Anfang Oktober haben wir uns nach 11 Jahren Beziehung und 3 Jahren Ehe getrennt. Es war ein schleichender Prozess.
Nach der Geburt unseres Kindes lief die Beziehung immer schlechter. Wir hatten ein schwieriges 1. Babyjahr mit Schreikind, wenig Paarzeit, Mann flüchtete sich in Schichtdienst und ich saß mit schreiendem Baby zu Hause (Besuch empfangen oder weggehen mit Kind war die ersten 7 Monate nicht möglich, da er nur geschrieen hat). Der Ton untereinander wurde rauher, es folgten gegenseitige Vorwürfe.Die Lösung sahen darin, in die Nähe der Familien zu ziehen, um Entlastung zu finden.
Trotz Umzug und Familie lief die Beziehung weiterhin schlecht. Im Mai sprach ich zum ersten Mal aus, wie unglücklich ich doch sei. Mein Mann schob es auf eine generelle Unzufriedenheit mit meinem Leben. Meinem Job. Meinem Sozialleben. Ich ging also mehr weg, traf Freunde und versuchte mich etwas von meinem ersten Babyjahr in Isolation zu erholen.
Doch ich sah weiterhin, dass wir als Paar nicht mehr funktionierten. Wie eine WG lebten wir zusammen. Ich kümmere mich um Haushalt, Termine, Organisatorisches, Bürokratisches, unternahm etwas mit Kind und Freunden und mein Mann? War arbeiten oder schlief.
Immer wieder suchte ich das Gespräch. Mein Mann blieb aber dabei, dass ich das Problem sei. Daraufhin suchte ich mir eine Therapeutin, die auf Ehekrisen spezialisiert war, um mich ein wenig zu sortieren. Die Monate plätscherten ins Land, ich wurde immer unglücklicher und auf die finale Frage meines Mannes, ob es für uns weitergehe, schüttelte ich den Kopf. Er sagte nur "OK, dann suche ich mir eine Wohnung."
Das war es! Das waren 11 Jahre!!!! Kein Kämpfen, kein Aufraffen, kein Toben. Er nahm es hin!
Trotz allem vermisse ich ihn sehr. Vermisse die alte Zeit, vermisse die Vertrautheit, vermisse unsere Insider, unsere Unvernünftigkeiten.
Er hat den Kontakt weitestgehend eingestellt. Er sagt mir nur, wann er den Kleinen holt und gibt ihn an der Tür ab.
Ich bleibe zurück mit so vielen Fragen, die ich ihm alle in einem Brief gestellt habe, auf den er nicht antwortet.
Nach Außen stellt er mich als diejenige, die seine Familie zerstört hat, dar. Dabei hätte ich mir nichts mehr als einen gemeinsamen Weg gewünscht.
Ich will meinen Mann zurück
"Nach Außen stellt er mich als diejenige, die seine Familie zerstört hat, dar. Dabei hätte ich mir nichts mehr als einen gemeinsamen Weg gewünscht. "
Hast du das in der Deutlichkeit formuliert? Konstruktive Vorschläge gemacht? Oder einfach in stummer Erwartungshaltung dein Leiden, dein Unglück präsentiert?
Immer wieder aufs deutlichste gesagt. Vorschläge in Form von Paarberatung gemacht. Nach gemeinsamen Unternehmungen gefragt. Alles, was mir diesbezüglich eingefallen ist.
Nach außen hin habe ich nie gelitten!
Hallo,
schwierig das von aussen zu beurteilen. Wie alt ist das Kind jetzt?
Schichtdienst kann sehr belastend sein... wie war das denn vor dem Kind?
Was hättest du dir gewünscht? Klar, offensichtlich, dass er anfängt zu toben und zu kämpfen - aber nicht immer tritt die gewünschte Reaktion ein. Vielleicht hat er in seinen Augen auch genug gekämpft ohne weiterzukommen? Er ist immerhin mit dir umgezogen, wahrscheinlich war damit auch ein Jobwechsel verbunden, hat dir quasi alle Möglichkeiten gegeben, dass es dir besser geht - und dir war das alles nicht genug.
Du kannst ihn nicht zwingen, dir deine Fragen zu beantworten. Evtl kannst du dir einen Teil selbst beantworten, wenn du ehrlich und wahrscheinlich auch schmerzhaft reflektierst?
Du hast nun schmerzhaft erfahren müssen, dass man die Konsequenz für alles was man sagt und zur tragen muss - also überlege in Zukunft gut und abwägend, was du SAGST und ob du das auch wirklich WILLST...
Ich wünsch dir viel Kraft und alles Gute!
Das Kind ist 2.
Er musste seinen Job nicht wechseln. Er hatte sogar einen kürzeren Weg zur Arbeit.
Fraglich ob du deinen Mann als Menschen oder die Situation des Paar-seins vermisst.
Nach elf Jahren stehst du nun mit sehr viel Verantwortung alleine. Und die Überlegung ist logisch es mit dem alten, vertraute Noch einmal zu versuchen.
Er scheint ja nun laut deiner Aussage keinerlei Interesse mehr an einer Partnerschaft zu haben.
Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es schlimmer für euer Kind ist, wenn ihr euch in der Zukunft ein zweites Mal trennt,als wenn es jetzt so bleibt wie es ist.
Du kannst das auch alleine schaffen. Und irgendwann bist du auch wieder bereit für einen neuen Partner,mit dem du eine Partnerschaft leben kannst.
Ich wünsche dir alles Gute für deinen Weg!
Hallo
Für mich klingt das nach abwarten deines Mannes.
Er hatte diese Beziehung und Ehe schon länger abgehakt, hat dir das Problem zu geschoben (hat er ja mehrfach deutlich geäußert, dass alles nur deiner Unzufriedenheit zuzuschreiben ist) und hat alles aus gesessen.
Jetzt hat er das Ziel erreicht. Er kann dich überall als böse hinstellen, die alles zerstört hat, weil sie die Trennung wollte.
Er ist mit euch schon lange durch. Ganz lange. Deshalb hat er ausser "ich suche mir eine Wohnung" auch nichts mehr gesagt.
Weil er schon lange abgeschlossen hat.
Sein Plan ging auf.
Dir alles Gute
Dazu passt, was ich grade auf den Beitrag von guest geschrieben habe:
Kurz vor der finalen Trennung sagte er mir " Den Gefallen, dich zu verlassen, tue ich dir nicht. Das musst du schon selbst tun."
Hi,
was soll er denn bitte noch machen?
Er zieht mit Dir Richtung Familie - Stress, Unkosten und ein entgegenkommen
Er sagt Dir, das vieles an Dir liegt, das du Dich einigelst, etc. und du gehst wieder unter Menschen.
Du machst eine Therapie und setzt ihn dann vor die Tür.
Warum hat er Schichtdienst gemacht? Um wegzukommen oder mehr Geld wg. Schichtzulage für die Familie zu verdienen?
Manche schieben Schichten, um mehr für die Familie da zu sein.
Eine Ehe ist leicht zu leben, wenn die Sonne scheint aber es wird schwer, wenn Wolken am Himmel sind. Da kannn man den Regenschirm holen und abwarten oder weglaufen.
Hinteher ist man schlauer, welcher Weg denn besser ist.
aübrigens, es gibt viele Paare, die nach der Geburt mal ein Jahr kein Sex haben oder zwischendurch einen Hänger haben....das ist echt nicht selten. Aber darüber will keiner sprechen, denn nach aussen hin muss man perfekt sein, den Svhein waren.....nur mal so, wnn man meint zusammenleben wie Bruder und Schwester....
lg
lisa
Ich finde interessant, dass hier einige der Meinung sind, dass der Umzug mir zu Liebe stattgefunden hat. Das war eine gemeinsame Entscheidung, da unserer beider Familien in der Gegend wohnen. Keiner wollte das mehr oder weniger als der andere. Der Stress und die Unkosten lagen zudem bei mir, da ich den Umzug alleine organisiert habe und 1/3 der Wohnung meinem Eigenkapital entsprungen sind. Weil ich damals noch an die Beziehung geglaubt habe.
Schichtdienst ist in manchen Berufen Gang und gebe: Rettungsdienst, Polizei, Ärzte uvm. Damit habe ich von Anfang an gelebt und es hatte mich auch nie gestört. Allerdings habe ich bei der Steuererklärung gesehen, dass er in dem Babyjahr deutlich mehr Überstunden geschoben hat als die beiden Jahre davor. Aber ich denke, viele Männer suchen so den Ausgleich.
Auf Twins musst Du gar nicht eingehen. Deren Ansichten sind immer etwas " merkwürdig ".
Das ist wirklich bitter.
Man kann eine Ehe eben nicht allein retten. Nur so anhand deiner kurzen Version sehe ich nichts, was dein Mann unternommen hat. Du bist allein zu einer Therapie gegangen, du hast dir Freiräume geschaffen, du wolltest dich selbst neu sortieren. Nur dein Mann und ihr als Paar habt euch nicht bewegt. Das kann ja nix werden. Bei ihm klingt es so, als würde ein Auto zur Reparatur geben und nach einer Woche kommt es generalüberholt und wie neu zurück und alles ist schick. So läuft das aber nicht mit Beziehung.
Ich vermute, dass er schon emotional viel früher den Absprung gemacht hat. Deshalb auch keine Überraschung, kein Einwand und kein Kämpfen. Er hat wie ein Unbeteiligter dabei gesessen, ob du dich wieder einkriegst und die Kurve bekommst. Da das nicht geklappt hat, war die Trennung die logische Konsequenz für ihn - bequem und er steht noch gut da, was für ihn wichtig zu sein scheint, wer die Ehe aufgekündigt hat.
Ich finde es auch bitter, wenn man nach 11 gemeinsamen Jahren nicht alles final ausdiskutiert hat, um sauber abschließen zu können. Ich weiß ja nicht, wie du den Brief formuliert hast. Ob es viele Vorwurf gab, ob er dabei nicht gut abschnitt im Resümee......... Um ehrlich darauf zu antworten müsste er sicher auch sich selbst reflektieren. Aber. Dazu war er vor der Trennung nicht bereit und schob alles auf deine eigene Unzufriedenheit und ist es auch jetzt nicht.
Schau nach vorn. Manchmal kommt in ferner Zukunft doch noch die Einsicht und man spricht noch mal mit entsprechendem (emotionalen) Abstand drüber. Rede mit guten Freunden und deiner Familie und hol dir Unterstützung. Mehr kannst du im Augenblick nicht tun.
Alles Güte!
Danke für deine Nachricht.
Natürlich sind immer 2 am Scheitern einer Ehe beteiligt. Und ich muss zugeben, dass ich mich ab August auch immer weiter distanziert habe. Aber wahrscheinlich ist es so, wie viele vor dir schon geschrieben haben: er hatte schon länger mit der Beziehung abgeschlossen.
Ein Kommentar in einem Gespräch etwa 1-2 Monate vor der finalen Trennung seinerseits war "Den Gefallen, dich zu verlassen, tue ich dir nicht. Das musst du schon selbst machen.".
Der Brief war übrigens komplett ohne Vorwürfe. Ich habe auch viel von schönen, gemeinsamen Dingen geschrieben, die ich nun vermisse und für die ich sehr dankbar bin mit ihm erlebt zu haben. ;)
Ich sehe es etwa genauso wie guest.
Weißt du denn, ob er vielleicht eine neue Beziehung führt?
LG