Trauer nach Missed Abortion bei geplanter aber erst unglücklicher Schwangerschaft

..der Titel hört sich total sperrig an und irgendwie ist es auch so. Ich wollte es mir einfach mal von der Seele schreiben, weil es vielleicht gut tut...

Ich bin 39 Jahre alt und wollte früher (früher = bis vor ein paar Wochen) nie Kinder. NIE. Seit ich denken kann, habe ich gesagt, dass ich keine Kinder möchte. Nun, vor 9 Jahren lernte ich dann meinen jetzigem Mann kennen und er ist das genaue Gegenteil. Wir wussten immer über die Gefühlslage des anderen Bescheid und als die Hochzeit im Raum stand, habe ich mir laaaaange Zeit genommen, um mit mir ins Reine zu kommen und in mich hineinzuhorchen. Wäre es bei KEIN KIND geblieben, hätten wir uns getrennt. Aber nach einem Jahr war ich mir klar, dass es weitergehen soll und wir alles wuppen - weil er so ist, wie er ist und ich weiß, dass ich eine 1000% verlässliche Stütze an meiner Seite habe.

So ein bisschen geschoben habe ich es trotzdem.. bitte erst nach der Hochzeit (dann kam Corona..), dann bitte erst nach den Flitterwochen... Hormonstatus war aber gut, wir beide gesund, er viel jünger.. alles tutti.

Ende November habe ich mir dann die Gynefix ziehen lassen und an Weihnachten ist es dann direkt auch schon passiert!! Nach 4 positiven Schwangerschaftstests, denen ich allesamt nicht geglaubt habe, war ich erstmal richtig unglücklich... totales Gefühlschaos, Angst, Sorge, Leben vorbei.. das volle Programm. Ich hab mir die ersten Wochen wirklich schwer getan, hing körperlich auch durch und dann.... in der 6. Woche wurde beim FA schon der Herzschlag gesehen und gehört und eine ganze Weile danach kam so laaaaaangsam erstmal die Akzeptanz.. vor 2 Wochen langsam eine positivere Stimmung. Wir haben nach Namen geguckt, unser Jahr geplant, es unseren Eltern gesagt und einfach gehofft, dass es schon gut durchlaufen würde weils ja auch so schnell geklappt hat und so... Ich dachte das wäre Schicksal und dass ich mich dem jetzt einfach fügen und glücklich sein sollte, dass es direkt funktioniert hat.

Naja, nach erst 3 statt 2 Wochen nach der Feststellung beim FA hatte ich dann einen weiteren Kontrolltermin mit Mutterpass und allem Drum und Dran. Eigentlich saß ich da ganz vergnügt bei der netten Arzthelferin, habe mit ihr geplaudert, den Pass entgegengenommen.. aber dann kam der Kontroll-US und da wurde dann festgestellt, dass das Herz nicht mehr schlägt.. hatte einfach 5 Tage zuvor aufgehört. Wäre ich regulär nach 2 Wochen da gewesen wüsste ich vermutlich bis heute nicht, dass das Baby nicht mehr lebt.

In dem Moment als sie sagte "Oh, das tut mir leid", habe ich angefangen zu weinen und 3 Tage nicht mehr aufgehört. Als hätte mir jemand aus dem Nichts einen Spaten ins Gesicht geknallt. Ich war absolut überfordert! Nicht nur mit der Aussage an sich, sondern auch, dass ich total überrumpelt davon war, dass mich das sooooo getroffen hat. Ich hatte ja jetzt keinen starken Kinderwunsch und wusste nicht, dass ich wohl emotional doch schon viel weiter war. Vielleicht könnt ihr Euch das Chaos vorstellen... und ja, natürlich wussten wir um die hohe Abbruchzahl aber ich hatte ja NICHTS bemerkt! Dachte, alles würde seinen normalen Weg gehen und hatte noch die Worte beim ersten Termin im Ohr "Sie sind volle Pulle schwanger".

Mein Mann war völlig außer sich, das hat mir auch so mega leid getan Die FA sagte dann, dass es eine Missed Abortion sei und ich operiert werden müsste. Das war an einem Freitag, dem 11.2. Am Sonntag habe ich dann gelesen, dass man ggf. gar nicht ausschaben MUSS sondern auch einen natürlichen Weg wählen könnte. Hm. Das war eh alles so doof in der Praxis weil mein FA im Urlaub war und ich die Vertretung noch NIE gesehen hatte. Naja... und ehrlich gesagt ging man auch nicht gut mit mir um. Das ist mir erst im Nachhinein erst richtig aufgefallen. Da fühle ich ich jetzt noch so richtig alleine gelassen. Auch nicht schön.

Montag war ich dann im KH, wo das traurige Ergebnis nochmal bestätigt und wir aufgeklärt wurden, wie es weitergehen könnte. Mein Mann war dabei und auch sehr sehr mitgenommen.. da hat er es ja auf dem 3D-Gerät ja gesehen, dass sich nichts mehr tat. Zuerst tendierte ich zum natürlichen Abgang.. wollte meinem Körper die Zeit geben. Über Nacht habe ich dann aber doch entschieden, die OP vornehmen zu lassen, die dann direkt 2 Tage später auch stattgefunden hat. Die Zeit bis dahin war wie im Nebel.. viele Gespräche, Stunden und Wege im KH und alles mit so einem traurigen Sinn... Am Tag der OP hatte ich zum Glück ganz ganz liebe Assistentinnen und Ärzte um mich herum, die mich auch einfach mal in den Arm genommen haben, wenn die Tränen wieder flossen und morgen ist das schon wieder eine Woche her.. die zwei Tage nach der OP war ich krankgeschrieben und habe einfach NICHTS getan außer stoisch auf den Fernseher zu starren. EIGENTLICH ging es mir die letzten Tage emotional ganz gut.. aber vielleicht war das doch nur oberflächlich.. heute muss ich wieder dauernd weinen, habe das Bedürfnis, es hier aufzuschreiben.. und bin einfach total traurig. Vielleicht weil morgen die Kontrolle ansteht, vielleicht, weils seit Sonntag wieder blutet und schmerzt im Bauch, vielleicht, weil ich die Praxis jetzt negativ verbinde oder weil ich heute in der Arbeit darüber gesprochen habe.. keine Ahnung.

Das Ding ist, dass ich eigentlich gar nicht genau weiß, WAS ich da "beweine". Es ist alles wirklich ganz wirr in meinem Kopf.. viele widersprüchliche Gefühle, die da mit Macht ans Tageslicht kamen und ich gar nicht so genau weiß, wohin damit und warum ich fühle, wie ich fühle. Ich hoffe einfach, dass es hier jemanden gibt, der das vielleicht nachfühlen kann?

Jetzt bemühe ich mich gerade, positiv in die Zukunft zu blicken. Hoffe, das wir jetzt nicht in einen Strudel aus Übungszyklen kommen und panisch werden, dass es beim nächsten Mal NICHT nochmal passiert und BITTE auch gesund ist.. undenkbar schlimm, falls das nochmal passieren sollte.

Danke fürs Lesen und allen, denen auch etwas Schlimmes passiert ist: fühlt Euch gedrückt!!