG
Kati mit Jonas und Hannes an der Hand und Sternenkind Marie für immer im Herzen