Hallo!
Vorab die Situation: mit meiner Freundin 1,5 Jahre zusammen, sie hat zwei Kinder (5 Jahre und 2 Jahre).
Das ältere Kind ist super süß und wir verstehen uns gut. Sie mag mich und will immer spielen oder bei mir sein. Das jüngere Kind ist allerdings so richtig schrecklich.
Sie hört nicht, plärrt dauernd dazwischen wenn ihr etwas nicht passt, will grundsätzlich nie etwas was man sagt und ist stur ohne Ende. Man kann sich keine Minute unterhalten ohne dass dieses Kind dazwischen schreibt und etwas will. Wenn das Kind etwas anstellt, säuselt meine Freundin es in einer dutzi-dutzi Stimme an, dass man das nicht darf. Das Kind interessiert das nicht und mehr passiert nicht. Das Kind nimmt die Mutter überhaupt nicht ernst. Wenn ich dann etwas sage heißt es ich soll mich raus halten und mich nicht einmischen.
Inzwischen haben wir öfter ein richtiges Problem wegen ihr.
Sie räumt mir nämlich öfter die ganze Wohnung um und meine Freundin sagt überhaupt nichts dazu. Das Kind kann sich keine Minute lang alleine beschäftigen, sondern hängt wie eine Klette an der Mutter oder der älteren Schwester , was sogar ihr auf die Nerven geht und zu viel wird.
Ansonsten läuft es richtig gut und ich finde wir haben eine schöne Beziehung aber dieses Kind steht irgendwie zischen uns. Schlafen ist auch so ein Thema. Sie will immer noch bei meiner Freundin im Bett schlafen. Ich habe gesagt wenn ich bei ihr bin, dann will ich sie nicht in unserem Bett haben. Da gibt ebenfalls Terror vom feinsten.
Letztens habe ich auf die Mädels aufgepasst und sie ins Bett gebracht weil meine Freundin unterwegs war. Mit der Großen, ein Traum. Bettfertig gemacht, Geschichte gelesen, Gute-Nacht Kuss, Licht aus, Ruhe. Die Kleine wollte nicht Zähne putzen, also Geschrei. Sie wollte keinen Schlafanzug anziehen, also Geschrei, sie wollte in Mamas Bett schlafen, ich sagte nein, sie schläft in ihrem Bett, also Geschrei. Zum Glück kann sie noch nicht alleine aus ihrem Gitterbett raus klettern, sonst wäre sie wohl um Mitternacht noch nicht eingeschlafen. Ich habe sie dann ignoriert und nach einer halben Stunde war dann endlich Ruhe.
Das war jetzt nur ein Beispiel von vielen. Ich komme mir ihr nicht klar. Doch mir ist die Beziehung zu meiner Freundin wichtig, ich will sie nicht wegen dem Terrorzwerg verlassen. Vor allem weil die Große auch an mir hängt und wir sehr gut zusammen können und sie mich als Ersatzpapa ansieht.
Was gibt es für eine Möglichkeit? Mit meiner Freundin reden geht nicht. Sie sieht es nicht ein, dass das Kind ein Problem ist. Wenn sie konsequenter wäre, dann würde es glaube ich besser laufen. Aber so? Ich bin am Ende mit meinem Latein.
Irgendwelche Ratschläge?
Gruß
Leo
P.S; Sie will eigentlich schon länger zusammenziehen und ein gemeinsames Kind bekommen, aber ich habe ihr gesagt das funktioniert so (noch) nicht. So lange die Kleine und ich nicht miteinander klar kommen werde ich meine Wohnung nicht aufgeben und will ich mich auch nicht durch ein gemeinsames Kind an sie binden.
Ich komme mit dem Kind nicht klar
Ob deine Freundin jetzt zu lasch erzieht kann man anhand deiner Beschreibung nicht wirklich bewerten. Klar klingt es im ersten Moment danach. Aber sie hat ja auch eine ältere Tochter bei der diese Art von Erziehung vermutlich funktioniert hat, da die ältere Tochter ja gaaaanz toll ist.
Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass sie ihren Erziehungstil nicht komplett geändert hat.
Ihr jüngstes Kind ist 2 Jahre alt. Sie ist in der trotz/autonomiephase und du willst sie mit einer 5 jährigen vergleichen, Die schon viel "vernünftiger" ist...
Ganz ehrlich? Mir tut die jüngste Tochter leid. Ich kann mir gut vorstellen, dass du die beiden Kinder unterschiedlich behandelst, dass zeigt schon die ins-bett-bring-situation. Da biegen sich mir die zehennägel hoch und ich würde dich nie wieder aufpassen lassen.
Kind schreiend ins Bett packen, weil DU es nicht gut findest dass sie noch bei Mama schläft.... das find ich nicht in Ordnung. Dein ganzer Post klingt danach, dass du dir dieses Kind wegwünschst. Schlimm.
Und die andere Tochter wird liebevoll und freundlich behandelt? Auch eine zweijährige bemerkt den Unterschied und die Stimmung die du überträgst. Und auch wenn die Mama vielleicht einiges ändern könnte oder zu lasch ist in deinen Augen..es ist IHR Kind. Und entweder du bemühst dich um einen liebevolle Umgang, Oder ich würde sich ehrlichgesagt rauswerfen.
Solche machtspielchen mit meinem Kind würdest du nur einmal machen. Dann wäre für mich Schluss
Du fragst nach den Möglichkeiten....
Ich sehe keine Möglichkeit, so lange du nicht auch an deiner Grundeinstellung der kleinen gegenüber arbeitest und der Mama vielleicht ehrliche Hilfe anbietest. Und zwar in netter freundlicher Weise und nicht mit der Holzhammer-Methode.
Ansonsten wäre es wirklich besser wenn du gehst, damit die Kleine vielleicht irgendwann einen netteren Stiefvater bekommt.
Sorry wegen der harten Worte. Aber dein Post hat mich echt aufgeregt.
Das stimmt so nicht. Ich behandle nicht die Große freundlich und die Kleine unfreundlich. Ich behandle beide gleich. Die Große hat auch ab und zu ihre 5 Minuten und keine Lust auf etwas. Dann wird darüber gesprochen, ausgehandelt und ein Weg gefunden. Sie lässt mit sich reden und ist nicht bei allem direkt immer Anti. Egal um was es geht, schlafen gehen, essen, anziehen. Die Kleine ist IMMER anti, in allen Bereichen. Sie hat so einen unglaublichen Sturkopf, das kann man doch nicht einfach so stehen lassen. Meine Freundin ist auch oft überfordert mit ihr aber sie gibt dann einfach auf und lässt sie machen. Sie sagt zwar etwas aber nicht wirklich ernst.
2 Jahre alt ist wie Pubertät 
da ist man per se anti
Grüsse
Marina
Klingt mir sehr nach einem 2 jährigen Kind. Alles, was Du beschrieben hast, ist in dem Alter eigentlich normal. Dein eigenes Kind wird auch mal so sein, zumindest ist das zu erwarten. Die Kleine tut mir leid, dass sie eine halbe Stunde alleine im Bett weinen musste... Mama nicht da und die Aufsichtsperson geht nicht auf sie ein. Klar, das ist nicht einfach, wenn Du nicht von Anfang an in die Erziehung involviert warst und Deine Ansichten einbringen konntest. Aber so schlecht kann die Erziehung deiner Freundin nicht sein, wenn die Große so gut geraten ist, oder?
Ganz wichtig ist, das Verhalten der Kleinen nicht persönlich zu nehmen. Sie macht die Dinge nicht, um Dich zu ärgern, sie kann sich nämlich noch nicht wirklich in andere hineinversetzen! Ich kann Dir den Blog gewünschtestes Wunschkind empfehlen, da werden wirklich gut recherchierte Artikel zum kindlichen Verhalten veröffentlicht. Stöber doch da mal durch, und dann überleg Dir, was Du akzeptieren kannst und willst, und was Du ändern kannst und willst. Das besprichst Du dann mit Deiner Freundin. Es wäre schade, wenn etwas zwischen Euch stehen würde, was mit etwas Wissen und Verständnis vielleicht schon zu beheben ist!
Ich bin der Meinung so wie Kinder unterschiedlich sind, müssen sie auch verschieden erzogen werden. Was bei der Großen so einfach funktioniert hat, geht bei der Kleinen nun nicht so einfach. Meine Freundin hat gesagt die Große hat sie 1 Jahr alt war in ihrem Zimmer geschlafen. Tja, die Kleine ist über 2Jahre alt und tut es immer noch nicht? Und die Freundin macht das immer noch mit. Oder die Milchflasche. Mit über 2 Jahren noch Milchflasche? Gab es bei der Großen nicht. Bei der Kleinen schon. Wenn ich sage dann lass sie doch weg. Nein, geht nicht. Verstehst du? Das sind alles Dinge die mich aufregen weil sie es nicht hin bekommt. Die Kleine würde besser erzogen sein wenn sie die Sachen auch durchziehen würde.
Ich könnte auch sagen, dass dein Deutsch-Lehrer dir eine bessere Grammatik beibringen hätte sollen, damit du nicht so viele Kommas vergisst. Aber anscheinend warst du auch nicht der Musterschüler, den er sich gewünscht hat ...
Kinder sind nun mal Kinder und keine Soldaten, die auf jedes Wort horchen. Vielleicht macht die Mutter was falsch. Vielleicht ist die Kleine nervig. Vielleicht wird die Große mit 14 drogensüchtig. Who knows ...
Du lehnst du Kleine ab, weil sie ein kleines Kind mit typischem Verhalten ist. Und sie wird dich irgendwann auch ablehnen, weil sie deine Ablehnung spürt. Ich kann nur hoffen, dass du und die Mutter einen Mittelweg finden werdet. Ansonsten suche dir eine Frau, die keine Kinder hat. Menschen kann man nun mal nicht programmieren ...
Hey Leo, an sich finde ich es gut, dass du dich einbringst und auf die Kinder aufpasst und dir auch eine gewisse Mühe dabei gibst. Aber auf der anderen seite erschreck es mich wirklich , wie wenig Ahnung du von Kleinkindern hast 
. Du lässt einfach das Kind in seinen Bett schreien, weil du Es nicht im Bett von seiner mama haben willst ?! Das geht gar nicht !!!! Erstens ist das nicht deine Sache, wo das Kind schläft und außerdem , wenn es das so gewohnt ist, kannst du nicht einfach was anders "bestimmen". Du kannst es auch nicht einfach ausquartieren , wenn du da bist, nur weil es dir nicht passt. du drängst dich in die mama-Kind Konstellation rein und das versteht ein Kind in dem Alter einfach nicht. Ich finde das wirklich hart, wie herzlos du über das kind schreibst und kein gutes Wort an ihm lässt ! Und ein weiteres Kind würde ich noch laaaange nicht planen, wenn dir das normale Verhalten einer 2 jährigem so zu schaffen macht. Lies dich bitte mal ein und dann verstehst du manches vielleicht 
. Lg
Ich möchte die Mutter unterstützen, da sie es nicht hin bekommt sie zu erziehen. Und wenn wir zusammenziehen wollen, dann geht es mich sehr wohl etwas wer in unserem gemeinsamen Bett schläft. So wie es aussieht wird sie mit 5 noch da schlafen wollen. Und das geht nicht! Und ich schreibe hier, weil es die Beziehung zu meiner Freundin negativ beeinflusst. Nicht weil ich Ratschläge brauche wie ich mit dem Terrorzwerg umgehen soll.
Wer sagt dass sie mit 5 noch bei euch schlafen wird? Kannst du hellsehen?
Meine Kinder sind ohne Zwang, Angst und Widerwillen irgendwann aus dem Schlafzimmer ausgezogen.
Die Kleinste ist 3,5. Manchmal kommt sie nachts rüber und kriecht zu mir ins Bett und wir kuscheln. Mein Gott, sie ist noch klein, wird schnell genug groß und ich verliere doch dadurch nichts! Man kann sich auch Probleme machen wo keine sind!
Hast du so Angst du hast zu wenig von deiner Freundin wenn ihre Tochter noch ein wenig bei ihr schläft?
Im Gegensatz zu meinen Vorschreibern finde ich es nicht "normal" bei Kind für dieses Alter sich so zu benehmen.
Es nimmt seine Mutter nicht ernst.
Die Mutter macht keine klaren Ansagen.
Die Mutter verweigert den Konsens über Erziehung, ihr beide wollt aber eine gemeinsame Zukunft angehen.
Das alles paßt nicht zusammen.
Es ist normal dass ein zweijähriges Kind bockt, seine Grenzen testet und dann auch Grenzen erfährt. Es ist für mich nicht normal, dass das ein Dauerzustand sein soll.
Entweder ihr einigt euch darauf, die Erziehung gemeinsam zu bereden und auch Erziehungsberatung in Anspruch zu nehmen, oder du läßt es besser bleiben mit der Frau. Eine Familie zu gründen, ist keine einfache Aufgabe, ein Patchworksituation ist aber noch viel anspruchsvoller. Dazu braucht man eine Portion Reife, Kommunikationsfähigkeit und Kritikfähigkeit.
Ich finde es auch nicht normal, vor allem nicht dauernd! Und ob die Mutter etwas sagt oder nicht, es ändert nichts. Sie hört Null. Ich möchte nicht meine Beziehung aufgeben nur wegen dem Kind. Also müssen wir es irgendwie schaffen diese Zeit zu überstehen. Bis es besser wird. Hoffentlich.
Entweder ihr einigt euch darauf, die Erziehung gemeinsam zu bereden und auch Erziehungsberatung in Anspruch zu nehmen, oder du läßt es besser bleiben mit der Frau. Eine Familie zu gründen, ist keine einfache Aufgabe, ein Patchworksituation ist aber noch viel anspruchsvoller. Dazu braucht man eine Portion Reife, Kommunikationsfähigkeit und Kritikfähigkeit.
Hi
Ich kann dir dazu nur sagen das ich ein ähnliches Problem habe andere Konstellation....
Die richtigen Eltern lieben ihre Kinder bedingungslos, andere Menschen mögen lieben die Kinder wegen dem Charakter usw.
Daher sie ist dir unsympathisch, wärst du der Vater käme dir sowas nicht in den Sinn !
Gewöhn sich daran aber lass es das Kind nicht spüren das bringt Niemanden etwas
Hallo
Also erstmal ist kein kind ein Problem! Das problem was ihr habt ist mangelnde konsequenz bei deiner freundin und auf lang gibt es nur 2 möglichkeiten.
1. Du suchst dir eine frau ohne kinder.
2. Deine freundin kommt damit klar das du dich "einmischst".
Mal im ernst wie soll das funktionieren? Sie will ein kind mit dir aber du darfst den älteren beiden nichts sagen? Sobald sie älter sind also alle 3 dann und dein eigenes kind mitbekommt das die großen sachen dürfen und es nicht (also ich meine jetzt nicht weil es es alters bedinngt noch nicht kann) DANN habt ihr richtig party im haus und Eifersucht kann sich ziemlich zuspitzen.
Also entweder erzieht ihr die kinder gemeinsam oder das wird auf dauer nichts mit euch bzw mit einem gemeinsamen kind. Und das muss deine freundin begreifen und ich würd da auch nochmal das gespräch suchen und ihr meinen standpunkt verdeutlichen.
Zumal die große dich ja akzeptiert und ins herz geschlossen hat. Aber auch bei ihr wird es mal wichtig werden das der "papa" auch mal ein machtwort spricht.
Ich bin selbst mit einem Stiefvater aufgewachsen, hätte er unser verhalten dulden müssen wäre es drüver und drunter gegangen.
Soviel dazu.
Was die kleine betrifft, würde ich dir raten, tief durchatmen und mal zeit zu zweit mit der kleinen. Sie spürt deine Ablehnung und ja das alter ist mir verlaub gesagt scheiße. Aber das kind braucht dich jetzt um so mehr! Versuch mal einfach ganz unbefangen auf sie zuzugehen. Mal was mit ihr machen. Ohne diese Gedanken im Hinterkopf. Einfach mal auf dem spielplatz toben. Und wenn sie beim anziehen bockig ist nimm sie mal in den arm und hilf ihr. Das ist ein schwierigrs alter. Nicht mehr baby aber trotzdem klappt vieles nicht. Und dennoch braucht das kind sicherheit von euch beiden!!
Malt ein bild zusammen. Knetet. Spielt memory etc.
Geh einen Schritt auf sie zu und reflektier dein verhalten ihr gegenüber.
Alles Gute
Ich würde schon auch gerne Zeit mit ihr verbringen doch es ist so anstrengend. Wir wollten am Wochenende zusammen zum Spielplatz, als meine Freundin mit der Großen im Kino war. Es lief alles gut, bis ich ihr sagte wir müssen Schuhe anziehen. Da war es vorbei. Sie hat getobt, Schuhe geworfen, richtig heftig. Ich hatte also die Möglichkeit sie in ihren Prinzessinen Hausschuhen mitzunehmen oder zu Hause zu bleiben. Natürlich sind wir zu Hause geblieben, dieses Theater mache ich nicht mit. Ich wusste ich hätte lieber mit der Großen ins Kino gehen sollen, das wäre um einiges entspannter gewesen, trotz My Little Pony Film.
"Ich würde schon auch gerne Zeit mit ihr verbringen doch es ist so anstrengend."
Ja in der tat das ist. Aber das liegt nicht an dem kind sondern an dem alter.
Wir hatten genau dieses verhalten bei allen kindern und das liegt nicht grubdaätzlich an 'schlecht erzogen' wichtig ist das, dass kind regeln und eine klare sturktur hat. Ich denke nach wie vor das ist euer problem. Grade weil deine freundin wünscht das du dich nicht einmischt.
Zum punkt spielplatz. Ja es ist normal das kinder in dem alter ausflippen, aber deine freundin muss dir da gestatten was zu zu sagen. Es feht nicht darum das du die Kinder den ganzen Tag bestrafen sollst. Aber gründsätzlich das verhalten dulden zu müssen ist da nicht die lösung. Das kind muss merken das es auch bei dir Grenzen gibt.
Das der tag im kino stressfreier gewesen wäre ist logisch das kind ist deutlich älter. Du hast die autonomiephase bei der großen nicht miterlebt. Sie war auch mal so. Ggf nicht so extrem. Aber die große hatte auch mal nen Bock.
Und den wird sie wieder kriegen. Google mal Wackelzahnpubertät.
Was machst du dann? Dann ist die kleine ein engel und die große das Biest. So unvorstellbar es sich anhört es sind phasen. Und ja die können sich über Monate ziehen. Sogar über viele Monate.
Die kleine spürt ganz deutluch deine ablehnung und allein solche gedanken wie "wär ich mal lieber ins kino gegangen" lassen sie immer weiter zum rebell werden.
Nimm dir mal ne std zeit. Und dann versetz dich in die lage des kindes.
Wie gesagt es ist kein Bany mehr aber noch nie so groß wie die schwester auch wenn sie vll gern so groß wäre. Vieles schafft sie schon alleine, evtl wird sie grad trocken, die sprache entwickelt sich grad enorm, aber vieles klappt eben auch noch nicht. Das frustriert. Dann ist sie allgemein schlecht gelaunt. So dann wollt ihr raus. Die schuhe sind aber grad doof und der schlüppi zwickt und pbwrhaupt hätte sie grad lieber ne banane als schuhe anziehen zu sollen. Und ruck zuck ist dieses kleine wesen überfordert. Mich sich. Mit der welt. Und dann sind auch noch die eltern bockig aus ihrer sicht.
Es ist in dem alter einfach viel. Und ihr müsst versuchen harmonie in euer leben zu bekommen. Der erste schritt ist da einfach sich in die lage des kindes zu versetzen. Wenn sie wieder einen anfall hat versuch mal nachzuvollzoehen was grad so dramatisch ist. Vieles kann man schon abwenden wenn man es garnicht eskalieren lässt dazu muss man aber die gefühle und handlungsgänge des kindes nachvollzoehen können und vorallem muss man es wollen. Ich hab son bisschen das gefühl du willst nicht. In deinem kopf ist festgefahren "das kind ist scheiße und nervt" fertig, ende, aus.
Macht dinge gemeinsam wenn ihr raus wollt kommunizier das auch so. Sag "wir gehen jetzt raus. Komm mit wir ziehen jacke und schuhe an, möchtest du es allein versuchen oder brauchst du hilfe?"
Entweder du bekommst eine antwort und wenn das sorachvermögen noch nicht so enorm ist dann wirst du es an der reaktion merken. Entweder sie versucht es allein oder kommt mit den schuhen zu dir.
Wenn sie beides nicht tut und einen anfall bekommt dann klärt was jetzt grade so schlimm ist. Du hast dann von beginn an gilfe angeboten die sie annehmen kann. Sie weiß sie ist also nicht alleine. Wenn sie es nicht schafft.
Du bist aber nicht übergriffig und willst ihr können "unterschlagen" denn sie hat die möglichkeit es allein zu versuchen.
Gib dem kind die chance ihren wahren charakter zu zeigen. Sie will dir evtl auch einfach beweisen das sie vieles schon wie die große schwester kann, weil du diese bevorzugst, und dann klappt manches nicht.
Ich leg dor einfach ams herz das du deine einstellung gegenüber der kleinen mal grundlegend überdenkst. Jedes kind ist liebenswert aber jedes kind hat phasen die nicht einfach sind. Es gibt tage wo all unsere kids am rad drehen und ich um 15 uhr auf die uhr gucke und denke "lieber gott lass schnell 20 uhr werden ich kann und ich will nicht mehr" weil grade allesamt ätzend ist.
Ja ich bin auch ein mensch. Und ja ich denke auch manchmal "warum wolltest du kinder"... das gehört dazu. 90% aller tage sind schön und ich freu mich über meine kimder. Ja und auch sie haben mamchmal schon um 6 uhr morgens wutanfälle. Und ja auch an einem sonntag. Und ja auch in der öffentlichkeit meinen meine kinder mal theater machen zu müssen.
Man lernt damìt umzugehen und situationen zu entschärfen wenn man will. Ganz wichtig ist zu wissen wie man selbst die ruhe bewahrt auch wenn grad 7 dinge zeitgleich schief laufen dann noch die spülmaschine ausläuft und das essen überkocht.
Ja es ist nicht leicht immer ruhe zu bewahren das kann man aber lernen wenn man will. Nur wie gesagt ich denke du bist in deiner meinung ziemlich festgefahren. Rede mit deiner Freundin darüber. Findet gemeinsam eine lösung für den erzieherischen weg nur dann wird es sich entspannen und lern du dich in die kleine einzufühlen, zeig ihr das du sie auch liebst auch wenn du grad eher in der antihaltung bist. Das musst du gaaaaanz dringend ändern. Sie kämpft um aufmerksamkeit ubd auch wenn es negative ist, ist es besser als garkeine. Aktuell muss sie immer gegen ihre schwester ankämpfen.
Mach ihr klar das sie wunderbar ist. Gib ihr die chance und gib ihr die aufmerksamkeit die sie benötigt.
Sie ist vll grad nicht einfach. Aber:
Sie hat Gefühle
Sie ist liebenswert
Sie ist wunderbar
Sie braucht rückhalt
Sie braucht auch klare grenzen
Sie braucht euer vertrauen
Erziehen heißt vorleben! Leb ihr vor wie miteinander geht. Leb ihr vor wie zusammenhalt geht.
Zeig ihr das sie ein recht darauf hat geliebt zu werden!!!
Hallo!
Wie wäre es denn, wenn ihr euch ans Jugendamt wendet für eine Erziehungsberatung für euch BEIDE?
Einfach damit ihr im Umgang mit der Kleinen eine GEMEINSAME Linie findet, mit der ihr beide gut klar kommt. So weißt Du, wo die Grenzen verlaufen, und kannst Deine Freundin erinnern, wenn sie wieder einknickt - und Deine Freundin kann mit Dir besser aushandeln, was geht und was nicht.
Die Kleine eine halbe Stunde schreien lassen war aber einfach nur grausam von Dir, das weißt Du schon, oder? Sie war wirklich verzweifelt. Und ist nicht eingeschlafen, weil sie zur Vernunft gekommen ist, sondern weil sie vom Weinen so erschöpft war.
Ein 2jähriges Kind kann Erklärungen und Diskussionen einfach noch nicht verstehen, das ist keine böse Absicht. Es weiß noch nicht mal, dass andere Menschen andere Gedanken im Kopf haben. Du hast die Große kennengelernt, als sie aus dieser Phase schon raus war, und die ist ja insgesamt ein sehr unkompliziertes Kind. Jetzt ist die Kleine eben anstrengender, aber da hilft übertriebene Strenge und so eine grausame Aktion auch nicht weiter.
ich wäre sehr für eine Erziehungsberatung, denn es ist belastend für die Beziehung wenn die Kleine hier regelmäßig durchdreht und wir uns deswegen in den Haaren haben. Ich bin mir aber nicht sicher ob sie da mit machen würde weil sie es nicht zugeben will dass sie mit ihr überfordert ist. Das mit der Kleinen war absolut nicht grausam. Ich hatte ihr gesagt ich bin da und sie braucht nicht weinen. Sie schläft öfter in ihrem Bett wenn ich da bin, sie kennt das schon. Aber sie muss trotzdem jedes Mal wieder Theater machen und wenn ihre Mutter da gewesen wäre dann wäre sie wieder eingeknickt. Wie soll sie da etwas lernen wenn sie nie konsequent ist?
Für ein 2 jähriges Kleinkind ist das aber grausam..Nicht grausam wäre gewesen, wenn du bei ihr geblieben wärst. Oder wenn du versucht hättest, sie zu beruhigen. Das Kind ist erst (!) 2 Jahre alt. Kinder in dem alter trotzen und bocken täglich mehrmals! Für uns wegen nichts aber für sie sind es extrem wichtige Dinge. Das Kind verhält sich vollkommen normal und altersentsprechend. Sie tun das nie, um uns zu ärgern sondern weil sie die Welt verstehen lernen. Alles, was du beschreibst macht fast jedes Kind in dem alter und die Aufgabe der Eltern ist es, sie liebevoll (!) zu begleiten. Das, was du tust, ist nicht liebevoll und auch nicht kindgerecht. Mit einer 2 jährigen KANN man nicht diskutieren. Das du das willst, dass du glaubst, sie versteht, was du sagst und macht auch immer das, was du sagst nur weil du es sagst, zeugt, dass du null Ahnung davon hast, was es bedeutet ein Kind zu erziehen. Du musst dich ZWINGEND mit der kindlichen Entwicklung auseinander setzen, wenn du mit deiner Freundin zusammen bleiben willst. Sie gibt es nur mit den Kindern und wer mit ihren Kindern nicht klar kommt, wird kein Partner sein, mit dem sie langfristig zusammen bleiben kann und wird. Du musst in aller erster Linie Verständnis haben, ihre Kinder gehen IMMER vor. Vor dir, vor ihren eigenen Bedürfnissen und vor allem vor eine Beziehung mit jemanden..So denkt jede Mutter. Wenn Ihre Kinder oder nur eines davon nicht mit dir zurecht kommt, wird sie die Konsequenzen ziehen und die Beziehung zu dir beenden. Das muss sie sogar tun. Und weißt du auch, warum? Weil eine Mutter ihre Kinder beschützt. Immer. Das Glück ihrer Kinder geht JEDER Mutter vor ihrem eigenen. Wenn du das nicht akzeptieren kannst oder willst, musst du dir eine Frau ohne Kinder suchen. Denn einer Mutter ist nichts wichtiger als das es ihren Kindern gut geht.
Puuh, das möchte ich auch nicht auf Dauer haben. Ich würde laufen soweit und schnell es geht. Ich möchte keinen Partner mit Altlasten oder einen solchen Kind. So verzweifelt könnte ich nicht sein. Trenn dich und das ziemlich zügig.