Hallo.

Oh je..... Da sitzt du ja mächtig zwischen den Stühlen.

Das Verhalten deiner Partnerin finde ich echt grenzwertig. Ich habe den Eindruck, dass sie neidisch auf das Verhältnis zwischen dir und deiner Familie ist.
Nachdem sie selbst ein eher gespaltenes Verhältnis zu ihrer Familie hat, "gönnt" sie dir deine Familie wohl auch nicht.

Ich würde den Spieß mal (zumindest "probehalber") umzudrehen. Fahr zu deiner Familie wann immer du willst - ohne vorher bei ihr um Erlaubnis zu fragen. Geh mit deinen Freunden aus und gönn dir mal nen Männerabend, nach dem zu auch mal nicht nach Hause kommst. Zeig ihr, dass du nicht erpressbar bist und es nicht nötig hast, ständig nach ihrer Pfeife zu tanzen.

Sollte sie mal wieder einen Streit vom Zaun brechen, dann mach ihr das Angebot das Haus zu verkaufen und euch zu trennen.

Sie denkt, sie hat dich wegen dem Kind und dem Haus in der Hand und lässt sowohl ihre Launen, als auch den Drang "alle zu beherrschen" (und es kann ihr scheinbar eh keiner was recht machen) an dir aus. Das solltest du dir nicht mehr gefallen lassen. Mach dich nicht zum Affen!

Du kannst ihr nur den Wind aus den Segeln nehmen, wenn du ihr mit IHREN Drohungen zuvor kommst (Trennung, Hausverkauf...).

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!!!

Mein Rat an dich: lass dir Eier wachsen!

Deine Partnerin hat ne veritable Macke. Sie sollte dringend kapieren, dass euer Sohn nicht ihre Babypuppe ist.

Sie hat von vornherein deine Familie ausgegrenzt. Klar, die hätten rücksichtsvoller sein können, aber das Baby nicht auf den Arm nehmen, keine kleinen Geschenke mitbringen dürfen, der Oma den Mund verbieten.... das ist einfach nur egoistisch, übergriffig, bescheuert.

Die wird dich rund machen. Wende dich an www.vatersein.de. Sie zeigt nämlich auch schon die gegenüber, dass es IHR Kind ist und nicht EUER Kind.

LG Küstenkönigin

Hallo

Also ich bin eine fraue und spreche aus meinen erfahrungen. Ich hatte eine ähnliche situation. Hab mich vor unserem ersten kind super mit meinen schwiegereltern verstanden. Ich hab ihnen unsere tochter auch gleich nach der geburt gegeben. Ich hab ihnen eigentlich nie die chance nehmen wollen grosseltern zu sein.

Wir hatten auch grossen stress, auch mein partner und ich aber ich wäre nie wirklich nie auf die idee gekommen meinem partner zu verbieten seine eltern zu sehen. Er darf auch mit dem kind zu ihnen. Aber ich habe auch ein paar mal das gespräch gesucht mit ihnen. Man hat aber immer nur fehler meiner seits angesprochen und immer wieder beteuert dass sie keinen grund sehen sich für irgendetwas bei mir zu entschuldigen.

Ich hab mich danach so entschieden dass ich ihnen aus dem weg gehe mein partner kann aber mit kind sie besuchen wie er das möchte. Er hat von sich aus mit ihnen nun abgemacht dass sie sich einmal im monat treffen mit enkelkind. Mein mann kann da selber entscheiden.

Ich würde nochmal mit deiner partnerin darüber sprechen. Ich finde es nicht fair von ihr, ihr verhalten geht garnicht. Wenn sie nicht möchte, ok, aber das sind deine eltern und die grosseltern des kleinen.

Ich würde manchmal auch am liebsten nein sagen aber damit bestrafe ich mein kind und meinen mann. Das möchte ich nicht. Vorallem scheint es mir so, wie wenn ihr eure beziehung garnichts bedeutet auch deine gefühle.

Man kann wirklich probleme haben mit schwiegereltern aber man sollte nicht andere dann dafür büssen lassen.

Lg alyal

Vorab mal: auch ich bin der Meinung dass deine Frau nicht ganz rund läuft.

Aber ich glaube ihr, dass sie sauer auf dich ist weil du nicht zu ihr hälst.

Dich schätze ich ein als jemanden, der den Konflikten aus dem Weg geht und nie mal richtig auf den Tisch haut.

Wenn deine Frau zu deiner Mutter sagt, das sch... Wort wird vor dem Kind nicht gesagt, dann braucht deine mutter nicht sagen dass sie sagen kann was sie will. Kann sie ja, aber dann soll sie ihren Enkel nicht besuchen kommen. Da hätte ich mir als deine Frau gewünscht dass du die Situation direkt klärst und mir den Rücken stärkst.
Das ist aber auch schon alles was ich am Verhalten deiner Frau nachvollziehen kann.

Du hättest dich aber auch von Anfang an gegen deine Frau durchsetzen sollen.
Mit 4 Monaten durfte deine Familie das Baby nicht einmal auf den Arm nehmen ?
Keine Fotos und Videos machen ?
Und das lässt du zu ??
Das Kind ist doch nicht Ihr Kuscheltier! Sondern euer gemeinsames Kind !! Und du hast in der Erziehung genauso viel mitzureden wie sie!
Auch hier erscheinst du mir sehr Konfliktscheu.

Deine Frau will keinen Kontakt mehr zu deiner Familie, muss sie auch nicht. Du hast aber ein recht deine Familie mit dem Kind zu besuchen.

An deiner Stelle würde ich mich fragen, wie sehr dich deine Frau liebt wenn sie sowas abzieht.
Jemand hat geschrieben dass sie wohl nur einen Samenspender gesucht hat. Den Eindruck hab ich auch.

Sag ihr doch einfach, dass du keinen Bock mehr auf das Theater hast. Das Haus wird verkauft, Eventuelle Restschulden werden geteilt. Schlag ihr doch mal vor, dass du künftig nur noch Teilzeit arbeiten möchtest da du nach der Trennung ein Wechselmodell anstrebst. Bin mal gespannt ob sie das noch so lustig findet wie ihre Drohungen, dir das Kind zu enthalten?!

Und lass dir von ihr nicht mehr auf der Nase rumtanzen!
Nimm dein Kind für paar Stunden und fahr zu deiner Mama. Sie ist die Oma und hat ein Recht ihren Enkel zu sehen.
Wenn es wegen Stillen nicht geht, warte bis das Kind gegessen hat, nimm deine Mutter und geh mit ihr und dem Baby spazieren.
Biete deiner Frau mal die Stirn und mach Ihr klar, dass euer Kind nicht ihr Eigentum ist !

Nunja, viel werden sicher gegen deine Partnerin sprechen, aber ich habe da eine andere Meinung:

Ich habe mich vor unserer Tochter gut mit den Eltern und Geschwistern meines Mannes verstanden. Mit den Frauen konnte ich nie viel anfangen, habe dann aber halt auf Familienfeiern mit bei den Männern gesessen. Auch ihre Kinder fand ich schon immer nicht so dolle erzogen, aber ich hatte keine eigenen. Man arrangiert sich ja und alles war gut.
Nachdem unsere Tochter geboren war, war mir vor allem die Geschwister garnicht mehr recht. Sie haben einfach ein völlig anderes Verständnis von Familie und Erziehung und ich wollte nicht, dass irgendjemand von ihnen mein Kind hochnimmt. Fotos waren grad so okay, Geschenke habe ich ggf. im Nachhinein verkauft oder entsorgt (allerdings war mein Mann da derselben Ansicht).
Der Kontakt hat sich dann ziemlich eingeschränkt und nach zwei heftigen Streits bezüglich gemeinsamer größerer Familienfeiern, war der Kontakt komplett abgebrochen. Seine Eltern besuchen wir noch regelmäßig, aber unsere Tochter bleibt dort nicht alleine (mein Mann sieht das allerdings wieder genauso).
Meine Schwiegermutter ist kein Schwiegermonster und eher zurückhaltend, dadurch gibt es keinen Streit und wir fahren wirklich oft hin (mindestens einmal die Woche).

Da deine Mutter scheinbar genauso schnell aufbrausend und nachtragend ist, klappt das bei euch nicht.
Du sagst du stehst zu ihr, aber du tust es nicht. Du warst von Anfang an gegen die Art wie sie mit den Dingen umging, dann hättest du den Mund aufbekommen müssen und sie nicht anlügen sollen, dass es gar nicht so wäre.

Für mich hört sich an als hätte deine Frau Wochenbettdepressionen gehabt und ist auch noch immer nicht so recht auf dem Damm.
Ein Baby ist anstrengend und nervenzerreißend und ich kann dir sagen, dass ich mich erst richtig wohl fühle, seit unsere Tochter so zweieinhalb / drei ist. Da hat es angefangen, dass ich mich wieder mehr als Frau und nicht nur als Mutter gefühlt habe. Seitdem läuft es zwischen meinem Mann und mir wieder super harmonisch und wir unternehmen Dinge die nicht an das Kind gekettet sind.

Euer Problem ist hauptsächlich, dass du deine Familie anders wahrnimmst als sie. Scheinbar haben ihr einfach von Anfang an Dinge nicht gepasst, die du garnicht siehst.
Geht zu einem Therapeuten der sich nicht auf deine Probleme einschießt, sondern auf ihre. Am besten geht sie allein!

Hallo.

Es tut mir leid, das alles muss sehr belastend für dich sein.

Ich mag meine Schwiegereltern auch nicht, es gibt dafür, bzw für das Ausmaß in das ich mich nach den Geburten hineinsteigere keine rationalen Gründe. Mit eigenen Kindern hat sich einfach eine Abneigung entwickelt. Ich schaffe es nur schwer, etwas dagegen zu tun, aber mir ist bewusst, dass es nicht rational ist.

Genauso wird es bei deiner Frau sein, mit dem Unterschied, dass sie sich unaufhaltsam weiter hineinsteigert. Ich sehe keine groben Schnitzer deiner Familie. Ausser die Eskalation, aber das war ja beidseitig. Es tut mir sehr leid für deine Familie.

Ich bemühe mich, seltene Besuche der Schwiegerfamilie zu ertragen und "lasse" natürlich meinen Mann mit Kind seine Familie besuchen. Ich würde ihn dabei auch begleiten, wenn gewünscht. Also ich bemühe mich.

Bei deiner Frau sehe ich da keine Chance. Ihr wart sogar bei einer Beratung. Die scheint ja gescheitert. Eine Ehe führt ihr überhaupt nicht mehr. Das ist sehr schlimm. Ja, da würde ich auch eine Trennung erwägen, obwohl ich sehr an die Ehe glaube.

Dir wurde geraten, dich gut zu informieren. Ja, das solltest du tun. Ohne erstmal etwas zu sagen. Wenn du deine Möglichkeiten kennst, schnapp den Sohn und besuche deine Eltern. Trete selbstbewusster auf. Wenn deine Frau dann Stress macht, eröffne ihr, was du tust, sollte sich nicht bald etwas an ihrem Verhalten ändern. Und ja, ich würde mich an deiner Stelle auch erkundigen, inwieweit es möglich wäre, deine Arbeitszeit zu Gunsten von Betreuungszeiten für deinen Sohn zu verringern. Das würde ich ihr dann ebenfalls eröffnen. Aber sei dir vorher im Klaren, was du wirklich zu tun bereit wärst, wenn sich nicht ein Mindestmaß (du kannst mit Kind deine Familie besuchen, eure Ehe läuft wieder ein wenig an) ändert.

Ich wünsche dir und euch alles Gute.

Ich glaube auch, dass Deine Frau nicht ganz dicht ist. Sie scheint sich ja mit niemandem zu vertragen, nicht mit den eigenen Eltern und nicht mit Deiner Familie.
Auch sieht sie Dich wohl als Eigentum an, das keinen eigenen Willen zu haben hat.

Mit wem Du Umgang hast, ist ja wohl ganz und gar Deine Entscheidung. Man bespricht sich mit dem Partner zwar, aber wenn die Gründe nicht so sind, dass sie Dich überzeugen, liegt die Entscheidung über den Umgang mit Deiner Familie ganz bei Dir. Diesen Umgang würde ich mir auch nicht verbieten lassen.
Für Deine Frau gilt nur das, was sie selber denkt. Dazu paßt, dass sie Deiner Mutter das Wort Sch.... in Anwesenheit des Kindes verbietet, wobei das Kind ja wohl nocht nichts versteht. Sie selber benutzt aber das, in meiner Meinung, viel schlimmere Wort V...e für Deine Mutter. Für mich hört sie sich ziemlich asozial an. In meinem Wortschatz gibt es dieses Wort nicht, auch nicht für besonders unbeliebte Personen, wobei mir, wie wohl jedem Menschen, das Wort Sch... schon mal rausrutscht.
Wie Du Dir das alles gefallen lassen kannst, ist mir ein Rätsel. Du hättest vielleicht schon viel früher mal eine deutliche Ansage machen müssen. Solche Versäumnisse rächen sich.

Deiner Partnerschaft gebe ich keine lange Zukunft. Ich würde mich schon mal über die Rechte und Pflichten im Falle der Trennung informieren.

Gruß Bernd

Hallo Mädels,

schaut mal im dritten Absatz, von unten gesehen 6 Zeilen nach oben "der Kleine saß bei seiner Mutter auf dem Schoß".

Irgendwie seltsam... hat das vielleicht gar kein Mann geschrieben?

Mich wundert es auch, dass ein Mann schreibt: "...unser wundervoller Sohn..."

Na ja, kann ja alles stimmen , aber würde ein Mann so einen langen Text schreiben?

Deine "Partnerin" ist ein ungehobeltes Miststück.

Von so einem Menschen würde ich mir nicht drohen lassen. Sollte sie es tatsächlich wagen und das Kind einfach mitnehmen, würde ich alle Register ziehen.