Patchwork-Sohn/Kinder anstrengend

Wer weiss was es ist, aber irgendwas belastet deinen Stiefsohn, lasst Ihn ankommen und fangt Ihn auf.

Und mal anmerke kein Kind ist IMMER lieb Klar schaut er sich manches vom Grossen ab, aber er hat sicher auch mal flausen im Kopf.

Guten Morgen....

Schwierig. Ich schätze mal, dass der Sohn von deinem Freund einfach nicht mit der Gefühlswelt umgehen kann, die ihn überrennt, wenn er wieder 2 Wochen von seiner Mama getrennt ist. (Habe ich richtig verstanden, er lebt bei euch oder?)

Anders kann ich mir das nicht erklären.

Ich hatte das vor ein paar Jahren genau umgedreht, wenn meine Kinder von ihrem Papa kamen. Ich denke mal, dass das normal ist.

Ich für meinen Teil würde erstmal mit ihm allein sprechen und versuchen die Gründe für sein Verhalten zu erfahren. Vielleicht liegt es tatsächlich daran. Dann glaube ich, dass Strenge da nicht das Richtige ist. Sondern eher Verständnis. Ist ja nachvollziehbar, wenn er unter der 2 wöchigen Trennung leidet. Dann müsst ihr irgendeinen Weg finden, dass ihm die Zeit nicht zu lang wird. Wenn Mama in der Nähe wohnt, ist vielleicht ein Nachmittag noch zusätzlich möglich in den zwei Wochen zwischen den Wochenenden? Wenn sie weiter weg wohnt, vielleicht feste Telefonzeiten, in denen er sich mit ihr austauschen kann. Oder sogar Skype (dann können sie sich sehen)

Dein Sohn ist sicher einfach von der Unruhe beeinträchtigt. Wenn ihr das andere in den Griff bekommt, wird sich das sicher wieder beruhigen. Trotzdem würde ich dem Kleinen versuchen zu erklären, warum sein großer "Bruder" manchmal so ist.

Vielleicht ein Lösungsansatz.

LG

So, das habe ich jetzt aus Kids... rüber kopiert.

<<Hallo,

dein Zorn-Urbini erscheint mir problematisch.

Das "Sorgenkind" hatte das Pech, dass seine Familie zerbrochen ist. An seiner Stelle wäre auch ich ein "Sorgenkind". Ich kenne seine Situation, allerdings war ich einige Jahre älter, als mir ein Stiefvater präsentiert wurde. Mich hat keiner gefragt, er war mir fremd, was hatte ich mit ihm zu schaffen? Nichts! Ich konnte damals meine Meinung aber auf Grund meines Alters sachlich schildern, ich habe jedes Mal allergisch reagiert, wenn dieser Fremde meinen persönlichen Angelegenheiten zu nahe kam.

Wenn ich mir vorstelle, ich wäre dann mit Stubenarrest (eh´eine bekloppte Strafe) belegt worden, wäre meine Bereitschaft, mit diesem Fremden klar zu kommen, gegen Null gesunken. Also: Helm ab zum Gebet für dich, das wird ein lustiges Familienleben für dich, wenn du deine böse-Stiefmutter- Nummer weiter fahren willst.

Ihr leitet keinen Zoo (von wegen "auf der Nase rumtanzen"), sondern ihr sollt Kinder ins Leben begleiten, und du hast die schwerwiegende Verpflichtung auf dich genommen, ein fremdes Kind zu begleiten. Ich an deiner Stelle würde mich bei diesem Kind zurückhalten und den Eltern den Umgang überlassen. Wenn du dich als vertrauenswürdig, konsequent und verlässlich erweist, wird das Kind schon von selbst auf dich zukommen.

Mein Stiefvater hat damals sehr weise gehandelt: Er hat sich aus Prinzip komplett zurück gehalten, unsere Beziehung war freundlich-distanziert, letztlich aber so innig, dass ich, nicht seine leiblichen Kinder, die Rede auf seiner Beerdigung gehalten habe. Und ich habe viele Tränen vergossen!

Das muss man sich aber erst mal verdienen...

Alles Gute, rem<<

Du hast mir geantwortet, dass dein eigener Sohn ja das gleiche Los hat und eher hinter dem Anderen zurück steht. Klar, hatte ich nicht bedacht, dass es ja deinem ähnlich geht. Allerdings bist du eher mit beiden allein, nicht dein Freund. Bist du sicher, dass du die Lage richtig einschätzt? Schaust du nicht eher kritisch auf das Kind der Ex? Ich bin nicht in deiner Situation, aber ich könnte niemals auf andere Kinder den gleichen Blick bekommen wie auf meine eigenen.
Von daher bin ich in Patchwork-Problemen für absolute Zurückhaltung. Du schreibst, er kommt zu dir und du sollst dann mit Papa bereden, was gemacht wird. Ich fände es besser, wenn die beiden sich einigen, damit der Kleine sieht, dass sein Papa entscheidet und nicht Papa und du in undurchsichtiger Gemengelage.

Vielleicht stellt ihr ein paar (bitte nicht so viele) Regeln für den Alltag auf, damit du nicht ständig selber entscheiden musst.

Ach was schreib ich hier alles

Hab bitte Verständnis für ihn, das will ich rüberbringen, ich fühle hier immer heftig mit, wenn ich von vermeintlich schwierigen Stiefkindern lese. Es sind einfach Kinder mit kindlichen Verhalten, die sich quasi im öffentlichen Raum zurechtfinden müssen. Denn als solchen sehe ich diese Patchwork-Konstellationen irgendwie. Da echauffieren sich die Stiefmütter über mangelnde Manieren, hm, weiß nicht...
meine Kinder hängen zu Hause manchmal auch in unzulässiger Weise rum, herrje, wer tut das nicht zu Hause? Aber unter dem Brennglas der Stiefmuttersicht sieht man natürlich die Fehler riesengroß. Schließlich hat die Ex erzogen...

Von Herzen alles Gute wünscht
rem

Hallo.

Kinder sind meistens anders, wenn sie vom getrennt lebenden Elternteil wiederkommen. Es gibt dort andere Regeln, Aufgaben und ein anderes Verhalten. Völlig normal. Aber es sollte sich recht schnell wieder einpegeln.

wenn mein Sohn (fast 4) teilweise von seinem Papa wiederkommt, benimmt er sich daneben. Er weiß nicht mehr, wie man ordentlich isst. Er fragt verstärkt nach, obwohl er es genau verstanden hat. Seine Sachen lässt er plötzlich überall rumliegen, obwohl er weiß, dass man die in den Wäschepuff steht. Er benimmt sich meinem Freund auch anders. Hat die große Klappe ihm gegenüber und fängt an, ihn "Onkel René" zu nennen, statt "Papa" (wie sonst). Das Ganze dauert 1-2 Tage, dann ist er wieder normal.

Mein Stiefsohn (7,5) geht aller 2 Wochenenden zu seiner Mama und auch da bemerken wir Veränderungen, wenn er wiederkommt. Er hat die große Klappe. Seine Mama kann sich bei ihm null durchsetzen und er darf alles. Will er nichts essen, isst er eben nichts. Will er nur Süßigkeiten essen, isst er die. Bei uns wird immer etwas gegessen, da er untergewichtig ist. Seit seinem Einzug im September 2011 hat er bei uns 3kg zugenommen, da wir sehr auf gesunde Ernährung und wenigstens 3 Mahlzeiten am Tag achten. Er ist jetzt bei 20,5kg bei 1,23m. Trotzdem halt zu wenig. Normal wären 24kg. Mit 17,5kg bei 1,20m ist er damals zu uns gekommen. Damals war er kurz vorm Krankenhaus mit Zwangsernährung. Er schnauzt dann auch seine Mutter an, die das alles hinnimmt. Sein kleiner Bruder (3), der bei der Mutter wohnt, schaut sich dieses Verhalten natürlich ab. Die Schule wird komplett vernachlässigt, weil das Kind ja keine Lust hat auf Hausaufgaben. Kommt er Sonntag Abend zurück, setzen wir uns dann noch mit ihm hin. Schafft sie ihn am Montag in die Schule, macht sie die Hausaufgaben noch oder er hat keine gemacht. Bei ihm dauert es ca. 3-4 Tage, bis er wieder komplett so ist, wie sonst auch.

Mein Stiefsohn hatte arg zu kämpfen mit der Trennung. Inzwischen akzeptiert er mich völlig als neue Partnerin von seinem Papa. Er merkt, dass wir eine Familie sind und ihm helfen wollen. Zu schaffen macht ihm jedoch, dass sich seine Mama kaum für ihn interessiert. Er war am Wochenende bei seinen Großeltern, jetzt wäre Papa-Wochenende und die zwei darauffolgenden Wochenenden liegt in meiner Familie immer etwas an, so dass er seine Mama 4 Wochenenden nicht gesehen hätte. Während ihn das traurig gemacht hat, war es seiner Mutter egal. Wir haben sie nun überredet, dass er dieses Wochenende zu ihr geht. Nächste Woche ist Elternabend. Sie interessiert es nicht. Keine Nachfrage. Schade. Aber wir versuchen meinem Stiefsohn so gut wie möglich das Gefühl zu geben, dass er immer willkommen ist bei uns und wir für ihn da sind.

Im Fazit:
Viele Kinder brauchen eine straffe Hand. Nicht im Sinne von Gewalt, sondern von klaren Anweisungen und Konsequenzen. Das bedeutet ja nicht, dass man sie nicht auch in den Arm nehmen und sagen kann, dass man sie lieb hat. So etwas ist auch sehr wichtig. Man muss eine gesunde Balance finden und darf dem Bonuskind nicht das Gefühl geben, dass alles, was es macht, falsch ist.

Es ist richtig:
Die Kinder werden Euch sonst auf der Nase rumtanzen. Nicht nur Dein Stiefkind, sondern auch Dein Sohn. Dein Stiefkind ist älter und testet eben aus. Sieh nicht alles ganz so verbissen. Redet mit ihm vernünftig. Willkommen in der Vorpubertät.

Auch wenn es schwer fällt:

Versuch die Kinder gleich zu behandeln. Das eigene Kind wird immer etwas mehr geliebt als ein Bonuskind. Es ist ja das eigene Blut. Aber ein Bonuskind sollte nicht viel anders behandelt werden. Das habe ich in meinen fast 3 Jahren Patchworkdaseins gelernt. Ich hatte meinen Stiefsohn auch erst anders behandelt. Er mich aber auch (Bedrohung, Kraftausdrücke, Ignorieren. Das volle Programm). Aber wir haben gelernt, dass es beidseitigen Respekt benötigt. Seitdem funktioniert es bei uns auch. Er ignoriert mich nicht mehr, sondern nimmt mich meistens ernst. Alles andere sind Probleme, wie sie auch in "normalen" Familien vorkommen.

LG
Franzi

Ich versuche nun den text so zu verfassen, dass er nicht negatder angriffig ankommt

Egal wer dir was rät du hälst grundsätzlich gegensteuer & hast eine antwort..demnach macht ihr alles richtig - aber dann wären ja keine probleme zu beheben. Vielleicht wäre es richtig, bei einem anderen charakter. Kinder, egal ob stief oder leiblich, ticken nicht nach lehrbuch. Das spricht dafür, eure erziehungsmethoden grundsätzlich zu überdenken. Den swascheinbar hält er davon nichts & hat dem auch kein respekt zu zollen.. mit diesem problem hatten wir ums auch rumgeschlagen: kleines bsp. G. Du musst noch, wir gehen jetzt, stell jetzt ab ging nicht mehr..plötzich bockte sie, fertig machen zum weg gehen eine tortour. Als strafe nicht zu gehen intressierte sie nicht, fing an zu maulen & sachen rumzuschmeissen. So kaufte ich ihr einen wecker, stellte ihn auf 5 min. & sagte ihr, wenn er klingelt können wir gehen, stellst du ab um etwas anderes zu machen, etc. & es wurde schlagartig gut. Ich musste meine ganze art ihrer anpassen um mir die erziehung zu erleichtern & aus dieser sackgasse von strafen/belohnen finden. So haben wir auch begonnen sie mitdiskutieren zu lassen, da auch wir von ihrer leichtigkeit & einfaches denken profitieren & lernen konnten/können. Wir stellten sie auf unsere stufe, damit sie von selbst dann merken konnte, dass wir eben doch manchmal recht haben & es mit guter absicht meinen.

Was ich aber grausam finde ist der liebesentzug! Das prägt sein ganzes leben auf negative art. Er wird sich auch mit 20 zu keiner entscheidung durchringen können da sein papa & die stiefmama ihn nicht lieb haben..das ist dir hölle - ich erlebte das & habe erst vor kurzem dieses muster unternrechen können. & seit jer dankt mir meine mamma immer wieder dafür, denn dir fühlt sich nicht mehr zu erziehung verpflichted & konnte loslassen (dies müssen auch wir irgendwann).

Dazu kommt der mangelende respekt vor dem charakter eines menschen. Es gilt nicht diesen zu brechen, sondern einen weg zu finden mit ihm umzugehen, ihn zu fördern & ihm zu lernen in die gesellschaft zu finden. Aber keines wegs durch brechen, denn er soll ja selbstständig & selbstbewusst werden

Entgegen der meinung meiner vorschreiberinnen muss ich gestehen, dass ich absolut dafür bin, dass du dich, sofern dein partner dir dafür den raum lässt, nach festlegung aller "regeln" welche du dir wünscht & dein parter ebenso, diese durchsetzt & auch die konsequenzen ziehen darfst. Denn ihr lebt in einer gemeinschaft & in jeder gemeinschaft braucht es früher oder später regeln, die das zusammen leben erleichterm bzw. verschönern.

ich wümsche euch alles gute

Liebe grüsse
Schutzengeli

Ps: wie verlief euer gespräch gestern?

Das Trennungskinder es immer schwerer haben als "normale" Kinde ist euch gar nicht bewusst. Es sind zwei verschiedene Leben die er führen MUSS! Und ihr habt null Verständnis für den kleinen Mann.

Dann noch dieser Absatz:
<<<
Mein Kleiner (8 Jahre) fing dann auch noch an rumzustänkern (er hat sich die Laune angenommen). Er ist eigentlich immer lieb.<<<

Das ist wirklich das allerletzte! Denkst du allen Ernstes das Andere Schuld an dem Verhalten deines Kindes sind?

Der Junge ist bei euch weder willkommen noch fühlt er sich sicher und geborgen. Das er so reagiert ist absolut verständlich!
Im übrigen reagieren auch Kinder so die keine Trennungskinder sind. Das gehört nämlich zur Entwickling dazu!

Ihr solltet ganz schnell zu einer Familienberatung gehen!!!!

Das Kind tut mir echt leid! Er ist nicht der Übeltäter! Das seid ihr Erwachsenen!