Ich bin heute zufällig auf dieses Forum gestossen.Ich lebe seit 15Jahren in einer Patchworkfamilie und wenn ich oft nicht mehr weiterwußte ,hatte ich oft überlegt hier bei urbia zu schreiben.Mir war aber klar ,dass da wohl kaum jemand Verständnis haben würde,wenn man nicht selbst in einer solchen situation ist.Wie wahr!!!!!!
Wenn ich hier manche Antworten lese,wenn Mütter mit ihren Stiefkindern nicht zurecht kommen....Kinder können grausam sein,ich habe das oft genug erlebt!!Und wenn man das jeden und jeden Tag hat....das ist manchmal kaum auszuhalten!!
Ich hatte mich verliebt,so richtig ,in meinen jetztigen Mann ,aber das heißt doch nicht zwangsläufig ,dass seine Kinder und ich uns mögen!!
Für die KInder bin ich erst einmal der Eindringling,womöglich mit eigenen KIndern und noch schlimmer,mit Kinderwunsch!!!!
Wir waren wirklich optimistisch haben alles für unsere Glück getan,Außenstehende konnten uns NICHTS anhaben.....aber die unterschiedliche Sichtweise was die Kinder betrifft ,hat uns fast das Genick gebrochen!!!
Auch Stiefmütter sind Menschen
mit Rechten.....mit dem Recht auf eigene Gefühle ,mit dem Recht ,Fehler zu machen und mit dem Recht auf Unterstützung und RESPEKT!!!
Kinder haben ,auch wenn sie viel durchgemacht haben ,sich auch in die Familie einzufügen und ihr Mögliches zu tun ,dass es auch für andere so gut wie möglich verläuft.
Vielleicht lest ihr solche beiträge lieber zweimal und antwortet dann.Vielleicht hilft etwas Verständis,auch wenn die Betroffene nicht im Recht ist,aber anders fühlt.....
Wir sind alle nur Menschen!!!!
Liebe Grüße Iris
Müssen Stiefmütter Übermenschen sein??
Hallo!
Ja, wir Stiefmütter haben uns beschimpfen zu lassen, wir müssen uns alles bieten lassen, denn es ist ja "sein Sohn".
Rechte haben wir keine, wir haben nur Pflichten. Wir haben den Mund zu halten, aber das Kind wie unseres zu lieben.
Wir müssen Verständnis haben für das arme Scheidungskind, aber für unsere Gefühle hat niemand Verständnis.
Ich weiß so genau, was du meinst.
Wie oft ich mich von meinem Stiefsohn schon beschimpfen und beleidigen lassen musste, kann ich schon gar nicht mehr zählen.
LG
Ariane
Hallo Ariane!!
Du hast es ziemlich auf den Punkt gebracht.........
.Jedenfalls kommt das in diesem forum öfter so rüber.Und warum hat uns das vorher keiner gesagt????ß
Ich muß nach sovielen Jahren sagen ,dass unsere Beziehung....Liebe.....sehr darunter gelitten hat
.
Alles Gute für Dich!! Iris
Hallo Iris,
auch unsere Beziehung leidet darunter.
Ja, ich wusste, dass mein Mann ein Kind und eine Ex hat. Aber ich wusste nicht, mit welcher Hinterlist diese gegen mich arbeitet.
Ich habe mich bemüht, das Kind zu lieben. Aber wenn man nur "Arschtritte" (tschuldigung) kassiert, verliert man irgendwann die Kraft.
Ich wünsche dir auch alles Gute.
LG
Ariane
Stiefmutter ohne Mitgefühl und logische Sichtweise auf ein 6 jähriges Kind ist wie sie ist!
Was sag ich hier nicht.
Grausam? Kinder? Ja!
Mit 5/6 Jahren?
Nein.
Menschen sind wir alle, Gott sei dank die meisten mit Hirn ein Kind als das zu sehen was es ist. Ein Kind.
Vielleicht auch eine Stiefmutter die im Moment einfach überfordert ist,die das auch gerne anders hätte?wo ist der Mann ,der auch seinem Kind klar machen muß ,dass auch noch andere da sind??Wenn dieser kleine Mann jetzt schon machen kann was er will ,was macht er ein paar Jahre weiter??
Was ist für Dich "ein Kind?"die personifizierte Narrenfreiheit??
Mit Verlaub, aber wenn wir von demselben Fall reden, dann ist es doch so:
Sie schreibt, er geht ihr auf die Nerven, schon lange. Sie erträgt seine eintönige Stimme nicht. Sie sagt, er war nicht geplant und das kommt bei ihr wie ein endgültiges Urteil rüber. "Der hat hier nichts verloren", so liest sich ihr ganzer Thread.
Das ist das traurige. Sie kann ausgebrannt sein, mal ungerecht, mal zickig. Aber sich so auslassen über dieses KIND, das niemanden um diese Situation gebeten hat und wahrscheinlich das Gefühl hat, einfach nie dazu zu gehören, chancenlos zu sein diesbezüglich, das finde ich ehrlich gesagt unreif und vollkommen unreflektiert.
Danach wird dann über die Übermütter hergezogen, von der TE, und meint, nur sie selbst hat Recht und wir tun alle nur so.
Falsch, ICH für meinen Fall will mich anstrengen, so viel wie nur irgend möglich richtig zu machen mit den Kindern meines Partners, mit meinen eigenen bzgl. auf meinen neuen Partner, in Hinsicht auf den leiblichen Vater etc.
Dabei mache ich auch Fehler, das ist so. Dafür bin ich ein Mensch und keine Maschine.
Aber dieses SichAuslassen hier, das ist einfach nur ein Auskotzen, das darauf hindeutet, dass die Stiefmutter keinerlei Interesse daran hat, die Situation für das Kind zu verbessern. Sie will sich auskotzen und andere Frauen finden, die ähnlich denken.
Hallo Iris.
Wahre Worte, die hier allerdings auf sehr viel Widerstand und Unverständnis stoßen wird. Vor allem bei den "echten" Müttern von Trennungskindern.
Als Stiefmutter hatte man es hier im Forum noch nie leicht, sei es das neue Patchworkforum oder früher im Familienleben. Wenn man als Stiefmutter die Stiefkinder nicht über alles liebt bzw. mindestens genauso wie die eigenen Kinderoder man wirklich Probleme mit den Kids bzw. der Situation hat, dann kam der Stunk. (das bezieht sich jetzt nicht auf den Artikel von heute morgen oder vormittag (?) sondern ganz allgemein.
Gott sei Dank hab ich hier einen tollen Club gefunden, in dem man diesbezüglich ALLES schreiben und denken darf und immer ein offenes Ohr bekommt. 
Kein Aussenstehender kann "unsere" Situation nachvollziehen . . . wie denn auch, wenn es oftmals noch nicht mal der eigene Partner bzw. Mann kann.
LG
Why
Hallo!!
Bin ja schon mal vorsichtshalber in Deckung gegangen.Weißt du ,früher wäre ich wohl die ERste gewesen ,die voller Entsetzten geantwortet hätte!
Aber ,ich habe wirklich gekämpft und leider feststellen müssen ,dass alle Liebe ,alle Kraft und alle guten Vorsätze keine garantie für eine glückliche Patchworkfamilie sind!!Und es kann einfach nicht sein ,dass pauschal die böse Stiefmutter schuld ist,oder??
"Echte " mütter von Stiefkindern??Meinst du leibliche Mütter?
Die Mutter meiner "Stiefkinder" kümmert sich einen Scheiß um die beiden,weil sie besseres zu tun hat.,hat aber zeitweise sehr viel Kraft und Zeit inverstiert uns das Leben schwer zu machen......
Hat sich aber einmal köstlich darüber amüsiert ,dass ich so blöd sei 7KInder großzuziehen!!
Danke für Deine netten Worte!!! Iris
Leider darf ich in den Club noch nicht rein. Ich bin noch nicht lange genug hier. Dabei war der Club der Grund, warum ich mich bei Urbia angemeldet habe...
Ich übe mich in Geduld...
hallo Iris, da gebe ich dir vollkommen Recht. Ich habe sehr viel Verständnis für Kinder, die eine Scheidung hinter sich gebracht haben. Aber ich finde es kommt auch immer auf das Alter der Kinder an. Bei meinem Stiefsohn war er damals knapp ein Jahr als sich die Eltern scheiden ließen. An eine gemeinsame Zeit kann er sich natürlich nicht erinnern. Und alles was er von damals weiss, dass hat man ihm natürlich erzählt. Wenn ich heute noch meine Schwiegermutter sagen höre, dass das arme Kind gelitten hat, dann kann ich das nicht verstehen. Er hat zwei Eltern, die ihn lieben. Bekommt mit Sicherheit viel mehr, als wenn sie noch eine Familie wären. Hat jede Menge Freiheiten, weil jeder Elternteil für sich selbst Gründe hat, ihm dies und das einfach mal durchgehen zu lassen. Heute ist er 15 und entscheidet die meisten Dinge selbst. ich finde viele Dinge nicht so wirklich gut und passend, aber es hat mich nicht zu interessieren, denn ich bin ja nur die Stiefmutter und wenn ich mich einmische, dann meinen gleich alle Parteien ich sei eifersüchtig. Also lass ich es und fahre damit besser.
Hallo Danke für deine Antwort!!
"aber es hat mich nicht zu interessieren"...das tut doch weh ,oder???Wieso unterstellt man das so einfach??Mit sicherheit tust auch du viel für ihn,oder???
Alle Achtung wenn du Deinen Weg gefunden hast damit umzugehen!!Aber ich denke so ein verhalten der anderen verletzt und macht auch wütend ,oder??
Wenn die Jugendlichen aus Jedem nur den vorteil ziehen und mit allem durchkommen ,weil keiner grenzen setzt ,frag ich mich wirklich ,was aus ihnen werden soll?Das leben funktioniert so nicht!!!
Liebe grüße Iris
hallo Iris, klar mache ich viel für meinen "Stiefsohn", was für ein schlimmes Wort. Aber ich habe gelernt, dass es immer zwei paar Schuhe sind, dein Kind und mein Kind. Meine Tochter hat ihren leiblichen Vater nie kennengelernt, weil er kurz vor ihrer Geburt gestorben ist. Sie liebt meinen Mann und für sie ist er ihr Papa. Für mich war immer klar, dass wir sie zusammen grossziehen und erziehen. Da kann mein Mann sehr gut erziehen. Bei seinem Sohn schwingt von Anfang an die Angst mit, er könnte ihn aus irgend einem Grund verlieren und dieses Gefühl lähmt ihn irgendwie. Er will sich nicht unbeliebt machen. Kritik hat er bei seinem Sohn komplett aus seinem Wortschatz gestrichen. Wir hatten früher deshalb oft Streit. Aber ich musste einsehen, dass ich nur die Stiefmutter bin. Mein Mann hat mir unmissverständlich klar gemacht, dass der Junge eine Mutter und einen Vater hat und ich die nette, verständnisvolle Freundin sein kann, die den Tisch deckt und jeden Wunsch von den Augen abliest, aber ich denke, dass kann mein Mann auch ganz gut allein.
lg cybille
Achtung für jede Frau auf der Erwachsenenebene und jeden Mann!!!! Das ist wichtig. Keine Mutter und kein Vater ist der bessere im Herzen eines Kindes als die leibliche Mutter und der leibliche Vater. Auch wenn jemand nicht ausreichend gut für das Kind war. Es ist noch immer schwierig für die 2. oder 3. Frauen .... oder 2. oder 3. Männer .... ihren "Platz" auf der Erwachsenenebene zu finden. Nicht weil sie ihn nicht bekommt sondern weil viele nicht wissen wie das geht. Alle ersten haben keinen Vorrang ein Leben lang. Sie sind und bleiben nur die ersten Partner... und sind und bleiben auch nur die erstgeborenen. Bei Trennung geht es darum innerlich zu vollziehen: "Das was nicht zwischen uns belebt worden ist, trage ich meinen Anteil und gebe dir deinen Anteil". Das was belebt wurde nehme ich mit und lasse dir deines. Meines trage ich bei in meiner zweiten Verbindung". Dieser innere Vollzug ist wichtig zu machen. Denn die Seele findet keine Ruhe und das Hirn bleibt sonst verwirrt und im Dauerstress. Auch wenn man es durch Gewohnheit oft gar nicht mehr registriert. So sind es die Eltern oder z.B. in der zweiten Ehe der Elternpart der geschieden ist, dass er dem Kind klar dies klärend und einfühlend zurechtrücken hilft. Zu oft holen sich noch immer Mütter meist und auch Väter etwas DURCH die Kinder für sich vom Geschiedenen. Die zweite Ehe wenn leibliche Kinder von beiden sind hat Vorrang. Das erkennt man weil alle ruhiger werden, wenn dies klar ist. Ängste nehmen ab, Kämpfe dass es nicht mehr so ist wie es einmal war usw. Der Vollzug liegt jetzt auf der zweiten Ehe .......... oder dritten ...... oder vierten. Alle natürlich achtend die davor waren. Denn in der Natur hat jeder seinen Platz, den kann man einfach nicht eliminieren oder nicht haben wollen, ihn ignorieren oder so. Dann gibt es Rambazamba unter den Kindern und mit ihren Forderungen. Kinder sind auf der Kinderebene oder Jugendebene, und dass das andere Erwachsenenwirbel und Erwachsenenwelt ist, sehr sehr zufrieden. Und es entlastet alle. Wenn es dir gelingt die erste Partnerin zu achten IM Kind als seine Mutter, dann erst wirst du eine PLUS Mutter, die seine ergänzt. Und das Kind kann erst dann das nehmen, was du geben kannst. Es hat keine Schuld, sondern es geht gar nicht wirklich, es verquert sich und bewirkt überfrachtete Aggression oder Depression oder Sonstiges was ein Durcheinander ergibt. Warm smile und Achtung dir als 2. Frau oder 3. - vielleicht sogar noch mit einem oder zwei Vätern bei deinen Kindern??? .... alles o.k. Da die Erwachsenenebene und dort die Kinderebene - eine Grossfamilie von besonderer Art
Hallo,
Respekt hat man nicht naturgemäß, wir sind ja nicht mehr im Mittelalter, wo dieser durch Angst vor Gewalt verbreitet war gegenüber Erwachsenen. Respekt muß man sich verdienen, indem man auf den anderen eingeht und vor Allem auf die Situation des Anderen, hier der Kinder.
Es klingt kalt, was Du über die Kinder sagst.
Dich möchte ich wirklich nicht als Stiefmutter haben, weil keine Liebe rüberkommt wenn Du beschreibst, dass Du die Kinder Deines Mannes nicht automatisch mögen mußt.
Liebe zu Kindern kann wachsen, wenn man dazu bereit ist...
Ich habe Erfahrung damit, war auch viele Jahre lang Pflegemutter, nicht nur von angenehmen Kindern.
Aber ein Kind ist ein Kind und kann nie etwas dafür, in welche Situation es durch Erwachsene auch immer gebracht wird.
Geht zur Familientherapie und laßt euch beim "zusammenwachsen" helfen oder trenne Dich der Kinder zu liebe.
Es ist nie leicht, aber wenn die vorhandenen Kinder sich angenommen fühlen, ist auch ein eigener Kinderwunsch kein Problem, für alle.
Kinder die schon auf die Welt gesetzt wurden, hilflos und klein, stehen immer an erster Stelle vor der neuen Beziehung!!!!!
Wenn Du als Erwachsene damit nicht umgehen kannst, such Dir doch einen kinderlosen Mann aus, mit dem Du dann Deine Familienplanung verwirklichst.
Ich bin echt sprachlos über Dein Ego-Posting!
Patchwork bedeutet doch, dass es viele kleine Teile gibt die zusammen hängen- Du bist ein Teil wie jedes andere auch- anpassen solltest Du Dich an die schon bestehende Familie.
Gruß,marti
Hallo!
Na da haben wir beide ja Glück gehabt,Deine stiefmutter werde ich in diesem Leben bestimmt nicht mehr und im nächsten werde ich darauf achten!!
Ja,Liebe kann wachsen,wenn beide wollen!Und nicht um jeden Preis!!
Die kInder meines Mannes sind erwachsen und nach wie vor sehr schwierige Menschen.
In einer großen Familie mußte ich meine Kraft einteilen und da waren noch sechs Kinder die mich brauchten und von mir annahmen.Sie sind alle gern gesehen ,haben viele Freunde und wissen was sie wollen im Leben ,ganz so falsch kann meine ERziehung nicht sein.
Gesprächstherapien habe ich einige hinter mir,immer alleine ,weil weder mein Mann noch die Kinder das für nötig hielten!!Irgendwann war das Maß einfach voll und ich mußte meine Kraft einteilen.
Soweit mein Ego-Trip...Iris
Liebe Iris
Nein ,es ist nicht leicht eine Patchworkfamilie zu haben.Mann kann noch so anstrengen ,noch so viel für die Kinder tun manchmal machen sie einfach dicht.
Mein Mann und ich sind kinderlos mit sieben Kindern und alle Liebe konnte nicht alle Wunden heilen.Eine Patchworkfamilie heißt auf einen heißen Hausdach zu stehen ohne dabei sich zu sehr zu verbrennen. Nein,eine Stiefmutter muß kein Übermesch sein sondern nur eine Mutter.
Gruß
Karin
Hallo,
sicher sind Stiefeltern auch nur Menschen. Und sicher hat sich der Mann oder die Frau erstmal in den Vater oder die Mutter des Kindes verliebt. Aber überleg doch mal wie schlimm es für ein Kind ist, wenn die Stiefmutter das Kind ablehnt und einfach nicht leiden kann.
Das Kind ist immer in der schwächeren Position. Und oftmals sind Stiefkinder dann Schikanen ausgesetzt. Die Kinder werden sehr oft viel kritischer beäugt (das Kind besteht oft nur aus Fehlern, natürlich weil die Kindsmutter zu blöde zum Erziehen ist und der Vater das Kind zu sehr verwöhnt) und die Stiefmütter meinen ihren Erziehungsstil dem Kind überstülpen zu müssen.
Ich glaube ein gutes Mittel um eine Patchworkfamilie funktionieren zu lassen, ist das Kind einfach so zu lassen wie es ist. Seine Eltern haben es jahrelang so oder so erzogen und als Stiefmutter musst Du es so akzeptieren, wie es Dich auch als fertigen Menschen akzeptieren soll. Der leibliche Elternteil sollte vorrangig für Erziehung zuständig sein..
gruss Tomama
Hallo!!
Natürlich hast Du Recht und das hört sich auch toll an.....aber....wie ich in meinem Beitrag geschrieben habe ,ich habe wirklich getan was ich konnte,mit allem Optimismus den man sich denken kann!!die beiden Kinder meines Mannes haben von Anfang an bei uns gelebt ,das ist vielleicht dann auch etwas anderes und haben ständig gegen mich gekämpft!!Klar ,erst waren sie klein ,aber sie wurden älter ,waren zu zweit und sie haben nicht viel ausgelassen mich zu treffen!!das hälst Du auf Dauer nicht aus!! so ganz nebenbei hatte ich noch sechs Kinder,die ja auch Probleme machten ab und zu und außerdem mußte ich noch den Unfalltod meiner ältesten verkraften!Christian ,der sohn meines Mannes war zu dieser Zeit 12Jahre .Er saß mit einer Schüssel Nüsse und schrie bei jeder geknackten Nuß laut "Genickbruch".Meiner Tochter starb an einemn Genickbruch.......das war das erste und einzige Mal ,dass ich FAST auf ihn losgegangen wäre.....
Es gibt Grenzen!!!
Ich denke jede Frau hier,ist erst einmal bemüht alles richtig und gut zu machen,aber wenn die Kinder nur bockig und frech reagieren,muß man ihnen Grenzen setzen!!!!Wenn ich hier lese,dass ein kleines KInd die stiefmutter als Schlampe bezeichnet,dann ist da jede Schonzeit vorbei!!!
Ich lese hier immer nur von den armen Kindern und was sie durchgemacht haben....klar,aber das ist kein Freischein für unverschämtes und rücksichtsloses Verhalten,oder?
Ich finde ,wir sollten hier die situation öfter mal mit den Augen der Stiefmutter betrachten.......
Ehrlich ,ich liebe Kinder,sie sind und waren immer mein Leben!Das haus hier ist schon immer voller Kinder gewesen und die Freunde unserer Kinder sind immer gerne gekommen.
Auch wenn hier vielleicht ein anderer Eindruck entsteht.......
Liebe grüße Iris
Ich erwarte von der Partnerin meines Ex nicht, dass sie unseren Sohn abgöttisch liebt und alles für ihn tut, geschweige denn, dass sie eine "Übermutter" ist.
Aber ich erwarte sehr wohl, dass sie sich unserem Sohn gegenüber respektvoll verhält, so, wie man sich jedem anderen Kind gegenüber auch verhalten sollte.
Zum Glück ist die "Stiefmutter" meines Sohnes ein toller Mensch, geht liebevoll mit dem Kleinen um und kümmert sich sehr gut (mit) um ihn.
Hallo!
Diese Erwartung ist richtig.
Eine Stiefmutter kann aber auch etwas erwarten. Nämlich dass die leibliche Mutter das Kind nicht aufhetzt und das Kind die Stiefmutter respektiert und nicht als Fußabtreter nutzt.
LG
Mal abgesehen davon, dass unser Sohn damals noch zu klein war um aufgehetzt zu werden - er mag seine Stiefmutter sehr. Was sicherlich auch daher rührt, dass sie sich ihm gegenüber niemals fehlverhalten hat.
Außerdem sind wir erwachsene Menschen, die tatsächlich miteinander reden und gemeinsam (!) versuchen zum Wohle des Kindes zu agieren.
Meine Erfahrung: Ja, Stiefmütter müssen immer Verständnis haben - für den Partner, der teilweise lieber der Ex alles recht macht als der eigenen Partnerin, für das Stiefkind, was es zugegebenermaßen am schwersten hat und natürlich für die Exfrau( gaaanz wichtig!!!)
Hat man dieses nicht, ist man die Bööööse!!! 
Ganz ehrlich, ich hab erst 6 Jahre Erfahrung. Was wir da erlebt haben mit der Ex meines Mannes... 
Manchmal glaube ich es selbst nicht. Was ich mich mit meinem Mann gestritten hab...
Ich würde schon sagen, dass ich eine ganz liebe verständnisvolle Person bin
Aber manches Mal hatte ich einen Hass, Wut, Verzweilung, Trauer...
Mit meiner Stieftochter hab ich mich immer verstanden. Ich wollte nie Mutterersatz sein, höchstens Freundin. Ich hab mich nach Kräften gekümmert, Fürsorge gegeben, für die Schule gelernt, sie bekocht, gespielt etc... Sie war immer das liebste Kind, ehrlich, ich kann mich gar nicht beklagen! Trotzdem... manchmal hat es mich genervt... von der Mutter induzierte Erwartungshaltung, mit ihrem Papa hat sie sich gefetzt, es war immer schon lauter und anstrengender, wenn sie da war...
Ich habe meistens meinen Frieden mit der Situation gefunden. Nur ab und zu geht es mir noch schlecht! Es wird IMMER wieder Stress mit der Ex geben. Aber sie kann uns nichts.
Meine Stieftochter würde ich gern lieben wie meine eigenen, aber ich habe Angst - Angst, dass sie uns doch mal "für immer" verlässt, Angst davor, verletzt zu werden.
Wir haben wirklich schon einiges getan... sie ist nun Teenager und bald erwachsen- dann muss sie selbst entscheiden. Sie wird aber immer Teil meines Lebens und in meinem Herzen sein!
Und ja, Du hast Recht, wenn ich manches Mal Kommentare lese, denke ich, das können keine Stiefmütter sein. Oder zumindest kennen die nicht solche Ex, wie ich sie habe.
Am geilsten ist "Hast Du doch vorher gewusst" 
Da sag ich ganz klar: JA, ich habe gewusst, dass er ein Kind hat, das war auch NIE mein Problem. Aber ich war blauäugig und ich hätte nicht gedacht, was da alles kommt!
Ich habe keine Vorstellung gehabt, zu welchen Aussagen und Taten Menschen fähig sind nur aus Gier und Berechnung! Aber als ich es erkannte, war ich schon rettungslos auf dem offenen Meer...
Dir alles Gute!!!
Wieder mal sehr gut geschrieben!