Hallo,
ich bin mit meinem Partner seit gut einem Jahr zusammen. Er hat zwei Kinder im frühen Teenageralter.
Als ich mit ihm zusammenkam war er bereits 3 Jahre von seiner Ex getrennt und seit einem Jahr geschieden. Die Trennung ging von ihr aus. Die Kinder werden von ihren Eltern im Wechselmodell betreut.
Ich hatte schon einmal einen Partner mit Kind im gleichen Alter. Damals haben sich die Eltern 1x pro Woche getroffen und alle Belange bezüglich des Kindes für die Woche geklärt.
Bei meinem jetzigen Partner sieht das anders aus. Soweit ich das mitbekomme (wir sehen uns 2-3x pro Woche) hat er zu seiner Ex ca. alle zwei Tage telefonisch Kontakt, dann oft mehrmals. Meistens geht es um recht belangloses, Kind xy kommt dann und dann, er hat die und jene Arbeit geschrieben, die Erkältung entwickelt sich folgendermaßen, ich habe dann und dann den Termin etc. Whatsapp werden zwischendurch auch verschickt. Im Groben kann man sagen, dass die beiden im Dauerkontakt miteinander sind.
Jedenfalls finde ich das sehr anstrengend und ich habe meinen Partner darum gebeten seiner Ex mitzuteilen, dass sie an seinen freien Wochenenden nur wenn unbedingt nötig anruft. Zumal er das meiste auch direkt mit seinen Kindern klären könnte und die Kommunikation über die Ex nicht nötig wäre.
Natürlich kamen dann Äußerungen wie "du willst mich von meinen Kindern entfernen, du willst permanent im Mittelpunkt stehen" etc. Das stimmt nicht. Aber ich finde unsere gemeinsame Zeit ohne dass Ex in irgendeiner Form Thema ist, ist für uns als Paar sehr wichtig. Und es geht wie gesagt nur um den Zeitraum jedes zweite Wochenende. Mit den Kindern kann er so viel kommunizieren wie er möchte, das ist selbstverständlich.
Dazu kommen leider auch andere Situationen, die damit zusammenhängen. Bspw. haben wir einmal bei mir gerade zusammen gegessen als seine Ex anrief und meinte, wo er gerade sei. Er meinte "unterwegs".
Für mich hat sich das so angefühlt als ob er mich gegenüber ihr nicht thematisieren möchte, obwohl wir bereits länger zusammen waren und sie von mir wusste.
Wenn seine Ex spontan etwas unternehmen möchte ist es in der Regel so, dass mein Partner dem zustimmt ohne mit mir im Vorfeld darüber zu reden. Da ich nur gelegentlich mit dabei bin, wenn er seine Kinder hat, bedeutet das, dass wir uns weniger sehen.
Dazu kommt auch noch, dass ich insgesamt mittlerweile den Eindruck habe, dass sich mein Leben nur noch um die Planung seiner Ex und dem Leben seiner Kinder dreht.
Die Ex hat ein Ferienhaus sehr weit weg, wo sie regelmäßig hin muss, dann hat sie zusätzlich noch dies und jene neue Hobby, die Kinder sind regelmäßig krank.
Ich empfinde das als riesiges Chaos. Alles spontan, kaum Routine.
Zuletzt hatte eines seiner Mädchen als Hintergrund auf dem Handy ein Bild seiner Mutter mit einem Mann. Mein Partner erzählte mir davon, dass er nicht wüsste wer das ist. Ansonsten macht er sich sehr oft Gedanken darüber wie sich seine Ex fühlen muss aus diesem und jenem Grund. Bspw. wird spontan ein Termin reingeschoben, weil seine Ex am Todestag ihrer Mutter trauern möchte ohne Kinder.
Wenn aber ein Bild mit unbekanntem Mann auf dem Handy seines Kindes ist, fragt er nicht nach. Und das wäre wenn ich Mutter wäre mir super wichtig zu wissen, wenn es neue Personen im Leben meines Kindes sind, die anscheinend so wichtig sind.
Da frage ich mich ob er und seine Ex da so einen subtilen Konkurrenzkampf miteinander führen oder sich gegenseitig eifersüchtig machen auf Kosten der neuen Partner.
Alle paar Wochen spricht er von ihr auch aus Versehen als "seiner Frau", was natürlich auch schmerzt. Er entschuldigt sich dann. Aber wirklich beruhigend ist das auch nicht.
Wie seht ihr das?
Neue Freundin und Patchwork
"...du willst mich von meinen Kindern entfernen, du willst permanent im Mittelpunkt stehen" etc.."
Doch, genau das willst du!
Es ist auch ok im Mittelpunkt für den Partner stehen zu wollen.
Es funktioniert hier aber nicht, weil dein Lebensgefährte noch mehr Herzensmenschen neben dir hat.
Dich tangiert ja nicht, dass er viel Nachrichten schreibt, sondern dass er der Ex über die Kinder schreibt, denn lt deiner Aussage " dürfte" er ja so oft schreiben wie er wolle.
Warum soll dein Mann sich für die Männer im Leben seiner Ex interessieren.
Sei doch froh, wenn ihn das nicht interessiert, so zeigt es doch, dass ihn die Ex als Frau/Partnerin nicht interessiert.
Er scheint sich sicher zu sein, was seine Entscheidung bzgl eurer Beziehung. Du erscheint mir ihm nicht zu trauen, vielleicht aus Unsicherheit, sonst wärst du entspannter.
Sie haben viel Lebenszeit miteinander verbracht, deshalb sind sie so vertraut miteinander.
Du kannst dieses Kapitel nicht mit deinen Forderungen schließen.
Euer Leben lang wirst du immer wieder mit ihr konfrontiert sein.
Damit muss man umgehen können.
Dein Lebensgefährte lebt spontan und es scheint ihm nichts auszumachen.
Du wünscht dir Struktur- also das Gegenteil davon.
Überlege dir gut, ob du eine Beziehung leben möchtest wo alle zurückstecken müssen
Auf Dauer wird wohl keiner glücklich.
Ich vermute du bist für ein Patchworkleben nicht gemacht.
Liebe Grüße
Ich sehe es absolut anders und halte es überhaupt nicht für selbstverständlich, sich diese Vorwürfe anzuhören.
Wenn er Kontakt zu seinen Kindern (Teenager!) möchte, kann er ja mit ihnen kommunizieren. Dafür muss er nicht mit seiner Ex im Dauerkontakt stehen.
Mal davon abgesehen, dass es halt auch nichts mit inniger Bindung zu den Kindern zu tun hat, sein ganzes Leben nach den Plänen der Ex auszurichten.
Hier meint die Ex auch permanent, wir müssten uns allesamt nach ihren Wünschen und Plänen richten.
Wir kommen ihr gern mal entgegen, aber es gibt halt auch Grenzen und ich erwarte von meinem Partner, diese klar zu ziehen.
Dementsprechend würde ich das dem Partner auch kommunizieren.
Ist halt problematisch wenn die Beziehung nur daraus besteht dass alle anderen Kompromisse finden müssen damit es für die Partnerin passt ( für alle anderen passt ja alles). Vielleicht ist es dann wirklich nicht der richtige Mann
Finde ich völlig daneben. Seine Kinder sind im Teenageralter und haben hundertprozentig Smartphones, daher kann er ja wohl direkt mit ihnen in Kontakt treten, ohne jedes Mal über die Ex gehen zu müssen.
Die Kombination der "Vorfälle" - (haltlose) Vorwürfe, der Umstand, dass er dich am Telefon "verleugnet", es nicht für nötig hält, Absprachen mit dir zu treffen, die Erwähnung "seiner" Frau...hat was von "Hintertürchen offen halten".
Guten Morgen,
erstmal vielen Dank für eure Antworten!
Ich sehe es im Groben wie die meisten hier. Aufgrund eigener Erfahrung finde ich die Kommunikation zwischen meinem Partner und seiner Ex auch zu viel.
Zu Beginn unserer Beziehung habe ich mich noch gewundert, weil er einerseits sagte, dass ihm selbst der Kontakt zu seiner Ex-Frau viel zu intensiv ist andererseits habe ich die ersten Wochen kaum etwas davon mitbekommen.
Da dachte ich "super, wenn ihn das wenige schon nervt, werde ich deswegen kaum Probleme bekommen".
Es war wohl eher der Fall, dass ich davon am Anfang einfach nichts mitbekommen habe.
Wir haben auch nochmal darüber gesprochen. Dabei hat sich herausgestellt, dass er am Wochenende als wir zusammen waren mit seiner Ex darüber geschrieben hat wie es seiner jüngeren Tochter geht, die gerade eine Erkältung hat.
Montag morgen waren bereits wieder zwei Nachrichten auf seinem Handy bezüglich Update wegen der Erkältung und einer Info, dass die andere Tochter (14 Jahre) eine Tanzveranstaltung am kommenden Wochenende hat. Am Nachmittag gab es noch ein Telefonat bezüglich des Zeugnisses der jüngeren Tochter die versetzungsgefährdet ist.
Als ich ihn darauf ansprach, dass er doch noch Sonntag meinte, dass er nicht versteht weshalb ich mich so aufrege, da er am Wochenende doch überhaupt keinen Kontakt zu seiner Ex hatte und jetzt plötzlich erzählt, dass es Samstag mit ihr whatsapp Kontakt gab, war seine Reaktion "ach so, ich dachte es geht nur um Anrufe. Zählen whatsapp auch?"
Auf meine Bitte hin, seiner Ex mitzuteilen ob es nicht möglich wäre, dass sie sich an seinen freien Wochenenden nur im Notfall meldet, meinte er, er könne ja einfach nicht rangehen, bzw. mich fragen ob er rangehen "darf" (finde ich völlig seltsam), aber whatsapp müssten auf jeden Fall möglich sein. Da meinte ich dann, dass es doch darum geht, dass er sich abgrenzt.
Dann kam wiederum seine Argumentation, dass seine Ex als Erziehungsmaßnahme regelmäßig die Handys sperrt der Kinder und seine Kinder dann, um mit ihm reden zu können eben über ihr Handy anrufen usw usf
Summa summarum: er möchte keine wirklich klare Grenze ziehen.
Was an positivem in den letzten Wochen passiert ist: die letzten beiden Male wurde ich tatsächlich bei der Planung von Zusatzterminen mit einbezogen und auch gegenüber seiner Ex thematisiert. Allerdings hat es von meiner Bitte bis zur Umsetzung vier Monate gedauert.
Auch dass er zu der Ex zurückwill glaube ich nicht wirklich. Ich habe guten Kontakt zu seinen Geschwistern und die haben mir bereits bevor er und ich ein Paar wurden erzählt, auch schon vor der Trennung meines Partners und seiner Ex, dass da keine Gefühle mehr im Spiel sind und das Thema durch ist. Bis heute habe ich da nichts Gegenteiliges gehört, sondern nur, dass er mich wirklich liebt.
Was meint ihr?
Als ich deinen ersten Beitrag gelesen habe, dachte ich, dass er mit seiner Ex-Frau an eurem gemeinsamen Wochenende lange Telefonate führt, die nicht notwendig sein müssen. Da wäre ich völlig bei dir gewesen.
In einem Weiteren schreibst du von WhatsApp Nachrichten, die würden mein Ex-Mann und ich tatsächlich ebenso austauschen. Insbesondere wenn eines der Kinder krank ist und es ggf. Themen mit der Schule gibt. Da telefonieren, wir dann tatsächlich auch länger und häufiger miteinander.
Meine Kids leben hauptsächlich beim Papa. Ich habe mit dem Papa weniger Kontakt als dein Partner mit seiner Ex-Frau, aber nur weil meine Kids in organisatorische Themen deutlich besser sind als der Papa. Er ist dies bzgl. ein Chaot, also ist es tatsächlich einfacher mit meinen Kids direkt zu sprechen. Und was ich nicht mit den Kids besprechen kann, dass bespreche ich in der Regel mit seiner Partnerin. Wäre das aber so nicht möglich, dann würden wir tatsächlich auch mehrmals in der Woche in Kontakt miteinander stehen. Es gibt eben Phasen, da ist verdammt häufiger Kontakt notwendig - zum Beispiel bei kranken Kindern, Kindern die Probleme in der Schule haben.
Sei mir nicht böse, aber wenn ich den Text lese, dann klingt es für mich als wenn Du für ihn eine gute Ablenkung und netter Zeitvertreib bist. Aber nicht mehr. Das ist doch keine Beziehung. Klingt eher so, als wärst Du seine Affäre. Der Mann hat mit seiner alten Beziehung nicht abgeschlossen. Trennung, Kinder... ja - natürlich muss noch kommuniziert werden, aber nicht so.