Hallo Ihr, ich bitte Euch um Eure Erfahrungen und Meinungen. Ich, 29, bin jetzt fast 5 Jahre mit meinem Freund, 40, zusammen. Er hat zwei Mädchen, 10 und 14. Wir haben die beiden jedes zweite We und die Hälfte der Ferien, also 30 Tage. Mein Freund hat die Möglichkeit sich zusätzlich durch Überstunden nochmal ein, zwei Tage anzusparen. In den Sommerferien gibt er sie meist ein- zwei Tage zu seinen Eltern, um Urlaub ' zu sparen', damit wir für uns ebenfalls im Jahr nochmal ohne Kinder eine Woche Urlaub machen können. Wir fahren einmal im Jahr etwas größer in den Urlaub, heisst, irgendwo in den Süden. Wir waren vor 4 Jahren mit den Kindern im Urlaub (Niederlande) im letzten Jahr (Belgien) und dieses Jahr werden wir wohl nach Mallorca fliegen.
Es ist für meinen Freund schwierig jedes Jahr finanziell die Kinder in einen tollen Urlaub zu nehmen.
Und Ich habe ein ständig schlechtes Gewissen, wenn wir dann einmal jährlich verreisen. (Kommt auch nur mäßig bei den Kindern an.) Mir ist das Reisen sehr, sehr wichtig von jeher und vor allem möchte ich einmal im Jahr auch ohne seine Kinder verreisen. Denn natürlich ist das etwas ganz anderes, als der ständige Versuch die Kinder zu beglücken. (Manchmal nicht so einfach.) Und die Zweisamkeit liegt mir ebenfalls sehr am Herzen. Denn im Urlaub und an den We passe ich mich doch sehr an die Rituale meines Freundes und seiner Kinder an. Wir haben keinen Abend vor 23:00- 24:00 Uhr mal Zeit für uns, da die Kinder sehr lange mit uns wach bleiben. Aber inzwischen mache ich mich im Urlaub mehr fertig, als dass ich mich
entspannen kann. Ich habe ein permanent schlechtes Gewissen.
Hinzukommt, dass wir beide ein gemeinsames Kind planen. Und auch hier, habe ich Probleme, mich zu entspannen. Beide müssten dann in ein Zimmer ziehe, damit unser gemeinsames Kind ein eigenes Zimmer hätte. Wir haben zwar ein Haus, aber definitiv keine Möglichkeit ein weiteres Kinderzimmer einzurichten. Ich habe damals mit meinem Bruder ebenfalls in einem Zimmer geschlafen und fand es toll, war es aber natürlich von Anfang an gewohnt.
Ich möchte auch mit gemeinsamenen Kind und Partner verreisen. Natürlich werden genau wie jetzt aber auch gemeinsame Urlaube mit seinen Kindern aus erster Ehe geplant. (Allerdings ist es finanziell nicht so einfach und Deutschland- Urlaubs begeistern die Kinder eher nicht so.)Ggf. Wäre dann auch 'nur' jedes zweite Jahr möglich. Evtl. Würde in dieser Zeit ja aber auch mal die Mutter mit den Kindern verreisen?!
Ich bin hin und hergerissen . Habe Angst, dass sie sich ausgegrenzt fühlen, eifersüchtig sind usw.
Das ist nicht mein Ziel. Die Kinder sollen ihren Vater haben, sollen Urlauber mit uns verbringen, tolle We haben usw. Mir ist es eben nur ebenfalls wichtig, Zeit zu zweit, ggf. Mal zu dritt zu haben, einfach mal für mich mit meiner (hoffentlich bald) kleinen Familie. Meine Zeit mit meinem Freund gestalten. Ohne sich Sorgen um die großen zu machen, ob ihnen das und jenes gefällt usw.
Ich stehe nur in einem ständigen Konflikt, ob das in Ordnung ist, sich dieses 'Recht' rauszunehmen oder auch darauf verzichten zu müssen. Allerdings sehe ich auch nicht ein, als kleine Familie nicht zu verreisen, nur weil es seinen Kindern nicht gefallen könnte. Die Kinder sind damals, als sie noch in einer intakten Familie gelebt haben, alle ein- zwei Jahre nach Dänemark gefahren. Wenn Ich das für meine Familie später anders plane, ist das ggf. nicht in Ordnung? Ich bin inzwischen eine 29- jährige Frau, die sich bei allem fragt, ob die Kinder etwas falsch in den hals bekommen könnten. So habe ich mir das nicht vorgestellt. Mein Freund sagt, Ich solle mir nicht so viele Gedanken machen, aber das ist leichter gesagt, als getan.
Mir persönlich ist Familie vom Herzen wichtig. Von daher möchte ich die Beziehung nicht kaputt machen oder beschädigen. Ich achte auch darauf, dass die Kinder auch am We einfach mal Zeit mit ihrem Vater alleine verbringen, ohne dass ich immer dabei sein muss. Auch das ist wichtig.
Schlechtes Gewissen bzgl. Kinder des Partners
Liebe Anna,
ganz ehrlich, ich finde du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben.
Du bist offensichtlich sehr darauf bedacht, deinem Freund eingutes Verhältnis zu seinen Kindern zu ermöglichen und auch selbst um ein solches bemüht, das ist toll, weil ja auch nicht immer ganz einfach.
Ihr bemüht euch den Kindern einen Urlaub zu bieten. Wenn das aus finanziellen Gründen nicht immer geht, ist das halt so. Würden die Kinder in ihrer Ursprungsfamilie leben, wäre es vielleicht auch nicht anders? Den beiden muss das nicht immer gefallen, aber es ist nun mal so. Du und dein Freund seid ein Paar und möchtet als solches auch zusammen in den Urlaub, dass ist absolut nachvollziehbar und okay so.
Die KM hat ja auch Freizeit wenn ihr mit den Mädels unterwegs seid und sitzt dann bestimmt nicht nur zu Hause und guckt die Wand an - soll sie ja auch nicht. Denn der einzige Vorteil so es überhaupt einen gibt für Alleinerziehende ist, dass sie ab und zu mal ganz und gar raus sind aus der Verantwortung und frei haben.
Wenn die Kinder nicht bei euch sind könnt ihr ebenso etwas schönes machen.
Wenn ihr dann noch ein Kind bekommen solltet, finde ich es auch völlig okay, dass die zwei großen zusammenziehen. Warum zwei Zimmer (wenn sie nicht eben übrig sind) freihalten?
Wäre in einer Familie in der die Kinder ständig sind auch nicht so, obwohl man natürlich zusammen nach einer Lösung suchen kann, die für alle akzeptabel ist, insbesondere im ersten Jahr braucht ein Baby ja nicht zwingend ein Zimmer für sich allein....darüber solltet ihr dann auf jedenFall gemeinsam sprechen.
Das seine Töchter nicht über alles glücklich sind ist normal, aber deswegen sollte sich das Verhältnis doch nicht gleich verschlechtern..sprecht miteinander - die beiden sind ja auch schon "groß"
Vielen Dank für Deine Meinung.
Ich schwanke ständig zwischen: Das habe ich mir verdient. Das ist ok so.
Und: Ist das wirklich gerecht?! Wie würde ich empfinden.
Ich mache mir dadurch nur leider auch sehr viele Momente kaputt, die ich einfach nur genießen sollte.
Ich danke Dir auf jeden Fall. Einen schönen Abend.
Ich glaube auch, du denkst zu viel nach.
Die große Tochter deines Mannes ist 14, wer weiß, wie lange sie überhaupt noch regelmäßig zu euch kommen mag, bzw mit euch in den Urlaub fährt. In den nächsten 4 Jahren werden sich ihre Interessen sehr ändern.
Auch das Problem mit dem Zimmer wird sich so mehr oder weniger selbst lösen, denn bis euer Baby da ist und ein eigenes Zimmer braucht vergehen ja mindestens noch 3 Jahre. Und wer weiß, vielleicht will eins der Mädls sogar unbedingt den kleinen Bruder im Zimmer...
Allerdings solltet ihr auch dann die Töchter nicht einfach vor vollendete Tatsachen stellen, sondern alles mit ihnen bereden und absprechen.
Das mit dem Urlaub handhabt ihr so, wie jede anderen Familie auch. Weite Flugreisen zu fünft sind teuer. Wenn das nicht geht, dann wird es eben mal nur eine Woche Mobilehome in Cavallino oder eine FeWo an irgendeinem See...
Was ich aber definitiv nicht in Ordnung finden würde, wäre wenn ihr ohne die Mädchen zu dritt einen tollen Hotelurlaub im Süden machen würdet und zu fünft dann eben nur ein paar Tage Bayerischer Wald oder so. Die Mädchen gehören zu eurer Familie genauso dazu wie euer zukünftiges Kind. Sie sind keine Familienmitglieder zweiter Klasse.
Aber auch hier, die Mädchen sind schon groß, sie werden auch nicht mehr ewig mit euch Urlaub machen wollen, eure Zeit zu dritt kommt also ganz bestimmt.
Guten Morgen,
Vielen Dank für Eure Infos.
Ja, da liegt das Problem: Ich bin schon immer gern verreist und mein Freund kann es sich nicht jährlich leisten mit den Kindern in den Ferien teure Flugreisen zu unternehmen
Ich selbst möchte ehrlich gesagt nicht darauf verzichten und für mein eigenes Kind dieses gern' zur Verfügung' stellen. Reisen ist nun mal von jeher meine Leidenschaft.
Ich möchte natürlich auch gern die Zeit mitnehmen, in der man noch nicht mit dem Kind in den Ferien verreisen muss, da einfach wesentlich günstiger.
Und da liegt eben der Konflikt. Wenn mein Freund für seine Kindern 'nur' Bayern vorsieht, da finanziell sehr schwierig für seine Kinder Flugreisen zu spendieren und wir dann jedoch mit dem Flugzeug verreisen.....??!!!!!!
Die Große reist nun in den Sommerferien nach Norwegen mit einer Gruppe.
Das gönn ich ihr doch auch....darf ich als 'alle zwei We- Mutter' meine Bedürfnisse und Wünsche eben nicht mehr ausleben? Ich finde das wirklich, wirklich schwierig.
Ich bin hin und hergerissen. Ich habe das Gefühl, leider, leider, das alles was mir im Leben besonders wichtig ist, Reisen, eine Familie gründen sehr mit Problemen behaftet ist, sodass ich mich kaum noch freuen kann und mir sehr viele Gedanken mache.
Ich hätte nie gedacht, dass mich das 'Patchwork- Ding' teilweise traurig macht.
Ja, sprechen sollte man, im Falle einer Schwangerschaft auf jeden Fall mit den Kindern.
Allerdings sind die beiden alle 12 Tage für 2 Tage bei uns (und natürlich in de Ferien)- ich möchte (eigentlich) schon ein eigenes Zimmer, denn auch für ein kleines Kind kommt ja doch einiges zusammen. Die Zimmer stehen ansonsten ja nur leer.
Habt Ihr Erfahrungen mit Patchworkkindern und eigenen?
"Ja, da liegt das Problem: Ich bin schon immer gern verreist und mein Freund kann es sich nicht jährlich leisten mit den Kindern in den Ferien teure Flugreisen zu unternehmen
Ich selbst möchte ehrlich gesagt nicht darauf verzichten und für mein eigenes Kind dieses gern' zur Verfügung' stellen. Reisen ist nun mal von jeher meine Leidenschaft."
Naja, du hast dir deinen Mann mit samt seiner Vergangenheit, sprich seinen Kindern ausgesucht und natürlich musst du jetzt bis auf weiteres immer auf die Kinder Rücksicht nehmen. Sie gehören nunmal zu eurer Familie und werden für deinen Mann immer genauso wichtig sein wie euer zukünftiges gemeinsames Kind.
Aber natürlich bedeutet das nicht, dass ihr nie zu dritt wegfahren dürft. Sicher ist auch mal die eine oder andere weitere Reise drin. Nur, wenn dann für die beiden Töchter immer nur preiswerte, unspektakuläre Reisen übrigbleiben, wäre das doch sehr unfair. Aber wahrscheinlich will das dein Mann auch gar nicht.
Also ich finde nicht das du dich so fertig machen musst, sieh mal wir durften anfangs nie in den Urlaub mit den Kindern meines Mannes und als sie wollten und es sagen konnten ging es finanziell nicht mehr und auch weil wir Tiere haben....Mit dem Kinderzimmer, da hab ich mir auch so gedanken gemacht das sie in ein kleineres müssen, aber da sie seit über einem halben Jahr nicht mehr kommen hat sich das bei uns leider erledigt sich da gedanken drum zu machen.
Ich finde so wie ihr das handhabt total gut. Mein Mann und ich sind nun 8 Jahre zusammen, und hatten erst letzten August das ERSTE mal Zeit ohne Kinder im Urlaub weil sie nicht mehr wollten. Ich find das gut das dein Mann auch an die Paarzeit denkt
Vielen Dank für Eure Infos.
Ja, da liegt das Problem: Ich bin schon immer gern verreist und mein Freund kann es sich nicht jährlich leisten mit den Kindern in den Ferien teure Flugreisen zu unternehmen
Ich selbst möchte ehrlich gesagt nicht darauf verzichten und für mein eigenes Kind dieses gern' zur Verfügung' stellen. Reisen ist nun mal von jeher meine Leidenschaft.
Ich möchte natürlich auch gern die Zeit mitnehmen, in der man noch nicht mit dem Kind in den Ferien verreisen muss, da einfach wesentlich günstiger.
Und da liegt eben der Konflikt. Wenn mein Freund für seine Kindern 'nur' Bayern vorsieht, da finanziell sehr schwierig für seine Kinder Flugreisen zu spendieren und wir dann jedoch mit dem Flugzeug verreisen.....??!!!!!!
Die Große reist nun in den Sommerferien nach Norwegen mit einer Gruppe.
Das gönn ich ihr doch auch....darf ich als 'alle zwei We- Mutter' meine Bedürfnisse und Wünsche eben nicht mehr ausleben? Ich finde das wirklich, wirklich schwierig.
Ich bin hin und hergerissen. Ich habe das Gefühl, leider, leider, das alles was mir im Leben besonders wichtig ist, Reisen, eine Familie gründen sehr mit Problemen behaftet ist, sodass ich mich kaum noch freuen kann und mir sehr viele Gedanken mache.
Ich hätte nie gedacht, dass mich das 'Patchwork- Ding' teilweise traurig macht.
Ja, sprechen sollte man, im Falle einer Schwangerschaft auf jeden Fall mit den Kindern.
Allerdings sind die beiden alle 12 Tage für 2 Tage bei uns (und natürlich in de Ferien)- ich möchte (eigentlich) schon ein eigenes Zimmer, denn auch für ein kleines Kind kommt ja doch einiges zusammen. Die Zimmer stehen ansonsten ja nur leer.
Habt Ihr Erfahrungen mit Patchworkkindern und eigenen?
hallo!
ich kann dich so gut verstehen! ich bin in der gleichen situation wie du. die kinder meines freundes sind 5 und 8. wir verstehen uns super. aber ich bin auch immer hin und hergerissen zwischen 'hoffentlich fühlen sie sich wohl' und 'wie viel muss/kann ich zurück stecken'.
wir wünschen uns auch ein kind und stehen auch vor dem zimmer problem....
was mich vor allem fertig macht, ist, das ich oft traurig bin, wenn ich an dinge denke auf die ich mich eigentlich freuen sollte, wie bspw nachwuchs.... ich sehe probleme, enttäuschte kinder, etc...
ich bin manchmal ratlos...
Ich verstehe das Problems dem Zimmer, bei uns war es etwas anders, da meinMann nur eine Tochter hat und der Altersunterschied auch nur 2,5 Jahre ist, außerdem hatten wir auch nicht soviel Platz -mal ganz ehrlich jedes der beiden Mädels ein eigenes Zimmer, das ist Luxus für die beiden finde ich.
Wir haben mittlerweile (die Tochter meines Mannes inklusive) 3 Kinder, die alle in einem Zimmer wohnen.
Es kommt auch klar auf euere Vorstellungen hinsichtlich des Babys an, wollt ihr, dass es ab Geburt in einem eigenen Bett, im eigenen Zimmer schläft - dann ist das so.
Ich sehe kein Problem darin, dass die beiden nachts in einem Zimmer schlafen, alle zwei Wochenenden. Tagsüber stört, es das Baby bestimmt nicht wenn ein der Großen sich auch mal in "sein" Zimmer zurückzieht, wenn das mal notwendig ist.
Meine Tochter hat damals das Zimmer ihrer Schwester Stück für Stück mit in Beschlag genommen und es wurde immer mehr "ihr" Zimmer, ganz einfach weil sie immer darin lebt, der Vorteil der Großen ist ja dafür, dass sie zwei Zimmer haben - eben auch bei der Mutter noch eins.
Kinder können gut mit Veränderungen umgehen und wie auch schon häufig gesagt insbesondere die Größere, wird bald gar nicht mehr soviel Zeit mit ihren Eltern und ihrer Bonusfamilie verbringen wollen.
Manchmal können sich aber auch gerade die Großen besonders gut auf den Zuwachs einlassen, weil sie eben Papa nicht mehr so sehr brauchen, um mit ihm zu "spielen".
Und ihr Papa hat ja sicher trotzdem noch viel Zeit um dinge mit den Großen zu machen...
Kino, Schwimmen etc. da kann ein Baby ohnehin erstmal nicht mit und somit ist es auch keine Konkurrenz.
Ich finde aber auch, ihrdürft trotzdem gerade wenn das Baby noch ganz klein ist auch mal ne weite Reise zu dritt machen.
1.ist es dann nicht so teuer
2.stört einen kleinen Zwerg manches einfach noch nicht (wir waren während der Elternzeit auch mal mit unserer Kleinen weg zum wandern und Bergsteigen , fänden die Großen vielleicht ohnehin öde )
Es kommt da ein bisschen auch auf deine Vorstellung vom Reisen an (Städtetrips, Wandern, Erlebnisoder Strand??)
Du wirst dich ohnehin vielleicht bald einschränken müssen,weil nicht alles geht mit kleinen Kindern und genau so kann man das auch den Kindern erklären.
Und wenn ihr es wirklich wollt, vielleicht kann ja auch die KM euch unterstützen, klar sie ist keinesfalls dazu verpflichtet, aber vielleicht will sie ja gern ihren Kindern ermöglichen mit euch auf große Fahrt zu gehen (das kommt natürlich ganz auf euer Verhältnis und ihre finanzielle Situation an.)
Viel Glück -es ist nicht immer leicht aber Offenheit hilft sehr viel dabei.
Bin ich die Einzige, die deine Argumentation ein wenig schräg findet?
Herzchen, ich denke, das ist der falsche Mann für dich. Du tust zwar so, als würdest du dich wirklich um die Kinder sorgen und dich um sie kümmern wollen, aber mal Butter bei die Fische: wenn die Kinder von jetzt auf gleich nur noch bei Mama sein wollen würden, du würdest ihnen keine Träne nachweinen.
Du schreibst, du willst Zeit mit deinem Mann alleine, dein Kind soll sein eigenes Zimmer bekommen weil ihr ein Haus gekauft habt, das nicht allen vorhanden und geplanten Familienmitgliedern genügend Platz bieten kann (warum?!?), du willst deine eigene kleine Familie: das zeigt doch, die beiden großen Töchter gehören für dich nicht zu deiner Familie und werden maximal geduldet.
Sie sind aber nunmal da, und du hast dich zu arrangieren, nicht sie. Sie sind Kinder. Sie können nichts für die Situation! Du stresst dich, willst ihnen (vordergründig) alles recht machen, überlegst dir vorher, wie sie auf eine Situation reagieren könnten und bist auch noch so "nett" und achtest darauf, dass die drei mal Zeit für sich haben. Klingt in meinen Augen sehr bemüht, angestrengt, oberflächlich und irgendwie auch überheblich. Wahrescheinlich empfindest du unterbewusst sehr wohl deine Ablehnung der älteren Kidner und willst das irgendwie wieder gut machen, weil man ja die Kinder mögen sollte.
Das ist unehrlich und ich denke, es wäre gut, mit deinem Partner über deine Gefühle zu sprechen, damit er nötigenfalls die Weichen entsprechend stellen kann. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein liebender Vater mit dem Verhalten einer solchen Next einverstanden wäre.
Aber dir muss klar sein: du und deine Ansprüche sind NICHT das Maß aller Dinge. Du musst dich an den Status Quo anpassen, nicht alle anderen an dich und deine Wünsche und deine Vorstellungen vom Leben!
Meine persönliche Meinung ist, dass du als Next die Situation als Fakt akzteptieren und deine Idee von deiner eigenen kleinen Familie lieber mit einem kinderlosen Mann verwirklichen solltest. Dein Mann, kleine Info am Rande, hat nämlich bereits Kinder, die waren zuerst da und sollten auch immer zuerst kommen. Auch vor einem weiteren kleineren Geschwisterchen. Solange du nicht zu massiven Eingeständnissen und Einschnitten in deinen Lebenstraum bereit bist, sehe ich erhebliche Probleme auf euch zukommen.
Nichts für ungut, aber noch kannst du erhobenen Hauptes von der Bühne gehen. Solche Probleme verschwinden nicht einfach.
Also erstmal finde ich Deine Anrede etwas schräg. Anna reicht. Das klingt dann auch nicht so überheblich. Danke.
Natürlich bemühe ich mich! Ich denke es gibt nicht zu viele Frauen, denen das locker- flockig von der Hand geht und gern und immer auf alles verzichten.
Ich glaube persönlich auch nicht, dass man als Next eine willenslose Persönlichkeit werden und alle Bedürfnisse und Wünsche im Leben abschalten muss, sobald ein Mann mit Kindern in das Leben tritt.
Ich kann an dem Bemühen sich in die Kinder hineinzuversetzen, NICHTS Schlimmes finden. Sicher wäre es schöner, wenn ich reine Mutterliebe empfinden würde. Das tue ich aber nicht. Liegt vielleicht daran, dass ich nicht die Mutter bin, sie eine liebende Mutter haben.
Und ja, glaube mir, mit fast 14 ist es manchmal nicht so ganz einfach. Ich bemühe mich da hineinzuversetzen und überlege, wie ich war usw. Auch hier wäre 'Mutterliebe' sicher toll, damit lässt sich glaube ich über manche Sache besser hinwegsehen.
Natürlich möchte ich auch mal Zeit mit der 'eigenen' (bitte beachten: in Tütelchen gesetzt, mir ist bewusst, dass die Kinder aus erster Ehe dazugehören und es das Geschwisterchen wäre) Familie verbringen. Und zwar schlicht und einfach, weil ich auch einfach mal nicht bemüht sein möchte, den Kindern alles Recht machen und alles akzeptieren zu müssen, was Mann und Kinder für passend erachten. Natürlich ist es so, dass mein Freund ihnen so ziemlich alles Recht machen möchte und kaum mal 'gegensteuert', weil sie ja gerne bei ihm sein sollen. Glaube mir, auch das kann ganz schön anstrengend sein.
Sollte ja grundsätzlich ja auch nicht so das Problem sein, da sie ja auch eine Mutter haben, die ja auch mal Freizeit mit den Kindern hat.
Und zu arrangieren hat sich wohl jeder in einer Patchwork- Familie. Ich stimme Dir jedoch zu, dass die Kinder dafür nichts können und man sicher überlegen sollte, was man ihnen zumutet und was nicht.
Letztlich müssen aber auch die Kinder sich an einige Dinge neu gewöhnen. Das ist blöd. Aber das ist Patchwork.
Wie gesagt, eine willenlose Next zu sein, ist glaube ich ein wenig viel verlangt.
Auch als Next ist man ein menschliches Wesen, die Gefühle und menschliche Bedürfnisse hat.
Keine Träne nachweinen? Du meinst ich wäre froh, wenn sie weg wären? Ich würde eher gehen, als dass die Kinder ihren Vater irgendwann 'verlassen'. Aber bevor du das als überheblichen Akt meiner Selbst darstellst- Ich würde dies aus o.g. Gründen tun, nicht die Beziehung zerstören zu wollen usw. , damit würde mich nicht zurechtfinden, nicht weil ich die Kinder aus ganzem Herzen liebe.
Wäre schön. Ist aber nicht. Liebe kann man nicht erzwingen und Liebe bedeutet auch ein wenig mehr als sich das einzureden, wie viele andere es wohl tun, weil man ja die Kinder des Partners, die man 'ab und zu' sieht, 'lieben' muss.
Wenn sich das entwickelt, toll. Aber ansonsten vertrete ich die Ansicht, bitte nicht Patchwork mit der herkömmlichen Familie vergleichen- das ist sie nämlich nicht. Also nein, ganz sicher würde ich nicht einen funken Freude versprühen, wenn sie nicht mehr kommen würden.
Die Ex wollte auch gern noch ein Kind. Da hätte es ebenfalls Platzprobleme und finanzielle Einschränkungen gegeben.
Aber leider darf ein Mann, der verlassen wurde, gemäß mancher Meinungen, wohl kein weiteres Familienglück mehr finden.
Mhh, wie sieht denn die Situation aus, wenn ich mich - Deinem Tipp entsprechend- nach einem anderen Mann umgucke.
Mein Freund könnte sein Haus ganz sicher nicht mehr alleine halten (sofern nicht in den nächsten 4 Monaten die Nächste einzieht), würde sein Haus dann ggf. Unter Wert verkaufen müssen und von dem Gehalt was er nach Abzug des Kindesunterhaltes noch hat, in eine kleine Wohnung ziehen. Das da die Kinder ihr eigenes Zimmer hätten, bezweifle ich allerdings auch sehr stark.
Nur der Grund hätte sich geändert.
Ja, man muss sich dessen bewusst sein, dass es viele Einschränkungen gibt und man das Leben nicht frei gestalten kann.
Aber ist das wirklich Deine Meinung, dass eine eigene Persönlichkeit bei Beginn einer Patchworkbeziehung abgelegt werden sollte?
Oder soll man nach fünf Jahren Beziehung aufhören, wenn man feststellt, dass man die Kinder nicht wie eigene Kinder lieben kann und die Beziehung über ein freundschaftliches Gefühl nicht hinausgeht?
Übrigens auch Eltern, die gemeinsame Kinder haben, finden Zeit ohne Kinder mal schön und manche verreisen auch ohne. Einer 'Stiefmutter' wird der Stempel aufgesetzt?!