Hallo,
Zwischen mir und meiner Partnerin gibt es ein finanzielles Ungleichgewicht.
Dass sie sich Sachen leisten kann, die ich nicht kann, stört mich nicht.
Aber in Bezug auf meine Tochter wird es zum Problem.
Ihr Sohn bekommt materiell gesehen natürlich einiges geboten, Gaming PC, Gaming Laptop, ist
das Handy kaputt, gibt es ein Neues und zwar nicht eins für 200 Euro.
Daneben hat er natürlich Playstation ,X Box etc, er ist übrigens 12.
Meine Tochter ist 10 und hat jetzt mein 2 Jahre altes Handy bekommen, ihr erstes.
Alles andere kann ich mir nicht leisten.
Sie meckert jetzt ständig, will das auch alles, die Wochen wo beide hier sind, sind einfach nur anstrengend und völlig unharmonisch und ich schwer genervt.
Ich habe es ihr erklärt, zig mal, aber das Thema lässt sie nicht ruhen.
Meine LG spart jeden Monat 300 Euro fürs Kind seit der Geburt.
Das sind jetzt schon 40.000'Euro, die er dann als Unterstützung bekommt wenn er studiert oder auszieht, bis dahin ist es ja noch viel mehr.
Ich werde mit viel Glück gerade mal 10.000'fürs Kind haben wenn es 18 ist.
Er wird natürlich auch Führerschein und Auto bekommen, zusätzlich.
Das kann ich eh nicht.....
Mittlerweile denke ich, ich bin ein schlechter Vater, weil ich für mein Kind das alles nicht kann.
Führerschein muss sie zumindest teilweise selbst finanzieren und ein Auto kann ich ihr nicht kaufen.
Das alles führt mittlerweile zu fiesen Streitereien mit meiner Partnerin...was kann ich tun.
Patchwork Problem
Das ist natürlich doof für dich, was würdest du dir denn von deiner Partnerin wünschen? Irgendwie kann ich schon verstehen, dass sie sich deshalb nicht einschränken möchte. Sie verdient scheinbar gut und gibt gerne Geld für ihren Sohn aus. Ob das nun erzieherisch gut oder schlecht ist, möchte ich beantworten. Ich habe schon das Gefühl, dass du gerne hören würdest, dass das per se schlecht ist und dich dadurch bestätigt fühlst.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht genau, wie man das lösen kann. Wie lange seit ihr denn zusammen? Dass sie finanziell auch für deine Tochter aufkommt, kann man natürlich nicht verlangen, ist vermutlich ja auch gar nicht deine Absicht. Wohnt ihr denn zusammen?
Lg
*nicht bewerten meinte ich 🤦♀️
Ja, wir wohnen zusammen, die Kinder haben wir beide im wöchentlichen Wechselmodell mit dem jeweils anderen Elternteil hier.
Wir kennen uns seit 2 Jahren.
Ist kein leichtes Thema. Ihr seid erst zwei Jahre zusammen, da würde ich wohlmöglich auch nicht gleich alles für ein anderes Kind finanzieren. Zwei Jahre sind dafür echt nicht lang. Das ist eine schwierige Situation. Ich stelle mir mal vor, ich würde ein anderes Kind mitfinanzieren, nach weiteren zwei Jahren ist Schluss... ich lerne wieder jemanden kennen mit Kind, finanziere das wieder voll mit... ich hätte auch keine Lust ständig andere Kinder mitzufinanzieren.
Dass deine Freundin 300 Euro für ihren Sohn zurücklegen kann ist für sie und ihn doch super. Du kannst eben weniger zurück legen... deine Tochter hat ja auch noch eine Mutter, wenn sie auch noch was weglegen kann, ist es klasse, wenn nicht... ja, nu. Ich habe für mein Studium auch arbeiten müssen. Meine Eltern konnten mir finanziell nicht helfen. Ging auch. Wäre natürlich cool gewesen, ich hätte dafür nicht so viel leisten müssen, dafür ist der Stolz umso größer, dass ich es allein geschafft habe!
Klar ist es für deine Tochter gewiss nicht einfach zu sehen, wie der Sohn deiner Freundin so viel bekommt und sie eben nicht. Aber du kannst ja auch nicht wirklich verlangen, dass sie diesen Luxus auch für dein Kind finanziert, auch wenn es klasse wäre, würde sie es tun. Irgendwie kann ich euch beide verstehen. Habt ihr schon mal darüber gesprochen? Wie steht sie dazu? Ist es ihr vielleicht nicht bewusst? Zwingen kannst du sie natürlich nicht... für den Sohn wäre es bestimmt auch blöd, würde er jetzt halt weniger bekommen, weil deine Tochter nun da ist. Klar, sollten Kinder lernen zu teilen, das möchte ich überhaupt nicht zur Debatte stellen und er bekommt ja wirklich genug, aber, er ist dieses Maß gewöhnt und würde es als Verrat ansehen, würde seine Mutter nun eher für deine Tochter aufkommen, als für ihn in den gewohnten Umfang, weil es ja seine Mutter ist. Auch wenn es völliger Schwachsinn ist, sind das ja wirklich die Gedankengänge von „Kindern“ jetzt werden hier viele Aufschreien, dass wäre Unfug, ist es aber nicht, so blöd sich das anhören mag. Ihr würdet damit deine Tochter evtl. Ruhig stellen, aber dafür wahrscheinlich ein Problem mit ihm bekommen. Er würde auffassen, jetzt kommt der neue meiner Mutter an und zieht das beste für sein Kind raus und ich darf nun verzichten. Sowas sollte wirklich geschickt angegangen werden, sofern sie dazu bereit ist. Es ist ja ihr Geld, damit kann sie ja machen, was sie möchte. Solltet ihr euch in 20 Jahren mal trennen, hätte sie ja nichts davon deiner Tochter ein Studium finanziert zu haben, verstehst du was ich meine? Für die eigenen Kinder tut man meistens mehr.
Vielleicht könntet ihr eine geeignetere Lösung suchen? Vielleicht könntest du weniger an den gemeinsamen Fixkosten übernehmen, da du auch weniger verdienst? Dann hätte sie nicht direkt das erfühle deine Tochter zu finanzieren, sondern es die etwas zu erleichtern? Im Grunde läuft es zwar auf das selbe hinaus, aber fühlt sich für sie vielleicht anders an?
Lg
Ich erwarte in keiner Weise,dass sie meine Tochter mit finanziert.
Das käme nicht in Frage und daran hab ich auch als mögliche Lösung nie gedacht.
Ich sehe das als dauerhafte Baustelle, die es in sich hat.
In ein paar Jahren kommt der Führerschein....er wird ihn bezahlt bekommen, sie wird dafür jobben müssen.
In den Ferien arbeiten gehen, während er noch einen Urlaub bezahlt bekommt und sicher nicht arbeiten muss.
Und so weiter....
Ja, was ist daran verkehrt, wenn deine Tochter dafür dann arbeiten muss? Müssen andere ja doch auch! Sie sind ja keine Geschwister, so doof das auch ist. Wenn du damit nicht klar kommst, kann ich das verstehen, aber dann solltest du schauen, ob du mit dieser Frau glücklich werden kannst. Anscheinend stehen da Unüberbrückbare Stolpersteine zwischen euch und zwei grundsätzliche Einstellungen,
Die nicht zueinander finden.
Wärst du mit deiner ex zusammen geblieben, würde sich deine Tochter ihren Führerschein wohl auch zusammen jobben müssen oder hättest dann mehr Geld?
Es gibt doch immer jemanden der von seinen Eltern mehr bekommt. Die beste Freundin, die einen tollen Fernseher im zimmer hat oder die neuen Schuhe von xxx oder ein iPhone.. so ungewöhnlich ist es ja nicht.
Aus deinem schreiben sehe ich da stark den Satz, „ich kann es ja nicht erwarten, dass steht mir nicht zu“, aber auf der anderen Seite doch ein deutlicher Wunsch, dass deine Einstellung dazu berücksichtigt wird. Dass geht dann ja nur, indem sie deiner Tochter entweder genauso viel finanziert oder ihrem Sohn massiv etwas kürzt.
Wenn sie nun anfängt ihre Erziehung/finanzielle Lage ihren Partnern anzupassen und ihren Sohn danach zu finanzieren, kommt sie doch auch in Schwierigkeiten! Z.b Für dich reduziert sie ihren Sohn am Geld, ok. Ihr trennt euch. Der nächste verdient richtig gut und zahlt für seine kInder viel mehr. Damit sich ihr Sohn nicht benachteiligt fühlt, stockt sie auf... dann trennt sie sich. Der nächste Freund verdient wieder wenig und hat zwei Kinder... sie reduziert ihren Sohn wieder... verstehst du was ich meine? Das kann sie ja auch nicht beliebig hin und her spielen. Vor allem hat ja auch sein Vater ein Mitspracherecht. Vielleicht haben sie es damals so vereinbart, was jeder für sein Kind zurück legt.
Die Frage ist, was genau wünsche du dir, bzw was willst du? Gibt es denn eine Möglichkeit, außer wenn sie deine Tochter mitfinanziert oder ihren Sohn reduziert?
Ich würde an meinem Kind nicht sparen, weil mein Freund damit ein Problem hat, es ist meine Tochter. Ich habe weit vor ihm eine Absprache mit meinem Kind gehabt. Ich richte mich bei dem Taschengeld meiner Kinder nicht nach denen der anderen, sondern nach dem was ich für richtig halte. Da würde ich mir nicht so reinreden lassen. Naja... wären die Kinder noch klein, wäre es ja auch noch anders. Da könnte man von Anfang an alles anders handhaben...
Und Urlaube... da könnt ihr euch doch vielleicht einigen, dass ihr eure Tochter auch mitnehmt an tolle Orte und sie dann auch eine schöne Zeit hat. Können viele andere Kinder nicht.
Und wenn sie erwachsen sind, sollte es doch keine Rolle spielen was er alles bekommt. Wird sie dann mit 18 ach noch jede Woche bei dir sein? Evtl. Hat sie dann eine eigene Wohnung und macht sich daraus nichts? Vielleicht hat sich deine Freundin dann sonst die kleine emotional gebunden, dass es für sie selbstverständlich wird, dass sie auch ihren Führerschein finanziert oder es für ihr Studium dazugibt? Vielleicht möchte sie auch nur sehen, wie es langfristig zwischen euch läuft, bevor sie die „Brieftasche“ öffnet? Vielleicht sind zwei Jahre nicht genug, um Singh denken?
Ist wirklich schwierig und ich erkenne echt das Dilemma als Vater/ Elternteil. Nicht einfach. Ich denke da hilft nur offen und ehrlich miteinander reden
Ich finde sie hat eine komische und unrealistische Arrogante Ansichten.
Also ich finde es unmöglich einen Kind alles hinein zu schieben, dass tut sie.
Ich find's gut das sie fürs Kind spart aber nur fürs Studieren usw 40 000€ dem Kind zu geben^^ naja...
Wie soll das Kind lernen mit Geld um zu gehen?
Das gleiche mit dem Auto und Fühererschein.
Das ist einfach nicht die Norm. Und davon solltest du dich nicht fertig machen lassen.
Und deine Tochter braucht jetzt vll auch mal 2-3 Harte Worte wegen ihrer undankbarkeit. Sie soll es später mal besser machen..
Man braucht mit 18 kein Auto um 20 000€ oder mehr. Eins um 5000€ tut es auch. Abgesehen davon wenn sie studiert kann sie es sich eh nicht finanzieren also in Standhalten.
Du und deine Partnerin lebt zwar zusammen aber in 2 verschiedenen Welten. Ich glaube nicht, dass das auf dauer gut geht.
Wenn dir dein Job keinen Spass macht bzw es dir zu wenig Geld ist dann ändere was. Aber mach es für dich und nicht für Kind oder deiner Partnerin.
Wir sind auch verpatchworkt. Ich habe ein Kind mitgebracht, meine Mann zwei Kinder und nun haben wir nochmal drei gemeinsame. Finanziell werden (mittlerweile) alle gleich behandelt. Zumindest versuchen wir es nach besten Wissen und Gewissen. Mein Mann und ich haben uns zusammen gesetzt und überlegt, wie wir unsere Kinder finanzieren (die 3 Großen stehen kurz vorm Auszug). Ich kann verstehen, dass deine Tochter „Theater“ macht! Rede mit deiner LG und ich bin mir sicher, dass ihr eine gemeinsame Lösung findet! Ihr seid nun zu viert!
Sehe ich nicht so...wir sind Alleinerziehende die zusammen wohnen.
Finanziell sind die leiblichen Eltern in der Verantwortung.
Meine Ex Frau kann leider nichts beitragen, und der Ex meiner Partnerin hat das Gleiche nochmals für den Sohn in seiner Wohnung.
Der Junge bekommt von Mutter und Vater je 150 Euro Taschengeld also 300 insgesamt.
Meine Tochter bekommt 30 Euro....
Seid ihr beiden Erwachsenen euch denn sicher in und mit eurer Beziehung und Liebe? Wollt ihr zusammen alt und weise werden? Wenn ja, dann seid ihr keine 2 Alleinerziehenden, die zusammen wohnen, sondern eine Familie!!! Und da schafft man dann doch auch (vor allem bei den Kindern) ein finanzielles „Gleichgewicht“.
Schwierig. Ich denke mal mir einem Partner mit dem ich über sowas streiten müsste wäre nicht länger mein partner
Guten Morgen! Also ich muss auch klar sagen du bist KEIN schlechter Vater nur weil du weniger Geld hast. Das ganz sicher nicht. Und auch dein älteres Handy tut es locker noch für die Tochter. Würde ich auch so machen. Eher finde ich die Haltung deiner LG befremdlich. Klar sie kann es sich leisten und es ist auch ihre Sache das zu machen. Da kann und will ich ihr nichts vorschreiben. Aber wieso es immer gleich ein neues Handy sein muss und 200,- Euro offenbar zu billig sind versteh ich nicht. Das sie Geld für die Zukunft des Kindes spart ist ne gute Sache, aber ich finde es ebenso wichtig das ein Kind sich Sachen auch noch selbst erarbeitet. Was es haben will muss man sich auch noch ein wenig selbst finanzieren. DA ich weiß was diese Gaming PC Sachen kosten schüttel ich ein wenig den Kopf. Der Junge kriegt für meine Verhältnisse etwas zuviel und ich weiß nicht ob das wirklich nötig ist oder ob er nicht zu arg verwöhnt wird. Für ihn sind dann Dinge selbstverständlich und ob er dann noch vesteht das diese auch nen Wert haben?
Sicherlich muss auch dein Kind lernen das es nicht alles haben kann nur weil es die anderen haben. Ist bei uns Erwachsenen auch so. Allerdings finde ich es nicht ganz fair von deiner LG so weiterzumachen wenn sie weiß das es schon zu SChwierigkeiten führt. Man muss nicht alles so zur Schau stellen.
Ela
Um was geht es denn bei den Streitereien?
Das Du Deiner Partnerin vorwirfst, sie stecke zuviel Geld in ihren Sohn? Um das politische System, das Menschen, die sich gleichermaßen den Popo abrackern höchst unterschiedlich entlohnt?
Beides sind Themen, für die ihr adhoc keine Lösung finden werdet. Wenn Deine Partnerin ihren Sohn kürzer hält, ist da ja immer noch der Kindsvater, der - so vermute ich mal - Söhnchen auch ordentlich mit Luxusgütern überhäuft. Deine Partnerin müsste dann mit ihm in die gleiche vermeintliche Konkurrenz treten, die jetzt zwischen Dir und Deiner Partnerin besteht. Dein Problem wird (vielleicht) kleiner, ihres grösser.
Und mal ganz davon abgesehen wird es immer Kinder im Leben Deiner Tochter geben, die mehr haben als Deine Tochter. Wenn es nicht der Sohn Deiner Partnerin ist, dann eben die neue beste Freundin.
Ich denke, es wird Dir nichts anderes übrigbleiben, als Dir immer wieder klarzumachen, daß die Höhe des Verdienstes, die Anzahl der Luxusgüter, überhaupt keine Rückschlüsse darüber zulässt, ob jemand fleissig, wertvoll, klug, intelligent, ein guter Vater, etc. ist. Wenn Du das verinnerlichst, wird das auch Deine Tochter verstehen können (vermutlich, irgendwann). Wenn Du aber selber daran zweifelst, wird Deine Tochter es Dir nie abkaufen.
Grüsse
BiDi
Du benennst euch selbst als zwei Alleinerziehende, die zusammen wohnen. Wenn das euer Modell ist, dann wird es auch so bleiben, dass die Kinder mit der ungleichen Behandlung leben müssen. Wenn du also wirklich hinter dem Modell stehst, dann vermittel das auch deiner Tochter.
Ich wüsste sonst keine Lösung. Es sei denn, ihr überdenkt euer Modell noch mal, weil es sich vielleicht doch nicht so richtig anfühlt.
Allerdings würden sich wahrscheinlich andere Probleme ergeben, wenn ihr als Familie haushaltet, da ihr ja nicht nur finanziell anders könnt, sondern offenbar auch nicht derselben Meinung darüber seid, was und wie viel Kindern materiell ermöglicht werden sollte.
Mich stört, wie er mit den Sachen umgeht.
Er macht sie fahrlässig oder mutwillig kaputt, sagt dann zu meiner Partnerin, stell dich nicht an, hast doch genug Geld....
Der Umgangston ist echt schlimm, respektlos.
Er schreit wenn er was nicht bekommt, hält sich nicht an Absprachen.
Wenn er zockt, brüllt er rum, wenn er verliert, schmeißt die Konsole durch die Gegend usw....ich komme schon nicht mehr gerne nach Hause wegen der Atmosphäre...
Es ist nicht nur das Geldproblem, ihr habt schon lange ein grundsätzliches Partnerproblem. Ihr habt vollkommen gegensätzliche Lebensmodelle und sie lässt ihrem Bürschchen alles durchgehen. Das wird kaum besser werden und noch lange euer beider Leben gravierend beeinflussen.Je älter er wird, desto schlimmer wird er werden, wenn ihm alles erlaubt ist.
Mein Mann und ich hatten auch jeweils 2 Kinder, als wir zusammenkamen. In jeden Alltagskrempel mischte sich mein Mann bei meinen Kindern nicht ein, aber in grundsätzlichen Dingen zogen wir an einem Strang. Seine Kinder waren schon erwachsen, bis ich sie kennenlernte (die Mutter verhinderte frühere Treffen) und ich hatte überhaupt nichts dagegen, als er dann auch für sie da war und unterstützte ihn, wo es ging.
Irgendwie lebt ihr nebeneinander her, aber nicht miteinander. Ich denke, ihr habt reichlich Gesprächs- und Klärungsbedarf. LG Moni