Hallo zusammen,
meine Frau und ich (beide Ende 20) sind seit ca. 10 Jahren ein Paar und sind quasi gemeinsam erwachsen geworden. Wir haben eine 5 Monate alte Tochter.
Sie ist meine bessere Hälfte und ich liebe Sie sehr, aber beim Thema Sex kommen wir irgendwie nicht auf einen Nenner. Unsere Anfangsphase war natürlich ebenfalls sehr sexreich, aber mit den Monaten und Jahren hat die Frequenz stetig abgenommen.
Wir kommunizieren sehr offen und sie weiß, dass mir das zu wenig ist. Sie genießt es nach eigenen Angaben immer, hat aber von sich aus selten Lust. Sie kümmert sich anderweitig um mich. Zum Sex kam es vor der Geburt unserer Tochter vielleicht 2 x im Monat. Manchmal auch nur 1x. Seit der Geburt hatten wir einige Anläufe. Es klappt aufgrund einiger Geburtsverletzungen aber erst seit Kurzem wieder. Sie möchte feste Termine besprechen um uns dem Thema wieder mehr zu nähern. Derartige Anläufe hatten wir schon häufiger…alles im Sande verlaufen.
Mein Hauptthema ist nicht das wir unterschiedlich oft Lust haben, sondern das ich mittlerweile das Gefühl habe, dass sie es nur noch mir zur Liebe tut. Ich fühle mich nicht sehr begehrt und vermisse die Zeit in der ich nicht der Einzige in diesem Haushalt war, der nicht genug bekam. Eine Stimme in mir fragt dann gerne, warum während des Kinderwunsches täglicher Sex um den Eisprung herum möglich war und man das genießen konnte…
Sie kennt meine Zweifel am Erfolg solcher Maßnahmen und hat mir in einem Streit bereits gesagt, dass ich mir den Sex sonst woanders holen soll. Das möchte ich aber nicht und ich bin mir auch ziemlich sicher, dass das aus Ihrer Sicht der Killer der Beziehung wäre.
Manchmal komme ich mit diesem unbefriedigten Bedürfnis in unserer Beziehung gut klar und manchmal zerfrisst es mich derartig, dass es auf meine Laune schlägt und ihr gegenüber weniger herzlich sein kann.
Ich fürchte mittlerweile das wir in sexueller Sicht einfach nicht kompatibel sind.
Habt ihr ähnliche Themen und vielleicht Tipps wie ich mit der Situation umgehen sollte?
Lust und Liebe
Lass ihr noch etwas Zeit. So eine Geburt hat es echt in sich. Nicht nur die Verletzungen, auch die Psyche und vor allem die Hormone sind nicht zu unterschätzen.
Wenn eine Frau ein Kind bekommen hat, ist der Körper / Geist so drauf eingestellt, dass sich erst mal alles nur ums Kind dreht. (Evolutionsbedingt).
Die Frau ist Tag und Nacht mit dem Kind beschäftigt, hat Schlafmangel und ständig wird an ihr rumgeziept, gezogen und gesaugt (stillen), da sind viele dann mal ganz froh, wenn sie einen Moment nur für sich haben.
Manchen ist es einfach zu viel Körperkontakt an sich und hat gar nichts mit dem Partner zu tun.
Oft regulieren sich die Hormone nach 6 Monaten wieder. Also löst sich dein Problem vielleicht schon bald von selbst 
Zum Sex kam es vor der Geburt unserer Tochter vielleicht 2 x im Monat. Manchmal auch nur 1x.
Glaube nicht, dass ausschließlich die Geburt schuld ist.
Wie war denn der Sex vor dem Kinderwunsch?
Wenn man Mama ist bekommt man auch oft den Kopf nicht mehr so frei wie vorher. Ständig gibt es irgendwas zu erledigen, irgendwas an das man denken muss, man muss ständig auf Abruf sein.
Das Kind ist 5 Monate alt, ich gehe davon aus, dass ihr noch Schlafmangel habt. Teilt ihr euch die Nächte? Teilt ihr euch die verantwortliche? Also ich meine wirklich teilen und nicht sie sagt dir, was du mal machen kannst. Denkst du selbst an Dinge wie es werden Windeln benötigt, die nächste Impfung steht an, das Essen muss vorbereitet werden, was ist das denn schon wieder für ein Ausschlag, ist das normal oder muss ich damit zum Arzt, oh da kommt schon wieder ein Zahn das könnte weh tun... ich konnte die Liste unendlich weiter führen und es geht bisher nur um das Kind...da kommt noch der Haushalt dazu, man muss ja selbst auch mal duschen und und und...
Körperliche Zuwendung ist aktuell anders besetzt. Es ist ein trösten, beruhigend, da sein und eben kein körperliche Nähe mit sexuellen Hintergedanken. Das Kind braucht diese Zuwendung gerade.
Nach 5 Monaten gibt es im Elterndasein auch immer noch Überraschungen. Da ist noch nichts eingesprungen, weil jede Woche eine andere Phase ist...
Verwöhnst du sie auch mal? Einfach mal eine Massage ohne Hintergedanken, machst ihr eine schöne Badewanne fertig, sorgst dafür, dass sie einfach mal Zeit für sich hat. Sie muss ihre eigenen Bedürfnisse überhaupt erst mal wieder entdecken, denn es geht seit 5 Monaten eigentlich nur um die Bedürfnisse des Kindes.
Sie scheint dich zu lieben und dir ebenfalls gerecht zu werden, deshalb hat sie dir zu liebe Sex. Sei dankbar dafür und zeige ihr, dass es nicht notwendig ist, weil ihr Körper ihr gehört und es in Ordnung ist, wenn der Sex nicht mehr im vordergrund der Beziehung steht.
Zuerst einmal, ich kann beide Seiten verstehen.
Aus Sicht einer Frau kann ich dir sagen, dass ich im ersten Babyjahr wirklich sehr, sehr wenig Lust auf Sex hatte. Das lag hauptsächlich daran, dass ich auch mental abends einfach völlig durch war (die ganze Zeit Verantwortung, Fremdbestimmtheit). Zudem war unser Baby sehr anhänglich und da war ich dann einfach erleichtert, keinen Körperkontakt haben zu müssen. Es wurde dann langsam besser, als das Kind etwas größer war und viel besser, als ich nicht mehr gestillt habe. Meiner Meinung nach hatte das Stillen bei mir auch große Auswirkungen.
Trotzdem hat es uns geholfen, uns feste Termine für Paarzeit zu nehmen. Am besten auch erstmal ohne Druck, dass es zum Sex kommen muss. Aber eine feste Zeit, wo sich beide Seiten aufeinander einlassen. Mir ging es dann so, dass ich schon Lust hatte, wenn ich mich erstmal überwunden hatte. Und das hört sich jetzt vielleicht schlimmer an, als es gemeint ist, aber ich musste diese erste Hürde -ich bin müde, ich will meine Ruhe - überwinden.
Ein anderer Punkt, Verhütung. Verhütet deine Frau hormonell? Das kann einen starken Einfluss auf die Libido haben. Als ich nach sehr vielen Jahren vor dem Kinderwunsch, die Pille abgesetzt hatte, war es eine andere Welt für mich. Vielleicht könntet ihr auch hier ansetzen, falls das in eurem Fall einschlägig ist.
Deine ganzen Gedanken in Richtung Persönlich oder Beziehung solltest Du mal auf die Zeit verschieben, bis das Kind noch ein paar Monate älter ist. Ihr Verhalten ist momentan durch das Baby beeinflusst.
Ihr müsst euch neu finden. Auch sie muss Ihre ROlle neu finden. --- die erste Zeit ist es hormontechnisch halt nunmal extrem dominant "mutter" .
- Ich kann dir von mir heraus sagen, dass ich z.B. nur "kann", wenn ich abschalten kann. - Das muss man mit einem frischen Baby erst einmal neu lernen bzw. kann das hormonbedingt lange einfach gar nicht. -- Aber trotzdem: der Appetit kommt beim Essen und mein Mann muss einfach etwas engagierter mich aus meinem Gedankenkreisel rausholen... -- auch das muss sich neu finden.
Hi. In unserer Freundinnengruppe wird dieses Thema oft besprochen. Es gibt auch Männer, die nicht mehr so Lust haben 
Tipps: erotische Hörbücher hören bzw. Erotische Bücher lesen. Der allg. Tenor in unserer Frauengruppe: die Fantasie wird angeregt und die Lust wieder gesteigert. Vielleicht was für euch, wenn ihr mal zusammen ein Hörbuch hört oder sie alleine.
das Gefühl habe, dass sie es nur noch mir zur Liebe tut
So ist es auch und du lässt es zu,dies hat lange vor der Geburt angefangen und dies übersehen dies Paare gerne und das ist ein absoluter Lust Killer.
Ich glaube auch nicht das da was zurück kommt wenn man nicht drastisch was ändert und zwar für eine lange Zeit.
Für mich ist dieses mit Geburt und blablabla eine absolute Ausrede.
Mein Mann ist für mich nach über 20 Jahren noch begehrenswert WARUM er lässt sich und unsere Beziehung nicht in so eine 0815 Nummer rutschen,er achtet auf sich und schmeckt und riecht gut,er ist sportlich,er schafft es mir Freiräume zu schaffen um Spaß zu haben,er ist ein fantastischer Vater und er zeigt mir täglich mit vielen Kleinigkeiten wie sehr er mich liebt.
Wir haben seit über 20 Jahren übrigens eigene Zimmer,was wir sehr schätzen.
Ich muss ihm nichts hinterher räumen wie eine Mutti,er ist verdammt selbstständig und das zeigt mir wie respektvoll er ist.
Wie sind beide beruflich sehr erfolgreich und unterstützen uns wo immer es geht,er war von der ersten Sekunde an Vater und hat sich gekümmert und ich habe mich nach der Geburt nicht zum Nabel der Welt gemacht.
Kümmere dich um dich und höre mit dem Betteln auf!
Elternsex ist anders. Es gibt quasi fixe Termine (z.B. Freitag oder Samstag abend wenn die Kinder schlafen), die Action läuft möglichst leise und mit einem halben Auge am Babyphon und nicht selten ist hinterher das Grinsen breit und gleichzeitig ist es zum totlachen wie verboten sich das anfühlt und wie skurril die Sache manchmal läuft.
Das ist nicht das stundenlange zelebrieren sondern das vertraute, verbindende was im Babyjahr wichtig ist.
Wenn du allerdings 5 Monate nach der Geburt so einen Stress aufbaust und den Sex mit Druck und mieser Stimmung einforderst anstatt nachsichtig mal einige Zeit lang die treibende Kraft zu sein woran sie ihr Feuer entzünden kann, dann geht das schief.
Hallo, der Vorschlag Deiner Frau mit den festen Terminen ist sehr gut. Ich nehme Deine Frau da sehr positiv wahr. Es ist zu früh, so viel Druck zu machen, Du machst Dir zu viel Sorgen. Ich glaube, dass das wieder wird, Du solltest dranbleiben, aber weniger Druck machen.
Der Tipp mit der Massage ist auch gut. Ohne Hintergedanken was tun, damit sie sich entspannen kann, egal ob dann was draus wird im Sinn von Sex.