kein kontakt zum halbbruder erwünscht, andere kinder werden bevorzugt

    • (1) 18.11.07 - 03:15

      Hallo ihr lieben,

      hatte schon mal geschrieben das mein freund keinen kontakt zwischen seinen kindern mag (ex will das auch).

      Nun kommt es des öftern vor das ein anderes kind an dem we bei seinem großen schläft, wenn der kleine mal wieder "abgeschoben" wird.

      das mädchen hat anfang des jahres den papa verloren, da sich seine eltern immer wieder gestritten haben und der papa es nicht mehr ausgehalten hat und hat die familie verlassen.

      die kleine kommt mit aller 2 wochen, wenn sein großer sohn dann da ist.

      ich finde es unfair meinem ( unserem ) sohn gegenüber.
      sein papa "schiebt" ihn ab, aber andere kinder sind erwünscht.

      mein freund ist schon längst der " ersatz" vater, will das aber nicht sehen.

      mich ärgert das so dermassen, das ich am liebsten alles hinschmeissen würde.

      er ist der meinung das unsere sohn ( der kleine) ja soviel von seinem papa hat, nur komisch ich empfinde genau das gegenteil.

      aller 2 wochen ist der große da, seine große halbschwester und das mädchen.

      an dem anderen we rennt er immer zu seinen freunden, da er ja der meinung ist er sie sie nicht, komisch das er seine freunde jedes we sieht egal welches kind gerade "aktuell" ist. also hat er da keine zeit.

      in der woche kommt er zwischen 5 und halb 6 abends.
      so um 7 geht der kleine dann ins bett.

      groß kümmert tut er sich da auch nicht, er setzt sich vor den fernseher und ich muss ihm immer mal am "arschlecken" das er mal den kleinen frisch macht oder ähnliches. er spielt auch nicht mit ihm.

      wo ist dann bitte " das sich drum kümmern?????

      mein freund hatte mcih gestern gefragt ob er sich nicht kümmert, ich meinte nur, nicht so wie es eigentlich sein sollte.

      mich macht das so traurig und wütend, auf der einen seite kümmert er sich lieber um andere kinder, heult mir dann die ohren voll, das er mal mit seinem großen allein sein will, läd sich aber ander kinder ein.
      klar ist ja auch einfacher andere kinder mit seinem sohn zusammen zubringen anstatt mit seinem kleinen halbbruder.

      wie seht ihr das?

      danke für eure antwort

      LG fedli

      • (2) 18.11.07 - 08:18

        hallo fedli.
        hab ich das jetzt richtig verstanden:
        dein freund hat noch kinder aus einer früheren erziehung,und dann noch einen kleinen sohn mit dir zusammen?
        ihr drei wohnt zusammen,und wenn besuchswochenende ist,dann wird euer sohn aus seinem zu hause verbannt,und abgeschoben????????
        wenn ich das so richtig verstanden habe,dann frag ich mich:
        warum machst du sowas mit?
        dabei ist es völlig wurscht,ob da noch kinder mitgebracht werden oder sonst was.....

        der kleine ist ebenso sein kind,wie die anderen/ der andere.
        und du als mutter machst da mit?
        und seine ex will auch keinen kontakt zwischen den beiden???

        sorry aber das is sowas von unverständlich für mich,

        wohin bringt ihr den kleinen denn dann?
        bestimmt zu den grosselern,oder so.
        wie wäre es wenn du das nächste wochenende mal direkt mit dem kleinen dort bleibst?

        der mann könnt mir gestohlen bleiben,der so denkt.
        klar hat er "schuldgefühle" weil der kleine ja mit ihm zusammen wohnt,das kann ich noch verstehen,aber wie ihr das geregelt habt,ist echt der hammer.
        dann hätte er mit dir kein kind in die welt setzen sollen.

        wie alt ind die geschwister?
        bestimmt schon in einem alter,in dem er verstehen kann,das da eben noch ein kind ist,das genauso papa´s kind ist.
        was ihr da treibt ist absolut verachtend.wie soll das denn weitergehen wenn der kleine alt genug ist,um zu verstehen: wenn der andere kommt,dann muss ich weg???????

        mach dir da mal gedanken drüber.
        und erzähl deinem freund mal ein paar nette worte...

        das du sowas zulässt,und dich dann noch beschwerst.will mir nicht in den kopp rein.

        er kümmert sich zuwenig um ihn,das ist dein problem?
        ich würd mir mal eher über die verachtende weise gedanken machen das er den kleinen weghaben will,wenn der andere kommt.
        schlimm!!!!!
        lg anja

        (hab mich grad dermassen aufgeregt,das alle rechtschreibfehler die gefunden werden,behalten werden dürfen)

        (3) 18.11.07 - 08:32

        nachtrag:
        habe jetzt mal den anderen thrad von dir gelesen.
        also hat sich immer noch nichts geänder bei euch,und da wirst du auch seeeeeeeeeeeeeeehr lange warten.
        ihr wohnt nicht zusammen,das konnte ich gerade nicht rauslesen.
        und ich finde auch das er das gar nicht will.
        es sind ausreden,das er das alles so will,weil es eben einfacher für ihn ist.
        so einfach sehe ich das.
        es hat weder was mit dem grossem,noch mit dem kleinen sohn,noch was mit dir oder der ex zutun.
        das einzige was er will ist seine ruhe.sich jetzt gegen etwas zu wehren,und wenn es ihm wichtig wäre,das sich seine beiden kinder sehen dürfen,bzw du mit den beiden.dann würde er sich dafür einsetzen.und schon längst beim jugendamt gewesen sein.aber so ist das doch bequemer.er muss sich nur um ein paar schuhe gleichzeitig kümmern.
        und keiner macht stress.
        punkt und ende.

        nur etzt ist mir noch unverständlicher warum du das alles mitmachst.
        schiess den mann in den wind,der dürft mich mal von hinten grüssen.
        kommt er immer noch fast jeden abend?
        wo isst er? machst ihm schön immer essen mit? usw?

        bist doch eh mehr als alleinerziehend,da ändert sich ja nicht viel,ausser das du befreiter bist.
        dir müsst doch schon längst klar sein,das du für ihn nur die blöde bist,die alles mitmacht...

        da fällt mir mal wieder die passage von sabrina setlur ein:
        ....wie sehr man sich erniedrigt in zeiten die widrig sind,für scheisse die man nie kriegt......

        und ein bisschen schadenfreude hab ich da sogar noch für übrig:
        wenn sich die jungs nicht kennenlernen sollen,dann hat dein freund als dein ex ja nimmer wirklich viel zeit für sich...:-p
        lg anja

        • (4) 18.11.07 - 09:07

          HAllo anja, danke für deine antwort.

          ich habe das alleinige sorgerecht.
          ja er kommt fast jeden abend, ausser die 2 abende wenn der große da ist.

          er bringt auch essen mit.

          das kleine mädchen ist nicht von ihm, es ist von ner freundin, der vater ihres kindes hat sie anfang des jahres verlassen.

          die 2 kinder, das kleine mädchen und sein großer verstehen sich ganz gut.

          wegen den um sich um mehrere schuhe kümmern, also wenn das we ist mit seinem großen ist der große da, das kleine mädchen und die halbschwester des großen.

          hab ihm gestern gesagt das nils doch e husten für ihn ist. das hat ihn wieder auf die palme gebracht, da war ich schon, als ich erfuhr das er sich wiedermal als ersatzvater aufspielt und sein eigenes fleisch und blut abschiebt.

          werd wohl heut allein mit meinem sohnemann bleiben, bin zu sauer aber er versteht das nciht, für ihn ist das nciht so dramatisch wie für mich, seine worte...naja mal sehen ob es dann dramatisch ist wenn cih bestimme wann er den kleinen sehen darf, nicht als drohung verstehen, den der vater hat ja sicherlich keine zeit weiter sich um das eigene kind zukümmern eher um andere.

          orr nee das bringt mcih schon wieder voll auf die palme.
          werd mich wohl doch beim jugendamt mal vorstellen oder iwe siehst du / ijhr das?

          lg fedli

          • (5) 18.11.07 - 10:18

            ich glaube nicht,
            das dir das jugendamt da hilft,
            soweit ich weiss,können die da nix machen.denn er kann nicht dazugezwungen werden sich um deinen sohn zukümmern/mehr zukümmern.
            beim gegenteil ist das anders,das jugendamt tritt gerne in erscheinung,wenn ein elternteil dem anderen das kind vorenthält.

            aber dort mal nachfragen kostet ja nix,vielleicht haben die ja auch andere ideen.
            er muss zum amt oder zum anwalt,weil seine ex ihn anscheinend unter druck setzt,aber das hält er nicht für nötig.also ist für ihn ja alles in butter.

            das dort freunde noch übernachten ist mehr als unfair,und verletzend dir gegenüber.euer kleiner bekommt das ja noch nicht so dolle mit.

            mein rat ist,trenn dich komplett von ihm.
            lass die besuchszeiten vom amt,oder anwalt aushandeln,(so kann keiner dem anderen in den karren fahren,mit rache usw.) scher dich nicht weiter drum,was er mitseinem grossen macht.denn dort wirst du nichts ändern können.das er auf deinen gefühlen rumtrampelt indem er euren gemeinsamen sohn fremden kindern hintenanstellt würde mir schon ausreichen.
            lg anja

            • (6) 18.11.07 - 13:10

              wie ist es dann wenn wir uns trennen wegen dem umgang, ich weiss wenn er ihn hat geht er trotzdem rüber zuseinen freunden dart spielen und bier trinken,?!

              weiss nicht nils kommt mir vor wie ein zeit und lückenfüller wenn grad der große nicht da ist oder das andere kind, wo er sich drum kümmert.

              am liebsten würd ich wenn wir uns trennen das er keinen kontakt mehr hat, weil dieses hin und her, ich weiss nciht ob das dann so gut ist für nils, ich weiss das er das umgangsrecht hat, aber wenn er dann lieber etwas anderesw macht in der zeit , wenn er den kleinen da hat, kann cih dann sagen nein?

              lg fedli

              • (7) 18.11.07 - 16:31

                Vielleicht holt er ihn dann eh nicht ab obwohl er dürfte?!Wenn er sich jetzt schon nicht kümmert.

                Liebe Grüsse

                • (8) 18.11.07 - 17:08

                  hallo marion,

                  damit ist zurechnen, da fremde kinder vor gehen.
                  lg fedli

                  • (9) 18.11.07 - 17:11

                    Hallo du!

                    Ist halt dann die Frage was für euren Sohn das beste ist.

                    Liebe Grüsse

                    Marion

                    • (10) 18.11.07 - 19:21

                      im moment weiss ich das auch nicht so genau, aller 2 wochen is der papa weg, an dem anderen we is er auch unterwegs, nur paar stunden in der woche und da schaut er auch lieber fern.

                      wenn ich ihn drum bitte er solle mal vorbei kommen da der kleine am rad dreht, geht auch kein weg rein, freunde sind wichtiger.

                      fedli

                      • (11) 18.11.07 - 19:53

                        Mein Mann ist zwar auch schwierig aber für unsere Kinder würde er alles machen.
                        Er ist sogar mitten in der Nacht zur Apo gefahren weil "seine" Prinzessin Bauchweh hatte.
                        Darf man fragen wie lange ihr zusammen seid und warum ihr nicht zusammen wohnt?
                        Ihr werdet um ein Gespräch nicht herum kommen.

                        Liebe Grüsse

                        Marion

                        • (12) 18.11.07 - 20:08

                          wir sind seit fast 4 jahren zusammen, wir wollten zusammen ziehen, vor der schwangerschaft und wenn ich arbeit gefunden habe.
                          habe ich aber leider nicht.

                          mir wäre das egal mit dem geld, auch wenn mir einiges gestrichen werden würde, hauptsache iregntwie zusammen, bei anderen familien geht es auch.

                          naja nu gibts da ein problem und zwar die halbgeschwister, sie dürfen sich nicht sehen (kennenlernen), da es seine ex verbietet.

                          sie ist der meinung so vermute ich das es dem großen schaden würde wenn er seinen bruder kennenlernt, da er noch einnässt und unter der trennung leidet die vor 5 jahren war.

                          was mich wundert ist, wenn es zum thema halbgeschwister kommt, dann spielt auf einmal das bettnässen eine rolle, aber es spielt dann keine rolle wenn andere kinder an diesem we dort mit übernachten.

                          ein gespräch kann abahacken, es wird sich nichts ändern.

                          fedli

                          • (13) 19.11.07 - 08:29

                            Ich will deinen Freund nicht in Schutz nehmen.
                            Vielleicht hat sein Sohn die Trennung noch immer nicht verarbeitet und wenn er dann seinen HB kennenlernt das er dann dran erinnert wird das der Papa jetzt eine andere Familie hat.
                            Vielleicht würde das einnässen wirklich noch schlimmer. #gruebel
                            Vielleicht stört es ihn bei dem Mädchen nicht weil er nicht der Vater ist. Wie alt ist der grosse
                            #liebdrueck

                            Liebe Grüsse

                            Marion

                            • (14) 19.11.07 - 08:45

                              Morgen marion,

                              der grosse ist 8 jahre alt.

                              klar sie sehen das wenn die kleine mit an dem we dort schläft, ist ja ne freundin.

                              ich finde es weiter unfair dem kleinen gegenüber und mir.
                              er entlasstet die frau und was ist mit mir. drum kümmern so wie er es mit dem mädchen macht macht er es nicht mit dem kleinen.
                              er ist schon der "ersatzvater".
                              und das find ich nciht gut.

                              liebe grüße fedli
                              #liebdrueck

                              (15) 19.11.07 - 08:51

                              Morgen!

                              Das es unfair ist ist klar. Er sollte sich mehr um dich und euren Sohn kümmern.
                              Wieviel Kontakt hast du zum grossen? Oder kennst du ihn überhaupt?

                              Liebe Grüsse

                              Marion

                              (16) 19.11.07 - 08:53

                              ich hab den grossen gleich zu beginn unserer beziehung kennengelernt, kontakt brach mit der schwangerschaft ab, hab ihn da nur 2 mal gesehen, seit nils da ist gar nicht mehr. wie den der kleine ist ja da.

                              (17) 19.11.07 - 12:34

                              Am schlimmsten an der ganzen Situation ist, dass Ihr wegen des Geldes vom Amt nicht zusammen zieht.
                              Erstmal ist das schäbig von ihm als Kindsvater und meiner Meinung nach Betrug, da er ja bis auf die Wochenenden bei Euch wohnt und außerdem hättet Ihr die Probeme, dass Du auch mal entlastet werden möchtest, dann nicht in dem Ausmaß.

                              Zahlt er Unterhalt für Euch beide?

                              Gruß,

                              MM

                              (18) 19.11.07 - 12:39

                              Hallo mm,
                              mh was heisst hier wohnen, kann er ja nicht sonst wäre es ja betrug. er kommt zubesuch.

                              ich würde gern mit ihm zusammen ziehen, auch wenn es vom gelde dann weniger werden würde.

                              es geht nur nicht weil die kinder keinen kontakt haben dürfen.

                              ja er bezahlt für beide, das minimum.

                              fedli

                              (19) 19.11.07 - 12:53

                              "mh was heisst hier wohnen, kann er ja nicht sonst wäre es ja betrug. er kommt zubesuch. "

                              Tatsache ist aber, dass er täglich da ist, außer an den Wochenenden, die er mit dem anderen Sohn verbringt.
                              Wo ist denn da der Unterschied zum Wohnen???
                              M. E. ist das Betrug, wie Ihr seine Aufenthalte jetzt auch nennt. Ihr seid ein Paar, Ihr habt ein Kind zusammen, er verbringt den größten Teil seiner Freizeit bei Dir.

                              Ja, Du würdest zusammen ziehen wollen - er aber nicht, weil er nicht voll für Dich aufkommen und nicht voll zu Euch stehen will. Bist Du Dir dafür nicht zu schade? Allein wegen dem Sohn seine neue Familie zu verheimlichen ist doch Unsinn und er würde sich die zweite Wohnugn sicher nicht leisten, würde er auch Eure "gemeinsame" selbst finanzieren müssen.

                              Er zahlt auch für Dich Betreuungsunterhalt, haben wir uns da richtig verstanden?

                              Gruß,

                              MM

                              (20) 19.11.07 - 13:36

                              nein ich bekomme keinen betreuungsunterhalt,
                              ich dachte fragtest ob der unterhalt für beide kinder zahlt, ja das tut er. das was vom selbstbehalt übrig ist.

                              mh ich dachte er könnte seinen sohn, öfters sehen als nur die 2 we´s wenn der große nciht da ist, es sind ja nur ein paar stunden.

                              hatte mich beraten lassen und sie meinten das ist in ordnung, da es wichtig ist das im ersten lebensjahr beide elternteile soviel viel möglich zusehen, also in dem fall seinen papa.

                              ist das jetzt falsch??

                              (21) 19.11.07 - 13:46

                              Was heißt falsch - er wohnt doch hauptsächlich des Geldes wegen nicht bei Euch, oder?

                              Ob Ihr es Besuch nennt oder sonstwie...er ist die meiste Zeit in Deiner Wohnung auf, Ihr seid zusammen, habt ein gemeinsames Kind... Da wäre es nur logisch, sich das Geld für eine Miete zu sparen, oder?

                              Gruß,

                              MM

                              (22) 19.11.07 - 13:52

                              mh es geht doch jetzt nciht um das geld, es geht wegen den kontakt der kinder, das ist der hauptpunkt.

                              vom JA kam das ok, das er nicht nur an dem we seinen papa sehen darf sondern auch die woche. klar ist er automatisch dann hier?? !! der papa kann dann auch mit dem kleinen zusich, nur ich möchte das im moment nicht. versteh jetzt irgentwie deine ansicht nicht soganz.

                              (23) 19.11.07 - 14:12

                              Mit dem Kleinen zu sich??? Seid Ihr ein Paar oder getrennt?
                              Ihr handhabt das wie getrennte Leute, seid aber zusammen, darum gehts mir.
                              Wie gesagt, würde nicht "das Amt" eine Eurer Wohnungen zumindest bezahlen, könnte er sich für seine Papa-Wochenenden auch keine Extra-Wohnung leisten.

                              Gruß,

                              MM

                              (24) 19.11.07 - 14:18

                              wie würdest du das den machen??? deinem kind verbieten seinen papa zusehen, nur dann an den gesagten we´s??

                              hier schlafen etc. darf der papa nich weil , weisste selber denk ich mal, also kann papa nur ein paar stunden kommen.

                              und wegen dem zusammen ziehen hier geht es nicht ums GELD!!! es geht darum das seine ex den kontakt zwischen den kindern verbietet und wir deswegen nicht zusammen ziehen können, um nichts anderes geht es hier.

                              gruß
                              fedli

                              (25) 19.11.07 - 14:27

                              http://www.urbia.de/forum/index.html?area=complete&bid=16&id=870135

                              Ich würde das alles nicht mitmachen aber darum geht es nicht.
                              Du läßt Dich total verarschen von den beiden, meiner Meinung nach.
                              Wärt Ihr ganz regulär ein Paar mit gemeinsamem Kleinkind, wäre eine gemeinsame Wohnung das normalste der Welt.
                              Dass seine Ex Euch das nicht verbieten und deshalb den Kontakt zu seinem Sohn nicht unterbinden darf, wißt Ihr beide!

                              Warum darf er nicht bei Euch schlafen? den Satz habe ich so gar nicht verstanden...

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