Hallo Ihr Lieben!
Ich habe ein Aniegen, was mich derzeit arg beschäftigt. Ich habe zwei kleine Mäuse, die ich über alles liebe (1 und 3).
Mein Mann hat noch einen Sohn aus einer früheren Beziehung, der jetzt 22 ist. Diese Person kommuniziert nur noch per Anwalt mit uns, ist in jeder Hinsicht beleidigend und hochnäsig und interessiert sich nicht im mindesten für seine jüngeren Halbgeschwister.
Ich kenne selbst aus meiner Vergangenheit, wie es ist unter Halbgeschwistern zu leiden.
Nun meine Frage: Kann mein Mann einen Umgang der 3 "erzwingen"? Ich möchte nicht, das dieser Mensch Kontakt zu meinen Kindern hat, da ich nicht viel von ihm halte.
Meine Kinder wissen, das es ihn gibt. Aber er interessiert sie nicht.
Wenn sie größer sind, und fähig sich selbst ein Bild von ihm zu machen, können sie das tun, aber momentan möchte ich meine Kinder vor dieser Person schützen.
Mein Mann steht - trotz massivster verbaler Attacken - hinter seinem "Erzeugnis" und möchte das ein Kontakt aufgebaut wird.
Kann ich das verhindern??
(nur zum besseren verständnis: ich habe 12 Jahre versucht, ein freundschaftliches Verhältnis zu dieser Person aufzubauen, welches aber an Ignoranz, kritikunfähigkeit und diversen anderen dingen gescheitert ist. jetzt ist es vorbei, ich möchte mit diesem menschen nichts mehr zu tun haben.)
Kontakt unter Halbgeschwistern
Wieso will dein Mann das erzwingen? Ich nehme an er hat selbst keinen persönlichen Kontakt oder? Und dazu müsste der 22 jährige es auch wollen, somit wird sich das doch erledigen denke ich.....
naja, er will halt meine töchter dazu überreden, sich immer bei ihrem "tollen großen bruder" zu melden. und so weiter... und sie halt anstacheln, immer den ersten schritt zu gehen.
Sind das nicht EURE Töchter?
Wie stellt sich denn Dein Mann diesen erzwungenen Kontakt genau vor?
dem kerl hinterher hecheln und immer wieder anrufen etc...
Das halte ich jetzt aber nicht wirklich für gefährlich, im Gegenteil. Je mehr der Vater Druck macht umso mehr wird der Sohn doch mit Gegendruck und Verweigerung reagieren.
Er ist so viel älter als die Kleinen, dazu wohl im besten Flegelalter (salopp gesagt) und wird kaum Interesse haben, sich mit Kleinkindern abzugeben.
Du hast meiner Meinung nach vor einem Phantom Angst. Vielleicht durch Deine eigenen schlechten Erfahrungen. Noch ist nichts konkret.
Was ich aber seltsam finde ist, dass Dein Mann Deine Meinung nicht ernst nimmt. Wieso lässt er sich nicht wenigstens darauf ein, dass er so viel Kontakt zu seinem Sohn haben kann, wie er will, aber die Kleinen vorerst da heraus gehalten werden?
Du wolltest ja wissen, was zu tun ist: Ich denke, ein paar Sitzungen bei einem Vermittler (Coaching, Psychologe, Paartherapeut, Mediator o.ä.) sollten helfen.
Ich würde meinen Mann bitten, wenigstens diesen Wunsch zu erfüllen. Will er das nicht, dann wäre für mich klar, dass er an diesem Punkt absolut kein Interesse an meinen Gefühlen hat.
Ich kann ja verstehen das dein Mann Kontakt will, immerhin ist es sein Sohn! Doch vielleicht macht er dabei auch soviel Druck ( bewußt oder unbewußt) das sein Sohn blockt und von daher erst recht nicht zugänglich ist. Vielleicht gibt dein Mann auch nur einfach die Hoffnung nicht auf und sieht nicht das derzeit einfach keine Chance ist. Möglich ist alles.
Ela
ich denke das da keine chance mehr ist. weil mein mann halt auch anforderungen stellt, die für den "jungen" zu viel sind. z.b. sich nach 6 jahren mal ne lehrstelle suchen die er auch durchzieht, etc...
Ich kann zwar den Gedankengang verstehen das dein Mann meint der Junge sollte endlich mal ne Lehrstelle durchziehen. REcht hat dein Mann damit auf jeden Fall, nur wird der Junge von einem "Fremden" derartiges auch nicht annehmen. Von daher wäre es wichtiger eine Art Beziehung aufzubauen. Nur ganz sicher nicht auf dieser Basis. Da würde ich mich auch quer stellen und mir sowas nicht sagen lassen.
Ela
Hallo,
der junge Mann ist erwachsen und darf selbst entscheiden, zu wem er wann Kontakt hat.
Und zu seinen Halbgeschwistern will er keinen.
Mehr gibt es dazu nicht zu sagen.
GLG
naja, erwachsen ist er nur körperlich. aber dazu schweigt des sängers höflichkeit.
ich hoffe aus tiefster seele, das er auch weiterhin keinen kontakt will und nich irgendwann hier vor der tür steht (z.b. wenn er im schlamassel steckt oder so)..
Ich würde meinem Mann vorschlagen, dass er erst einmal eine halbwegs stabile Vater-Sohn-Verbindung aufbaut, bevor ihr (also du und/ oder deine Kinder) mit dazu kommen. Dann hast du erst einmal Zeit, dir anzusehen, ob ein Kontakt funktioniert oder nicht.
Da der Sohn jetzt nur über Anwalt kommuniziert, kann ich mir nocht vorstellen, dass ein regelmäßiger Kontakt zwischen Vater und Sohn zustande kommt.
Deine, Entschuldigung eure, Kinder sind noch sehr jung und ich würde meinem Mann klar sagen, dass sie den Bruder erst kennen lernen sollen, wenn klar ist, dass auch er einen Kontakt wünscht.
mein mann meint ja, das er eine "stabile beziehung" hat. naja, ein telefonat im monat... soviel dazu. er ist so stur und möchte unseren kleinen halt von seinem sohn "vorschwärmen". wie toll der große bruder ist, und ob sie ihm nicht mal ein bild malen, usw.
er kapiert einfach nicht, wie weh es meinen beiden tut wenn sie so falsche hoffnungen über den "tollen großen bruder" gemacht bekommen, und dann kommt dieser kleine idiot (sorry) und lässt sie völlig abblitzen... das will mein mann einfach nicht begreifen...
Nur so ein paar Verständnissfragen:
Der junge Mann hat einen Anwalt einschalten müssen, weil es gewisse Probleme mit dem Unterhalt gab? Womöglich hat er mangelnde Unterstützung bei seiner Ausbildung zu beklagen? Oder wurde der Unterhalt gar komplett eingestellt, was juristisch strittig ist, weil Du in dieser Situation ( Unterhaltberechtigte Kinder ) keinen Anspruch auf Elternzeit hattest, wenn diese den Unterhalt eines weiteren Kindes schmälert?
Es wäre schon wichtig wenn Du die Hintergründe erhellst, damit man fundiert Antworten kann, so kann ich nur Raten:
Es ist ja nun nicht so das man sich vorher das O.K. Von älteren Geschwistern holt, wenn sich die Familie vergrößert, aber wenn Du auch nur eine der o.g. mit ja beantwortest, kann man eine gewisse Frustration bei dem jungen Mann durchaus nachvollziehen und das schlechte Gewissen Deines Mannes auch.
Und dann könnte man auch verstehen warum Du dem jungen Mann nicht begegnen möchtest!
Pina
es ging in meiner frage nicht um anwalt oder ähnliches, sondern ob ich die möglichkeit habe den kontakt zu unterbinden wenn ich ihn für schlecht für meine kinder halte.
Und mir geht es darum , die Abgründe dieses Familiendramas zu verstehen.
Pina
Dein Partner sollte erst mal schauen, dass er selber den kontakt zu seinem Sohn auf die Reihe bekommt. Da der Sohn nur über einen Anwalt mit ihm kommuniziert, gehe ich mal davon aus, dass da kein herzliches Verhältnis vorhanden ist.
Wenn Dein Partner die Kleinen als Mittel zum Zweck missbrauchen will, würde ich ihm das ganz klar verbieten. Ebenso sehe ich bzgl. Kontakt der Kleinen zum Großen gänzlich keinen Sinn. Der Sohn will nicht - und gut.
Der Große interessiert sich nicht für die Kleinen, die Kleinen nicht dafür, dass sie einen großen Bruder haben (woher auch, wenn sie keinen Kontakt haben). Also ist doch von deiner Seite aus eigentlich alles in Butter.
Das dein Mann anders zu seinem Sohn steht, als Du ist klar und dass er sich wünscht, dass "seine" 3 Kinder Kontakt miteinander haben, finde ich auch nachvollziehbar.
Du beschreibst seinen Sohn als hochnäsig und beleidigend. Sorry, aber so wie Du über ihn schreibst tut ihr Euch da alle nicht viel.
Warum meinst Du, daß Eure Kinder unter ihm leiden müssen? Was soll er ihnen denn tun?
Die große Geschwisterliebe läßt sich natürlich nicht erzwingen und ob sie später irgendwas miteinander zu tun haben wollen, ist ja auch absolut fraglich. Aber ich wüßte jetzt nicht, was für ein Problem dabei wäre, ihn kennenzu lernen...ausser, dass er das ja scheinbar gar nicht will.
Was er ihnen tun soll? Sie genauso als geldgeile Schlampen (entschuldige, ist ein Zitat) bezeichnen, wie er mich bezeichnet. und sie verbal runter machen. Ist das nicht schlimm in deienen Augen?
Und es geht ja auch darum, das mein mann diesen kontakt wünscht! das der sohn dann zickt und noch mehr auf seinen schwestern rum hackt, davor hab ich angst.
und das hab ich am eigenen leib erfahren.
Im Alter der Kinder wird wohl zumindest dein mann bei einem evtl. Kontakt dabei sein und der sollte es doch irgendwie zu verhindern wissen, dass er seine Töchter verbal verletzt, bzw. sofortige Konsequenz daraus ziehen.
Wenn der Große nicht will, wird es keinen Kontakt geben...also auch kein Gezicke.
Inwievern hakt er denn bislang auf seinen Schwestern rum. Bislang hast Du ja nur geschrieben, dass sie ihn nicht interessieren.
Schade, dass Du die Fragen anderer User oben nicht beantwortet hast. Irgendeine Ursache muß sein Verhalten schließlich haben.