Sei nicht traurig und lass dich nicht unterkriegen!

Steh zu deinem Verlobten. Das ist jetzt wichtig..

Bei mir war es auch so. Ich habe ihr zu verstehen gegeben dass mich ihre Meinung nicht interessiert. Sie war sauer und irgendwann kam sie wieder an...

das Verhältnis ist sehr kühl.

Trotzdem bin ich sehr glücklich

Gar nichts solltest Du tun. Du bekommst völlig haltlose Vorwürfe und wirst erpresst, Deine Mutter möchte, dass Du tust, was sie will. Ihr geht es nicht darum, dass DU glücklich bist, sondern dass SIE zufrieden ist. Mit Deiner Lebensführung.

Das geht so nicht. Du bist mehr als alt genug, selbst zu wählen, mit wem Du zusammen sein möchtest. Deshalb wäre meine Reaktion darauf nur ein Schulterzucken.

Vermutlich stammt Deine Mutter aus einer Kultur, in der die Eltern die Entscheidung ueber die Familiengruendung der Kinder treffen und die Kinder sich aus Respekt vor der aelteren Generation fuegen muessen.

Vermutlich erwartet sie auch, dass ihre Kinder in der eigenen sozialen Schicht heiraten, damit die neue Familie moeglichst den gleichen Lebensstil pflegt wie die Herkunftsfamilie. Das sieht sie mit Deinem Partner nicht gegeben. Seine biologischen Eltern kennt ihr nicht, d.h. deine Mutter weiss nicht, wo der Mann biologisch gesehen herkommt. Die Pflegefamilie entspricht auch nicht ihrer Vorstellung. Also lehnt sie den Mann ab. Er passt nicht in ihre Vorstellung. Also sollst Du gehorchen und Dir jemanden suchen, der eher in das Schema Deiner Mutter passt.

Du bist aber nunmal in Europa aufgewachsen und hast fuer Dich entschieden, ein anderes Modell zu leben. Ich befuerchte, wenn Du Dein Leben leben willst, dann bleibt Dir nichts anderes uebrig als den Kontakt zu Deiner Mutter abreissen zu lassen. Sie wird nicht aufhoeren, Dir Schuldgefuehle einzureden und zu versuchen, Dich mit allen ihr zur Verfuegung stehenden Mitteln unter Druck zu setzen.

DU BIST NICHT SCHULD an dem, was mit dem Rest Deiner Familie passiert. Wenn Deine Mutter sich vom Balkon stuerzt, dann weil sie das so entschieden hat, Du schubst sie ja nicht runter. Wenn Dein Bruder sein Leben nicht auf die Reihe bekommt, dann weil er auch nicht mit seiner Familie klarkommt und keinen produktiven Ausweg fuer sich findet. Wenn Dein Vater an der Situation zerbricht, dann weil er sich Deine Mutter als Partnerin ausgesucht hat und keinen Weg gefunden hat, mit ihrer sonderbaren Vorstellungen von Familie klar zu kommen.

Es ist NICHT Deine Pflicht auf ein erfuellendes Leben zu verzichten, um dem Rest Deiner Familie Steine aus dem Weg zu raeumen und Wuensche zu erfuellen.

Es passt Deiner Mutter nicht dass Du deinen eigenen Weg gehst und sie versucht dich zu erpressen. Unterste Schublade.
Bzw. schau mal nach Narzissmus, könnte vielleicht hinkommen.

Zieh Dir bloß den Schuh "du bist Schuld an..," nicht an. Wenn Deine Mutter mit ihrem Leben nicht klar kommt, ist das ganz allein ihre Schuld.

genau wie du , darf sie sie ihre Meinung haben, wenn sie deswegen keinen Kontakt zu dir möchte musst du es ebben hinnehmen und fertig.

Manche Entscheidungen bringen Konsequenzen mit sich, die man nicht gern hat aber so ist dann.

Hallo!

Ich bin mit meinem Mann fast 8 Jahre zusammen, fast 7 davon verheiratet und wir haben 3 Kinder zusammen. Er arbeitet im IT Bereich. Wir beide befinden uns in den letzten Zügen des Studiums.

Meine Mutter reagiert ähnlich auf meinen Mann wie deine auf deinen Verlobten. Bei ihr wird eine Persönlichkeitsstörung vermutet. Sie erzählt Dinge von meinem Mann, die nur sie erlebt hat, die man schnell widerlegen kann usw. Grenzt an Paranoia. Ich befinde mich seit Monaten im Kontaktabbruch. Das ist hart und tut Hammer weh. Aber manchmal ist es tatsächlich am besten.

Liebe Grüße und alles Gute
Ninly

Vermutlich hat deine Mutter sich gedacht, dass eure Fernbeziehung keine Chance hat und ihr früher oder später auseinander geht... Und nun seid ihr sogar zusammengezogen... das war offensichtlich nicht in ihrem Sinne, aber dass MUSS es auch nicht!
Du musst glücklich mit ihm sein- nicht deine Mutter! Ich kann verstehen, dass dich das sehr verletzt und dass ist auch keine gute Haltung die deine Mutter da an den Tag legt. Bleib bei deiner Meinung. Du schreibst nichts was mir ihr Verhalten erklären könnte oder wo man sie als besorgte Mutter ansehen könnte. Wenn dein Mann dich grün und blau hauen würde, könnte ich verstehen, dass deine Mutter dich zur Trennung drängeln will, aber das scheint ja hier nicht der Fall zu sein. Deine Mutter handelt ziemlich egoistisch und dass solltest du dir nicht bieten lassen. Lieber jetzt Kante zeigen und schauen wie es sich entwickelt. Vielleicht merkt deine Mutter auch, dass sie sich falsch verhält wenn du tapfer dagegen hälst und bei deinen eigenen Entscheidungen bleibst.

einerseits finde ich sollte man Gefühle nicht unterschätzen. Manchmal kann ich auch nicht erklären, warum ich jemanden mag oder nicht mag. Da ist dann nur so ein "ungutes" Gefühl, was sich meistens leider als berechtigt herausstellt

andererseits scheinen da ja dann doch Gründe vorzuliegen...
die durchaus differenziert zu betrachten sind

- er ist Vollwaise etc.
nun ich habe mir auch immer einen Partner mit Familienanhang gewünscht (auch weil meine Eltern früh gestorben sind).
nun
bin ich halt Alleinerziehend und dankbar, dass ich mich mit seiner Familie im Rahmen des Kindes gut verstehe.

Meinem Kind würde ich da aber nicht reinreden.
Jedenfalls nicht aus so "allgemeinen" Dingen. Vollwaise oder in Familie aufgewachsen, sagt allein noch nichts über den Menschen an sich aus.
Klar, es gibt Statistiken und Wahrscheinlichkeiten. Aber diese sagen noch nichts über den Menschen selbst aus.

Ich kenne liebe Raucher und Nichtraucher, die unter aller sind
und Raucher, die unter aller sind und Nichtraucher mit denen ich mich prima verstehe.
nicht weil sie rauchen oder nicht rauchen. Sondern weil sie die Menschen sind, die sie sind.

so sehe ich das auch bei Waisen, Scheidungskindern, Alkohol usw.

- hat sie selbst mal schlechte Erfahrungen mit Vollwaisen gemacht?
manchmal enstehen Vorurteile durch eigene schlechte (prägende) Erfahrungen oder durch Zeiten, wo es leider üblich war, so zu denken

einerseits waren meine Eltern sehr aufgeklärt, wussten selbst um ihre Vorurteile (und versuchten den jeweiligen Menschen als jeweiligen Menschen zu sehen) und manchmal ... sahen schauten sie durch die Brille ihrer Erziehung und sahen nicht den Menschen, sondern, den Status davon

zugegeben, manchmal lagen sie richtig (Lebenserfahrung)
und manchmal lagen sie falsch. bzw. schauten eben durch die Brille ihrer Erziehung/Prägung und ließen sich davon täuschen.

ist schwierig.

die Frage ist: kann sie ihn nicht sehen
oder will sie ihn nicht sehen / würde sie ihn auch dann nicht als Mensch akzeptieren, wenn sie verstünde, was die Ursache für ihre Denkweise ist?

- ""Wenn was mit papa passiert. Du und der junge man sind schuld. Er will dich nur haben, er ist sehr kritisch und will nichts mit armen Leute zu tun haben wie sein Pflege Vater. Er lebt und entscheidet alleine weil er auch keine biologische Eltern hat. Du bist anders als er. Du hast biologische Eltern die ein teil sind von alle deine Entscheidungen.""

warum seid ihr Schuld?
wenn er sie überfahren würde oder absichtlich etwas zu deren Schaden tun würde, ok.
aber wenn er einfach nur ihre Wünsche nicht erfüllt
oder sie altersbedingt erkranken (nachweislich, dass es Alter oder Erbanlagen oder was auch immer war)...
dann ist es grausam, euch das einzureden.

- "Ich weiß nicht wovor sie Angst hat? Vlt weil sie glaubt uns Kinder dann zu verlieren. Oder dann nicht mehr über mich entscheiden zu können, weil ja er da ist. Ich weiß nicht... "

Verlustangst ist das eine
entscheiden / bestimmen zu wollen, das andere (eine Steigerung)
manchmal beides, manchmal nur eines davon.

was sie wahrscheinlich nicht versteht: sie würde dich verlieren, wenn sie ihn weiter ablehnt. wenn sie ihn akzeptiert, würde sie jemanden dazu gewinnen. (ist aber für viele schwer zu verstehen)

dass sie nicht mehr über dich entscheiden könnte....
nun, dann würde ihr wahrscheinlich KEINER deiner Freunde gefallen
ausgenommen

a) ein Ja-Sager, der ununterbrochen nach ihrer Pfeife tanzt, nichts hinterfragt
oder b) einen Bestimmer, der selbst über dich bestimmt und sich mit ihr einig ist (was dich, deine Person, deine Belange, deine Entscheidungen, deine Privatsphäre betrifft - dass sie gemeisam im Doppelpack "für" - über - dich entscheiden)

wie war es denn mit bisherigen Freunden?
war denn bisher mal einer gut genug?
wie denkt sie allgemein über du / Beziehungen?

wie gesagt, manchmal liegen Eltern mit ihrem Gefühl gut und richtig
und manchmal ... läuft es gemäß ... "wer nicht will, findet Gründe..."

wie schätzt du die Situation ein?

Lieb Lumaw,

die Abnabelung geschieht nicht nur räumlich, dies ist meistens nur der erste Schritt. Später kommt die emotionale Abnabelung und Reife. Dies bedeutet, dass man auch in solchen sehr schwierigen Situationen eigene Meinung vertreten kann und dass man nicht die kleine Lumaw ist.

Leider muss man manchmal echt emotionalen Abstand machen , um sich selbst und die Partnerwchsft zu schützen.

Du hast Dir einen Partner ausgesucht, du liebst ihn und jetzt ist er an der Zeit, dass du reif handelst, getragen durch die Liebe deines Mannes.

Reif nenne ich Grenze zu setzen, reif nenne ich auch nicht überstürzt zu handeln. Man kann klar und deutlich Grenzen setzen ohne dass man von Abbrüche und Endschritten spricht aber viele Partnerschsften scheitern daran, dass sich Partner nicht abgrenzen können oder nicht ausreichend ihre Partnerschsft schützen.

Spreche mit deinem Partner darüber und entscheidet gemeinsam

Viel Glück für deine Liebe