Hallo erstmal.
Kurz zu den Hintergrundinformatione:
Ich bin 17 Jahre und meine Eltern sind seit fast 4 Jahren geschieden. Sie verstehen sich mittlerweile auch echt gut(wenn es nicht um seine neue Freundin geht). Nein Vater ist seit ein paar Jahren mit seiner jetzigen Freundin zusammen die ebenfalls Kinder hat. Mein Vater wohnt mit ihr und einem ihrer Kinder in einer Wohnung 500 km weit weg von mir und meinem Bruder. Ansicht verstehe ich mich mit ihr, an sich würde ich sie mir gerne aus dem Leben meines Vaters wünschen (was andere Gründe hat) aber für meinen Vater akzeptiere ich sie.
Ich sehe meinen Vater nicht oft. Ich komme ein bis zwei Wochen im Jahr zu ihm und er kommt zwei bis drei Wochenenden im Jahr zu mir und schläft mit seiner Freundin bei meinem Bruder (23). Mein Bruder hat damit anscheinend kein Problem, aber ich. Denn ich würde mir echt gerne mal wünschen das er auch alleine zu uns kommt. Damit wir auch alleine was unternehmen könnten. Mein Vater war sogar dieses Jahr einmal alleine bei uns (auch nur aus dem Grund, weil sie auf Kur war) und alles war supi, bis der Satz fiel "so wird das aber nie wieder vorkommen". Mein Vater ist der festen Überzeugung egal wohin es geht und egal aus welchem Grund. Immer mit ihr. Sie gehören ja jetzt zusammen und müssen auch alles zusammen machen. Er findet es traurig das ich es eben nicht so sehe, dafür finde ich es traurig das ich ihn anscheinend nicht wichtig genug bin. Wenn ich bei ihm bin, machen wir auch nicht alles mit ihr zusammen, aber bei mir zuhause geht das dann plötzlich nicht mehr. Es ist nicht so was würden wir von einer Woche Abwesenheit sprechen sondern von lediglich drei Tage, wenn überhaupt.
Wie seht ihr das, wer hat Recht. Wie ist es bei euch?
Ich breche ja mittlerweile diese Diskussion mit ihm ab, wenn es wieder Thema wird, weil ich keinen Sinn drin sehe. Ich habe ihn letztens gefragt wie es mit meinem Geburtstag aussieht, ob ich ihn einrechnen könnte. Da hat er nur gefragt ob nur ihn oder auch sie. Dann meinte ich das ich nicht wüsste was ich machen will und es auch einfach auf ein Frühstück mit der engsten Familie rauslaufen könnte (Mama, Papa, Bruder und wenn noch seine Freundin) aber mehr eben auch nicht. Und das allein schon akzeptiert er nicht
Vater nur mit neuere Freundin
Hallo!
Ich versuche ehrlich zu sein, ich hoffe du fühlst dich dadurch nicht angegriffen:
In meine Augen gehört die Freundin, wie dein Vater sagt, dazu. Punkt aus. Sie ist jetzt wohl schon länger an seiner Seite und teilen ihr Leben, wieso also willst du das nicht akzeptieren? Ist sie denn unfreundlich zu dir? Oder gibt es sonst etwas das sie dir getan hat?
Sollte das nicht der Fall sein, dann finde ich du hörst dich sehr trotzig an. Eine Trennung ist immer schwer. Du bist aber in einem gewissen Alter und die Trennung ist schon länger her. Ich würde sagen: des Friedens Willen und für deinen Papa, verhalte dich anders und akzeptier sie WIRKLICH
Ja...so muss es manchmal auf andere wirken...trotzig...
Aber dass man es akzeptiert, nur AB UND ZU mal ein paar Stunden alleine hätte, das kommt nicht an...warum??
Ich sehe es wie erwähnt auch von der anderen Seite.
Klar müssen die Kinder meines Freundes mich auch akzeptieren - wir sehen uns ja auch gemeinsam.
Aber eben nicht die ganze Zeit.
Ich bin nicht die Mutter der Kinder, habe nicht automatisch so eine innige Beziehung "auf Kommando", der Vater hat mich ausgesucht, nicht die Kinder.
Warum kann man nicht verstehen, dass es vielleicht mal intime Momente geben darf, die die "fremde" neue Frau nichts angehen...das muss nichts großes sein, in gemeinsamen Erinnerungen schwelgen...was weiß ich...
Aber ich muss als neue nicht immer dabei sein! Ich bin schon groß! Und ich bekomm ihn doch nach dem Tag wieder! 
Die TE hat geschrieben, sie akzeptiert sie und sie treffen sich auch zusammen.
Nur ab und zu, wo wäre das Problem?
Ich weiß das bei meinem Vater auch nicht...
Kann es nicht ändern. Mittlerweile will er seine Kinder (ich 42, Bruder 35) gar nicht mehr sehen...
Hallo...so richtig helfen kann ich dir nicht...nur erzählen wie es bei mir ist.
Ich bin schon 42. Kenne das aber nur zu gut.
Habe einen Vater, der es exakt genauso sieht wie deiner.
Mittlerweile haben wir keinen Kontakt mehr...
Mein Wunsch war lediglich Geburtstag, einen Tag Weihnachten, einen Ostern oder so...
Antwort war regelmäßig von ihm: "Du akzeptierst nicht, dass ich jetzt mit XXX zusammen bin."
Ja, doch...die anderen 362 Tage im Jahr gern...
(Hintergrund ist, dass sie psychisch krank ist und mir gegenüber schon sehr ausfallend wurde, was ich mir einfach nicht mehr antun will - nicht unter meinem Dach. Vorgeschlagene Treffen mit ihr auf neutralem Boden oder in seinem Zuhause - da kann er ja einladen, wen er will - fanden nie statt...)
Und ich habe einen Freund, der Kinder hat. Wenn er diese z.B. ein Wochenende sieht, dann bin ich bemüht, dass wir etwa einen halben Tag was zusammen machen. Also bei einem Wochenende z.B. samstags ab nachmittag.
Den zweiten Tag verbringen wir getrennt.
Die Kinder sollen ihren Vater mal allein haben. Und es gibt halt auch Dinge, die wir tun, die der/die andere/n vielleicht nicht mitmachen würden, diese passieren dann an dem Tag.
Hallo.
Ich kann dich gut verstehen. Ginge mir wohl ähnlich an deiner Stelle.
Wie ist es denn, wenn ihre Kinder ihren eigenen Vater treffen. Ist da auch immer "die Neue" dabei?
Wie gesagt nein, wenn ich eine Woche bei ihm bin machen wir jeden Tag was und meistens eben alleine weil sie keine Zeit hat und und und. Es geht mir ja nicht mal um ne Geburtstagsfeier oder so. Sondern einfach ein beisammensitzen meiner liebsten, und da zählt sie nun al nicht dazu. Es wäre egal ob ich sie nun hasse, akzeptiere oder liebend gern haben, ich will einfach ein zusammensetzen mit meiner engen Familie.
Ja aber das gibt es jetzt nicht mehr und wenn du es noch so gerne hättest.
Mein Ex und ich würden beide niemals auf die Idee kommen, da könnte sich unser Sohn noch so sehr auf den Kopf stellen. Seinen erwachsenes großes Mädchen und akzeptier das sie dabei ist oder Triff deine Entscheidung gegen ihn. So hart es auch ist.
Wenn sie für dich nicht dazu gehört und du nixht getrennt feiern willst.. du möchtest hier keinen Kompromiss finden, du möchtest das es nach deinen Vorstellungen läuft. Aber das wird so wahrscheinlich nicht mehr passieren.
Hallo Du.
Ich bin jetzt schon seit 10 Jahren eine Stiefmama. Ich mag die Kinder von meinem Mann sehr, und sie mich. Sie gehören für mich dazu und ich gehöre für sie auch dazu. Sie sind noch etwas jünger als Du. Aber in letzter Zeit kommt es immer öfter vor, dass ich die Kinder und Papa - also meinen Mann - ohne mich was machen lasse. Ich nutze dann die Zeit für mich und treffe eine Freundin oder so. Dieses Jahr machen sie auch zum ersten Mal ohne mich Urlaub.
Ich will da nicht immer „stören“ und natürlich bin ich auch Mann genervt von den Kindern.
Ich könnte mir gut vorstellen, dass die Freundin von Deinem Vater Angst hat, er könne wieder was mit Deiner Mama anfangen und dass sie die Situation unter Kontrolle haben will.
Was meinst Du?
Das sie eifersüchtig auf meine Mama ist, weiß ich. Aber sollte sie meinem Vater nicht vertrauen? Und selbst wenn, mein Vater ist ja der jenige der das nicht will. Okay, vielleicht ist sie jemand die das von ihrem Partner verlangt und mein vater ja und amen sagt. Aber selbst dann, hätte ich meinen vater anders eingeschätzt.
Getrennten Urlaub könnte ich mir nun wieder für mich nicht vorstellen. Dies liegt aber ein meiner persönlichen Situation und ist eben individuell.
Mein Freund besucht z.B. manchmal mit seinen Kindern seine Eltern - man könnte dies ein reines Familientreffen nennen. Der Onkel ist auch manchmal noch dabei.
Ich nicht. Wozu? Und was geht mir verloren, wenn ich nicht dabei bin?
Er kommt doch wieder, am selben Tag noch!!
Was meinen Vater betrifft, der die Meinung des Vaters der TE teilt, Eifersucht kann es bei ihm nicht sein. Meine Mama ist tot.
Also Akzeptieren musst du schonmal rein garnichts, bei mir ist das mit meinem Papa genauso .. wir wohnen 50km entfernt und er kommt nicht zu mir, weil ich sie nicht dabei haben will.. hab auch ehrlich gesagt viel dazu bei getragen das sie mich nicht mag 😂 daher würden wir uns alleine sehen .. wenn überhaupt ..
Ja also wenn er es nicht akzeptiert, musst du es auch nicht. Auch wenn es die neue von ihm ist
Und darauf bist du auch noch stolz??
Das finde ich ehrlich gesagt schade.
Wenn dein Avter akzeptieren muss, dass du seine Neue grundlos nicht dabei haben willst, musst du auch akseptieren, dass deswegen vielleicht der Kontakt weniger wird.
Wie man in den Wald heineinruft...
Leider wirst du nicht viel machen können wenn dein Vater nicht ohne seine Freundin kommen will...
Du kannst ihm nur nochmal sagen wie viel es dir bedeuten würde aber du kannst es eben nicht erzwingen.
Auch ich finde das du weder von deinem Vater noch von seiner Freundin zu viel verlangst. Sie wird nicht sterben wenn er allein zu deinem Geburtstag kommt und er auch nicht. Und wenn er nur ein paar Wochenenden im Jahr zu dir kommt könnte er auch das ohne Freundin machen und es würde ihm dabei sicher kein Zacken aus der Krone brechen.
Nur leider trifft dein Vater nun mal diese Entscheidung und du wirst es akzeptieren müssen wenn er seine Meinung nicht ändert. Und leider musst du jetzt in dieser Situation die Erwachsene sein. Entweder du akzeptierst das er sie mitbringt oder du akzeptierst das er nicht kommen wird.
Eine sch**ß Entscheidung das kann ich mir vorstellen. Aber so wie es aussieht wirst du seine Meinung nicht ändern. Ich glaube aber du bist besser dran wenn du „deinen Frieden“ mit der Freundin schließt. Akzeptier das er ohne sie nicht kann oder sie eben nicht ohne ihn... Ansonsten wirst du dich wahrscheinlich ewig darüber ärgern.
Also danke erstmal für die Antwort. Aber ich weiß nicht. Blöd gesagt, ich würde jede andere Frau akzeptieren, aber mit ihr hab ich selbst einfach Probleme. Sie ist jemand die Sachen getan hat, wo ich eigebtlich sage das ich mit solchen menschen nichts zu tun haben möchte, aber ich tu es für meinen vater. Und ich glaube aus diesem grund werden ich wohl mit dem problem leben müssen. Ich habe (vorallem in der sache mit meinem vater) gelernt einfach mal das zu machen was ich will. Und ich hoffe es ist keine falsche entscheidung
In dem Fall gibt es keine „falsche“ Entscheidung. Wichtig ist das du mit deiner Entscheidung leben kannst und es für dich ok ist.
Wenn dein Vater will kann er ja kommen aber eben nicht mit Freundin die Entscheidung liegt ja nun bei ihm. Es ist eben dein Geburtstag. Und es bringt ja nichts wenn du es nur ihm zu Liebe machst und ihm und der Neuen etwas vorspielst.
Ich finde es gut das du deine Meinung hast und auch dazu stehst. Und dein Vater sollte stolz auf dich sein. Allein das du dir überhaupt so viele Gedanken darum machst und nicht einfach unüberlegt reagierst zeigt doch das du schon sehr reif bist.
Ich weiß natürlich nicht was die neue Freundin gemacht hat das du so über sie denkst aber du wirst merken das man im Leben manchmal Dinge tut auf die man später nicht stolz ist. Bevor du die Sache für dich abschließt solltest du auch nochmal darüber nachdenken ob das was sie getan hat wirklich so schlimm ist oder ob es vielleicht Gründe hatte warum sie es gemacht hat die du verstehen kannst.
Aber es gibt natürlich Grenzen und es gut das du diese für dich kennst und dich dann von solchen Menschen distanzierst. Dann ist es auch berechtigt das du sie nicht dabei haben willst.
Hallo,
ich kann beide Seiten verstehen.
Es ist verständlich, dass du deinen Vater mal nur für dich haben willst und vielleicht auch Themen exklusiv mit deinem Vater besprechen willst, ohne dass eine "Fremde" alles hört.
Es ist auch verständlich, dass die Neue jetzt nun mal die Lebensgefährtin an der Seite deines Vaters ist und sie ihr Leben teilen. Eventuell gibt's in der alten Heimat ja noch andere Freunde und Familie, mit denen das Paar gemeinsam KOntakt halten will. Dein Vater hätte wahrscheinlich auch gern, dass die Neue mit seinen Kindern gut zurecht kommt. Immerhin hat er seine Stiefkinder immer bei sich, da ist es nur fair, dass die Neue auch mit euch zu tun hat.
Oft geht ja hier im Forum das große Geuheule los, wenn mal eine Einladung ohne den Partner ausgesprochen wird. Ist für viele ein Affront und ein Grund, die Einladung auszuschlagen (was ich persönlich doof finde).
Was bisher noch nicht erwähnt wurde: Wie legt dein Vater die 2x500km (Hin & retour) zurück? Wenn er diese Strecke alleine Auto fahren müsste, wäre ihm wahrscheinlich einfach langweilig. Daher hätte er seine Freundin gerne als Reisegefährtin dabei. Dann kann man sich auch mit dem Fahren abwechseln.
Für mich liest es sich übrigens nicht so, dass sich die Neue reindrängt, sondern dass der vater einfach wert darauf legt, sie genauso in seine Familie einzubinden wie es wohl auch umgekehrt der Fall ist.
"Es ist verständlich, dass du deinen Vater mal nur für dich haben willst und vielleicht auch Themen exklusiv mit deinem Vater besprechen willst, ohne dass eine "Fremde" alles hört."
Ich glaube nicht, dass es ihr stur darum geht, den Vater für sich allein zu wollen.
Sie hat ein Problem mit der anderen Person. Und das muss der Vater auch begreifen und akzeptieren.
Sie will sie ja gar nicht immer ausschließen, schreibt ja, es gäbe auch gemeinsame Treffen.
Aber bei intimen kleinen Runden, deren Personen vom Geburtstagskind ausgewählt werden, möchte sie eben niemanden dabei, der ihr nicht sympathisch ist.
Völlig legitim in meinen Augen.
Ich habe einige Jahre länger gebraucht und finde man sollte hier nochmal bemerken, wie erwachsen die TE doch schon ist für ihr Alter. 
Lebenszeit mit Menschen zu verschwenden, die einem nicht gut tun, bringt nix und kommt nicht zurück.
Mein Mann hat zwei Söhne aus 1. Ehe. Zwar trifft er sich auch mit denen alleine.
Eine Einladung zum Geburtstag, bei der dann statt mir die Ex mit am Tisch sitzt, würde er auch ablehnen.
Wir feiern übrigens auch getrennt Geburtstage. Das Klima unter den Familienteilen ist nicht gut und sich dem Teil der Familie der Ex auszusetzen hat er auch keine Lust.
Dass er generell ablehnt etwas zu zweit zu machen finde ich nicht gut. Dass er bei größeren Terminen darauf besteht seine Partnerin dabei zu haben aber richtig.
LG
Da stimme ich 100% zu 