Hallo an euch !
Ich muss es mir von der Seele schreiben...sonst werde ich noch verrückt!
Mein Mann (südländische Wurzeln, allerdings in D geboren, aufgewachsen, Schule, Ausbildung ... alles hier) ist ein sehr ruhiger und liebevoller Mensch. Er und ich haben einen knapp 4 Monate alten Sohn den wir über alles lieben.
Seine Eltern (Südländer) machen mir das Leben schwer. Sie bezeichnen sich als familiär - ich finde es einfach nur noch aufdringlich !
Sie erwarten, dass Sie durch die Tür kommen und ich Ihnen direkt meinen Sohn in die Arme drücke ("Du hast das Kind ja 24 Std, wir nur 2 Std die Woche!!!)
Vor paar Tagen saß ich mit meinem Sohn auf dem Boden, er lag auf seiner Krabbeldecke und wir haben gespielt. Er hat richtig gequiekt vor lachen...mein Herz machte Sprünge vor Liebe!
Schwiegereltern saßen auf der Couch. Kein Ton. Keine Regung. Blick auf den TV. Plötzlich steht Schwiegervater auf "Wir gehen jetzt" und ohne Tschüss geht er einfach hinaus. Lässt die Wohnungstür noch offen stehen.
Mein Mann wurde abends dann zubombardiert per Whatsapp "Wenn wir da sind erwarten wir dass wir uns um das Kind kümmern ! Sie kann schließlich immer das Kind haben ! Sie hat es uns zu geben wenn wir da sind!"
Mein Mann sagte nur "Ja...wenn ihr den Kleinen auf den Arm haben wollt dann fragt sie doch einfach ?! Oder setzt euch dazu wenn Sie mit dem Kleinen spielt und spielt mit ?" Da hieß es dann "Wir sind die Großeltern. Wir haben nicht zu fragen, man hat uns das Kind zu geben!"
Das ging dann noch ewig hin und her und nur immer über mich bis ich dann per Whatsapp geschrieben habe "Wenn ihr mir was zu sagen habt, dann macht es persönlich oder unter lasst es!"
Ich bin noch nicht mal eine Schwiegertochter die ihr Kind nicht aus den Händen gibt. Sie hatten ihn bisher immer auf dem Arm. Nur den einen Tag nicht Und Sie geben ihm auch Fläschchen ... allerdings mag ich deren "Vereinnahmung" nicht. Ich darf mein Kind quasi nicht anfassen wenn die da sind, sonst würde ich ja nicht teilen . Ende vom Lied ist jetzt das absoluter Kontaktabbruch meinerseits besteht.
Ich wurde vom Schwiegervater in der SS schon als respektlose, unwürdige Deutsche betitelt da ich nach der Geburt 2 Wochen Ruhe gefordert habe. Aber Schwiegereltern haben sich extra Urlaub genommen gehabt "um euch das Kind abzunehmen"...
Mir ist einfach nun der "A****" geplatzt. Musste es mir von der Seele schreiben. Puh tat das gut !
Südländische Mentalität und verklemmte Deutsche?
Da ist dein Mann gefragt. Er sollte seinen Eltern klarmachen, dass die Welt nicht stehen bleibt, wenn sie erscheinen und dass ihr das Kind nicht für sie bekommen habt.
Und du solltest darüber nachdenken, wo du mehr rum gluckst als notwendig ist.
Dann findet sich sicher ein Mittelweg.
LG
Er hat natürlich schon mit denen geredet - aber da stößt man leider auf taube Ohren! Und ich finde an meinem Verhalten nichts gluckig...zumindest fällt mir da nichts auf. Ich gebe ihn schließlich aus den Armen. Sowohl zum rumtragen als auch zum fläschchen geben.
Ich wundere mich immer wieder über Frauen, die sich einen Mann aus einer fremden Kultur anlachen, mit ihm Familie gründen und sich dann über die Gepflogenheiten der Familie ärgern.
Dein Mann findet sicher auch vieles Strange, was in deiner Familie so passiert.
Ich habe erst erfahren dass mein Mann aus einer anderen Kultur kommt als es schon um uns geschehen war ... davon ab sagt er selbst dass seine Eltern einen Sockenschuss haben.
Ja ist klar. Man sieht sich, verliebt sich ohne auch nur den Namen zu erfahren und Plumps war man verheiratet. Hast du seinen Namen nicht erfragt, bevor du dich verliebt hast? Oder heißt er Hans?
Bei Südländern heiratet man die Familie immer mit, auch wenn dein Mann eher westlich ist und ich bin mir sehr sicher, dass er seinen Eltern auch sagt, dass du nen Sockenschuss hast.
Habt ihr einen Sohn? Na dann freu dich, wenn deine Schwiegertochter dir verbietet deinen Enkel in den ersten zwei Wochen nach der Geburt zu besuchen.
Man bekommt alles zurück.
Hm, da treffen 2 Extreme aufeinander...ich empfände es auch als unhöflich, wenn ich als Oma auf dem Sofa säße und meine ST spielt ohne mich zu beachten mit dem Enkel. Das kannst du doch wirklich immer machen, binde sie einfach beim nächsten Mal mit ein.
Auch 2 Wochen Ruhe einzufordern, während sich die SE extra Urlaub nehmen...redet ihr nicht miteinander?
Haben sie gesagt, dass du verschwinden sollst, wenn sie da sind oder ist das deine Interpretation? Am besten setzt ihr euch mal zusammen und findet einen Mittelweg.
Man könnte genauso gut fragen, warum die beiden in die Glotze starren und sich nicht dazu setzen...
Hey fruechtchen12,
finde es völlig okay, dass dich das Verhalten wundert.
Zum Beispiel hätte die Oma ja auch mal aktiv werden können indem sie zu euch auf den Teppich gekommen wäre, du hättest bestimnt nichts dagegen gehabt, wenn sie ihn dann auf den arm genommen hättest.
Zusätzlich finde ich das Verhalten der SE ziemlich unreif (beleidigt abziehen und dann per WhattsApp kommunizieren).
Das Beste wird sein, dass dein Mann nochmal mit seinen Eltern redet?!
Er sollte ihnen klar machen, dass ihr (du, er und euer Kind) zur Familie gehört und auch auf deine Gefühle Rücksicht genommen werden sollte.
Wenn sich beide Seiten bemühen kann es ja nur besser werden.
Das du dich damit auseinander setzt, deute ich als Zeichen, dass dir die Familie auch wichtig ist.
PS Manche Ratgeber könnten sich tatsächlich etwas freundlicher ausdrücken. Man kann seine "ehrliche Meinung" auch ohne Unterstellungen o.ä. kundtun.
Alles Liebe
Ich danke dir für deine Meinung in freundlichen Worten !
Und ja, die Familie ist mir wichtig. Denn sonst würde es mich nicht so beschäftigen.
Natürlich kann man auch zuhaus TV schauen, aber da ich niemandem auf den Schlips treten möchte habe ich sie TV schauen lassen ... aber auch das wurde falsch verstanden.
Ich Danke dir zumindest. Du hast verstanden worum es mir ging !
Hallo, ich finde es Quatsch, dass du oder manch andere hier das auf Südländer oder Deutsche beziehst.
Meine Mutter ist nämlich genauso vereinnahmend! Ich würde fast sagen noch schlimmer. Sie nimmt mir den Kleinen einfach aus dem Arm, fragt nicht usw. Sie ist total verrückt auf Kinder und das Verhalten hat sie schon bei meiner Tochter gehabt. Sie gibt die Kleinen dann auch nicht mehr her solange sie da ist. Die ersten paar Wochen fand ich das ganz schlimm und hab mich auch mit ihr angelegt und ihr gesagt, dass ich ihn noch schlecht abgeben kann. Meine Mutter hat sogar meiner Tochter mit 4 Monaten einfach Schockolade gegeben und sie freudestrahlend und schockoverschmiert Daheim abgegeben. Sie hat ihr ohne mein Wissen die Haare schneiden lassen. Und es sah schlimm aus.
Meine Schwiegermutter ist leider auch ziemlich nervig, wenn es darum geht, dass sie keine andere Meinung zulässt. Früher war ja alles anders. Ich mag meine Schwiegermutter echt sehr und hätte nie gedacht, dass sie so nervig in so unnötigen Erziehungssachen wird wie: Warum wir ihn nicht einfach abends ins Bett legen und schreien lassen? Warum wir ihn nicht alleine im 3. STock lassen, wenn wir im Garten sind, natürlich mit Babyphone? Warum wir ihm nicht Schmelzflocken, 1er-Milch oder so geben damit er satter wird? Warum wir ihm das erste Jahr nichts Süßes geben wollen? Warum wir mit dem Zufütter nicht schon mit 3-4 Monaten beginnen? Warum wir ihn nicht auf der Seite schlafen lassen? Warum ich ihn nicht schon den ganzen Tag vorbei bringe, wie meine Schwägerin damals? Und und und... Und sie akzeptiert unsere Meinung null! Jedes Mal fangen die Diskussionen von Neuem an...
Und ja, es nervt. Mit seiner eigenen Mutter kann man natürlich noch mal anders reden.
Da unser Kleiner relativ anstrengend ist, habe ich sogar meine Mutter letzte Woche gebeten bei uns auf ihn auf zu passen, da ich eine Feier organisieren musste. Und ganz ehrlich es ist mir leichter gefallen als gedacht. Gleichzeitig habe ich jetzt meine Schwiegermutter gebeten einmal die Woche für ein, zwei Stunden vorbei zu kommen, damit ich mal Zeit habe irgendwas gebacken zu bekommen.
Nutz die Zeit für dich! Oder mach was sinnvolles! Geh einkaufen, dich duschen oder mach Haushalt. Ist egal, geh raus und lass sie machen. Dein Mann ist ja sogar noch dabei und kann ein Auge auf ihn werfen.
Und weder meine Mutter, noch Schwiegermutter sind Südländer...
Alles Gute!
Lefi mit Junior 11 Wochen
Ja Mentalitäten sind verschieden. Mein Mann ist Pole, ich Deutsche. Mit meiner Schwiegermutter gerade ich öfters aneinander - aber auch nicht täglich. Ich würde aber auch behaupten das manche Probleme wirklich etwas mit der Mentalität zu tun hat und andere aber auch keinen Unterschied machen woher jemand kommt. So sag ich ganz klar... die Erwartung das du automatisch das Kind den Großeltern gibst und erwarten das das automatisch passiert ohne zu fragen ohne irgendwas... hat nix mit der Mentalität zu tun. Ich höre zum ersten mal das das irgendwo gang und gäbe wäre, dass wenn die Großeltern kommen haben die Eltern zu verschwinden. Ich glaube das ist überall auf der Welt üblich, dass egal wer (ob Großeltern, Freunde etc.) zur Mutter gehen oder Vater und egal ob durch ihre Körpersprache offensichtlich (Arme einen entgegen strecken) oder fragen "darf ich mit ihm eine runde spazieren fahren" etc. ihr Bedürfnis kund tuen, Zeit mit dem Enkelchen zu verbringen.
Allerdings bin ich auch in ner typischen Klischee-Deutschen Familie groß geworden. Was bedeutet - wenn du nix sagst, geht jeder davon aus das du weder Hilfe benötigst noch sonst irgendwas und es wird sich zurückgenommen. Da käm kaum einer auf die Idee jede Woche bei den Kindern auf der Matte zu stehen wenn die das nicht anbieten. Da ist die Mentalität vieler anderer Länder eine andere. Da ist es durchaus normal, dass sich auch die Großeltern aktiv und ohne zu Frage auf den Weg zu einem machen und erwarten, dass man jederzeit freundlich aufgenommen wird... weil ja in vielen Kulturen ist es üblich das die Tür innerhalb der Familie zu jeder Zeit offen steht. Aber auch wir haben meiner Schwiegermutter beibringen können "bitte vorher anrufen und fragen"... seitdem ruft sie uns vorher an. Momentan ist sie aber eh täglich da um die Betreuung zu übernehmen damit wir arbeiten gehen können - weil Junior wird erst im September "eingekrippt".
Auch bin ich davon überzeugt, egal wo man lebt, ob hier, in Italien, Polen, Russland, China, Argenitinien oder im Libanon... Schwiegereltern haben bestimmt überall den selben Schlag weg und führen überall zu innerfamiliären Streitigkeiten und zwischen den Stühlen gesitze.
Mein Mann findet umgedreht meine Mutter komisch und sie wirkt für ihn so als würde sie gar kein Interesse an unserem Sohn haben. Weil sie ein eigenes Leben hat, das auch lebt, weil sie sich eigentlich auch nicht aufdrängen will und daher eher darauf wartet, das wir sagen "magst du auch kommen". Sie fragt von sich aus eigentlich nur dann wenn sie selbst Hilfe braucht... ich ihr die Haare färben soll oder oder oder. Und ich hab meinem Mann auch gesagt... "Du die hat das selbst gehasst wenn sich aufgedrängt wird, das ist kein Desinteresse sondern die will nicht den Eindruck erwecken sich in UNSERE Familie zu drängen." Aber meine Mama hat nachdem sie mitbekommen hat, das wir öfters mal was unternehmen gefragt "Hey wenn ihr was macht, könnt ihr auch gerne mal fragen bei mir, weil alleine würde ich ja jetzt auch nicht ins Schwimmbad gehen oder wandern, aber wenn irh was unternehmt einfach mal fragen und wenn ich Zeit hab würd ich dann gerne mal mitkommen." Aber wesentlich mehr engament werde ich von meiner Mutter nicht erwarten können. Find ich aber persönlich auch angenehm. Meine Schwiegermutter hingegen muss ich regelmäßig ausbremsen in ihrem Entusiasmus. Manchmal könnte man meinen, nimmt sie unbewusst die Rolle der Mutter ein und meint uns vorschreiben zu wollen was wie läuft... aber da bin ich ganz froh drum das mein Mann ihr da selbst den Kopf wäscht und die Flausen rauswäscht.
Ich bin echt keine Glucke, aber für mich bedeutet Familie etwas gemeinsam zu machen. Und es macht für mich ein Unterschied ob meine Schwiegermutter nahezu täglich anwesend ist oder wenn z.b. die Cousine von meinem Mann einmal im Jahr da ist. Da muss ich meiner Schwiegermutter MEIN Kind ausm Arm reisen um es ihr mal zu geben und ihr sagen "du kannst ihn immer haben, sie ist nicht so oft da - lass sie ihn mal haben" weil sie neigt auch gerne dazu... sobald er dann z.b. bei der Cousine weint, ihn wieder abnehmen zu wollen und ich sag dann auch "lass sie doch mal machen" - "ja aber sie weis doch nicht wie man mit ihm umgeht".... und ich dann nur spöttisch werde und meine "naja - als zweifache Mutter sehe ich sie aber als qualifiziert genug an, mein Kind nicht aufm Kopf fallen zu lassen oder gegen ne Wand zu werfen um ihm herr zu werden."
Hallöchen!!! 
Als erstes möchte ich Dir ans Herz legen Dich nicht auf "Kultur Diskussionen" einzlulassen. Und dass schon mal garnicht wenn betreffende überhaupt nicht die nötige Ahnung haben in welcher Situation Du Dich überhaupt befindest.
Die Diskussion die hier entfacht wurde hat absolut NICHTS mit Deinem Problem zu tun.
Ich finde manche Äusserungen wirklich unverschämt und mehr als unangebracht.
Aber man hat ja hier auch die Gelegenheit als unangemessen zu makieren!
Ich kann zu 100% nachvollziehen wie Du Dich fühlst, denn ich befinde mich in selbiger Situation.
Wenn ich Dir einen gut gemeinten Ratschlag geben darf würde ich mich auf jeden Fall auf begrenzte und vorallem angekündigte Besuche von Deinen Schwiegereltern einigen.
Sei schlau und charmant und versuche so Deine Interessen durchzusetzen. Bestimmt bekommst Du das durch bei Ihnen. Und wenn sie dann da sind, dann drück ein Auge zu und lass sie sich um Ihren Enkel kümmern. Sicherlich meinen sie es nur gut weil sie das Kind lieben. Nutz die Zeit für Dich und denk dran das die dann auch irgendwann wieder gehen.
Wenn man anfängt den Partner zwischen sich und seine ELtern zu stellen (was Du nicht getan hast, aber das werden sie sicher glauben) gibt es zwangsläufig immer Streit und das ist dann noch unschöner.
Lass sie sich kümmern wenn sie da sind, mach ne dicke Faust in der Tasche und wie gesagt, gönn Dir in der Zeit mal was für Dich.
Bei mir hat es geholfen 
Viel Glück und vorallem GEDULD!
Oh das kenne ich!! ;)
Mein Mann und ich kommen beide aus dem selben Kulturkreis (Süden), allerdings bin ich in Deutschland aufgewachsen, er nicht.
Und meine Schwiegereltern leben noch nicht mal in Deutschland und bringen mich trotzdem manchmal sooo auf die Palme.
Ein Beispiel: meine SchwieMu war zu besuch da war unser Kind 3 Monate. Er fing an zu weinen und meine SchwieMu riss ihn an sich, ging in einen anderen Raum und schloss die Türe hinter sich. Sie meinte sie könnte ihn beruhigen und ich mach sowieso alles falsch, naja hat aber natürlich nicht geklappt.
Auch übers Telefon wurde uns immer reingeredet, bis mir der Kragen geplatzt ist.
Bei uns hat dann geholfen das mein Mann ihnen sehr deutlich klar gemacht hat, dass es so nicht geht und seitdem ist es besser.
In vielen südländischen Kulturkreisen ist es einfach normal das die Großeltern die gleiche Rolle spielen wie die Eltern, was manchmal sehr anstrengend sein kann.
So jetzt ist der Text aber sehr lang geworden *sorry*, also vllt sollte dein Mann einfach nochmal sehr deutlich mit ihnen sprechen.
Alles Gute dir!