Hallo,
ich bin neu hier und brauch mal eure ratschläge, denn ich weiß nicht mehr weiter.
Ich kenne meinen neuen partner nun 14 monate, unsere partnerschaft ist sehr schön. Nur seine 4 Kinder, die alle 14 tage am wochenende bei ihm sind, wollen mich nicht akzeptieren. Auch nach über einem jahr ignorieren sie mich, lehnen mich ab.
Ich nehme mich schon immer sehr zurück wenn die kinder am wochenende da sind, hab wohl schon 100 mal versucht mit ihnen was zu unternehmen, mich ganz vorsichtig angenähert. Egal was ich versuche, sie lehnen mich ab.
Die kinder sind auch im verhalten gegenüber ihrem vater sehr seltsam. Sie kommen nur gerne wenn eine besondere aktion geplant ist oder taschengeld von Oma (lebt in der nachbarschaft) zu erwarten ist. Aber ansonsten kommen sie halt zum vater, weil es so geplant ist. Sie suchen nicht seine nähe o.ä. , sondern sind in einem zimmer der wohnung und spielen /streiten dort. Sie hören auch auf keine ansagen / bitten des vaters. Es herrscht immer caos und geschrei.
Wir leben noch in zwei eigenen wohnungen und leider wird sich so auch niemals was ändern können. Das macht mich traurig, denn irgendwann möchte ich schon gern mit ihm zusammen leben. Aber so wie es mit den kindern läuft ist es nicht machbar, wäre für alle die hölle.
Hat jemand einen rat für mich? Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich damit umgehen soll.
lg
Kinder meines neuen partners wollen mich nicht
Hallo,
Liebe und Zuneigung kann man nicht erzwingen. Klar wäre es schön, wenn dich seine Kinder akzeptieren und mögen würden, aber das ist allein ihre Entscheidung. Ich spreche da aus eigener Erfahrung. Ich kenne den Sohn meines Mannes seit fast 10 jahren aber wir sind nie wirklich warm geworden. Es gibt mal Phasen wo es besser läuft und dann wieder wo wir garnicht miteinander können. Er kommt in den Ferien zu uns ( ist inzwischen 15) aber oft sind jetzt die Freunde wichtiger, haben wir auch Verständnis für.
Was du beschreibst, wie die Kinder sich verhalten, wenn sie ihren Vater besuchen kenn ich gut. Der Sohn meines Mannes meldet sich bei der Verwandtschaft oft meist, wenn ein Wunsch ansteht und er es bis zum nächsten Grossereignis wie Weihnachten oder Geburtstag nicht aushält ( das tut er eigentlich nie ). Ansonsten verbringt er die meisten zeit des Besuches in seinem Zimmer beim chatten vor dem Laptop. Manchmal 8-10 Stunden täglich. Versuche meines Mannes ihn da wegzulocken und ihm Alternativen zu bieten, scheitern schnell, denn gemeinsame Ausflüge der beiden empfindet er mehr als peinlich und kann nicht schnell genug zurück in sein Zimmer kommen. Schade eigentlich, aber ich erwisch mich bei dem Gedanken, dann es mir dann um das Geld leid tut, das wir für die Fahrkarte ausgegeben haben, wenn man ihn ja doch nur kurz fürs Essen wirklich zu Gesicht bekommt. Mein Mann versucht damit klarzukommen und spielten den starken Mann, so nach dem Motto, besser als ihn garnicht sehen. Aber innerlich leidet er.
Steht dein Freund zu dir und zieht er dich mit ein bei den Planungen mit den Kindern? Ist wichtig, das die Kinder merken wie wichtig du ihm bist. Wie denkt denn dein Freund über das Zusammenziehen? Denn sonst bleibst du für die Kinder nur der Gast.
lg cybille
@ cybille
Mein freund steht zu mir und bezieht mich auch mit ein. Wenn es nicht so wäre, wäre ich schon lange nicht mehr mit ihm zusammen.
Ich fühl mich nicht nur als gast, sondern oft in bezug auf die kinder als fünftes rad am wagen.
Danke für deine nachricht.
Wie alt sind denn die Kinder? Wie lange sind dein Freund und die Exfrau getrennt?
LG Kathrin
die kinder sind 7, 9, 14, 15 jahre alt. Er ist fast zwei jahre getrennt.
Wir mochten die Frau meines Vaters auch nie.
Besucht haben wir ihn in Kindheitstagen eher ungern...
Warum? Ich hatte immer das Gefühl meinen Vater nicht gern haben zu dürfen, weil er ja immer so "böse" zu meiner Mutter war. Außerdem bekam man wenigstens ein wohlwollendes Nicken wenn man abweisendes und aufmüpfiges Verhalten dem Vater gegenüber zeigte...
Heute tut mir mein Verhalten sehr leid.
Gut seine Frau wurde auch erst seine Frau als wir erwachsen waren, doof war sie dennoch.
Lag aber eher an ihrer Art. Allerdings hat sie tapfer und treu an der Seite meines Vaters gestanden als er schwer erkrankte und schließlich Jahre später verstarb.
Ihr wißt ja nicht ob und wie auf die Kinder zu Hause eingewirkt wird.
Aller 14 Tage ein We Umgang ist nicht so viel. Zieht zusammen wenn ihr das wollt.
Die Kinder werden früher oder später damit leben müssen dass ihre Eltern neue Partner haben.
Karna
@ karna
Es sind nicht nur alle 14 tage die wochenenden. Es ist auch sein kompletter urlaub der für die ferien der kinder da ist.
Du schreibst wir sollen zusammen ziehen wenn wir das wollen. Hm..... aber wie soll das dann ablaufen, wenn die kinder da sind. So geh ich einfach(schade) wenn es nicht mehr erträglich ist.
Sie lehnen meist ab was ich koche, essen keinen kuchen den ich gebacken habe, kein eis das ich mitbringe, kennen kein hallo, guten morgen, gute nacht oder tschüß ... geben einfach keine antwort drauf, sperren mich auf dem balkon aus, usw.
Ich weiß echt nicht was ich noch machen soll.
Hallo
das hört sich wirklich schrecklich an. Wie läuft es mit der Mutter der Kinder ab? Hat sie eventuell schlecht über dich geredet? Die KInder befinden sich z.T. in der Pubertät, da ist so ein Null-Bock-Verhalten oft an der Tagesordnung. Aber bei denen sieht es so aus als hätten sie sich abgesprochen um dich demonstrativ abzulehnen. Das kann die Beziehung auf Dauer wirklich in Gefahr bringen. Vielleicht sollte man sich Hilfe von außen holen.
Ich muss da leider an Leute denken, die sich lieber trennen wollen wenn Kinder groß sind. Aber manchmal ist es mit kleinen Kindern viel leichter...
Gruß
Na ja, das sind eben 4 Kinder die als verschworene "Bande" zu dem Vatter kommen. Die sehen sich jeden Tag, der Vater ist dabei der Aussenstehender.
Vieleicht könntet ihr versuchen die Kinder mal einzeln zu nehmen? Um die "Verbindung" zu brechen?
Und die sind so unterschiedlich alt, es könnte sein dass ihr auf die Kinder auch besser eingegen könnt?
Wäre Versuchswert...
K
Haben wir schon versucht, ist auch nicht viel besser.
Darum bin ich ja so ratlos, weil mir nichts mehr einfällt
Hallo.
Tut mir wirklich sehr leid, dass Du so unter dem Verhalten Deiner Bonuskinder leiden musst.
Gab es denn mal einen Anlass, dass die Kinder Dich nicht mögen? Kann ja auch einfach was banales sein, was die Kinder Dir übel genommen haben. Oder warst Du der Trennungsgrund? Hat die Mutter wieder einen Partner?
Manchmal ist es leider einfach so, dass die Kinder den neuen Partner nicht mögen. einem Erwachsenen gehts ja manchmal auch so: Netter Mensch, aber irgendwie stimmt die Chemie einfach nicht und man mag die Person nicht. Egal, wie lieb sie zu einem ist. vielleicht ist es mit den Kindern genauso.
Ich denke auch, dass Ihr einfach zusammenziehen solltet, wenn Ihr das möchtet. Ihr könnt nicht Euer ganzes Leben von der Reaktion seiner Kinder abhängig machen, zumal sie ja nicht sooo oft da sind. Gewisse Dinge müssen Kinder irgendwann wenigstens akzeptieren - sie müssen die Situation nicht lieben. Das hat einfach etwas mit Respekt ihrem Vater und Dir gegenüber zu tun.
Ich hatte früher immer gesagt, dass, wenn mein Sohn meinen neuen Partner nicht mag, ich keine Bindung mit dem Partner eingehe. Aber es ist zum Einen so, dass mein Sohn bei mir lebt und zum Anderen können sich die Gefühle dem neuen Partner gegenüber ja auch noch ändern. Soll ich deswegen auf mein privates Liebesglück verzichten? Gott sei Dank mag mein Sohn meinen Freund.
Sein Sohn (jetzt 7) konnte mich erst leiden und hat mir dann das Leben schwer gemacht (Diskussionen, Drohungen, Ignoranz, Verweigerung, Gewalt meinem Sohn gegenüber). Dazu kam, dass ich hochschwanger war. War sehr nervenzerrend. Deswegen kann ich das gut nachvollziehen, wie es Dir geht. Wir haben es mit vielen Gesprächen hinbekommen. Z.B. dass er akzeptieren muss, dass seine Eltern getrennte Wege gehen, weil es für sie einfach besser ist. Dass sowas passieren kann. Dass sie aber ein gutes Verhältnis als Freunde aufbauen wollen (was wir auch getan haben). Dass er seinen Papa jederzeit anrufen oder besuchen kann. Dass ich ihm nicht die Mama ersetzen möchte. Und so weiter. Irgendwann war die Sehnsucht größer und er wollte gern bei seinem Papa wohnen. Aber wir haben ihm klar gemacht, dass das nur geht, wenn er sich an gewisse Regeln hält. Und die hält er (meistens 
) ein. Er lebt seit September 2011 bei uns.
Ich finde auch die Idee gut, die Kinder mal getrennt zu nehmen. Und sich vielleicht mal mit den Kindern zusammenzusetzen (kannst Du dabei sein, musst aber nicht). Der Papa muss mal hinterfragen, wo genau sie ein Problem haben mit ihrem Vater und mit Dir. Vielleicht wird ihnen etwas eingeredet bei der Mutter, was gar nicht stimmt.
Oder Ihr zieht die Mutter mal hinzu. Hinterfragt, wie sie über ihren Ex redet. Oder ob sie nicht positiver einwirken kann auf die 4 Kinder. Je nachdem, wie Euer Verhältnis zu ihr ist.
Ich wünsch Dir jedenfalls ganz viel Kraft. Bei allen Kindern, den man es recht machen will, solltet Ihr aber Euer gemeinsames Leben nicht vergessen. Ihr habt schließlich auch das Recht auf eine glückliche Beziehung.
LG
Franzi
danke für deine antwort.
Ich hab nie was gemacht das die kinder hätte verletzen oder ärgern können. Hab sogar oft versucht irgendwie ganz ganz langsamm einen weg zu ihnen zu finden.
Der vorschlag mit der mutter dazu nehmen ist gut, geht aber nicht. Sie ist ein bisschen ablehnend und würde das auch nie machen.
Ich war nicht der trennungsgrund, er lebte schon ein knappes jahr alleine. Den grund für die trennung hat sie geliefert mit jahrelangem fremdgehen, so das er gar nicht sicher ist welches kind wirklich von ihm ist.
Das mit dem gespräch ist schon geschehen, keine antworten auf unsere fragen. Die kinder sind verstockt und mir steht es wohl nicht zu sie zur antwort weiter zu drängen ... wäre papas aufgabe.
Der Papa soll auch allein mit ihnen reden. Denn in erster Linie muss sein Verehältnis zu den Kindern besser sein.
Wenn ich allerdings höre, dass er sich nicht sicher ist, welches davon nun wirklich "seines" ist, denke ich, dass da tatsächlich tausend anderer Baustellen warten.
Auweia.
Geht zur Erziehungsberatung.
Hallo,
ich glaube ihr sattelt das Pferd von hinten auf
Wie waren denn die Kinder in dem Jahr vor dir? Sind sie aktuell auch so vom "stur/ignorant/verhaltensauffällig" bei der Mutter? Ist es eine Totalverweigerung quasi beim Vater und der Mutter (zb seit der Trennung) oder nur bei euch/dir?
Vielleicht mögen die Kinder einfach nicht mehr zu ihrem Vater. Hört sich hart an, ich weiß. Kann es sein dass sie von ihrer Mutter gedrängt werden - diese freut sich sicher auf ihr freies Wochenende.
Ich meine, könnte es sein dass ein gewisser Druck der Mutter die Kinder so einen Unmut gegenüber euch aufbauen hat lassen?
Beispiel: euer Wochenende naht und die Mutter will die Kinder aufs WE vorbereiten, diese haben keine Lust, Mutter will aber ein freies Wochenende. Da ist die Stimmung natürlich schon am Tiefpunkt bevor die Kids zu euch kommen.
LG
hi pink-pearl,
die kinder sind insgesammt seltsam. D.h. sie sind total geldfixiert, kommen nur gerne wenn es irgendwelche aktionen, shoppen, geld gibt. Z.B. wegen dem taschengeld von oma, die ganz nahe wohnt. Oder wenn irgendwas geplant ist wo man einen vorteil zu erwarten hat. Ist nur ein ganz normales wochenende ohne besonderes geplant, dann sind sie unerträglich.
Gerade letzte woche waren sie wegen der ferien die ganze woche beim vater. Als ich kam wurde ich zu meiner verplüfung nett begrüßt. Erst hab ich mich ja gewundert, aber als es für ostern von mir keine geschenke gab ( hatte ich keine lust wegen deren verhalten in der zeit vorher) , war das verhalten ganz schnell wieder anders. Kein wort zu mir und böse blicke.
Also bin ich mir sicher, die freundlichkeit war nur berechnung.
Als die geschenke von oma und tante erhalten waren, schlug schlagartig das verhalten der kinder um. Wieder alleine mit uns in der wohnung fingen sie an sich dermaßen unmöglich zu verhalten und sich zu schlagen, dass mein freund sie dann nachhause gefahren hat.
Der kleinste ist total mama-kind. Bekam bis ca. 5 lebensjahr die brust, schläft so gut wie immer bei mama, ist der kleine prinz der nie was tun muss. Und so benimmt er sich auch immer. Hört auf nichts und niemanden, zeigt papa den fuck-finger usw.
Wenn die kinder nicht mehr kommen wollen, dann sollten sie halt zuhause bleiben. Müsste dann mit mama besprochen werden. Denn mein freund hat inzwischen auch nicht mehr die kraft und die richtige lust, er scheint mir verletzt wegen deren verhalten. Er tut halt, was getan werden muss. Er versucht auch alles mögliche um einen besseren draht zu den kindern zu finden .... klappt nicht. Er kann einfach nicht mehr. Er sagte mal, ich komme mir vor wie die geldmaschine der kinder..... die wollen eigentlich nicht mich, sondern geld und geschenke.
Hi Du,
da sie alle schon ein gewisses Alter haben würde ich sie gerade raus fragen ob sie denn überhaupt noch kommen wollen.
Hat die Mutter denn wenig Geld bzw gibts zb kein Taschengeld oder sonstige Aktivitäten, Ausflüge?
Und schiebt es evtl. auf den Vater ala - "frag doch deinen Vater; soll der doch zahlen; usw"...
Aber ich würde auf jeden Fall das Thema Wochenende auf den Tisch bringen mit einer Lösung (am besten mit Mutter).
Alles Gute
hallo,
mir scheint es so, dass das Verhältins der Kinder zum Vater schon extrem schlecht ist. Wenn ich dein Partner wäre, dann würde ich sie nicht mehr übers Wochenende zum schlafen abholen. Ich würde sie abholen und abends wieder heimbringen. Außerdem würde ich mal versuchen nicht alle an einem Tag zu nehmen, sondern die Kinder zu trennen. Gemeinsam sind sie stark, wie wäre es aber, wenn nur die drei Kleinen am Freitag bei euch wären. Und Samstag die zwei Größeren? Nicht in die Wohnung gehen, sondern überlegt euch etwas, wie Schwimmen, Indoorpark, Zoo. Wenn sie sich daneben benehmen, ab nach Hause mit Ihnen.
Aus deinem Posting lese ich heraus, dass ihr Verhalten auch dem Vater gegenüber schlecht ist: Dann ist es kein Wunder, wenn sie sich dir gegenüber so verhalten. Dein Partner muss sich durchsetzen. Keine Vergünstigungen für mieses Vehalten
Ihr solltet euch professionelle Beratung suchen..
Hi,
wir unternehmen ja öfter mal was und hocken nicht nur in der wohnung rum. Aber wir können ja nicht das ganze wochenende irgendwo hin gehen, das geht schon finanziell nicht.
So lange wir unterwegs sind geht es meistens gut, aber sobald wir in der wohnung sind fliegen schnell die fetzen.
Wenn wir unterwegs sind, werd ich ignoriert, bekomme kaum antwort auf meine gesprächsversuche. Ich hab auch schon öfter versucht mit den kindern zu basteln oder ähnliches......... wird abgelehnt. Wenn papa mit ihnen ein spiel spielt, werd ich nur von papa gefragt ob ich mitmachen will, die kinder kämen nie auf die idee mich mitmachen zu lassen ...... und da ich merke dass sie es nicht wollen, halt ich mich meist raus und lass papa mit ihnen allein machen. Sie sollen ja was von ihm haben.
Es kam auch schon vor das papa sie nach hause gefahren hat, weil sie sich unmöglich verhalten haben. Das macht ihnen aber nichts aus, gehen dann halt. Das nächste wochenende geht es dann von vorne los.
Ich zieh mich immer mehr zurück, wenn die kids da sind. Hab alles versucht, macht keinen sinn. Inzwischen hab ich ehrlich gesagt auch keine ideen mehr und keine kraft.
lg
Hallo,
ich kann dir das gut nachempfinden. Trotzalledem, ist es so, dass wenn der Vater kein gutes Verhältnis hat zu den Kindern, wie sollen sie dich dann akzeptieren? Daran muss als erstes gearbeitet werden. Das Vater-Kind-Verhältnis....
Es geht nicht um die Unternehmungen alleine, sondern um das Übernachten bei euch. Trennt die Kinder nehmt sie nicht alle auf einmal, sie schaukeln sich gegenseitig hoch, wollen sich übertreffen.... . Geht nach draußen, wo das Wetter so schön ist es gibt soviel Möglichkeiten ohne Geld zu verbrauchen. Bis zum nächsten Winter habt ihr es vielleicht im Griff..
Wieso musst du erst gefragt werden wenn ihr ein Spiel spielt. Das ist eine Selbstverständlichkeit, und Bedarf keiner Extraeinladung. Nimm alles aus der Situation wo sie dich dissen können.... . Ich würde weder kochen, noch backen usw... . Wenn sie mit euch das Wochenende verbringen wollen dann müssen sie mithelfen. Wollen sie dein Essen nicht, gibts halt nur Brot....
Die Kinder haben euch in der Hand, sie signalisieren, dass sie eigentlich kein Bedürfnis haben ihren Vater zu sehen, da müsst ihr ansetzen, wenn er wirklich weiterhin kontakt haben wollt. Lasst euch beraten, Caritas usw.. das geht kostenlos
Ich wünsch euch viel Kraft, aber lass eure Beziehung nicht daran scheitern, es liegt nicht an dir....
Hallo Frau Traurig,
ich habe das gleiche Problem und Ihren leider schon etwas älteren Beitrag hier gefunden.
Mich würde sehr interessieren, wie sich das bei Ihnen weiterentwickelt hat.
LG