Meine Schwiegermutter ist sicher kein Monster, ganz das Gegenteil. Aber gerade ihr Gut-Mensch-Getue geht mir total auf die Nerven.
Immer wenn sie uns besucht, dann fängt sie an uns wie Kinder zu behandeln. Ich bin 43 jahre alt und habe 3 Kinder grossgezogen ( na so halbwegs, einer ist 22, eine ist 15 und die Kleine ist 10). Sobald meine Schwiegermutter hier ist fängt sie an zu putzen und macht und tut. Ich hab sie gefragt ob es ihr bei uns nicht sauber genug ist. Nein natürlich nicht, aber ich muss immer was zu tun haben, kann mich nicht hinsetzen, war ihre Antwort. Jetzt will sie Weihnachten kommen und mir graut es ohne Ende. Mein Mann muss arbeiten und ich habe keinen Führerschein, trotzdem muss ich sie abholen, weil sie sich allein nicht zutraut zu uns zu kommen. Ich muss dazu sagen, der Bruder meines Mannes ist letztes Jahr überraschend gestorben. was sie natürlich sehr belastet, kann ich gut verstehen. Sonst hat er sie überall hingefahren und so. Das fällt jetzt natürlich weg. Also setz ich mich in die Bahn ( ca 4 Stunden) und hole sie zu uns. Eigentlich kein Problem. Aber sie packt Massen an Essen und so ein. Bei ihr schmeckt alles besser, sie will das wir auch Geld sparen und soweiter, Für alles hat sie einen guten Grund und lässt von meiner Seite keinen Einwand gelten. Beim letzten Besuch stand sie plötzlich auf der Leiter und nahm die Gardinen ab. Dabei wäre sie bald von der Leiter gefallen, sie ist ja auch schon 65 muss man ehrlich sagen und hat mit dem Kreislauf zu tun. ich bekomm bei solchen Aktionen immer einen riesen Schreck. Also seh ich mich schon so richtig bildlich, wie ich die Koffer schleppe und sie immer nur am meckern ist, dass die anderen Fahrgäste keine Rücksicht nehmen und es so schmutzig ist und überhaupt. Ich kanns nicht mehr hören.
Mein Mann ist zwar auch genervt von ihrem Getue aber er macht nichts. Und jetzt sagt er zu mir, dass ich jetzt besonders Rücksicht nehmen soll und sie nicht kritisieren soll. Sie heulte ja sonst schon bei jeder Kleinigkeit. Ich bin mit den Nerven jetzt schon am Ende wenn ich nur dran denke. Sie will bis Ende Januar bleiben. Wie soll ich das nur überstehen?
Schwiegermutter - weiss nicht weiter
Du musst dir deinen Mann mit ins Boot holen. Er muss mal ein Machtwort sprechen, ansosnten könntest du für nichts garantieren. wenn er die situation kennt, er aber nichts machen will, dann MUSST du etwas sagen. Es ist dein Haius, und da gelten deine regeln (also eure, die von dir und deinem Mann). Und wer sich nicht daran hält, der fliegt raus, so einfach ist das. wenn sie etwas zu tun haben möchte, kann sie stricken, sich in einem Ehrenamt versuchen oder mit Freundinnen etwas unternehmen. aber was deine Schwiegermutter bei euch macht ist übergriffig und würde von mir nicht geduldet werden. entweder sie hält sich an eure Regeln oder sie kann gern zu Hause bleiben, pasta! Sorry, aber da muss man einfach den Mund aufmachen und sagen, was einem nicht passt. Anders kann niemandem geholfen werden. Reden hilft -fast immer!
Hallo.
Ich denke, hier sind Kompromisse gefragt.
Dein Mann holt sie ab (du musst sie dafür schon den ganzen Tag beschäftigen), dass kann er ja auch an seinem freien Tag machen.
Sie bleibt z.B. nicht 6 Wochen sondern nur 3.
Du nutzt ihre Hilfsbereitschaft, indem sie, wie schon jemand vorschlug, z.B. für das Abendessen zuständig ist, oder eben andere Dinge, die sie gern für dich erledigen darf. Z.B. mal wieder den Kühlschrank auswaschen. Oder die Fenster putzen (nach Weihnachten 
). Die Wäsche bügeln...
Sie will offensichtlich nur helfen... Dann würde ich ruhig auch "aus"nutzen.
Aber auch mit ihr reden und sie bitten, sich einfach mal eine Stunde selbst zu beschäftigen. (Dafür kaufst du dann eine TV-Zeitung, einen tollen Roman, ein Rätselbuch...)
Du kannst natürlich auch schauen, dass du einfach gaaaanz viele Termine hast. 
Denn ganz fair klingt es nicht, wie dein Mann es macht. Arbeiten, Mutti aber für 6 Wochen einquartieren und der eigenen Frau die Arbeit überlassen. Oder nimmt er sich für die Zeit extra Urlaub?
LG,
Enelya
Zwischen Weihnachten und Sylvester hat er schon Urlaub. Aber eben nur da. Und selbst da ist er ganz entspannt. Er schafft es sich auf das Sofa zu legen und fernzusehen und Mama wusselt um ihn rum. Kennt er sicher von früher. Für ihn ist das auch kein Problem, für mich schon. Und ich kann nicht mal genau sagen wieso. Es stört mich einfach, wenn ich mich wie ein Gast in meiner eigenen Wohnung fühle. Weil ich soll mich nach den Worten meiner Schwiegermama ja mal hinsetzen und entspannen. Sie ist immer der Meinung, das alles gleich und sofort erledigt werden muss. Am liebsten würde sie noch die Wohnung mit ihren Ideen dekorien und so. Ihre Wohnung zuhause ist super steril, weil sie den ganzen Tag sofort putzt und sie allein ja auch kaum Dreck macht. "Kind kann immer jemand zu Besuch kommen und da muss es ordentlich aussehen". Sieht es auch aber eben nicht steril. Sie ist halt ne andere Generation. Nur mal die Bügelwäsche machen oder so ist ihr halt nicht genug.
... sie es einfach so ... Du hast nach Ihrem Besuch auch eine sterile Wohnung ...
Lass ihr den Abstellraum zusammenräumen, den Wohnzimmerkasten/regal etc. abstauben/auswaschen, ... alles Arbeiten die sie eine gewisse Zeit beschäftigen und Du hast auch was davon ....
Vielleicht hast Du auch "Kleinigkeiten zum Nähen oder Ausbessern - zur Not Knöpfe von älteren Hemden abtrennen und sie mit dem wieder annähen beschäftigen" - dann sitzt sie zwischendurch auch kurz.
Lasse sie Kuchen backen, lade Deine Freundinnen ein - wenn wer da ist, kann sie da nicht putzen ....
Sie meint es sicher nicht böse sondern will nur helfen - kann aber auch auf Dauer anstrengend sein.
Lg
Hi.
So ein bisschen mußte ich schmunzeln und mir gingen diese Sprüche "ich will Euch nicht zur Last fallen" und "ich möchte mich ein bisschen nützlich machen" usw durch den Kopf - die beste Methode, um auf gutgemeinte Art andere verrückt zu machen
Kannst Du sie ein wenig einbinden?
Ähnlich wie bei Kindern muß man manchen Menschen etwas zu tun geben, damit sie "ruhiger" werden und das Gefühl haben, am Leben teilzunehmen...
Vielleicht klappt das ja bei ihr auch?
Auf jeden Fall wünsche ich Euch gute Nerven!
GlG, Locke
Ja, meine eltern bringen auch gerne essen mit wenn sie zu mir kommen, gekocht oder roh und Mama kocht bei mir.. damit ich keine Arbeit und Mühe habe. Eltern.. sie machen das doch gerne und nehmen Dir was ab. so sehe ich das.
Meine Ma kümmert sich liebend gern um meine Bügelwäsche, die sammel ich dann vorher schon und lasse sie liegen.
WArum denn nicht? Lass Deine Schwiegermutter doch für euch kochen, lass sie Fenster putzen, sie möchte helfen und beschäftigt sein.
Und beim rest.. auf Durchzug schalten. Wer weiß wie wir mal sind? Und was gar nicht geht oder sehr dolle nervt, sagen. Grenzen aufzeigen.
So sollte das doch machbar sein mit der Schwiegermutter oder?
Lichtchen
das erinnert mich irgendwie an meine Mutter.....inzwischen kommt sie nur noch sehr selten zu uns. Leider alters- und krankheitsbedingt.
Aber in ihrer "Hochform" war sie genauso wie deine Schwiegermutter. Da man die Menschen nicht ändern kann, habe ich auch meine Vorteile darin gesehen 
Wochen vor ihren Besuch habe ich für sie Bügelwäsche, Nähsachen gesammelt. Keller wurde aufgeräumt, sogar die Spinnenbesetzten Kellerschächte wurden sauber gemacht! Ich hatte anfangs auch ein schlechtes Gewissen, da meine Mutter Asthma hat, aber ich glaube das brauchen sie, so als Selbstbestätigung! In der Zeit habe ich einiges für mich und meinen Kids gemacht.
Du kannst es nicht ändern, denke praktisch. Ärgere dich nicht, deswegen geht es dir auch nicht besser und bist du schaust ist die Besuchszeit wieder vorbei.
Feiert doch einfach bei ihr?
Eigentlich ne super idee aber nach dem Tod ihres Sohnes will sie einfach mal raus bei sich. kann ich gut verstehen. Gerade sowas wie weihnachten ist natürlich sehr belastend für sie und die beiden haben auch noch gegenüber gewohnt da erinnert sie halt vieles.
Hallo,
"Mein Mann muss arbeiten und ich habe keinen Führerschein, trotzdem muss ich sie abholen, weil sie sich allein nicht zutraut zu uns zu kommen."
ich würde meinen Mann (wohlgemerkt meinen Mann, nicht meine Schwiegereltern) auslachen, wenn mein Mann von mir erwarten würde, dass ICH SEINE Eltern irgendwo abhole 
Ob der Weg nur 10 Minuten zu Fuß dauert, 5 Minuten mit dem Auto oder 4 Stunden mit dem Zug ist da eher nebensächlich - wobei es schon dem Faß den Boden ausschlägt, dass dein Mann echt von dir verlangt, dass du dich 4 Stunden für SEINE Mutter in die Bahn setzen sollst 
Meine Schwiegermutter mag ich sehr (meinen Schwiegervater deutlich weniger ), trotzdem sehe ich es nicht als meine Aufgabe an, dafür zu sorgen, dass die Eltern meines Mannes zu uns zu Besuch kommen und wenn sie bei uns zu Besuch sind, dann auch nur, wenn mein Mann nicht arbeiten muss.
Ich finde es megadreist von deinem Mann, seiner Mutter nicht zu sagen, dass sie nur an einem Tag zu euch kommen kann, an dem er (dein Mann) nicht arbeiten muss und sie entsprechend abholen kann.
"Und jetzt sagt er zu mir, dass ich jetzt besonders Rücksicht nehmen soll und sie nicht kritisieren soll. "
Aber auf dich, deine (vergeudete) Lebenszeit und deine Gefühle muss keiner Rücksicht nehmen, vor allem nicht dein Mann, oder? 
Natürlich ist es tragisch, dass deine Schwiegermutter ihren Sohn und dein Mann seinen Bruder beerdigen mussten - aber es kann nicht sein, dass Schwiegermutter und dein Mann mit der Begründung "Trauerfall" alles auf dir abladen.
Ich sage das in "Schwiegermütter-Threads" recht häufig:
das Problem ist nicht deine Schwiegermutter, sondern dein Mann, dem die Gefühle seiner Mutter wichtiger sind als deine Gefühle.
LG,
J.
"das Problem ist nicht deine Schwiegermutter, sondern dein Mann, dem die Gefühle seiner Mutter wichtiger sind als deine Gefühle."
Ich glaube nicht, dass dass dem Mann die Gefühle seiner Mutter wichtiger sind als die seiner Frau. Vielmehr weiß er, dass seine Mutter ihn psychisch mehr unter Druck setzen kann, als seine Frau es jemals tun wird. Von daher denkt er überhaupt nciht über die Gefühle nach und geht den Weg des geringsten widerstandes. Und es klappt ja prima: Sie fährt vier Stunden mit der Bahn, nur um eine 65-Jährige abzuholen.... (Alle in meiner Familie (auch der angeheirateten) in dieser Generation 60+ würden mir was husten, wenn sie jemand abholen würde... Mitnehmen wäre was anderes, aber nur, "wenn es keine Umstände macht"
" Von daher denkt er überhaupt nciht über die Gefühle nach und geht den Weg des geringsten widerstandes."
Den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen, ist für mich gleichbedeutend mit "die Gefühle desjenigen, der mir den geringsten Widerstand entgegensetzt, sind mir weniger wichtig als die Gefühle desjenigen, der mir größeren Widerstand entgegensetzt".
Ja, sicher kann (sollte? muss?) man der TE den Vorwurf machen, dass sie das alles mit sich machen lässt, trotzdem empfinde ich das Verhalten des Mannes der TE als recht rücksichtslos und gleichgültig gegenüber seiner Frau. Ja, es gibt immer einen, der macht, und einen, der es mit sich machen lässt - aber macht es den, der jemand anderen ausnutzt, zum besseren Menschen, dass sich der andere von ihm klaglos ausnutzen lässt?
Hallo,
ich muss gestehen, ich bin ziemlich sprachlos, was du dir sowohl von deinem Mann, als auch von deiner Schwiegermutter bieten lässt ...
Dein Mann kann sie nicht abholen, da musst du mit dem Zug 4 Stunden fahren um das zu übernehmen?
Sie putzt und räumt bei dir gegen deinen Willen auf?
Und will mehrere Wochen bleiben?
Gute Güte, ich würde freiwillig zur Kur fahren während dieser Zeit!
Bei allem Respekt für Eltern/Schwiegereltern, das geht so nicht. Erstaunlich, dass du dich da nicht gegenüber deinem Mann positionieren kannst. Und auch die Poster hier, die sagen "Freu dich doch, lass sie machen, macht meine Mutter auch gerne" kann ich nicht verstehen.
Ich finde so ein Verhalten - wenn es dir nicht Recht ist (was ich gut verstehen kann) - extrem übergriffig. Die Mutter meines Freundes hatte auch solche Anwandlungen und kam früher immer mit irgendeinem Feudel, Lappen oder ähnlichem an, weil sie meinte, bei ihm bestünde da Handlungsbedarf. Als sie mal seinen Kleiderschrank ohne zu fragen umorganisiert hat, flogen da aber die Fetzen ...
Kannst du diesen Aufenthalt denn noch irgendwie beeinflussen? Oder ist das schon alles ohne dich näher zu befragen abgesprochen? Ich weiß gar nicht, was ich dir raten soll, um aus dieser Nummer einigermaßen unbeschadet noch heraus zu kommen.
Ich würde mir an deiner Stelle eine hochgradig ansteckende Krankheit wünschen, die den Besuch der alten Dame erstmal verhindert ....
Gute Nerven und ein besseres Durchsetzungsvermögen bei deinem Mann wünsche ich dir. Und wenn du den Besuch schon nicht verhindern kannst, so lass sie was machen, womit du klar kommst. Der Vorschlag, dass sie für euch kochen soll ist ja nicht so schlecht.
Dinge, die du auf keinen Fall möchtest, solltest du dir allerdings deutlich verbitten. Auch wenn das zu schlechter Stimmung führt.
Alles Gute!
Litha
Wie so oft: 
LG,
Joghi
P.S.: ein Verlust für Urbia, dass deine Postings so selten geworden sind
Danke für die Blumen