Hallo!

Das kenne ich zu gut

Als wir hier frisch eingezogen waren haben die mal
Sonntagsmorgens um halb 8!!!!!!
hier geklingelt!

War dann recht pampig und sie meinten sie kämen dann ein andermal wieder.
Hab gesagt das es nicht nötig sei und die kamen dann 3 Tage später wieder als ich gerade mit Melina aus dem KiGa wiederkam.
Ich sagte dann freundlich das ich keine Lust habe mit ihnen zu Reden und die das akzeptieren sollen das ich ich es nicht möchte genauso wie ich ihren Glauben akzeptieren würde.

Sie liessen nicht locker und ich sagte dann nur das es bei mir eh keinen Sinn hätte da ich eh schon vom Satan besessen sei
Melina rief dann prompt

Satan Satan und tanzte durch den vorgarten seitdem habe ich keinen mehr hier gesehen

LG steffi

Ohhh ja, kenn ich. Als ich gerade in der Ausbildung war, mußte ich immer mit dem Bus fahren. An der Bushaltestelle stellte sich dann ein junger Mann neben mich mit auch so nem Erwachet- Blättchen, erzählte mir irgendwas übers Paradies Ich sagte ich hätte kein Interesse, glücklicherweise kam gerade der Bus. Ich setzte mich in den Bus und plötzlich pflanzte der sicha uf den freien Sitz neben mich und weiter. Ich sagte wieder kein Interesse und drehte mich von ihm weg. Irgendwann wurde es mir echt zu bunt und ich hab mich weggesetzt. Der typ hatte se nicht mehr alle, keine Ahnung, was das für Methoden sind!

Lg grizu99

Bring ihnen auf Deinem nächsten Spaziergang ne Stulle mit dick Blutwurst belegt mit, quasi als Vesper, weil die Ärmsten ja immer so lang rumstehen müssen und Du ihnen Dein Lieblingsessen mitbringen mochtest!

Danach dürftest Du auch Ruhe haben.

LG

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

Hallo erstmal!

Wir hatten das Problem, dass unsere letzte Wohnung von den Vermietern verkauft und von einem Zeugen Jehova Ehepaar gekauft wurde
Wir wussten das zuerst nicht sonst wären wir evtl. früher ausgezogen!!!

Es fieng alles ganz harmlos an. Joshua bekam zur Taufe ein Buch mit Biblischen Geschichten. Ich hatte mir das Buch gar nicht richtig angeschaut, weil ich ihn noch zu klein dafür gehalten habe. Bis er es dann irgendwann daher brachte und ich es mit ihm angesehen habe. Da kams mir erst, dass unsere Vermieter auch Zeugen sind.

Fand ich am Anfang dann auch nicht schlimm. Man ist ja offen für fast alles. Nur war es mit dem Buch nicht getan. Dauernd brachte sie mir Zeitungen zum lesen, drängte mir Gespräche über Jehova auf (immer wenn ich im Waschkeller war zum Wäsche machen), versuchte dauernd mich zu einer Versammlung zu überreden usw.

Ich hatte ihr mehrmals gesagt, dass ich das nicht möchte und sie mich damit bitte in Ruhe lassen solle, da ich mit meiner Religion ganz zufrieden bin. Aber sie hat nicht aufgehört.
Unsere Mitmieter sind alle nach einander ausgezogen, weil die das auch nicht mehr abkonnten.
Da fiengen die dann an, Zeuge bei uns im Haus einzuquatieren usw. Das ging dann schon so weit, dass die Kinder nicht mehr im Garten spielen konnten, ohne das deren Sprößlinge versucht haben sie zu bekehren.

Da sind wir dann ausgezogen, denn das war nicht mehr tragbar.
Ich glaube mit beschweren kommst du da auch nicht arg weit, aber versuchen kannst du es ja mal. Die haben doch bestimmt ne internetadresse. Da würde ich es mal probieren.

Liebe Grüße Janette

Hallo!
ich selbst bin eine Zeugin Jehovas!Und find es echt schade was ihr hier schreibt!
Natürlich mag es einem Nicht-Zeugen komisch vorkommen,wenn man dauernd wieder angesprochen wird.Aber wurdest du jemals beschimpft weil du keine Zeitschriften genommen hast oder so?Ich meine,du hast selbst gesagt,das sie freundlich zu dir waren.
Ich finde es immer schade,wenn so negativ über uns gesprochen wird.Ich beschimpfe doch auch keine Katholiken,weil z.B.irgendwelche Priester Kinder missbrauchen und das vertuscht wird!

lg Jenny

Eine Bekannte ist bei den Zeugen und die sagte zu uns das die Leute die die Zettel verteilen noch "neu" dort sind und unten anfangen müssen (oder so ähnlich). Das wichtige aber, sie sagte die dürfen niemanden anlabern^^.

Nimm das nächste Mal die Zeitschrift aus der Hand und schmeiße es auf den Boden. Aber so das sie es 100%ig sieht

Hi,

na, schön zu sehen, dass ihr trotz der Hitze auch heute noch jemanden gefunden habt, auf dem man (frau?) rumhacken kann.

Um es vorweg zu nehmen:
Nein - ich bin kein Zeuge Jehowas.
Und nein - ich gedenke diesen Zustand auch in diesem Leben nicht zu ändern.

Aber diese Leute hier hinzustellen, wie die Pest am Hals, finde ich nicht OK.

Jedem seins - das ist meine Meinung.

Ich habe keine negative Erfahrungen mit den Zeugen Jehowas gemacht; im Gegenteil.

Sehr nette Menschen, die einfach nur über ihre Religion reden möchten.
Ich für meinen Teil habe das einfach mal gemacht.
Sie haben mir ihre Sichtweise erklärt; ich ihnen meine (bin Christin, nicht praktizierend ), mein Mann hat seine Sichtweise beigetragen (Atheist). Wir haben eine Weile geredet und sind nett auseinander gegangen.

Das wäre geklärt, jeder hat seine Meinung.

Ich akzeptiere deren und sie meine und die meines Mannes.

Wenn ich sie sehe, grüssen ich freundlich und werde zurückgegrüssen - oder andersherum.

Warum macht ihr das so kompliziert?
Verstehe ich nicht.

lg

Hallo,

warum sagst Du nicht , warum Du kein Interesse hast , auch die Zeugen Jehovas hören zu und lassen Gegenargumente gelten.

Ich sage immer : Ich bin evangelisch getauft , konfirmiert und getraut und stehe genau zu diesem Glauben , mein Mann war überdies 8 Jahre Presbyter, also bitte verschwenden Sie nicht Ihre Zeit mit uns , denn wir haben deshalb einfach kein Interesse .

Das genügt und ich brauche dafür nicht unhöflich zu sein .

Gruß,
Heike

Hallo!

Die Zeugen möchten halt einfach die Menschheit bekehren. Aber sie hören sich auch eigene Meinungen an und drängen sich nicht auf, wenn man ihnen die Meinung sagt.

Mich sprachen mal beim Gassigehen 2 Männer an.

Sie fragten, ob ich in der Nähe wohne und ob sie mal vorbeikommen könnten, um über Gott und das Paradies zu sprechen.

Ich sagte: "Warum? Sind Sie von den Zeugen Jehovas?"

Die Männer: "So wie sie das sagen, hört es sich an, als würden Sie uns nicht mögen."

Ich: "So habe ich das nicht gesagt. Aber ihr habt Ansichten, die ich nicht teile."

Sie fragten dann sehr nett, was das denn wäre. Ich habe ihnen ruhig, nett und sachlich erklärt, was genau ich damit meine. Ich habe den Standpunkt der Zeugen erläutert, welches Problem ich damit habe und wie ich das sehe. Sie haben mit mir darüber diskutiert, haben mir meine Meinung gelassen, ohne sauer zu werden oder sowas und wir haben uns gegenseitig einen schönen Tag gewünscht. (Und auch so gemeint.)

Liebe Grüße, Shakira0619