Mein geliebtes Sternenkind

Meine süße kleine Jelena...

ich hätte nicht gedacht, dass ich dir schon wieder schreibe. Der letzte Beitrag ist erst eine Woche her. Aber ich brauche das einfach.

Vor acht Wochen war ich bei dem Termin zur Feindiagnostik. Ich werde es nie vergessen. Ich hatte mir so Sorgen gemacht, aber ich dachte bzw hoffte, dass du den Ärzten endlich zeigen wirst, wie toll du wachsen kannst. Der Arzt war sehr nett. Nach einem kurzen Gespräch begann der Ultraschall. Er versuchte mich nicht merken zu lassen, dass was nicht stimmt. Er war sehr bemüht mich zu beruhigen. Aber ich selbst sah keine Bewegungen und hatte dich tagelang nicht gespürt. Wir konnten auch deinen Herzschlag nicht sehen. Dann wurde er doch langsam unruhig und bat mich zu warten. Ich war völlig aufgelöst und er kam mit seiner Oberärztin zurück. Auch sie schallte lange. Drückte den Ultraschallkopf sehr tief in meinen Bauch was wirklich schmerzfhaft war. Sie rüttelte an meinem Bauch um dich zu wecken. Ich sollte einige Schritte gehen, damit du dich drehst. Doch das alles half nichts. Du warst gestorben.
Ich versuchte deinen Papa zu erreichen und gab meinen Freunden Bescheid. Und natürlich deinen Großeltern.

Eine Woche zuvor waren meine Werte ja schon sehr schlecht. Und weil mein Befund geburtsreif war, wollten sie nicht warten. Ich flehte sie an. Doch der Gebärmutterhals war verstrichen und der MuMu durchlässig. Seit Sonntag hatte ich auch schon Wehen. Das wusste ich aber nicht. Die Ärzte sagten, dass du raus willst. Ich hab sie gebeten es rauszuzögern, damit dein Papa dabei sein kann. Er hatte ja eine weite Fahrt vor sich. Doch mir wurde gesagt, dass es für mich gefährlich werden würde wenn wir warten. Ich war so am Ende. Ich sollte direkt zur Einleitung. Ich wusste nicht, wie ich das schaffen sollte. Und ohne die lieben Menschen die mich durch das Handy unterstützen, hätte ich nie diese Kraft gefunden. Die Frauen hier im Forum, die Mädels aus der Mama Gruppe und natürlich die Mama deiner kleinen Freundin Fenja.
So lag ich dort. Ganz allein. Denn Papa war auf der Autobahn und raste zu uns. Ich bekam Cytotec um deine Geburt zu beschleunigen. Wie unnötig das gewesen ist... du wärst auch ohne diese Hilfe schnell gekommen. Ich konnte nicht weinen. Ich konnte und wollte es nicht glauben. Die Hebammen und Ärzte waren toll. Sie taten alles, damit es für mich so angenehm wie möglich wurde. Ich wurde extra weit weg von den lebenden schreienden Baby gebracht. Man wollte mir das nicht antun. Denn du solltest nie schreien. Man schlug mir vor mit einem Seelsorger zu sprechen. Aber ich sagte, ich will das nicht vor der Geburt. Ich wusste ich würde alle meine Kraft brauchen. Man respektierte jeden meiner Wünsche und organisierte, dass ein Sternenfotograf kommt. Ich wäre dazu nicht in der Lage gewesen. Ich wurde mehrfach aufgeklärt, wie es weiter geht und ich wurde gefragt, ob ich dich untersuchen lassen will. Ich entschied mich dafür. Denn deine Todesursache war völlig unklar.

Die Wehen wurden immer schlimmer, aber gut auszuhalten. Ich bekam Schmerzmittel. Man sagte mir, dir sei es jetzt ja egal. Dieser Satz tat mir sehr weh. Ich musste Papierkram ausfüllen und fragte mich, warum die das nicht am Anfang gemacht haben sondern jetzt wo ich starke Wehen hatte. Ich könnte nicht mehr sagen, was genau ich dort ausfüllte. Ich war wie in Trance. Ich war so verunsichert und hatte Angst. Angst vor der Geburt. Angst davor, dass Papa zu schnell fährt und ihm was passiert. Ich wunderte mich, wieso eine Ärztin mir nicht von der Seite wich. Ich fragte sie, ob sie sich nicht um die Baby's kümmern sollte, denen man noch helfen kann. Mir kam es so seltsam vor. Um 21 Uhr wusste ich, dass es jetzt los geht. Nur vier Stunden nach der Diagnose. Ich glaube, du hast gewartet, bis ich gut betreut bin. Wenn ich mir vorstelle, dass ich eigentlich erst Mittwoch den Termin gehabt hätte und du wärst Dienstag ohne Hilfe in meinem Internats-Zimmer zur Welt gekommen... Die Hebamme und die Ärztin sagten mir genau was ich zu tun hatte. Denn woher sollte ich das wissen? Einen Geburtsvorbereitungskurs hatten wir ja nicht. Aber ich machte es wohl instinktiv gut. Nach wenigen Presswehen warst du da. Still. Diese Stille brannte sich in mein Hirn. Aber deine Geburt war schön. Ich war mit uns im Reinen. Ich wurde gefragt, ob ich dich sehen wollte. Wollte ich natürlich. Ich wusste sofort, dass ich dich Jelena nenen wollte. Ein anderer Name kam nicht in Frage. Du warst so winzig. Nicht mal 20cm groß. Und soo leicht. Das Tuch war gefühlt schwerer als du. Ich war so voller Liebe und Stolz. Wir hatten es geschafft. Zusammen. Aber du sahst nicht gesund aus. Mir war klar, dass irgendwas nicht gestimmt hatte. Aber keiner wusste was. Ich hielt dich im Arm und dann kam die Nachgeburt. Ich war stolz darauf es ohne Hilfe geschafft zu haben.

Man nahm dich mit. Machte dich sauber. Währenddessen wurde auch ich trocken gelegt. Du bekamst einen viel zu großen Strampler an. Du sahst so verloren darin aus. Dein Papa kam ca eine Stunde nach deiner Geburt. Kaum betrat er den Raum, fing ich an zu weinen. Das erste mal. Und ich konnte nicht aufhören. Er hatte so ein schlechtes Gewissen, nicht für mich da gewesen zu sein. Aber was hätte er tun sollen? Ich hatte große Probleme, dich zu übergeben. Aber natürlich wollte auch er dich halten... ich hätte dich am Liebsten für immer in meinen Armen gehalten... Die Ärzte sagten, wir dürften dich so lange halten wie wir wollen und dass dein Papa bleiben darf. Wir legten uns ins Bett. Du zwischen uns, sodass wir beide gleichzeitig dich kuscheln konnten. Wir hielten dich bis zum nächsten Morgen. Du wurdest langsam immer kälter und man legte uns nahe, dass man dich gern untersuchen wollte wenn wir das noch wollen. Also ließen wir dich gehen. Körperlich ging es mir gut. Wir verließen das Krankenhaus, holten meine Sachen aus dem Internat und fuhren sofort heim. Ich wollte zu meiner Mama - deiner Oma. Alle waren so geschockt und niemand wusste so recht, wie man mit mir umgehen sollte. Ich konnte nicht aufhören zu weinen. Dabei wollte ich doch tapfer sein. Sobald ein Baby weinte, brach ich erneut in Tränen aus. Ich konnte nichtmal einkaufen. Zuhause in meiner Wohnung angekommen standen dort auch noch deine frisch gelieferten Möbel und der Kinderwagen. Ich drehte total durch.

Am Freitag hatten wir dann den Termin bei einem befreundeten Bestatter und suchten deinen Sarg und den Grabstein aus. Das war unfassbar schwer. Deine Oma nähte fleißig an der Kleidung für deine Beerdigung und auch eine Decke machte sie fertig. Nun mussten wir noch auf deine Überführung warten. Und auf den Bericht der Obduktion.

Ich entschied mich am Sonntag doch wieder ins Internat zu fahren. Ich hielt es zuhause nicht mehr aus. Ich brauchte Abstand. Montag kam dann der Befund: ich hatte dir meinen Herzfehler vererbt. Nur deiner war viel schlimmer. Mir riss es den Boden unter den Füßen weg. Meine Gene hatten dich getötet. Aber die Ärzte sagten direkt, dass ich aber gesunde Kinder kriegen kann. Wie sollte mir das helfen? Ich wollte doch nur dich. Und ich hatte dich getötet. Zusätzlich ging es mir dann körperlich seeehr schlecht. Doch mir wollte keiner glauben. Alle sagten, dass sei der normale Wochenfluss. Die Ärzte schickten mich weg. Bis ich acht Tage nach deiner Geburt zusammenbrach und mit dem Krankenwagen in eine Klinik gebracht wurde. Die Nachgeburt war wohl doch nicht komplett raus gewesen. Ich hatte eine schreckliche Entzündung. Ich hätte verbluten können und Unfruchtbarkeit stand im Raum. So wurde am nächsten Tag eine Not-Ausschabung gemacht und mir ging es schnell besser. Deine Beerdigung mussten wir aber verschieben. Nach einer Woche durfte ich endlich das Krankenhaus verlassen. Am 5.2 konnten wir dich dann endlich beerdigen. Das war schrecklich. Aber auch schön. Du hast einen schönen Ort. Aber es war so unwirklich. Dieser kleine Sarg...

Tja. Die weitere Zeit war schwer. Denn ich wollte unbedingt meinen Schulabschluss schaffen. Mittlerweile denke ich, dass das falsch war. Ich nahm mir nicht die Zeit, um dich zu trauern. Ich schob alles weg.

Mittlerweile habe ich die Schule geschafft. Und ich bin schwanger. Viel zu schnell. Ich beginne doch erst jetzt um dich zu trauern. Ich rechne mit 28+5. Nicht mit 5+6. Ich überlege, wie groß mein Bauch wäre. Wie wohl die Wohnung jetzt aussehen würde. Ich wäre mittlerweile im BV. Könnte mich auf dich freuen. Doch jetzt... du fehlst. Jeden Tag. Und immer mehr. Du solltest in meinem Bauch sein. Nicht Krümelchen. Ich wäre im achten Monat, nicht im Zweiten. Es sollte alles anders sein und ich weiß nicht, wie es weiter gehen soll. Gerade heute tut es mir sehr weh. Und weißt du was schlimm ist? Freitag bist du genau zwei Monate nicht mehr in meinem Bauch. Und ich habe den ersten Frauenarzttermin mit Krümel. Alles fühlt sich falsch an. Ich liebe dich so sehr und mir zerreißt es das Herz, dass ich versuchen muss, dein Geschwisterchen zu lieben. Ich hatte gedacht, wenn mein Körper so weit ist schwanger zu werden, wäre ich es auch. Wie sehr man sich doch irren kann. Ich kann und will nicht ohne dich leben. Diese Leere wird immer schlimmer. Und diesmal werde ich die Trauer zu lassen. Auch wenn ich nicht weiß, wie das gehen soll. Denn es ist nicht richtig. Ich sollte nicht um dich trauern müssen. Ich weiß, dass mich diese Gedanken nicht weiter bringen. Du wirst dadurch nicht lebendig. Aber ich bin verzweifelt. Ich versuche stark und tapfer zu sein. Aber das bin ich nicht. Mir ist das alles zu viel. Ich fühle mich so allein, obwohl ich es nicht bin. Meine Familie ist für mich da, meine Freunde. Und die wundervollen Menschen hier. Am Wichtigsten ist mir aber momentan ein anderer Mensch. Ich denke, sie weiß, dass sie gemeint ist. Auch sie hat heute einen verdammt schweren Tag. Ich wünschte, ich könnte ihr helfen. Aber wie? Ich komm ja nichtmal selbst zu recht.

Und dein Papa... von dem will ich garnicht sprechen. Ich hoffe du schaffst es, ihn zur Vernunft zu bringen. Nichtmal heute meldet er sich. Ich wünschte wir hätten wieder Ende letzten Jahres. Wir waren ein glückliches Paar mit einem wundervollen Kind in meinem Bauch. Aber nun ist es anders.

Mein über alles geliebter Schatz, die Zeilen an dich sind nun doch sehr lang geworden. Aber du weißt, wie sehr mir das hilft. Meine Gefühle nieder zu schreiben ist nicht leicht. Und mir einzugestehen, wie beschissen es grad läuft ist noch schwerer. Aber es musste sein. Du sollst wissen, dass du nie vergessen wirst. Ich hätte nie gedacht, dass ich zu dieser Liebe und diesen Gefühlen fähig wäre. Das merkt man wohl erst, wenn man ein Kind bekommt. Ich danke dir für unsere gemeinsamen 21 Wochen. Ich wünschte zwar es wären mehr gewesen, aber du hast getan was du konntest, um bei mir zu bleiben. Meine kleine tapfere Kämpferin.

In ewiger Liebe
Deine Mama