Probleme mit Schwiegermutter seit Geburt

Habe lange überlegt ob ich hier nach Meinungen und Rat diesbezüglich fragen soll, da ich aber keinen Rat mehr weiß mache ich es jetzt. Ist leider etwas viel geworden zu lesen.

Es ist so das ich mich mit meiner Schwiegermutter immer schon gut verstanden habe. Seit der Geburt hat sich das allerdings geändert. Sie ist seitdem wie ausgewechselt, das sagt sogar mein Mann, das er sie so nicht kennt und ihm das furchtbar peinlich ist.
Angefangen hat es das sie 3 Wochen im Wochenbett alle 2-3 Tage bei uns aufgetaucht ist, das hätte ich ja noch irgendwie akzeptiert aber jedesmal hat sie ihn angefasst während er schlief, einmal hat sie ihn dann von dem Sofa genommen und hat ihn rum getragen, er hat natürlich geschrien bis zum geht nicht mehr, der Vater meines Mannes meinte dann auch sie solle ihn doch wieder hinlegen zu mir das er das anscheinend nicht mag, natürlich hat sie ihn noch weiter 3 Minuten rum getragen hat aber nicht aufgehört und ihn dann mir wieder gegeben da war er dann ohne das ich was machen musste wieder leise. Dann beim Windeln wechseln war noch gar nicht richtig fertig hat sie ihn hoch gehoben. Naja hab mir nichts gedacht und wollte auch kein Drama machen.

Vor 3 Wochen waren wir auf eine Feier bei ihnen eingeladen als ich wieder Windeln wechselte stand sie gleich daneben und hat zugesehen (hasse es sowieso wenn jemand die ganze Zeit einem zu schaut und sich aufdrängen - schon immer ) dann hat sie gefragt ob sie ihn rum tragen kann da es ja ihr Enkel ist. Habe dann gesagt das ich das jetzt noch nicht möchte (ja ich gebe ihn nicht sehr gerne her muss ich auch dazu sagen) da er auch an dem Tag noch nicht geschlafen hatte und mittlerweile am einschlafen war. Hat es eben akzeptiert. Vor 2 Wochen waren wir dann wieder da kurz spontan da war alles in Ordnung hat sich auch normal verhalten (muss dazu sagen das sie sonst immer am Maxi Cosi hing und andauernd rein gefasst hat) habe mich schon gefreut das sie sich wieder normaler benimmt, habe es auf die Freude auf den Enkel geschoben. Mein Mann sagte ihr auch schon das sie das lassen soll da uns das einfach zu viel ist das er andauern angefasst wird usw. Dann war mein Mann letzte Woche bei ihr da er ihr was helfen sollte als er wieder da war und mir erzählte was los war bin ich einfach nur ausgeflippt, er meinte - sie hätte geweint und gesagt das wir ihr den Enkel entziehen möchten da ich letztens zu ihr meinte sie darf ihn nicht rumtragen. Mein Mann hat ihr dann im Guten die Meinung gesagt das sie uns einfach etwas zeit geben soll und sich nicht andauernd aufdrängen da uns das zu viel ist und sie auch akzeptieren muss wenn wir etwas sagen, und sie ihn dann wenn er bald aktiver ist ihn dann natürlich mal tragen darf wenn ich dafür bereit bin. Gestern klingelt dann das Telefon, mein Mann geht ran, kurz und knapp gesagt : Wann wir diese Woche vorbei kommen (mein Mann musste sich für jeden Tag rechtfertigen warum wir nicht können(da wir wirklich jeden tag was vor haben) Das er ihr ein Bild schicken soll vom kleinen da sie ihn sooo lange schon nicht mehr gesehen hat (letzte Woche wohlgemerkt) .
Versteht mich nicht falsch ich verstehe das sie sich freut über ihren Enkel aber mir ist das einfach zu viel. Wir entscheiden wann wir vorbei kommen möchten - ich will nicht gezwungen und verpflichtet sein zu kommen. Wir entscheiden wann, wie und wem wir ein Bild von ihm schicken, nicht sie. Bin stink sauer wegen der Unterstellung noch dazu weil sie die Bitten meines Mannes ignoriert und uns keinen Freiraum lässt.

Davor (7 Jahre lang ) hat uns keiner einfach so eingeladen, während sein Bruder und seine Frau zu Ausflügen eingeladen wurden und wir fragten ob wir auch mal mit können war sie nicht begeistert und versuchte das Thema zu wechseln, kein einziger Besuch bei mir und meinem Mann ( wussten nicht mal wie das Haus aussieht von innen ) und jetzt weil der Enkel da ist denken man kann sich es rausnehmen das wir immer zeit haben.
Ich fühle mich ehrlichgesagt dadurch bedrängt, unter druck gesetzt und eingeengt.
Mein Mann ist ebenfalls richtig genervt und sauer. Es gab noch mehrere Situationen in der art. Mir kommt es so vor als ob sie ihn einfach für sich will. Mein Mann fühlt sich ebenfalls wie das mittel zum Zweck, sie meldet sich nur so oft bei ihm damit sie ihren Enkel sehen kann.

Gibt es Leute die ähnliches erleben/erlebten?
Ich weiß ehrlichgesagt nicht wie ich reagieren soll das nächste mal wenn ich sie sehe, ich möchte keinen Streit aber ich möchte mir auch nicht alles gefallen lassen, wir haben ein eigenes Leben es dreht sich.halt nicht alles um die Oma was sie möchte.
Wie regiere ich? Soll ich Überhaupt was sagen zu dem Thema oder gar nichts? ich weis es einfach nicht.
Bestimmt werden jetzt welche sagen ich soll mich nicht so anstellen aber mich belastet es einfach genauso wie meinen Mann und deswegen würde ich mich über hilfreiche antworten freuen.

ich hatte die situation selbst nicht.
ich verstehe dich, dass du genervt bist 🙈
Deine Schwiegermutter hat sich wahrscheindlich vornder geburt bereits X Mal vorgestellt wie es mit dem enkelkind sein wird und ist jetzt enttäuscht, dass es halt anderst ist.
da ihr zuvor solch ein guter verhältnis hattet würde ich einen weg suchen um ihr klar zu machen um was es geht. ihr wollt ihr den enkel nicht entziehen, mit ihren aktionen stellt sie sich aber selbst ins aus.
hast du mal mit ihr gesprochen über das ganze ausserhalb eines geschehens?
ich würde mit ihr ein date abmachen und ihr klipp und klar sagen, dass sie omi ist, ihr sie liebt und wollt dass sie ein teil eurer familie ist. dass aber ihr den rahmen vorgebt und die entscheidungen trefft.
die zeit wo sie mit dem kinderwagen spazieren gehen wird, wenn du mal einen termin hast oder so wird ja kommen aber einfach noch nicht jetzt.
es ist schwierig solch ein gespräch zu führen aber unumgänglich 🤪

Ja ich denke ich werde mich mal mit ihr unterhalten in Hoffnung das sie mich danach nicht hasst. Mein Mann meinte schon das sie es nicht gewohnt ist das man ihr widerspricht bzw Kontra gibt und sie das aus der Bahn geworfen hat als ich Nein sagt zum Tragen allerdings finde ich das es kein Grund ist zu sagen wir würden den Umgang Verhindern wollen, denn wenn ich das wollte würde ich gar nicht erst vorbeikommen oder die Tür öffnen. :-( Bin traurig und sauer zugleich über die Unterstellung.

Ich kann verstehen, dass du sauer bist. Aber ihr macht das genau richtig!

Mein Schwiegervater war auch kurz so (die Eltern meines Mannes sind schon lange getrennt). Mit der Familie meiner Schwiegermutter haben wir einfach schon immer mehr zu tun. Mein Schwiegervater hat wenig Interesse gezeigt. Seit sie kleine da ist, kommen sie öfter und er meinte auch, wir würden sie ja immer ausschließen oO

Zum Glück hat sich das gelegt 😅

Einfach so nimmt NIEMAND mein Baby. Hat aber auch noch keiner versucht. Wer fragt, muss mit einem „Nein“ rechnen.

Allerdings hab ich meine immer gut „abgeben“ können, solang ich dabei war. Aber wenn sie weint, kommt sie zu mir zurück :)

Ja ich habe auch gehofft das es sich wieder legt aber wir haben es ihr schon mehrmals gesagt aber irgendwie versteht sie es nicht so richtig.

Es ist ja auch in Ordnung das sie sich für ihn interessieren aber ich finde es eben so wie sie es sich wünscht aufdringlich und habe auch langsam keine lust mehr vorbei zu kommen weil ich weiß das sie wieder genauso ist.

Da hilft meist nur die Holzhammermethode. Also klipp und klar sagen, was Sache ist. Was nicht geht.

Dass sie gerne kommen darf, aber bitte vllt kurz ankündigen. Heutzutage geht das ja. Und ein Nein akzeptieren muss. Sonst müsst ihr Konsequenzen ziehen und kommt eben nicht mehr so häufig 🤷‍♀️

Guten Morgen!
Herzlichen willkommen im Club 🙄 haargenau wie du es beschreibst hat es bei uns auch begonnen! Die lieben SE wurden plötzlich nach der Geburt zu Schädlingen 🤔🙄😁

Exakt so habe ich das erleben müssen. Begonnen vor 6 Jahren mit Geburt unserer Tochter. Ich habe mir das ganze 6 Monate angesehen und viel darüber nachgedacht wieso/weshalb/warum die Gute so drauf ist. Meine heult heute noch wenn Sie ihren Willen nicht bekommt 😅

Ich würde dir gerne was anderes sagen, ABER es wird sich nicht ändern. Sei einfach froh das Du einen Mann hat der dir zur Seite steht und nicht seiner heulenden Mutter verfällt.

Ich handhabe das jetzt nur noch wie folgt, da es keine andere Lösung gibt und ich zu solchen Mitteln greifen muss, damit ich in Frieden leben kann

- unangemeldet bleiben die beiden vor der Tür stehen, gibt's nicht mehr
- auf diverse sinnlose WhatsApp Nachrichten (etwa 2-10 Stück pro Tag) reagiere ich nicht mehr
- fängt Sie an zu heulen bitte ich Sie raus zu gehen bis sie sich beruhigt hat
- hat sie Probleme mit mir möge Sie mich damit in Ruhe lassen und sich woanders beschweren
- Sie darf Ihre Enkelkinder 1-2 mal pro Woche sehen, aber nicht stundenlang hier rumsitzen und sich dabei noch bedienen lassen
- Ihre Ratschläge sind unangebracht (manchmal frage ich mich wie Sie Ihren Sohn groß bekommen hat), dadurch bitte ich Sie jedes Mal mir die Dinge zu einfach überlassen
- meine Tochter damals und mein Sohn heute (17 Tage alt) bekommt Sie auf den Arm wenn ich das für richtig halte! Ansonsten gilt das Motto "nur gucken nicht Anfassen", jedenfalls nicht im Gesicht! Und bei Küssen hört der Spaß auf.
- Wenn die Kinder müde sind, überfordert sind oder schlafen hat Sie in dem Moment nichts bei meinen Kindern verloren.

Du musst klar und deutlich mit ihr sprechen! Wenn dir etwas nicht passt dann sage ihr das direkt und bestimmt! Setze klare Regeln und lass dich nicht einlullen. Es hat einen Grund warum Sie die Oma und nicht die Mutter ist

Und ja! Klingt hart wie ich mit ihr umgehe, aber sie wollte es nicht anders 😁🤷‍♀️

Das tut mir sehr leid das es dir ebenso geht. Ich verstehe einfach nicht wie es dazu kommen konnte das sie so ist wie sie im Moment ist und das es sich evtl. nicht mehr ändern wird macht. mir richtig angst um ehrlich zu sein.

Danke für die Ratschläge ich denke ich werde ihr das auch klar machen und das ebenso handhaben.

Wie reagiert deine SM darauf das du so mit ihr umgehst bzw. das so handhabst?

Verstehen kann ich das auch nicht.
Bei meinem SE ist es jedoch so das die eifersüchtig auf alles und jeden sind 🧐😳 übrigens grundlos.... 😉 Und das die nichts haben außer ihre Arbeit und ihr Haus. Die sind generell recht schwierig und haben keine Freunde oder Bekannte, und in der Familie gibt's auch ständig Ärger, daher haben die halt nur ihren Sohn. Und jetzt gibt es mich, genauso wie dich, und wir haben quasi die Herrschaft an uns genommen! Die eigenen Kinder brauchen keine Hilfe mehr und können selbst entscheiden, die Frau (wir) kümmert sich um Haushalt Mann und Kinder, also was bleibt? Nichts.... Und das ist für die SE schwer zu akzeptieren! Aber nicht mein Problem 😉 und nun wird sich erhofft das man jede freie Sekunde mit denen verbringt. Aber dass das einseitig gewollt ist wird leider übersehen!

Ja, was sagt Sie dazu? Nichts, da Ihr keine Wahl bleibt. Ab und an versucht Sie mir zu widersprechen, steht da und heult vor mir damit ich Ihre Meinung annehme und das tue was Sie möchte. Da ich aber nicht nachgebe kommt sie damit nicht durch. Und das ärgert sie halt noch mehr 😅🤷‍♀️ ich sage es mal so - wir akzeptieren uns. Nicht mehr und nicht weniger. Mal verstehen wir uns besser, mal schlechter. Damit kann ich aber gut leben.

PS. In den schlechteren Zeiten sieht man die Herrschaften nicht so oft wie in den guten Zeiten 🤪

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Hallo, also ich denke dein baby ist noch ziemlich jung und es ist normal das man es anfangs am liebsten die ganze zeit bei sich hat und es schwer ist es "abzugeben". Aber du musst deine Schwiegermutter auch verstehen es ist nunmal ihr enkel und sie möchte einfach Zeit mit ihm verbringen. Meine Mama sieht meinen Sohn seit Geburt (10 Monate) fast täglich! Sie kommt oft nach Der arbeit mal für ne halbe Stunde vorbei und nimmt den kleinen am Wochenende auch mal 2-3 Stunden zu sich. Meine Schwiegermutter hat Montag und Dienstag immer frei und kommt an den beiden Tagen vormittags fast immer vorbei und geht mit dem kleinen spazieren oder spielt mal ne Stunde mit ihn. So kann ich duschen gehen und in Ruhe frühstücken oder den Haushalt machen. Ich muss dazu sagen bevor wir unseren Sohn hatten gaben wir sie SM auch nur alle 2-3 Wochen gesehen. Wir waren beide arbeiten und am Wochenende waren wir dann unterwegs. Ich denke bei dir spielen vielleicht auch noch etwas die hormone verrückt was die Westen Wochen und Monate ganz normal ist :) mir fiel es anfangs auch sehr schwer ihn in andere Hände zu geben und er hat quasi auf mir gelebt. Aber irgendwann wirst du froh sein wenn dir deinen Sohn mal jemand für ne Stunde abnimmt die kleinen schlafen nicht immer so viel wie am anfang 😅 und es ist doch schön wenn dein Sohn von seiner Oma geliebt wird und ein gutes Verhältnis zu ihr auf arm kann. Ich und mein Schwester haben als Kinder selber viel Zeit bei den verbracht und haben es geliebt 😁

Natürlich verstehe ich das sie ihn sehen möchte, das möchte ich ja nicht unterbinden aber finde 1x die Woche oder alle 2 Wochen reichen. Ich habe nur 1 Oma die habe ich erst mit 1,5 Jahren kennengelernt da meine Mutter und Oma zerstritten waren, sie hat mich ein mal im Monat gesehen und nie rumgetragen oder so und ich liebe meine Oma trotzdem, deswegen verstehe ich nicht wieso das anscheinend so sein "sollte".


Ich muss auch ehrlich sagen das ich bestimmt mal froh bin wenn sie ihn nimmt, der Tag kommt bestimmt mal, aber ich möchte selbst entscheiden wann diese Tag ist im Moment bin ich einfach Glücklich wenn er bei mir ist, andauernd diese gefrage wann sie ihn haben kann zum tragen und das sie auch auf ihn aufpassen kann ist Lieb gemeint aber es nervt mich ich biete es an wenn ich so weit bin und möchte nich gedrängt werden etwas zu tun und das haben wir ihr auch schon bestimmt 6 mal gesagt.

Es gibt Leute die geben ihr Kind eben früher mal her und Leute die das nicht wollen ich gehöre zu den letzteren wenn andere das könne ist es schön aber ich fühle mich dabei einfach NOCH NICH wohl.

Hallo,

ich würde um ein klärendes Gespräch bitten, wo du ihr sachlich erklärst, was dich nervt. Wenn sie danach beleidigt ist oder bockig ist, hat sie ein Problem, nicht du.

Hart gesagt: Es ist dein Kind, sie ist nur die Oma, und das muss sie akzeptieren, egal, ob es ihr passt oder nicht.

Liebe Grüße

Guten Morgen,

Zunächst einmal tut es mir leid, dass Du da durch musst. Fühl Dich gedrückt, ich hab auch so ein Exemplar an Schwiegermutter.

Ich finde Du hast alles richtig gemacht und super von Deinem Mann, dass er so hinter Dir steht und ihr euch einig seid, das war bei uns nicht immer so.

Hab mich auch total bedrängt gefühlt, schon paar Wochen bevor der kleine kam wurde mir das Verhalten angedroht... Als er dann kam war sie 20 min nach Geburt da und ab da hörte es nicht mehr auf. Was soll ich sagen ich hab leider keine Lösung. Es ist weniger geworden aber es ended jedes Mal mit Streit und schlechter Laune... Einfach nur nervig.... Bald wird mein Sohn ein Jahr alt und sie plant jetzt schon wie eine Verrückte... Nervt mich tierisch weil UNSER Kind Geburtstag hat, nicht ihres.

Sie hat auch nach der Geburt ungefähr dasselbe rumerzählt... Ich enthalte ihren enkel vor, hat den kontakt abgebrochen (die schönsten Wochen) und anderen erzählt, ich will keinen Besuch mit der Folge dass Menschen die wir gerne gesehen hätten, sich weder gemeldet noch blicken lassen haben, was ich auch erst nach 10! Monaten erfahren habe... Wir haben uns noch nie super verstanden und ich finde auch nur weil das Kind jetzt da ist hat sie kein Recht hier rein und raus zu gehen wie es ihr passt, zumal der kleine jedesmal brüllt wie am Spieß weil er nicht bei ihr sein will...

Wie du siehst geht es leider anderen Mamas auch so... Ich hoffe, dass du die Nerven behälst und immer für dein Kind und dich einstehen wirst. Ich wünsche euch alles Gute ❤

Danke. Ist echt traurig das es anscheinend viele gibt die solche Erfahrungen machen müssen. Ja ich bin froh das mein Mann zu mir hält und von sich aus sagt das er das nicht normal Findet und sie total besitzergreifend ist (kann man das so nennen?)
Sie wollte uns unbedingt was für ihn schenken, ich wollte dies aber nicht da ich erstens selbst viel auf der Seite hatte um mir die dinge zu kaufen die ich wollte und mir nicht anhören wollte aber wir haben das gekauft usw. dann meinte sie sie kauf die Windeln weil die ja doch auf Dauer teurer sind und sie uns wenigstens das schenken möchte, anfangs dachte ich mir nix dabei aber das letzte mal als mein Mann da war um die Windeln zu holen sagte sie wo der kleine den sei immerhin möchte sie ihn dafür sehen deswegen macht sie das ja. Mein Mann meinte noch das wäre ein scherz 1 Woche danach war eben das wo sie weinte und meinte er wird ihr entzogen. Wusste nicht das ein Geschenk das ich nicht wollte jetzt eine Pflicht darstellt. Das war genau das was ich eben nicht wollte.

Was auch traurig ist.das mit allem drang versucht wird das Enkelkind zu nehmen ohne das es das eben will z.b. zu schreien anfängt bei ihr und nicht akzeptieren will das es das nicht mag und sich über das wohl des Kindes hinwegsetzt. Da kann man einfach nicht vertrauen finde ich.

Das mit dem Geburtstag planen ist auch ganz schön dreist einfach zu planen ohne euch zu fragen. #aerger

Ich verstehe Dich total, meine Mutter war auch ziemlich uneinsichtig und klebte wie eine hypnotisierte Katze vor der Metzgerei an ihrer Enkelin, egal ob beim Wickeln, Schlafen oder wenn sie weinte, sie war so fasziniert von der Kleinen, dass ich das Gefühl hatte die Faszination ist lauter als jeder Schrei der Kleinen und wir leben in 2verschiedenen Welten. Umso mehr ich die Kleine abgeschottet habe, desto öfter war sie beim Wickeln dabei, hat uns dann auch gesagt wir würden sie ihr entziehen. Mein Mann hat mich dann zur Seite gezogen und gemeint, solange sie nicht weint gib sie ihr, sie hat Dich großgezogen und fallenlassen wird sie sie ja wohl auch nicht (zumindest absichtlich), vertrau ihr, wenn es meine Mama wäre würde ich sie ihr auch ohne Zögern geben. Naja, es entspannte sich langsam zw. meiner Mutter und mir aber dafür langfristig; die Kleine hat auch ihre eigene, sehr positive, Beziehung zu ihr und beide geniessen es ohne mich, die übervorsichtige, gemeinsam Spass zu haben. Was mir enorm geholfen hat war der Gedanke, dass auch unsere Eltern sich in der SS in Vorfreude schon 1.000mal vorgestellt und ausgemalt haben was sie mit den Kleinen machen und wie es sein wird, gerade auch in dieser ersten, zarten, magischen Zeit; und wer wenn nicht sie wissen wie schnell die Zeit unwiderruflich vergeht. Im Nachhinein tut es mir schon leid so verkrampft gewesen zu sein, und die Sturheit meiner Mutter immer wieder aufzutauchen lag auch darin begründet, dass sie ihr Verhältnis zu meiner Tochter unabhängig von dem zu mir betrachtete, ansonsten hätte sie sich total zurückgezogen so verletzend und direkt wie ich anfangs war.

Hallo,

wir sind aktuell in einer ähnlichen Situation. Ich bin eigentlich immer super mit meiner SM ausgekommen, es gab nie Streit und sie hat in mir die Tochter gesehen, die sie nie hatte. Nach 9 Jahren Beziehung kam dann unser Krümel (für sie der 2. leibliche Enkel). Wir hatten im Vorfeld schon gesagt, dass wir in der Wochenbettzeit keinen unangekündigten Besuch möchten und uns selbst melden, wenn wir bereit dafür sind. Nach der Geburt wollten wir sie dann für einen Tag später ins Krankenhaus einladen. Sie hatten keine Zeit, da sie lieber mit ihren Freunden eine Pullerparty machen wollten - ohne ihren Enkel überhaupt zuvor gesehen zu haben. Mein Mann war davon richtig getroffen, so traurig habe ich ihn bisher nur nach dem Tod seiner Oma gesehen. Er hat ihnen dann eine Ansage gemacht, nach der sie dann doch ins Krankenhaus gekommen sind.

Unser Krümel ist jetzt 16 Wochen alt, er ist noch sehr schnell reizüberflutet und muss in neuen Situationen erstmal ankommen. Die Großeltern meines Mannes wohnen im gleichen Haus wie seine Eltern, es sind also jedes Mal gleich vier Personen, die unser Baby begrüßen und bespaßen wollen. Jedes Mal wenn wir sie besuchen, stürzt meine SM sich direkt auf ihn, grabbelt im Maxicosi rum und überfordert ihn sofort. Der Opa macht irgendwelche Geräusche usw. Es ist also sofort Aktion. Um ihn etwas aus der Situation zu nehmen, geben wir ihn dann extra nicht gleich rum sondern behalten ihn selbst auf dem Arm. Wir haben auch schon mehrmals darum gebeten, dass sie ihn doch erstmal ankommen lassen sollen und sich nicht direkt auf ihn zu stürzen. Diese Bitte wird aber jedes Mal wieder ignoriert.

Beim letzten Besuch fragte meine SE meinen Mann ob sie ihn denn jetzt auch mal halten darf. Da sie kurz zuvor geraucht hat, hat er sie gebeten zuerst die Hände zu waschen. Da ist sie regelrecht ausgerastet. Wir würden ihn total überbehüten, man darf ihn nicht anfassen und nicht auf den Arm nehmen usw. Wir haben ihr dann nochmal erklärt, dass die uns die Bedürfnisse unseres Kindes an erster Stelle stehen und nicht ihre. Ich glaube sie hat es noch immer nicht verstanden. Mein Mann und ich wollen unserem Sohn die Großeltern nicht vorenthalten und anders rum genau so wenig. Aber aktuell haben wir wenig Lust dahin zu fahren, da seine Bedürfnisse komplett ignoriert werden..

Du siehst also, du bist nicht alleine. Haltet durch.

Liebe Grüße

PS: Ganz schlimm finde ich es auch, dass wir nicht mal mehr begrüßt werden. Es heißt immer nur noch "Oh, Benjamin ist zu Besuch" und wir als Eltern stehen unbeachtet daneben. Auch normale Gespräche sind nicht bewegt möglich, da sie lieber das Baby bespaßt und uns ins Wort fällt.

Hallo,

wir haben uns damals auf feste Besuchszeiten geeinigt, immer Dienstag und Freitag zum Kaffee, kein Abendbrot. Das ist heute noch so und meine Kinder sind inzwischen längst in der Schule.

Das erspart ganz viele Diskussionen und das Wochenende bleibt auch frei. Als es soweit war, haben sie die Kinder an diesen Tagen aus der Kita abgeholt. Meine Termine kann ich lange im voraus planen und muss nicht immer extra fragen.

Vielleicht wäre das was für dich?

VG

Ich würde die Besuche reduzieren, wenn es dir zu viel ist. Allerdings würde ich es meiner Schwiegermutter nicht verbieten, mein Baby herum zu tragen, wenn es wach ist. Das finde ich in der Tat falsch und da kann ich deine Schwiegermutter auch verstehen, dass sie darüber traurig ist. Guck doch einfach wenn es passt, dass du ihr das Baby auf den Arm gibst, dann gibt es kein Gefrage zu unmöglichen Zeiten.

Versteh mich bitte nicht falsch aber ich verstehe nicht wieso sie das Baby rum tragen muss? Man kann ein Baby auch lieb haben ohne es tragen zu müssen. Auch meiner Mama trägt ihn nicht rum und kann sich trotzdem mit ihm „beschäftigen“.
Ich würde als Kind nie von Oma getragen und liebe sie trotzdem. Mein Mann will ihr ebenfalls ihn zur Zeit nicht geben zum tragen da sie sich so benimmt. Außerdem wenn ein Baby schreit auf dem Arm dann merkt man doch das es das nicht will ihr war es egal als sie ihn getragen hat.

Ich verstehe das schon. Herumtragen bedeutet Körperkontakt. Wenn man jemanden mag oder liebt nimmt man ihn einfach gerne in den Arm. Ein Anschauen ist da nicht das Gleiche. Warum verbietet ihr ihr das? Ich verstehe es ja, wenn das Kind schläft oder schlecht gelaunt ist oder Angst hat, aber wenn das Kind wach und gut gelaunt ist, warum dann nicht. Das Kind hat nichts dagegen und die Oma freut sich. Ist doch schön. Je rarer ihr euer Kind macht umso interessanter wird es. Außerdem ist es doch seltsam, das Baby der Oma nicht geben zu wollen. Es ist doch die Oma.
Dass Dir die Besuche zu viel sind kann ich nachvollziehen. Würde ich auch charmant und konsequent kommunizieren.

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Hallo :)

Bei mir ist es genau anders herum.
Meine Schwiegereltern interessieren sich null für unsere Tochter (9 Monate alt).
Sie haben nur Interesse an dem anderen Enkelkind.

Ich würde mir wünschen, eine Oma oder Opa für meine kleine zu haben, die sie genau so sehr lieben wie deine Schwiegermutter deinen Sohn.

Aber, auch wenn ich den Wunsch habe, dass meine SM sich mehr um meine Tochter kümmern würde, kann ich deine Situation auch nachvollziehen, und kann verstehen, dass dich das total nervt.

Ich würd an deiner Stelle auch einfach mal mit ihr reden. Evtl stellt sie sich nicht so an und versteht euch etwas?

Ist immer schwierig.
Wie man sieht bei mir, das krasse Gegenteil. Und beides ist nicht richtig. Man sollte echt immer eine „goldene Mitte“ finden.

Dir und deiner Familie alles Gute 😊

Same here.
Respektlos. Übergriffig. Sie haben ihrer Meinung nach das sagen. Über uns. Über das Kind. Interesse an uns war und ist nicht vorhanden, seit das Baby da ist werden wir bzw das Baby massiv belagert. Ob der Entfernung mehrere Tage am Stück. Der Geburtstag meines Kindes wurde von den Schwiegereltern geplant. Kind wird nicht abgegeben wenn es brüllt. Sofort angetatscht da ist noch nicht Mal die Haustür zu und dann beschweren sie sich dass es fremdelt. Ich könnte noch ein Paar Seiten füllen. Weinen und Vorwürfe kennen wir auch. Mit uns wird über das Kind kommuniziert. "Gell Schatzi, und an xy kommst du uns besuchen"

Ich ziehe da wo es uns wichtig ist Grenzen. Und ich baue Aktivitäten ein. Wir gehen gemeinsam spazieren zB. Da können sie schieben und das Kind hat etwas Pause. Da sie ihn beim Essen bekaspern und ablenken ist mittlerweile vor seinem Abendbrot Besuchsende. Das nimmt den Druck raus fürs Kind, verschärft aber den Konflikt.
Sie waren letzthin wieder da und ich bin fürchterlich frustriert. Die Anspruchshaltung ist einfach dass sie die Chefs sind. Der Ton wird ihrerseits nun auch noch aggressiv da wir da nicht mitspielen.
Ich hab jetzt die Samthandschuhe vollends ausgezogen und werds Mal massiv rumpeln lassen. Wir spielen das Spiel jetzt seit über 1 Jahr. Ich mag nicht mehr.
Ich geb dir bescheid wenn ich ne Lösung gefunden habe die funktioniert.

Das klingt ganz nach meiner Schwiegermutter! Vor der Geburt hat sie sich gar nicht für uns interessiert, seit die kleine da ist hör ich täglich von ihr und wenn es nach ihr ginge, würden wir uns mindestens 2 mal pro Woche sehen. Sie reißt sie uns sobald wir das Haus betreten (oder Sie unsers) aus der Hand.
Am Anfang hat es mich auch unglaublich gestört, mittlerweile bin ich den entspannter geworden. Mein Mann noch nicht so...
Meine Tochter ist jetzt 9,5 Monate alt und findet ihre Oma (warum auch immer) total toll.. sie freut sich wenn sie kommt und will auch meist sofort auf ihren Arm.. da versuche ich halt jetzt meine Gefühle hinten an zu stellen.
im Grunde mag ich meine Schwiegermutter und weiß, dass sie es nicht böse meint. Auch wenn es uns immer noch verletzt, dass sie sich davor jahrelang nicht für uns interessiert hat.. ich kann dich also voll verstehen! Mit der Zeit wirst du bestimmt auch etwas lockerer.. lass dich nicht unter Druck setzen wegen Treffen. Wenn ihr nicht könnt, könnt ihr nicht. Als meine Schwiegermutter einmal zu mir meinte dass wir ja immer so viel vor hätten habe ich ihr auch einfach mal gesagt dass das schon immer so war, nur dass sie es früher halt nie so mitbekommen hätte weil sie uns nicht so oft sehen wollte.. und dass wir dadurch, dass sie uns jetzt öfter sehen möchte das halt noch zusätzlich haben an Terminen. Seitdem hat sie diesbezüglich nichts mehr gesagt.
Wir haben gestern zb auch spontan wieder abgesagt weil wir eine katastrophale Nacht hatten und Baby und ich schlaf nachholen mussten. Das müssen die Omas und Opas dann halt akzeptieren.
Aber sei froh, dass sie sich überhaupt interessieren.. andersrum wäre es ja auch traurig.

Also vorab : was das herumtragen angeht, bin ich nicht deiner Meinung. Dein Baby ist nicht dein Eigentum und ich finde es schade, dass du es den Großeltern verbietest, ihn auf den Arm zu nehmen.

Sie lieben dein Kind genauso wie du. Du nimmst ihn doch gerne auf den Arm, weil du ihn liebst und die Nähe genießt.
Wieso willst du das den Großeltern nicht auch gönnen ?

Stell dir vor, in 30 Jahren wirst du Oma. Du wirst dein Enkelkind über alles lieben und genauso wie jetzt dein Kind gern auf den Arm nehmen. Wäre es nicht sehr schade, wenn es dir verboten wirst ? Grundlos ?

Was das andere angeht :
Ich kann dich leider voll und ganz verstehen.
Nur dass es bei mir nicht meine SM sondern meine eigene Mutter ist.
Mein ganzes Leben lang war ich ihr mehr oder weniger egal.
Als Baby zu den Großeltern abgeschoben, als Kleinkind eigentlich auch. Immer ein sehr kühles Verhältnis gehabt. Meine Eltern waren sehr streng, wir Kinder wurden von oben herab behandelt, für alles bestraft. Wir hatten absolut keine schöne Kindheit.
Der Kontakt vor unserem Kind belief sich auf ca 2 besuche im Jahr.

Dann kam das Baby und plötzlich meinte meine Mutter, jede 2. Woche auf der Matte stehen zu können. Durch die Entfernung natürlich immer über Nacht. Wir wurden nicht gefragt ob es uns passt, sondern informiert dass sie kommt...
Die Besuche liefen so ab : sie stürmt ins Haus, rennt auf mich zu, nimmt mir das Kind aus dem Arm - natürlich ohne zu fragen - und Quasselt auf das Kind ein.
Ich wurde nicht begrüßt, mit mir wurde kaum gesprochen. Wenn ich etwas erzähle, unterbricht sie mich und redet auf das Kind ein. Es ist einfach wahnsinnig nervig.

Irgendwann ist mir die Hutschnur geplatzt und ich hab mich richtig ausgekotzt.
Gebracht hat es nicht viel, aber es wurde bisschen besser. Immerhin werde ich nun begrüßt.
Das Kind will sie immer noch sofort auf den Arm nehmen. Geht aber nicht mehr, da das Kind dann schreit und sich raus windet.
Selber schuld wenn sie ihre Bedürfnisse nicht ernst nimmt.

Ich glaub mich stört es am meisten, dass sie vor dem Kind null Interesse an uns hatte und ich ganz genau weiß, dass sie nur wegen dem Enkelkind kommt. Von uns aber erwartet, dass wir uns jedes zweite Wochenende komplett für sie frei halten.

Ich sag jetzt einfach immer, dass wir keine Zeit haben. Gehe nicht weiter drauf ein warum. Einmal im Monat sehen ist ok für mich. Ist zwar nervig, aber sie ist die Oma und mein Kind mag sie.

Aber dieses übergriffige macht mich echt wahnsinnig.
„Ich kann’s kaum mehr erwarten, bis du endlich abgestillt hast, damit die kleine bei uns alleine schlafen kann“
„Mit spätestens 3 Jahren fährt sie mit mir alleine in Urlaub“
„Am Wochenende komm ich und dann nehme ich die kleine alleine da und dorthin mit“

Wäre sie mir eine gute Mutter gewesen, würden mich diese Sprache vielleicht nicht so stören. So denke ich mir aber : du hattest deine Chance. Als Mutter. Und du hattest kein Interesse. Jetzt brauchst du es nicht mit dem Enkelkind alles nachholen 🤷🏻‍♀️

Ich glaube viele verstehen mich irgenwie da falsch

Ich würde ihn ihr ja geben zum tragen aber sie verbockt es halt mit der Art des aufdrängens das pack ich überhaupt nicht und mache dann dicht weil mir das zu viel ist. Würde sie nicht dauernd Fragen o.k. dann mache ich es von mir aus aber bei druck geht bei mir nichts das haben wir ihr Aber auch schon öfter gesagt das ich von mir aus auf sie zukommen will als wie das mir jemand die ganze zeit hinterher rennt und bettelt. Das man dann noch behauptet ich würde ihn ihr entziehen macht die Situation nicht besser da sie nicht mich angesprochen hat sondern hinterm rücken meinen mann der richtig sauer war darüber.

Fühlt sich für mich wie weg nehmen wollen an (was sie natürlich (( hoffentlich)) nicht will aber so fühlt es sich für mich dann an und dann bin ich da nicht bereit dazu.

Hallo! Dein Verhältnis zu seiner SM tut mir echt leid. Habe selbst auch ein komisches Verhältnis zu meiner.

Meine Mutter kommt zwar öfter zu uns und bekommt die Kleine auch gerne auf den Arm (kurze Pause für mich).
Bloß meine SM will sie immer haben wenn sie eh schon weint. Da will ich sie keiner "Fremden" geben, die nicht weiß was sie braucht oder will.
Aktuell fängt meine Kleine das fremdeln an und somit beschränkt sie selbst wie lange sie jemand anderes in den Arm nehmen darf.

An der Taufe bin ich auch halb ausgeflippt!
Die Kleine weint, weil alles zu viel war. Kommt meine SM und fragt 10x ob sie mit der Kleinen raus spazieren kann, dass ich zum essen komme. Nett gemeint, nur nicht wenn sie weint. Dann hat sich kurz meine Schwägerin um sie gekümmert, dass ich was trinken konnte. Da sagt sie (SM) nicht wirklich, dass sie mit der kleinen einfach raus gehen soll.

Zum Glück ist meine Schwägerin sooo toll mit der kleinen und hört nicht auf ihre Mutter.

Auf Anweisungen sollte schon gehört werden. Du weißt schließlich was das beste für euch ist.

Naja, bisschen kann ich meine SM verstehen. Mein Schwager hat auch vor uns noch ein Kind bekommen. Das Baby darf sie nicht sehen und ist deshalb auch traurig.
Sie will sich halt überall einmischen und übertreibt auch immer damit.
Ich war vor der Geburt auch immer der Sündenbock.
Jetzt hab ich gesagt, dass sie alle 1-2 Wochen vorbei kommen soll und ist jetzt angenehmer als davor.

Aber das nicht interessieren kenne ich leider auch. Mein Vater hat schon eine eigene Enkelin (wohnen auch im selben Haus).
Alles andere juckt ihn nicht. So schade für die Kleine. Hat ihn erst 2x gesehen in 6 Monaten.

Ich hab selbst nur eine Oma von mir gekannt und fand das schade. Jetzt will ich es so machen, dass sie dann später selbst entscheiden kann wie oft sie wenn sieht.

Ich denke, du solltest einfach klipp und klar in dem Moment in dem zuweit gegangen wird einschreiten. Vll funktioniert das.
(klappt bei Tieren auch *lach)

Ich drücke dir die Daumen, dass es besser wird!

Ich verstehe einerseits deine Gefühle, andererseits finde ich auch, dass eine enorme Eifersucht aus dir spricht. Das merkt man schon an Sätzen wie "wir werden ignoriert, es dreht sich nur ums Baby" (Eifersucht auf das Baby) und "Aber wir sind die Eltern und wichtiger als die Oma" (Eifersucht auf die Oma).
Ich würde da mal in mich gehen.

Auch wenn garantiert ein paar klärende Worte angebracht sind, zum Beispiel was das unangemeldete Besuchen betrifft - eine Sache, die ich selbst gar nicht leiden kann -, solltest AUCH DU mit deiner Eifersucht einen Gang zurückschalten. Dass du das Baby noch nicht gerne in andere Hände abgibst, ist verständlich. Allerdings solltest du dich für dein Kind freuen, dass es, nicht nur von euch, geliebt wird und Großeltern hat, die sich kümmern. Es gibt nämlich leider auch ganz andere Fälle.
Du solltest deinem Kind das gönnen können.

Die Eifersucht kenne ich allerdings auch noch von meinem ersten Kind. Stellte sich später heraus, dass ICH ein psychologisches Problem hatte, seitdem ich das überwunden habe, freue ich mich einfach nur, wenn jemand Interesse an meinen Kindern zeigt.

Sharizah, ich denke mit der Eifersucht könntet du etwas überinterpretieren.

Der Satz könnte auch von mir kommen. Wir wurden am alten Wohnort genau 1x von den Schwiegereltern besucht. Am neuen kamen sie über Jahre nicht vorbei, nicht Mal als sie in der Nähe waren und es hätten dran hängen können. Seit das Kind da ist sind sie alle 6 Wochen und dann gleich für 3-4 Tage da.
Ich spreche Mal für uns. Da ist keine Eifersucht sondern Verärgerung. Am eigenen Kind und dessen Leben kein Interesse gehabt und jetzt mit Enkel drehen sie durch und nehmen hier viel Raum und Familienzeit ein.
Wir sind es nicht gewohnt sie so nah auf der Pelle zu haben und es tut uns auch nicht gut. Und wir sehen auch dass es viel um Aussenwirkung geht. Enkel sind das Smalltalk Thema ihres Umfeldes. Da muss man ja was zum reden und zeigen haben. Schwiegervater sitzt auf der Couch, hängt durchgängig am Handy und guckt Sportvideos sobald er genug Fotos geschossen hat. Man könnte meinen er kommt nur zum Fotos machen.

Ich lese bei der TE ähnliches raus...

Danke erstmal für die Antwort.
Es ist nicht Eifersucht, es geht einfach darum das ich es nicht mag wenn man mich Bedrängt und unter druck setzt, wenn ich merke das jemand was erzwingen will dann mach ich dicht.
Ich habe kein Problem bei meiner Mutter, bei meinem Schwiegervater, bei seinem Bruder und deren Frau oder bei Freunden wenn sie ihn mal kurz nehemen, aber dann weil ich es ihnen anbiete und sie nicht andauernd fragen, das ist es was mich so aufregt bei meiner Schwiegermutter und dann meine Antwort nicht akzeptiert wird.
Meine Mutter fragt nicht und hatte ihn weniger gehalten als meine SM nur so nebenbei.

Würde sie einfach normal sein würde ich ihn ihr ja auch geben aber dieses aufdringlich "Ich muss ihn jetzt umbedingt rumtragen" oder "ich muss jetzt umbedingt ein Foto haben weil ich ihn 2 Tage nicht gesehen habe" das regt mich auf. Noch dazu bin ich jetzt noch sauerer weil sie mir unterstellt ich verweigere ihn ihr nein! dann würde ich nicht vorbei kommen mit ihm. Das schlimme ist sie hat ihn jetzt so oft gesehen und lädt uns andauernd ein weil sie ihn ja nie sieht aber meine Familie (bis auf Mama & Oma) hat ihn bis jetzt noch niemand gesehen weil wir zwischen den zeiten an denen sie da ist ja auch noch andere dinge zu tun haben und mir dieser besuch einfach die nerven zerstört zur zeit.

Ich bin bereit auf sie zuzukommen wenn sie uns diese Woche mal in ruhe lässt, sogar mein Mann also ihr Sohn hat die Schnauze voll von ihrem auftreten und auch sein Vater sagt sie soll mal einen gang zurückschalten.

Für mich heißt dieser Druck einfach weg nehmen wollen. Ich weiß (hoffe zumindest) das sie das nicht möchte aber durch diese Bedrängungen fühlt es sich so für mich an und dann will ich das nicht wenn ich mich dabei nicht wohl fühle.

Ich hoffe ich werde nicht wieder als furchtbar mit meiner aussage betitelt bloß weil ich so fühle und das für mich persönlich einfach wichtig ist.

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Haben wir dieselbe Schwiegermutter? 😂

Ich habe leider keine Tipps, denn meine SM ist genauso... Haben oft mir ihr geredet (Mein Mann sieht es Gott sei Dank so wie ich) aber es hilft nicht. Im Gegenteil, sie ist beleidigt und heult...

Wenn sie so weiter macht dann bekommt sie ihn nie. Sie will auch nicht das wir eine tagesmutter suchen - das wäre doch zu teuer - sie glaubt also allen ernstes, dass ich keine Ahnung habe was ihr eigentlicher Plan ist? 😁😁 Lieb gemeint, aber nein sie wird ihn nicht betreuen wenn ich nächstes Jahr wieder arbeiten werde.