Ich mache mir große Sorgen um meine Tochter (11)!!!
Ihr Papa hat seit einigen Wochen eine Freundin mit der meine Tochter nicht klar kommt.Sonst stand sie an den Wochenenden die sie bei ihm war,immer im Mittelpunkt und es hat sich alles um sie gedreht.Nun ist es so,dass ihr Papa seine Freundin (selbst Mutter von 3 Mädchen im Alter von 8,13 und 18 Jahren) auch an den Wochenenden bei sich haben möchte und er verlangt von seiner Tochter sich damit abzufinden und das zu verstehen,was absolut nicht möglich ist,oder sie müsse dann eben zuhause bleiben.Er hat seine Tochter sogar an einem Wochenende (nachdem sie gerade mal 3 Stunden bei ihm war) abends wieder nach Hause gebracht,weil sie nicht wollte das seine Freundin auch bei ihm schläft.Seitdem ist kein Kontakt mehr zwischen Vater und Tochter.Ich habe mehrmals versucht mit ihm zu reden und an seinen Verstand zu appelieren,dass seine Tochter Zeit brauch um das zu verstehen und sie nun das Gefühl hat,das ihr Papa sie nicht mehr liebt und sie nicht mehr bei sich haben will.Sie hasst diese Frau,da sie ihr ihren Papa weggenommen hat.Er plant sogar mit seiner neuen Freundin zusammenzuziehen und nimmt es in Kauf seine Tochter zu verlieren.Natürlich hat er ein Recht darauf sein eigenes Leben zu leben und glücklich zu sein,aber er stellt seine Tochter einfach vor vollendete Tatsachen und verlangt von ihr Verständnis.Ihn selbst scheint es aber nicht zu interessieren das seine Tochter darunter extrem leidet und es ihr unheimlich weh tut mit ihm keinen Kontakt zu haben.Er reagiert noch nicht einmal auf ihre Anrufe,was ich sehr traurig finde.
Meine Tochter möchte schon,seit ich meinen jetzigen Mann vor 3 Jahren geheiratet habe,ihren Nachnamen ändern lassen,da sie genauso heissen möchte wie ihre kleine Schwester (ich habe einen Doppelnamen).Sie sagt,sie hätte dann das Gefühl zu uns zu gehören.Erst war ich immer dagegen,weil ich ihrem Papa nicht weh tun wollte da die 2 ein sehr enges Verhältnis zueinander hatten.Aber nun ist es so,dass ich ihr gerne den Wunsch erfüllen möchte,weil es ja nicht nur eine Phase von ihr ist.Ihr Vater wollte mir auch die Einwilligung dazu geben aber nun weigert er sich.Warum weiß ich nicht.
Meine Tochter zieht sich seit dem Vorfall vor 3 Wochen extrem zurück und lässt niemanden an sich ran.Sie weint sehr viel und sagt auch das ihr Papa nur noch der Erzeuger ist und ihr eigentlicher Vater mein jetziger Mann ist.Sie will mit ihrem Papa nichts mehr zu tun haben.Zuerst hab ich noch versucht zwischen ihr und ihrem Papa zu vermitteln und ihr zu erklären das sich das wieder einrenken wird.Aber ich glaub selbst nicht mehr daran und steh dem ganzen total hilflos gegenüber.Mir tut es unheimlich weh meine Tochter so leiden zu sehen und ich weiß nicht wie ich ihr helfen kann.Vielleicht kann mir hier jemand einen Rat geben,das wäre toll!
stemeze
Vater hat sich gegen seine einzige Tochter (11)entschieden!
War irgendein Vorfall mit der Neuen? Was sagt denn der Vater?
Aus Deinem Geschriebenen hab ich - aus Stiefmuttersicht und so wertneutral wie möglich - folgenden Eindruck: DU hast einen neuen Mann, der natürlich ein toller Papa ist und alles ist eitel und happy Sonnenschein. Der Vater hatte Jahre keine Partnerin und da drehte es sich an den UmgangsWE alles um Prinzesschen und er hat vermutlich alles für seine Tochter getan. Nun hat er eine Neue und diese wird sofort abgelehnt, denn sie hat dem Prinzesschen ja den Papa weggenommen. Es wird erwartet, dass sich immer noch alles zu 100% um Prinzesschen dreht und weil das nicht der Fall ist, ist er plötzlich nur noch der Erzeuger.
So leid es mir tut, aber SO funktioniert das nun mal leider nicht. Deine Tochter hört sich an wie ein verzogenes Gör, was immer jeden Willen bekommen hat. Wenn es also keinen schlimmen Vorfall gab bzw. die Neue nicht gerade der Drache in Person ist, verstehe ich es nicht!
Ich hab mich immer gut mit meiner Stieftochter verstanden! Aber das ging von BEIDEN Seiten aus!!! Sie wird Sonntag 12 
. Wenn sie sich mir gegenüber derart ablehnend verhalten würde, würde mein Mann sich auch für mich entscheiden. Weißt Du, warum? Er hat auch keine Lust immer allein zu sein, ich bin SEINE Familie. Seine Tochter kommt alle 2 Wochen mal zum Umgang. Sie gehört zweifelsfrei auch zu unserer Familie, wird respektiert, wir gehen auf sie ein- es kann sich aber nicht zu 100% alles um sie drehen!
Warum versteht sich Deine Tochter eigentlich mit Deinem Mann so blendend, dass sie ihn gleich durch ihren ungehorsamen Erzeuger austauschen will?
Deinen Ex verstehe ich insoweit, dass er sicher genauso enttäuscht und verletzt ist. Jahrelang tut er alles für seine Tochter, jetzt ist er richtig verliebt und sie führt sich so auf und gönnt ihm nicht das Glück!
ICH würde versuchen mit meiner Tochter zu reden, sie soll ihr eine Chance geben. Bei Euch ging es doch auch! Der Vater hat sie nicht weniger lieb, nur weil er eine neue Frau hat. Will sie nicht... naja, Du hast ja schon einen prima Ersatz.
Sorry, falls ich irgendwas so völlig falsch verstanden hab!
Etwas krass ausgedrückt... aber wohl die Wahrheit. 
Ja,ich bin auch deiner Meinung.Ich bin ja auch Stiefmutter und kenne somit die andere Seite,nämlich die des Vaters.
Bei meinen Stiefkindern war es ähnlich.Vorher war Papa da,der sie das ganze Wochenende belustigte,dann war ich da..das ging in ihren Augen so rein gar nicht.So war es nicht nur der Sohn,der an die Hand genommen wurde beim Spaziergang,sondern auch ich.Da mussten die Kinder sich dran gewöhnen.Klar fiel ihnen das am Anfang nicht leicht.
und weißt du was es den Kindern noch schwerer gemacht hat in ihrer emotionalen Situation?Ja,es war die eigene Mutter.Sie fiel ihrem Exmannes natürlich weiter in den Rücken,befürwortete das Verhalten der "Armen" Kinder.Somit wurde es noch schwerer gemacht.Ich bin der Meinung,dass du vor zu Hause aus dem Kind die Luft aus den Segeln nehmen solltest.Sag ihr,dass ihr Papa sie lieb hat wie zuvor.Erkläre ihr,dass die Situation doch Zuhause die gleiche ist mit einem neuen Mann etc.Sage ihr,dass es nicht ok ist wenn sie nur deswegen keine Kontakt mehr haben will.Es liegt auch viel an dir auf das Kind einzuwirken.Das geht natürlich nur,wenn du eine "faire"Exfrau bist,die ihrem Exmannes sein neues Leben und seine neue Liebe wirklich von Herzen gönnt.
Und weißt du wohin das Verhalten der Exfrau meines Mannes geführt hat?Sie haben sich von der Mutter abgewandt als sie ein bestimmtes Alter erreicht hatten.Mein Stiefsohn ist sogar lieber bei mir als bei seiner Mutter...denn sie hetzt noch immer und das tut ihm nicht gut und das weiß er mittlerweile!Schau,dass es bei dir nicht soweit kommt.
es ist sehr traurig, wie Dein Ex reagiert. Deine Tochter braucht einfach Zeit. Und das ist in dem Alter ganz normal. Der Sohn von meinem Freund war auch zunächst eifersüchtig auf mich. So habe ich mich am Anfang sehr zurückgehalten und ihm die Zeit gegeben, die er braucht. Heute verstehen wir uns super. Dennoch lasse ich den beiden genügend Freiraum, etwas zu zweit zu unternehmen.
Ich denke, Du kannst momentan nicht viel machen, da Dein Ex völlig abblockt. Gebe Deiner Tochter zu Hause ein liebevolles Nest, damit sie weiß, dass sie da daheim ist und geliebt wird. Wenn sie sich mit ihrem Stiefvater super versteht, wird sie ihren Vater irgendwann loslassen können. Leider müssen auch Kinder lernen, dass es schmerzhafte Prozesse im Leben gibt.
Dein Ex wird es irgendwann bitter bereuen - hoffentlich zu spät!
Hallo,
wie war es denn als Dein neuer Mann in Euer Leben kam. Wie hast Du es geschafft, dass sie ihn akzeptierte und ihr lebt ja nun auch alle zusammen. Ging es bei Euch langsamer oder war es einfacher, weil Deine Tochter noch nicht vorpubertär war?
Ich würde das Gespräch mit dem Vater suchen. Denn es bringt Deiner Tochter langfristig leider keinen Seelenfrieden, wenn sie ihren Vater aus einer Wut heraus austauscht. Daran, dass sie viel weint siehst Du ja wie wichtig ihr Vater für sie ist.
Ich persönlich finde es immer schwierig für die Kinder, wenn die Eltern mit den neuen Partnern zu schnell zusammen ziehen. Und vorher war Deine Tochter an den Wochenenden alleine mit ihrem Papa, hatte seine volle Aufmerksamkeit. Das hat sie sehr genossen. Denn die hat sie bei Dir ja auch nicht. Denn Du hast ja nun auch einen neuen Partner und noch ein weiteres Kind. Vielleicht hat sie einfach die Sorge, dass sie bei ihrem Vater dann auch nicht mehr die erste Geige spielen wird. Und das wird dann ja auch so sein, genauso wie bei Euch. Aber Du hast da doch schon Erfahrungen gesammelt, besprich Dich mit dem Vater wie ihr das damals gelöst habt. Es bringt gar nichts, wenn Du Dich auf die (Trotz)-Seite Deines Kindes stellt.
Und wenn ihr das alleine nicht zufriedenstellend gelöst bekommt, dann holt Euch Hilfe in Form einer Familienberatung.
lg Tomama
Mein Mann und ich sind das sehr langsam angegangen,meine Tochter lernte ihn erstmal als guten Freund kennen.Da waren wir längst zusammen,hatten ihr das aber nicht gesagt.Er kam 2 mal die Woche für 1-2 Stunden zu uns und wir unternahmen dann mit ihr gemeinsam etwas.Er schlief nur an den Wochenenden bei mir wenn sie bei ihrem Papa war.Nach ca. 9 Monaten fing sie an ihn zu fragen ob er ihre Mama mag und ob er vielleicht auch in sie verliebt sei.Er bejahte das dann und sie fand das gut.Sie wollte dann das er jeden Tag kommt und auch bei uns schläft.Im Grunde genommen denkt sie bis heute,dass sie uns zusammengebracht hat.Als wir heirateten fand sie das sehr schön,da sie nun 2 Papas hatte.Mit meinem Mann versteht sie sich super und er ist auch immer für sie da.Er gibt ihr nicht das Gefühl nicht sein leibliches Kind zu sein.
Mit meinem Ex habe ich schon mehrmals versucht zu reden,leider ohne Erfolg.
Hallo,
ich finde es gut wie ihr das angegangen seid. So hat das Kind auch die Möglichkeit in die neue Situation reinzuwachsen.
Was sagt denn Dein Exmann, wenn Du mit ihm über die Nöte Deiner Tochter sprichst? Ich meine es ist sicherlich schwieriger eine 11jährige an einen neuen Partner zu gewöhnen als bei Dir damals ein kleineres Kind. Aber so sind nunmal die Voraussetzungen. Schlage ihm doch ein Gespräch mit einem Mediator oder einem Familientherapeuten vor. Der wird ihm die Nöte Deiner Tochter vielleicht neutraler und vorwurfsfreier näherbringen können. Wie sieht denn die neue Partnerin das ganze? Sie hat doch auch drei Kinder. Wäre sie denn bereit, aus Rücksicht auf Deine Tochter das ganze langsamer angehen zu lassen. Deine Tochter ist doch nicht ständig bei ihrem Vater, da muss es doch für alle Beteiligten eine gute Lösung geben. Und wichtig finde ich auch noch, dass diese Lösung nicht Deine Tochter finden muss (brech ich den Kontakt zu Papa ab, melde ich mich bei ihm, tauche ich ihn aus, das ist unmenschlich für eine 11jährige).
Ihr Erwachsenen müsst Euch an einen Tisch setzen und eine Lösung finden!
lg Tomama
Hallo,
du widersprichst dich sehr mit deinen Aussagen hier.
Sie wollte den Nachnahmen deines neuen Mannes obwohl sie sich doch immer so super mit ihrem Vater verstanden hat?
Seit ein paar Wochen hat ihr Vater jetzt auch eine neue Freundin und möchte ebenfalls Zeit mit ihr verbringen was deine Tochter mit allen Mitteln zu verhindern versucht,weil sie ihren Vater unter Druck setzt indem sie dann nicht mehr kommt oder den Kontakt abbricht?
Sie kennt die neue Freundin doch seit ein paar Wochen schon,wann darf den die neue Freundin beim Papa schlafen?Hast du sie mal gefragt?
Soll die Freundin nur noch dann kommen wenn die Tochter nicht da ist?
Wieso akzeptiert sie deinen neuen Mann aber die Freundin des Vaters nicht?
Dann macht mich sehr stutzig das du schreibst das die neue Freundin den Vater weg genommen hat.
Du scheinst auch nicht gerade positiv auf das Kind zu wirken weil bei dir akzeptiert sie es beim Vater nicht.
Also mit 11 Jahren stell ich mir das schon sehr schwierig für das Mädchen vor aber ich würde sie ihn ihrer Wut nicht bestärken sondern noch mal mit dem Vater sprechen das die sich wirklich noch mal zusammen setzen und ihr klar machen das der Vater immer der Vater bleibt.Wenn er sie nach 3 Stunden wieder nach Hause gebracht hat,weil sie nicht wollte das die Freundin dort schläft muss ich sagen hätte ich auch gemacht.Diese Freundin ist ja nicht mehr ganz neu und ich würde auch nicht ständig drauf angewiesen sein wollen ob meine Kinder das jetzt möchten oder nicht.
Wäre es erst ein ganz frische Beziehung ok aber so nein.
Carow79
Sie hat die Freundin ihres Papas erst 2-3 mal gesehen,kennen kann man dazu nicht sagen.
Mein Mann und ich sind es damals ganz langsam angegangen und haben ihr erstmal die Möglichkeit gegeben ihn kennenzulernen.
Sie gönnt ihrem Papa die Freundin,trotzdem möchte sie auch weiterhin mal Zeit mit ihm alleine verbringen,was er nur leider nicht versteht.
"Sie hat die Freundin ihres Papas erst 2-3 mal gesehen"
dann scheint die Freundin ja nicht ständig bei Deinem Ex zu hängen, also hatte Deine Tochter doch auch immer noch Papa-Tochter-Zeit.
Deine Überschrift "Vater entscheidet sich gegen seine einzige 11jährige Tochter" fand ich auch eher theatralisch und so würde es wohl auch eher eine 11jährige ausdrücken.
Irgendwie kommt es mir so vor als ob es Dir ganz gut in den Kram passt, dass sie dann den Namen Deines Mannes annehmen will. Aber damit wirst Du ihr langfristig keinen Gefallen tun.
lg Tomama
Ich finde, es ist auch größtenteils Deine Aufgabe, daß Deine Tochter positiv über ihren Vater und dessen Freundin denkt. Ich kann hier nämlich nichts positives raushören.
Du bist verheiratet, Dein Mann ist akzeptiert bei Deiner Tochter, Deinem Ex gestehst Du das aber nicht zu. Ich glaube, insgeheim gefällt es Dir, daß Deine Tochter die "Neue" nicht mag, oder?
Dann frage ich mich, woher eine 11-jährige das Wort "Erzeuger" kennt... das kommt doch nicht von ungefähr 
.
Dass Deine Tochter nun mit 3 weiteren Mädels konfrontiert wird, ist mit Sicherheit nicht einfach für sie. Mein Sohn hatte auch anfangs Schwierigkeiten mit seinen Stiefgeschwistern, weil er bisher Einzelkind war, sowohl bei Papa und bei Mama. Mein Ex ist dann auch nochmal Vater geworden. Dass die Kinder das nicht einfach so hinnehmen, ist ganz normal. Mein Sohn ist mittlerweile total happy mit ALLEN Geschwistern und empfindet sie nun als Bereicherung und nicht mehr als Eindringlinge. Es kommt auch immer drauf an, wie Eltern mit der ganzen Sache umgehen .
LG Tweety
JAWOLL!
An genau DER Stelle wird das Ganze ... nun ja, ich will nicht sagen "unglaubwürdig", aber es bekommt einen ekligen Beigeschmack.
Man zeige mir eine 11jährige, die ihren Vater zum ERZEUGER degradiert, nur weil ihr die Freundin nicht passt.
ERZEUGER ist ein typisches Erwachsenenunwort. Das denkt sich kein Kindermund aus, wenn man es ihm nicht schon vorgelegt hat.
LG
Richtig,meine Gedanke!!!
Ich glaube ich habe mich da wohl falsch ausgedrückt auch mit der Themenüberschrift!Aber das sind die Gedanken die meiner Tochter derzeit durch den Kopf gehen,was ich auch verstehen kann.
Meine Tochter wurde von ihm vor vollendete Tatsachen gestellt und sie soll Verständnis dafür haben.Er hat nur leider kein Verständnis für sie und ihre Gefühle und ihm scheint es auch egal zu sein.Denn sie hat in den letzten Tagen immer wieder versucht ihn telefonisch zu erreichen,weil sie mit ihm reden wollte,aber er ruft noch nicht einmal zurück.
Auch ich habe immer wieder versucht ihm das zu erklären und ihn gebeten seiner Tochter etwas Zeit zu geben,aber er will es nicht verstehen.
Schwierige Situation.
Es ist sicher nicht einfach für Deine Tochter, dass der Papa jetzt eine neue Frau an der Seite hat.
Aber ich glaube, dass sich völlig zurückziehen, der falsche Weg. Hier ist vor allem die Initiative der Eltern gefragt. Und zwar von Beiden. Denn ich glaube, sowohl der leibliche Papa als auch die Mama werden es sonst später bereuen. Vor allem die Tochter wahrscheinlich. Sie ist jetzt sauer - verständlich. Aber das wird kein Dauerzustand bleiben.
Ich kann Dir ja mal aus unserer Patchworkfamilie erzählen:
Mein Ex und ich haben uns getrennt, als mein Sohn (* 06/08) 1 Jahr alt war. Sein Vater hat dann erstmal das Singleleben ausgekostet, während ich mich um Colin gekümmert habe. Ich hatte kurze Zeit später eine neue Beziehung, die auch immer noch anhält. Colin kannte meinen Freund jedoch schon vorher. Sein Vater hatte seit der Trennung 5 Beziehungen. Die letzte jetzt seit einem Jahr. Er hat zwar seinen Freundinnen Colin immer bereits nach sehr kurzer Zeit vorgestellt, aber das war auch schon seine Pflicht. Eigentlich ist Colin aller 10 Tage für 2 Nächte bei seinem Papa. In den Zeiten, wo sein Vater keine Zeit hatte, war er teilweise 8-10 Wochen nicht bei ihm, weil der Sohnemann ja störte beim neuen Liebesglück.
Die Folge war, dass mein Sohn zu meinem Freund Papa gesagt hat (macht er heute auch noch) und dass er nicht mehr zu seinem Vater wollte, als dieser Zeit hatte. Es war ein Kampf, dass Colin auch mal stundenweise zu ihm wollte. Es hat gute 2 Monate gedauert, bis Colin bereit war, wieder über Nacht bei meinem Ex zu bleiben. Ich habe immer versucht zu vermitteln. Nur musste ich Colin anfangs versprechen, dass er dort nicht schlafen muss. Sein Vater hat sein Verhalten sehr bereut, dass ihm eine Freundin wichtiger war als sein eigener Sohn. Nach 4 oder 5 Monaten wollte Colin dann wieder den normalen Rhythmus, welcher bis heute besteht.
Ich hatte auch Stress mit meinem Ex, weil er seine neuen Bekanntschaften so schnell vorgestellt hatte. Und Colin sich immer so schnell an neue Gesichter. Ich habe bei seiner aktuellen Freundin darauf bestanden, dass er seine Neue erstmal nicht zu Gesicht bekommt. Dann können sie sich halt mal 2 Nächte nicht sehen, solange Colin da ist. Und mein Ex kann sie ihm dann nach und nach vorstellen. Nach vielen Nörgeleien deswegen hat sein Vater eingelenkt, da ich ihm ins Gewissen geredet hat. Colin hatte viel zu verkraften mit seinen 2,5 Jahren: Sein Papa hatte eine Andere, die Colin sehr mochte und andersrum. Die Beiden wohnten zusammen. Colin ist zu Besuch und bereits beim nächsten Rhythmus sitzt auf einmal ohne Vorwarnung ne andere auf der Couch und Papa hat dann wochenlang keine Zeit, weil er angeblich mit Umziehen beschäftigt ist. Ich hatte ihm angeboten, dass er seinen Sohn bis zur neuen Wohnung als Mittagskind aus der KiTa abholen und ihn abends zu uns bringen könne. Hat er in den fast 3 Monaten seines "Umzugs" nur einmal genutzt. War sehr schwer zu verstehen für Colin. Und Mama musste trösten. Ich hatte echt Wut auf meinen Ex, aber ich wollte nicht, dass mein Sohn denkt, dass er abgeschoben wird wegen einer Frau.
Du musst das Gespräch mit Deinem Ex suchen. Und vor allem auch Deiner Tochter nicht das Gefühl geben, dass Du ihr den Kontaktabbruch erlaubst. Sie ist wütend auf ihren Papa und da werden auch mal Äußerungen laut, die sie sonst nie gesagt hätte. Ich würde meinem Ex wohl klipp und klar sagen, was seine Tochter gerade möchte. Und dass er, wenn sich die Situation nicht ändert, seine Tochter verliert. Man muss einen Kompromiss finden. Der könnte so aussehen, dass Deine Tochter weiterhin aller 2 Wochenenden bei ihrem Papa ist, aber 1 der 2 Wochenenden pro Monat nur Deiner Tochter gehört. Ich denke, Dein Ex wird es sicher verkraften, wenn er seine Neue mal ein Wochenende pro Monat mal nicht sieht. Das andere Wochenende kann Deine Tochter dann mit der "neuen" Familie Deines Ex' verbringen.
Wenn Deine Tochter die Neue noch nicht so oft gesehen hat, sollte man langsam anfangen, dass die beiden Mädels sich kennenlernen. Gelegentlich zusammen was unternehmen.
Aber wichtig ist, dass Deine Tochter Zeit braucht, um mit der Situation fertig zu werden. Ich denke, im Teenyalter ist das noch viel schlimmer und dramatischer als bei einem Kleinkind. Das muss Dein Ex verstehen.
Und bestärke Deine Tochter, dass Du es nicht gut findest, wenn sie ihren Papa nicht wiedersehen will. Dass ihr Papa bald wieder Zeit für sie haben wird und Du Dich mit ihrem Papa zusammensetzen willst, damit ihr zusammen auch eine Lösung findet, mit der alle mehr oder weniger zufrieden sind. Sie ist immerhin schon 11 Jahre und kann ihre Wünsche gern äußern. Sollten dann aber für alle Ohren bestimmt sein.
Wegen des Nachnamens kann ich Dir leider nichts sagen. Aber wenn Dein Ex der Änderung nicht zustimmt, dann wirst Du nichts machen können. Sein Einverständnis brauchst Du.
LG
Franzi
Ich würde mir wirklich wünschen mit ihm und seiner Freundin nochmal in Ruhe darüber reden zu können,nur beide blocken total ab und wollen nichts darüber wissen.Für die zwei steht fest,entweder meine Tochter kommt damit klar oder sie hat eben Pech.Seine Freundin hätte es mit ihren Kindern nicht anders gemacht und es hätte immer funktioniert (nur die kleinste lebt bei ihr,die älteste ist beim Vater und die mittlere im Heim).
Mein Ex ist jeden Tag bei seiner Freundin,auch an den Wochenenden.Es geht hier lediglich um maximal 48 Stunden im Monat wo er seine Tochter bei sich hätte.Tagsüber hätte meine Tochter nicht wirklich was dagegen mal was gemeinsam mit der Freundin zu unternehmen,aber sie möchte vorerst noch nicht das sie dann mit bei ihrem Papa schläft.Aber dafür haben die kein Verständnis.Er sagt,wenn seine Tochter nicht mehr zu ihm kommt,dann kann er damit leben.
Sowas kann ich nicht verstehen und das macht mich wütend,vor allen Dingen weil ich meine Tochter leiden sehe.
Ich hoffe das er irgendwann merkt was er damit angestellt hat.
Oh, die Holzhammermethode wendet Dein Ex mit seiner Neuen an? Nicht gerade die ideale Lösung.
Mag sein, dass dies bei ihren Kindern geklappt hat. Obwohl ich mir das kaum vorstellen kann. Und wie meintest Du das: "Sie macht das IMMER so."? Wie oft kam das denn schon vor? Aber jedes Kind ist anders. Und andere Kinder brauchen vielleicht ein bissl länger, um zu verdauen, dass der Papa jetzt eine Neue hat. Ich bin mir sicher, dass Deine Tochter sich auch daran gewöhnen wird, dass Papa sich jetzt eben nicht mehr 100%ig nur auf seine Tochter konzentrieren kann. Aber trotzdem sollte man einem Kind erstmal die Chance geben, sich daran zu gewöhnen.
Was ich sehr schlimm finde, ist die Aussage von Deinem Ex, dass er damit leben kann, wenn seine Tochter nicht mehr zu ihm kommt. War grad doch etwas schockierend.
Alles Gute für Euch. Ich hoffe, Ihr findet eine bessere Lösung als die derzeitige.
LG
Franzi
Bei allem Verständnis: Dein Exmann befindet sich im Recht und ICH würde mir auch nicht von einer Vorpubertierenden Rotzgöre mein Leben vorschreiben lassen.
Zumal sie ohnehin nur alle 14 Tage bei ihm war. Was soll das?
Ich finde ja, der Fehler liegt ganz klar bei DIR: DU hättest deinem Exmann den Rücken stärken müssen und um Verständnis bei EURER Tochter werben müssen und zwar um IHRETWILLEN. So hätte sie gesehen, dass Mama und Papa sich nicht gegeneinander ausspielen lassen.
Überall wo man hinklickt hast du schon mit dem Elefanten den Porzellanladen leergefegt!
Du hast den Troll auch erkannt!
LG
ich würde meinen sohn aber gehörig in die schranken weisen, wenn er sich seinem vater und dessen freundin gegenüber so verhalten würde. klar, wenn jetzt was spezielles vorgefallen wäre, okay, dann müsste man das vielleicht genauer anschauen. aber so…
ich finde, du solltest mit guten beispiel voran gehen und zeigen, dass ihr alle zusammen nun mal eine patchworkfamilie seid und ihren papa mitsamt freundin und anhang einladen. oder sowas in der art.
grüsse
ks