Tochter akzeptiert neue Beziehung vom Vater nicht

    • (1) 20.04.19 - 15:58

      Hallo,

      Mein Mann und ich sind seid Vier Monaten getrennt. Er hatte direkt eine neue Freundin und unsere große hat sich seitdem ihm gegenüber komplett verweigert. Im ersten Monat fanden treffen ohne die Freundin statt , nun ist sie eigentlich immer dabei und seitdem meidet meine Tochter jeglichen Kontakt. Die Freundin hat auch zwei Kinder und anfangs wurden treffen für die Kinder organisiert bzw gab es eigentlich nur ein Treffen auf das sich meine Tochter eingelassen hat. Sie hat ihrem Vater gesagt das sie keine treffen mehr möchte. Er ist der Meinung sie muss es akzeptieren und was ich und vorallem meiner Tochter nicht verstehen kann er übergeht ihre Wünsche einfach. Sie ist nur noch außen vor da ihr Bruder Damit keine Probleme hat wird halt nur noch er für treffen abgeholt und immer ist die neue Partnerin dabei. Kann sich jemand vorstellen wie schrecklich es meiner Tochter dabei geht??!! Ich habe alles versucht um meinem Mann zu erklären was er da Grade seiner Tochter an tut aber ihm ist es es wirklich egal. .. sie wird sich mit der Zeit schon dran gewöhnen sagt er. Meine Tochter ist 9 Jahre und wirklich schon sehr reif für ihr Alter.....kennt jemand so eine Situation??

      • Hallo kaempferin85,
        Bei meinem Sohn ist es auch so. Trennte mich von seinem Vater da war er 5 (jetzt 11)Kurz nach der Trennung stellte er ihm seine neue Freundin vor. Tja Sohnemann boykottiert sie wo es nur geht . Z.B. er fragt Papa nach einem Glas Wasser, seine Freundin füllt sein Glas auf weil die Flasche bei ihr steht, Sohn trinkt keinen Schluck und trinkt später lieber aus dem Wasserhahn. Ist sie im Raum redet er kaum, geht sie kurz auf Toilette redet er wie ein Wasserfall, sie kommt zurück, Stille.
        Es wurde mit der Zeit ein wenig besser, aber gut ist das Verhältnis nicht.
        Er macht die Freundin für die Trennung verantwortlich, weil der Übergang so fließend war. Auch wenn ich ihm schon so oft erklärt habe das es nicht so ist, ändert es nichts. Seit sein Dad das akzeptiert und jeder es so hinnimmt ist es besser. Manchmal mag man jemanden einfach nicht, aber man kann sich damit ein wenig arrangieren. Und sein Dad macht dann auch mal alleine was mit Sohn, denn als wir noch zusammen waren tat er das ja auch mal (da musste ich ihn aber erst erinnern)
        Waren bei der Trennung damals bei einer Familientherapeutin um es für Sohnemann so gut wie möglich zu händeln. Vielleicht wäre sowas ja was für euch?
        Drück dir die Daumen dass sich die Situation entspannt.
        LG

        • An eine Therapeutin habe ich auch schon gedacht. Meine Tochter geht aber erst garnicht mit ihm mehr mit. Seit das erste Treffen Zusammen statt gefunden hat. Einen Monat hatte sie also normalen Kontakt zu ihm, und seitdem Funkstille. Einmal ist sie noch schwimmen gewesen und da er die Freundin zwar nicht mit hatte aber wohl nur von ihr erzählt hat war danach direkt wieder Schluss.

      Sie wohnen aber nicht zusammen oder? Ich finde, dein Ex sollte schon ein bisschen Rücksicht auf die Gefühle eurer Tochter nehmen. Was spricht dagegen, dass er allein etwas mit ihr unternimmt?

      Ihm muss klar werden, was passieren kann: nämlich, dass er den Kontakt zu seiner Tochter ganz verlieren kann. Irgendwie scheint er aber nur erst einmal die rosa rote Brille auf zu haben.

      Da bleibt nur abwarten. Er wird schon sehen, was er davon hat. So doof das klingt.

    Naja Recht hat er ja schon. Das Leben geht weiter, auch er hat ein Anrecht auf eine neue Liebe. Ist eigentlich wurst ob die jetzt schon kommt oder erst in 1-2 Jahren. Was stört Töchterchen denn genau? Ich würde mal versuchen, das zu klären. Mit 9 und gerade wenn sie sowieso schon reifer ist, sollte sie sich erklären können.

    Das einzige dass ich an seiner Stelle anders machen würde, die Kleine nicht ausschliessen. Resp. an den Umgangswochenende muss sie mit, wie der Bruder. Ich denke dein Ex hat Recht, sie wird sich schon daran gewöhnen, jede Umstellung ist am Anfang schwer.

    • Ich denke das schlimmste für sie ist das wir mit der Freundin und dessen Mann und somit den Kindern viel Zeit verbracht haben da wir vorher befreundet waren und sie nun ihre Partner verlassen haben um zusammen Sein. Mein Mann und dessen Freundin sind Aber der Meinung das dies ja nicht das Problem Sein könnte....

      • Nun, die Situation ist jetzt so wie sie ist, es kann immer vorkommen, dass man sich auf einmal trennt und mit jemand anderem zusammen kommt, so ist nun mal das Leben. Deine Tochter muss das lernen, dass im Leben nicht alles rosarot ist und rund läuft. Wichtig ist, dass du und dein Ex ihr dies erklärt und sie durch diese Erfahrung begleitet. Du solltest ihr weiterhin gut zureden. Dein Ex sollte sich auf jeden Fall auch weiterhin um sie bemühen. Sie soll mitgehen, normalerweise dauert das nicht lange und die neue Situation ist bald normal für sie.

(9) 20.04.19 - 20:01

Das Problem wird hier sein alle Bedürfnisse zu befriedigen. Das wird nämlich nicht funktionieren.

Deine Tochter möchte keine Treffen mehr (vielleicht auch nur keine mit seiner neuen Partnerin?). Dein Sohn möchte Papa sehen weil es für ihn ok ist. Papa möchte die Kinder sehen, aber nicht auf seine Partnerin verzichten (die ja jetzt auch zu seiner Familie gehört). Und nun?
Respektiert er ihren Wunsch und holt nur den Sohn fühlt sie sich womöglich ausgeschlossen. Holt er beide nicht, dann ist euer Sohn traurig, denn er wird für etwas "bestraft" was nicht sein Problem ist. Holt dein Ex beide muss er sich überlegen was mit seiner neuen Partnerin macht (die vielleicht bei ihm wohnt?) und das möchte wiederum er nicht. Auch das kann ich verstehen.

Ich würde erstmal versuchen rauszufinden wo genau das Problem euer Tochter liegt. Vielleicht kann man dann dort ansetzen.

Wie oft und wie lange sind denn die Treffen?

  • (10) 20.04.19 - 21:51

    Natürlich ist es schwierig, aber für mich ist unverständlich das die Bedürfnisse seiner Kinder nicht an erster Stelle stehen. Nunja ich kann die Ablehnung ja verstehen, wir waren mit der Freundin und dessen Mann befreundet und beide haben die Ehe für ihre Liebelei beendet. Dadurch bedingt hatte meine Tochter vorher Kontakt zu ihr und mein Mann ist der Meinung das dies ohne Ablehnung ja so weiter gehen muss. Das die Freundin bei meiner Tochter der Umstände Wegen ein anderes Sinnbild bekommen hat können beide nicht verstehen. Man muss sich vorstellen das meine Tochter nicht nur die Trennung von Mama und Papa verarbeiten muss , sondern auch die neue Liebe und vorallem ja die Trennung zu den Kindern der Frau. Weil die treffen ja immer Wegen der Kinder statt finden soll, einmal hat sich meine Tochter ja darauf eingelassen und ist danach emotional so zusammen gebrochen das sie trotz der anderen Kinder wegen keinen Treffen mehr Zustimmt. Im Grunde sind die treffen immer stundenweise manchmal schläft mein Sohn auch da, das hat meine Tochter noch nie gemacht.

    • (11) 20.04.19 - 22:27

      Ich wollte mit meiner Antwort auch nicht sagen, dass die Gefühle deiner Tochter nicht nachvollziehbar wäre. Ich kann es sogar sehr gut nachempfinden...und das obwohl meine Eltern sich erst getrennt haben als ich Mitte 20 war. Ziemlich schnell danach war da die Neue und wir wussten auch, dass sie einer der Auslöser war. Ich kann sie heute noch nicht leiden.

      Trotzdem kann ich auch nachvollziehen, dass die neue Partnerin zu seinem Leben gehört und er will, dass wir Kinder das so schlucken. Es ist sein neues Leben...nur hatte er deutlich mehr Zeit diese Entscheidung zu treffen und des zu durchdenken. Für den Rest war es friss oder stirb.

      Ich werfe mal etwas ein und bitte dich darum es nicht als Vorwurf zu verstehen. Vielleicht spielt für deine Tochter eine gewisse Solidarität mit rein und sie spürt deine Anlehnung. Dein Unverständis darüber, dass er nicht auf dein Kind eingeht. Ich sehe oft bei meinen Schülern, dass das einen Loyalitätskonflikt auslösen kann.

      Ich würde ihre Gefühle ernst nehmen, das ist auf jeden Fall wichtig. Wenn sie ihren Vater gerne sehen würde, du aber zwischen beiden nicht vermitteln kannst, vielleicht könntest du ihr helfen einen Brief zu schreiben? Dort könnte sie einen Kompromiss, z.B. einen Ausflug zu dritt, vorschlagen. Dann wüsste der Vater zumindest um ihre Gefühle.
      Wenn er ihr nicht entgegen kommen will oder kann und es bei Treffen nach seinen Vorstellungen bleibt, dann würde ich euren Sohn gehen lassen und etwas mit ihr unternehmen. Mutter-Tochter-Zeit kann den Vater nicht ersetzen, aber ihr zeigen dass sie trotzdem wichtig ist und sie wahrgenommen und ernstgenommen wird.

      Natürlich könnte dein Ex etwas einfühlsamer gegenüber eurer Tochter sein. Keine Frage. Auf der anderen Seite kann ich nachvollziehen, dass er ihr den Zahn "Töchterlein bestimmt, wie die Umgangswochenenden laufen, sonst ist Prinzessin sauer und stellt auf stur" möglichst schnell ziehen will.

      • Sorry aber ein Prinzesschen ist meine Tochter ganz und garnicht! Sie bestimmt ja nicht, sie geht einfach nicht mit und verweigert jeglichen Kontakt zum Vater. Ihr Bruder geht ja ganz normal mit. Und natürlich kann man sich die Stimmung der Geschwister untereinander vorstellen.... ich bin einfach sehr verzweifelt. Ich halte Nichts davon jemanden zum Glück des anderen zu zwingen. Ich denke man muss auch mal Rücksicht Nehmen. Partner kommen und gehen, Eltern ist man ein Leben lang, Oder nicht??!!

        • ich habe immer noch nirgends gelesen, ob die Kleine mal bewusst gefragt wurde, was ihr Problem ist? Eine Begründung, warum sie nicht mit will. Das wäre für mich das allererste gewesen.. bis jetzt lese ich nur Mutmassungen deinerseits "ich gehe davon aus es ist weil.."

          Naja, sie bestimmt sehr wohl, dass die Umgangwochenden sowie jeglicher sonstiger Kontakt mit dem Vater (für sie) nicht statt finden.

          Aber das ist eigentlich Haarspalterei...

          Da du die Geschwisterbeziehung ansprichst: Wer ist denn auf wen sauer? Die Schwester auf den Bruder, weil der ihr gegenüber "illoyal" ist und dennoch Konakt mit dem Vater hat oder der Bruder auf die Schwester, weil sie "bockt"? (Tut aber für das Thema nix zur Sache)

    Wie kann man sich denn das vorstellen?
    Die Mama vom befreundeten Paar bandelt mit deinem Mann an während gemeinsamer Ausflüge?? Die Kinder sind befreundet und das geht jetzt so weiter nur in anderer Konstellation?

    Erklär deinem Ex, er konnte sich darauf vorbereiten und es war seine Entscheidung. Deine Tochter nicht. Sie muss es aufarbeiten. Sie macht anscheinend die andere Frau für eure Trennung verantwortlich. Der Papa sollte unter 4 Augen mal mit ihr reden.

    Erzwungene Patchwork funktioniert eh nicht. Er wird seine Tochter verlieren. Sind die Kinder der anderen im gleichen Alter? Wie kommen die damit klar?

    • Genau so darfst du dir das vorstellen. Meine ist mit 9 die älteste, die anderen sind 6,5 und 1. Sie verweigert momentan jeglichen Kontakt, auch mit gut zureden.

      • Hm, schwierig. Ich kann deine Tochter verstehen. Sie fühlt sich vom Papa betrogen, verlassen und von der Mama ihrer Freunde verarscht. Die anderen sind noch jünger und lassen sich leichter überzeugen oder verarbeiten das auf anderer emotionaler Ebene.
        Ich würde mir professionelle Hilfe suchen. Anders kommt ihr bestimmt nicht weiter.

        Wohnt dein Ex in der Nähe? Kann man der Tochter erklären, das es nichts mit ihr zu tun hat und die Liebe manchmal halt so ist?
        Hängst du noch an deinem Ex oder bist du drüber hinweg? Wenn du ihm noch nachtrauerst, kriegt sie das vielleicht mit?

        Lg

        • Ja genau das Trifft glaube ich die Gefühlslage von meiner Tochter sehr gut. Mit der Ehe hab ich abgeschlossen, somit Trauer ich da Null hinterher bin eigentlich dankbar für mich das es so gekommen ist denn ich hätte mich nicht getrennt obwohl es längst überfällig war.

          Er wohnt leider zwei Straßen weiter.....

          Professionelle Hilfe werden wir auf jedenfall in Anspruch nehmen.

          Heute war wieder das beste Beispiel, Bruder ist Ostern Geschenke suchen bei Papa, Tag haben sie wohl zusammen ohne die anderen Kinder mit ihm verbracht. Bruder äußert über Vater das er sich wünscht das Schwester zum Papa geht um ihr Geschenk abzuholen. Sie verweigert das und Bruder wird wütend.... so ist es jedesmal. Das kann ich doch nicht einfach so stehen lassen... die zwei Geschwister waren ein Herz und eine Seele..... nichts mehr :-(((

          • Auch wenn du das nicht gerne hören magst finde ich, dass du jetzt hier gefragt bist. Die Kleine verweigert sich, bestimmt nicht mit zu gehen. Und du /ihr lasst das zu? Genau jetzt muss ihr doch dieser Zahn gezogen werden. Das Leben ist kein Wunschkonzert, die Kinder haben sich nunmal nach den Entscheidungen der Erwachsenen zu richten. Welches Kind isst z.B. gerne Gemüse? Nicht so viele. Trotzdem ist es def. besser für sie als Schokolade zum Mittagessen. Das geht für mich in die genau gleiche Richtung.

            Auf der einen Seite beklagst du darüber, dass die Geschwister auseinanderdriften, auf der anderen Seite kommen solche Aussagen "er wohnt leider zwei Strassen weiter" ja hallo? Du und dein Ex müsstet hier an einem Strang ziehen und alle Hebel in Bewegung setzen, dass das klappt. Ich verstehe IHN auch überhaupt nicht. Es klingt so, als wäre ihm seine Tochter egal und er bemüht sich nicht um sie. Wird er denn nicht wütend, wenn sie nicht zu ihm will? Besteht er nicht darauf?

So sehe ich es auch
Zuerst die Tochter und die Zeit die das Kind braucht auch investieren und danach ist überhaupt eine Beziehung zur Neuen möglich

(22) 22.04.19 - 09:45

Ich kann mir vorstellen, dass die Situation schwierig ist - aber ich glaube auch, dass du die Ebenen vermischst und deine eigenen Gefühle und Einschätzungen auf deine Tochter projizierst. Ich kann mir nur schwer vorstellen, dass eine Neunjährige so sehr an der moralischen Frage zu knabbern hat, dass die Frau und dein Ex ihre jeweiligen Beziehungen füreinander beendet haben. Deine Tochter wird aber spüren, dass du ein riesiges Problem mit der Neuen hast und vermutlich will sie dir gegenüber loyal sein.

  • (23) 22.04.19 - 18:19

    Also natürlich ist es so das sie mit Sicherheit auch loyal sein möchte. Klar. Aber ich versuche wirklich alles damit sie nicht nur diese Frau als Trennungsgrund verantwortlich macht, unser Ehe lief vorher natürlich nicht rund. Ich verliere hier kein böses Wort über ihren Vater, ist natürlich das nahest liegende aber dem ist wirklich nicht so. Ich vermeide das sie bei Gesprächen mit oder ohne ihm dabei sind. Stell dir Bitte vor sie nimmt keine Geschenke an nimmt nicht an ihren Lieblingsausflügen Teil, mittlerweile ist egal ob er mit ihr alleine etwas machen würde....sie meidet ihn und ist wirklich emotional verletzt weil er sich bei seiner neuen ganz anders gibt als wie er jemals mit ihr umgegangen ist. Sie war ja einmal mit und danach war es komplett vorbei...

Ja, ich kenne solche Situationen. Selbst mit 9 Jahren erlebt und durch meine Tochter, die bei der Trennung 12 war.
Meine Tochter betont bei einem Treffen mit ihrem Vater immer vorab, dass sie ALLEIN (also ohne seine Partnerin) was mit ihm machen möchte.
Das Verhältnis zwischen ihr und der Partnerin ihres Vaters ist sehr angespannt.
Ich mache da gar nichts.

(25) 23.04.19 - 08:54

Ich finde dieses : 'sie wird sich schon dran gewöhnen' ganz schlimm. Das hat auch gar nichts mit Prinzesschen zu tun.
Manche verstehen scheinbar nicht, wie verletzt deine Tochter ist und das tut mir sehr leid für deine Kleine und für dich 😔

Mein Mann war 10 als ähnliches in seiner Familie passierte. Die Familie fuhr zusammen in Urlaub und die Mutter telefonierte täglich mit ihrem neuen Freund. 19 Jahre waren sie zusammen und mein Mann hat in 19 Jahren nicht einen Ton mit ihm und nur spärlich mit seiner Mutter gesprochen. Für viele vielleicht albern. Aber er ist nunmal so stur und für ihn war das der beste Weg damit umzugehen .

Dann kamen auch ständig der Vorschlag einer Therapie. Er soll sich nicht so anstellen, wie kindisch er sich verhalten würde, seine Geschwister würden den neuen schließlich auch akzeptieren.
Dabei wollte er nur, dass man ihn ernst nimmt und ihm mal zuhört. Aber nein, er ist das verkorkste Kind, das sich anstellt.

Du bist bestimmt eine ganz tolle Mama und wirst sie auffangen. Und du wirst sie ernst nehmen. Und dafür wird sie dir sehr dankbar sein. Aber ich denke,an der Situation mit dem Vater wirst du nichts ändern können 😔

Alles Liebe für euch !!!

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