Hey,
ich wollte mal von euch Meinungen hören.
Meine Schwägerin und der Bruder meines Mannes haben zwei Kinder. Der Grosse ist 5 und war bisher noch nie bei den Eltern meines Mannes, ohne dass der Bruder meines Mannes und meine Schwägerin dabei waren. Ihre Eltern sieht der Kleine fast täglich und darf dort auch oft schlafen usw.
Nun ist es natürlich auch so das er bei den Eltern meines Mannes ne mega lange Aufwärmphase hat, er kennt sie ja nicht so gut. Und sie sind wirklich tolle Großeltern, meine Kinder lieben sie.
Die Entfernung beträgt auch nur 15 km, also liegt es nicht daran.
Sogar die Schwangerschaft wurde ihnen erst im 8. Monat mitgeteilt, alle anderen (ihre Familie, Freunde) wussten es bereits Monate vorher.
Da gibt es auch noch andere Kleinigkeiten, bietet man ihr zum Beispiel an einen Kuchen mitzubringen vor irgendwelchen Feierlichkeiten, heißt es sie hätten bereits genug Kuchen und in Wirklichkeit bringt ihre Familie welchen mit und der Rest wird gekauft.
Worum es mir aber hauptsächlich geht ist, dass den Großeltern die Enkelkinder vorenthalten werden, ohne Grund. Wir haben auch kein Streit und reden und lachen normal miteinander.
Ich möchte das aber nicht mehr mit ansehen sondern gerne mal ansprechen, ohne dass da gleich ein Familienstreit draus wird.
Würdet ihr euch da auch einmischen und wenn ja, wie am Besten erklären, dass der Kleine und auch das Mädchen (erst wenige Monate alt) beide Großeltern brauchen.
Danke für eure Tipps!
LG
Enkelkinder haben fast nur zu ihren Eltern Kontakt!
Warum sprechen denn deine Schwiegereltern das nicht einfach selbst an?
Hey,
haben die schon mehrmals, dann wird aber nur rumgedruckst und es kommen keine klaren Aussagen. Meine Schwiegereltern haben aber auch Angst vor Streit und sind deshalb immer sehr vorsichtig. Die sagen dann sowas wie, na N. dann kommst du demnächst mal mit, und hilfst Opa Ponys füttern, oder bieten ihre hilfe an, was dann auch immer dankend abgelehnt wird.
LG
Würd auch sagen, dass das eine Sache der Großeltern ist.
Wir besuchen die Eltern meines Mannes auch nur mehr höchstens 1x im Monat oder laden sie zu uns ein, obwohl sie nur ne halbe Stunde von uns entfernt wohnen (mit dem Auto).
Einfach aus dem Grund, weil immer meine Schwägerin anwesend ist, bzw ihr einfach Bescheid gegeben wird, dass wir kommen.
Wir wollen aber nicht, dass sie auch immer da ist. Alle 3 Monate oder so fänden wir normal. Vor allem wollen wir es nicht, weil sie sehr verletzend ist u jedes mal blöde Kommentare kommen u die Eltern nie eingreifen.
Das letzte Mal haben wir extra 2x betont, dass wir mit ihnen allein sein wollen u was war? sie haben ihr wieder einfach gesagt, sie soll auch kommen.
Naja, wir hätten ihnen gerne allein u in Ruhe mitgeteilt, dass sie zum 3. Mal Großeltern werden ...
Wir sind aber nicht so 
Sehr gut!! das wollt ich damit auch nicht sagen!
lg
Hallo,
ich stelle bei mir selber fest: die Mädels aus einer Familie gehen lieber und öfter zu den eigenen Eltern/Müttern, grade auch mit den Kindern. Die Jungs aus der gleichen Familie folgen eher ihren Frauen zu deren Familie.
Ist bei mir nicht anders: meine Tochter kommt sehr oft zu mir, mein Sohn läßt sich eher selten bis garnicht blicken und ruft auch äußerst selten mal an. Und dort sind noch keine Kinder vorhanden. Aber ihn zieht es eben mit seiner Lebensgefährtin zu ihren Eltern.
Keine Ahnung, warum das so ist, aber es lässt sich bestimmt irgendwomit erklären. Ich finde es auch schade, da ich meine Schwiegertochter in spe sehr mag.
LG
Ich mochte meine Schwiegertochter auch sehr----sie war wie eine Tochter für uns.
Aber mit der Zeit haben wir festgestellt, dass sie zwar sehr familiär ist----aber nur, was IHRE Familie betrifft.
mag sein, dass das häufig so ist. aber eine regel würde ich nicht draus machen. ich habe sehr liebe schwiegereltern udn auch wenn es mich mit meinem kind anfangs eher zu meiner mutter gezogen hat, habe ich immer darauf geachtet fair zu sein. und auch mein mann ist gerne bei seinen eltern und wäre nicht damit einverstanden, wenn wir meinen eltern höhere priorität einräumen würden.
mein schwager handhabt es ähnlich. ihm sind seine eltern ebenfalls sehr wichtig.
lg
Hallo!
Zum einen schließe ich mich Oma.2009 an: Töchter zieht es zu den eigenen Eltern.
Ist bei uns nicht anders! Wir sind häufiger bei meinen Eltern, unser Sohn ist beinah täglich dort und übernachtet einen Abend am Wochenende bei ihnen. Kuchen und ähnliches macht meine Mutter, wenn wir etwas feiern.
Genau so verhält es sich bei meinen Schwiegereltern, die wiederum sehr oft von der Schwester meines Mannes + Ehemann und Sohn besucht werden. Inkl. Übernachtung des Kleinen dort und Kuchen backen, wenn es etwas zu feiern gibt.
Von daher finde ich es nicht unnormal.
Zu Deiner Aussage: " Und sie sind wirklich tolle Großeltern, meine Kinder lieben sie."
Das mag für Dich und Deine Kinder so sein, für Deine Schwägerin muss das nicht zwangsläufig auch so sein.
Was dem einen gefällt ist dem anderen vielleicht zu viel, zu wenig oder was auch immer. Auch bei Großeltern sind die Geschmäcker halt verschieden.
vg rosaundblau
Solche Geschichten haben immer zwei Seiten.
Mein Vater würde mich genauso beschreiben wie du die Eltern oben beschrieben hast. Mein Vater gilt sicher in seiner Stadt auch als toller Großvater und kann gut mit Kindern umgehen.
Wir wohnen sehr viel weiter weg und er hat sich nciht gekümmert.Auch nicht darum, dass der Kontakt irgendwie bestehen bleibt. Da hatte ich immer die "Bringschuld" und mit zwei Kleinstkindern konnte ich das nicht. Ich hätte mich sehr gefreut, wenn er uns hier besucht hätte, aber das war ihm zu weit.
Als er dann anfing, meine Kinder mit meiner Nichte, die JEDEN Tag bei ihm ist, zu vergleichen, bin ich echt sauer geworden.
Und irgendwann ist der Kontakt abgebrochen. Sicher, wir sind beide "Schuld". Das meine ich, dass jede Geschichte zwei Seiten hat. Sie ist natürlcih auch noch ein bisschen umfangreicher als ich es hier darstellen kann und will.
Die Schwiegereltern haben erst von der Schwangerschaft erfahren als die Frau im 8.Monat war? Und wieso haben sie in der Zeit nicht mal dort angerufen? Einfach so, um zu fragen, wie es geht?
Von meiner zweiten Schwangerschaft hat (außer meinem Vater damals noch) niemand gewusst. Meine Schwester ist aus allen Wolken gefallen als sie einen Tag vor der Geburt davon erfahren hat. Mein Vater hat nichts verraten, weil auch er meinte, sie könne mich ja anrufen und fragen. (Es gab vorher noch Geschichten, die dazu führten,dass sie eben das nicht getan hat.) Es hat niemanden interessiert, wie es mir hier geht und ich habe es keinem gesagt. Auch hierzu gibt es Vorgeschichten. Die verschwiegene Schwangerschaft war das Ergebnis.
Nein, meine Kinder "brauchen" ihre Großeltern nicht. Sie haben bis jetzt durch Abwesenheit geglänzt und es wird auch weiter so gehen. Ich würde da mal nichts verklären.
Du kannst die junge Mutter ja mal vorsichtig fragen, warum sie es so handhabt wie es tut. Regeln kannst du da gar nichts. Das müssen die Betroffenen schon selbst tun. Ich würde mcih echt bedanken, wenn mir jemand erzählt, wie toll mein Vater mit Kindern umgehen kann. Ich weiß, dass er das kann,wenn er will...
Gruß
Susanne
Hey,
ich versuche mal eben allgemein zu antworten und noch mehr aufzuklären.
Also während ihrer Schwangerschaft hatten wir keinen Kontakt, weil sie ohne abzusagen nicht zu Teffen gekommen ist. Die beiden waren zu der Zeit auch noch nicht so lange zusammen, deswegen haben meine Schwiegereltern sie auch nicht besucht. Macht man ja nicht direkt und die hatten noch nicht mal ne Wohnung. Sie hat hinterher gesagt, sie wollte warten, bis er es erzählt. Ist also wohl eher seine Schuld.
Und ansonsten finde ich es für meine Schwiegereltern schade, weil die nur Söhne haben und wenn die Mädels nur zu ihren Eltern rennen haben die ja nichts von ihren Enkeln.
Wir versuchen deshalb immer beiden Großeltern gerecht zu werden und das klappt auch. Ich wünschte halt, sie würde ihnen auch wenigsten einmal die Chance geben zu beweisen, dass sie tolle Großeltern sind. Und den Kindern wünsche ich das auch. Die hätten sicher auch viel Spaß mit den Tieren und so...
Da unsere Eltern befreundet sind weiß ich auch von meinen Eltern, dass sie deshalb auch traurig sind. Ansonsten reden wir da nicht drüber, es hat sich also keiner gegen sie verschworen. Ich würde gerne hinter den Rücken meiner Schwiegereltern was ändern, aber halt keinen Streit provozieren.
Was ich nicht verstehe: Hier wird ständig was von der Schwiegertochter erzählt, die nicht zu den Schwiegereltern fahren will. Dass die Schwiegereltern aber einen Sohn haben, der als Einziger dafür zuständig ist, dass seine Eltern regelmässigen Kontakt zu seinen Kindern haben, das bemerkt irgendwie niemand.
Als Schwiegertochter würd ich mich da auch zurück halten. Ich bin doch nicht dafür zuständig, meinen Mann dauernd anzutreiben, seine Eltern zu besuchen. Auch wenn ich das manchmal dann doch tue: Er ist erwachsen.
Die Schuld liegt ganz klar nicht bei ihm sondern auch bei ihr. Wieso sollte er das nur erzählen? Sie kann es genauso gut auch wenns seine Eltern sind. Nebenbei sei gesagt: Das sie nicht kamen weil die beiden noch keine eigne Wohnung hatten ist auch irgendwie ne Ausrede, schließlich hätte man sich auch irgendwo treffen können: Wenn man jemanden treffen will gibts auch immer ne Möglichkeit!
ela
Hallo!
Ich würde mich da ehrlich gesagt raushalten, das ist ein Ding zwischen Deinen Schwiegereltern und der Famile des Bruders Deines Mannes.
Ansonsten gibt das nur böses Blut und Streit, als dritte Person kann nicht hinter dem Rücken irgendwas einfädeln.
Freu Dich doch einfach, dass ihr so ein gutes Verhältnis zu den Schwiegereltern habt ( was ja auch nicht selbstverständlich ist, wie man hier oft kliest) und genieße diese Situation.
Eine einfache Lösung wäre vielleicht, dass Deine Schwiegereltern mal öfters Einladungen aussprechen oder Vorschläge für Unternehmungen mit den Kindern machen. Aber Euer Bier ist es definitiv nicht, finde ich.
Danke für deine Meinung. Ich befürchte auch, dass ich dann vielleicht zu weit gehe.
Ich finds halt so schade, weil Schwiegereltern deshalb traurig sind.
Hallo,
hast du mal mit deinem Schwager geredet bzw. dein Mann mit seinem Bruder? Vielleicht ist etwas gewesen, wovon du nur nix weißt?!
Leider beobachte ich es auch oft, dass Mütter ihre Kinder den Schwiegereltern entziehen. Ich weiß auch nicht genau, warum das so ist. Es scheint eine große Angst davor zu geben, dass Kinder die "anderen" Großeltern lieber haben könnten. Wie auch in deinem Fall gibt es auch in den von mir beobachteten Fällen keine objektiven Gründe für so ein Verhalten. Natürlich sind einem die eigenen Eltern erst einmal näher. Aber die Großeltern so krass auszugrenzen, finde ich einen großen Verlust für die Kinder. Man muss auch aufpassen, dass man sich auf Dauer nicht ins eigene Fleisch schneidet. Schließlich gibt die Mutter mit ihrem Verhalten vor, wie man die eigenen Eltern im Alter zu achten hat. Hoffen wir mal, dass sie dieses Verhalten eines Tages nicht von ihrem eigenen Sohn erleben wird.
Was ich an solchen Geschichten immer nicht verstehe: Warum scheinen die Männer das einfach so hinzunehmen? Haben sie kein Interesse am Kontakt mit ihren eigenen Eltern? Das kann ich einfach nicht verstehen. Einfach traurig.
Grüße
Luka