Guten Morgen liebes Urbia-Forum,
ich habe mich nun extra hier angemeldet, um mir Rat bzgl. einer Frage zu holen, die mich schon seit längerem beschäftigt.
Der Hintergrund: Ich möchte im Februar nächsten Jahres meinen 40. Geburtstag feiern. Da es sich um einen runden Geburtstag handelt, gerne auch so richtig groß mit der ganzen Familie/Verwandtschaft und allen Freunden. Bis Februar ist ja noch etwas Zeit und wir hoffen, dass sich das mit Corona (bzgl. den Einschränkungen) bis dahin etwas beruhigt hat wird und wir dementsprechend dann auch so feiern können, wie ich das gerne haben würde. Deshalb haben wir auch erst einmal die Planung so beibehalten und wollen bald schon frühzeitig die Einladungen anfertigen und verschicken.
Allerdings gibt es da eine Sache, wo ich mir (mittlerweile) unsicher bin: Meine eine (erwachsene) Nichte. Mit dieser Nichte (23), welche die Tochter meines rund 10 Jahre älteren Bruders (49) ist, habe ich seit ca. 2 Jahren keinen Kontakt mehr. Hintergrund dafür war ein Streit zwischen ihr und mir. Wir hatten damals auf einer Familienfeier eine ernsthafte Meinungsverschiedenheit in einer etwas heiklen Angelegenheit und die Sache ist eskaliert. Auf die Details möchte ich nicht näher eingehen, die tun hier nicht so viel zur Sache....Konkret endete das aber damals damit, dass meine Nichte nach einem (allerdings nicht allzu lautstarken!) Wortgefecht wutentbrannt aufgestanden und zusammen mit ihrem Freund die Feier demonstrativ vor aller Augen verlassen hatte. Also, so richtig Drama-Queen-mäßig.
Muss dazu sagen, dass meine Nichte von Natur aus ein sehr schwieriger Zeitgenosse ist und immer gleich wegen jeder Kleinigkeit tödlich beleidigt ist. War da wohl wieder der Fall gewesen.
Nach dem Vorfall hatte sie mich sofort auf WhatsApp und Social Media überall gelöscht bzw. geblockt, sodass ich ihr nicht mehr schreiben konnte. Nach längerem Überlegen und einigen Gesprächen mit anderen Leuten (u.a. ihren Eltern) bin ich dann zu der Einsicht gelangt, dass ich damals in der Streitsache offenbar doch etwas falsch gelegen und ihr in gewisser Weise Unrecht getan hatte. Deshalb wollte ich mich nachträglich bei ihr entschuldigen und sie bitten, dass wir die Sache abhaken und uns zukünftig wieder vertragen.
Hatte damals mehrfach versucht, sie anzurufen, aber vergeblich: Sobald sie meine Stimme nach dem Abheben hörte, legte sie ohne ein weiteres Wort sofort auf. Nach ein paar Versuchen hab ich's dann gelassen. Anschließend habe ich mich ihren Eltern anvertraut, damit die vielleicht mal mit ihrer Tochter reden und ihr meine Wünsche um Versöhnung mitteilen. Hat laut meinem Bruder nichts gebracht: Sie ist offenbar absolut stur geblieben und meinte, dass sie mit dieser „Dreckskuh (also mit mir) nichts mehr zu tun haben möchte“.
Nachdem mein Bruder/ihr Vater mir das erzählt hatte, war ich meinerseits echt angefressen und das „Trotzgefühl“ kam (wieder) in mir auf. Mein Bruder konnte das Verhalten seiner Tochter seinerseits ebenfalls absolut nicht nachvollziehen und bezeichnete es selbst als völlig unreif und kindisch. Er meinte zur mir: Lass sie erst einmal für 'ne Weile laufen. Das habe ich auch getan und habe sie fortan in Ruhe gelassen.
Auf den nächsten größeren Familienfeierlichkeiten bekam ich weiterhin die Ablehnung meiner Nichte zu spüren: Sie ließ mich komplett links liegen, redete nicht mit ihr und tat so als wäre ich Luft. Konkret hieß das, sie grüßte mich nicht (obwohl ich sie ganz normal begrüßte) und drehte sich am Ende sogar demonstrativ weg, als ich (nach einiger Zeit) einmal einen vorsichtigen Versuch wagte, mit ihr wieder das Gespräch zu suchen. Das war echt der Punkt, wo ich mir gedacht habe: „Na dann eben nicht! Dann bleib doch, wo der Pfeffer wächst, du alberne Göre.“ Seitdem habe ich für mich beschlossen, ihr nicht weiter hinterher zu laufen. Auch wenn ich damals Unrecht hatte, irgendwann ist doch mal Schluss! Und schließlich habe ich auch noch irgendwo meinen Stolz....
Seit den letzten beiden Feiern tue ich es gleich; ich beachte sie nicht mehr und rede auch nichts mehr mit ihr. Mit anderen Worten: wir ignorieren uns einfach! Das war aber noch nicht einmal alles; es ging stellenweise noch weiter: Der Freund meiner Nichte (mit dem sie auch zusammenwohnt) arbeitet in einem regional sehr bekannten IT-Betrieb, wo ich einmal den Laptop meines Sohnes stellvertretend hingebracht hatte, weil an dem was gemacht werden musste. Der Freund meiner Nichte war da auch vor Ort und verzog sich sofort nach hinten, als er mich reinkommen sah. Offenbar hatte er mich gleich beim Eintreten wiedererkannt. Tatsächlich bekam ich dann in etwa folgende Gesprächsfetzen mit einem Kollegen mit: „….mit dieser Frau...nichts zu tun haben. Geh du nach vorne.“ Mit anderen Worten: der hat sich ganz bewusst geweigert, mich zu bedienen! Da ist mir doch etwas die Kinnlade runtergeklappt, das fand ich echt 'ne Hausnnummer! War natürlich ziemlich offensichtlich, dass das mit der Sache zwischen meiner Nichte (seiner Partnerin) und mir zu tun gehabt hatte; der scheint ja in dieser Sache voll und ganz auf ihrer Seite zu stehen (obwohl gut, das ist ja wohl verständlich). Ob das für ihn im Nachhinein auf der Arbeit noch irgendwelche Konsequenzen gehabt hatte, keine Ahnung....wenn ja, hat er das wahrscheinlich sogar bewusst in Kauf genommen bzw. darauf ankommen lassen.
Der letzte Vorfall war letztes Jahr in der Weihnachtszeit, als mein älterer Sohn (19) einmal nach Hause kam und mir erzählte, dass er in der Stadt meine Nichte getroffen hatte. Er sei wohl mit seiner Cousine kurz ins Gespräch gekommen und er hätte auch vorsichtig die Sache mit mir angeschnitten. Und da sei sie total pampig geworden und hätte u.a. zu ihm gemeint: „Deine Mutter ist ein verlogenes Miststück. Aber da kannst du ja nichts für....“
Nach der Aktion habe ich nur gedacht: So! Der Zug ist endgültig abgefahren. Die braucht mir nicht mehr unter die Augen zu treten.
Jetzt die „große“ Frage: Soll ich meine Nichte und ihren Lebensgefährten trotzdem zu meiner Feier nächstes Jahr einladen? Nach all dem, was da in den letzten 2 Jahren vorgefallen ist? Irgendwie sträubt sich in mir alles dagegen!
Natürlich habe ich damals einen Fehler gemacht und wollte mich nachträglich bei ihr entschuldigen, aber sie hat ja alles abgeblockt. Und jetzt habe ich auch keine Lust mehr, nachdem ich mehrfach abgewiesen worden bin. Habe echt noch niemals erlebt, dass sich ein erwachsener Mensch so nachtragend und unreif aufführen kann. Aber das erachte ich nicht als mein Problem....
Aber nun ist es so, dass alle meine anderen Nichten und Neffen als auch die von der Seite meines Mannes (insgesamt 13 Leute) eingeladen werden. Sie wäre dann die einzige Nichte, die eventuell nicht da wäre. Kann man das in dem Fall machen? Einfach eine Nichte bewusst „ausschließen“?
Ihre Eltern werden natürlich auch eingeladen. Mit meinem Bruder (ihrem Vater) habe ich ja keinen Stress und soweit ein gutes Verhältnis. Zwar hat er mir klar gemacht, dass er über das Verhalten seiner Tochter absolut nur den Kopf schütteln kann, aber nichtsdestotrotz ist und bleibt sie sein Kind! Und allmählich keimt in die Befürchtung auf, dass ich dann mit meinem Bruder hinterher auch noch Stress bekommen könnte, wenn ich seine Tochter nicht einlade....
Zumal ich natürlich auch befürchten müsste, dass sie ohnehin nicht zu meiner Feier kommen würde, selbst wenn ich sie einlade und das alles im Endeffekt dann „veschwendete Energie“ gewesen wäre. Oder sie kommt vielleicht bewusst zu meinem Geburtstag und versucht mir (aus „Rache“ für damals) die Feier zu vermiesen (indem sie evtl. alles schlecht redet oder mir ein „fieses“ Geschenk macht, k.A.)! Diese Möglichkeit ziehe ich mittlerweile tatsächlich auch immer ernsthafter in Betracht....
Wie würdet ihr euch verhalten?? Wäre eine Nicht-Einladung in solch einem Fall gerechtfertigt? Oder soll ich über meinen Schatten springen und sie und ihren Freund pro-forma trotzdem einladen? Allerdings wüsste ich dann nicht, wie das ausgehen würde....
Sorry, dass das alles jetzt so lang geworden ist!
Vielen herzlichen Dank im Vorfeld für eure Meinungen und eure Hilfe!
Soll ich sie einladen oder nicht?
Ich würde sie vermutlich einladen! Und vermutlich wird sie eh nicht kommen, so wie sie sich in den letzten 2 Jahren verhalten hat.
Wenn sie aber doch kommen sollten, würde das ja zeigen, dass sie vielleicht doch mittlerweile gesprächsbereit ist und vielleicht doch noch eine Versöhnung folgen kann.
Vermutlich würde ich der Einladung einen Brief beilegen in dem ich mich kurz schriftlich entschuldige für mein Fehlverhalten auf der Feier und würde nochmals meinen Willen bekunden, mich mit ihr auszusprechen. Wenn sie das dann auch ignoriert, kannst du sie mit gutem Gewissen für die komplette Zukunft von Einladungen ausschließen.
FG H. 
Hi,
ich bin ja sonst eher der Typ, der auch mal "Schwamm drüber" sagt, aber im diesem Fall zeigt Dir Deine Nichte ja deutlich, dass sie nichts mit Dir zu tun haben will. Und das obwohl sie weiß, dass Du ja Deinen Fehler eingesehen hast und Du Dich bei ihr entschuldigen würdest, wen nsie Dich ließe. Ich würde daher keinen Sinn (und Mehrwert für mich!) darin sehen, mich nochmal "anzubiedern".
Ich würde Dir nur raten, Deinen Bruder über die Nichteinladung zu informieren, damit er sich auf der Feier nicht vor den Kopf gestoßen fühlt.
LG
Vielen lieben Dank für deinen Beitrag.
„Ich würde Dir nur raten, Deinen Bruder über die Nichteinladung zu informieren, damit er sich auf der Feier nicht vor den Kopf gestoßen fühlt.“
Ja, aber genau da liegt auch eine große Befürchtung von mir. Was ist, wenn er es trotzdem nicht versteht (oder nicht verstehen will) und anfängt mir Vorwürfe zu machen, so a'la: „Also, auch wenn ihr in der Vergangenheit Streit miteinander hattet....dass du M. nun ganz bewusst als Einzige von der Feier ausschließt, ist ja wohl das allerletzte! Zumal ja auch DU diejenige damals warst, die im Unrecht war und sie verletzt hat.“
Ich meine, er weiß natürlich, dass seine Tochter ein Dickkopf ist, aber nichtsdestrotz ist und bleibt sie doch noch immer sein Kind.
Meine Befürchtung ist halt, dass er (und dann evtl. auch seine Frau/meine Schwägerin) ebenfalls am Ende nicht zu meinem Geburtstag kommen werden, wenn ich meine Nichte nicht einlade. Halt aus elternlicher Solidarität zu ihrer Tochter....
Das würde mir dann natürlich sehr zu schaffen machen und wäre vermutlich der Anfang für einen (noch) zusätzlichen „Überwurf“ mit meinem Bruder....
Sprich doch mal offen und ehrlich mit deinem Bruder. Nach dem was du schreibst, klingt er ja recht vernünftig.
Du könntest ihm auch sagen, dass du von deiner Seite aus die Geschichte gerne ausräumen würdest (das meine ich zumindest rauszuhören?). Und wenn ihr es klären konntet, sie dementsprechend auch einladen würdest, aber nicht mit dem, was aktuell zwischen euch steht.
Vielleicht schreibst du noch einmal einen Brief und bittest deinen Bruder, ihn seiner Tochter zu übergeben. Das würde ihm noch mal zeigen, dass du etwas an der Situation ändern möchtest. Ich würde ihm aber auch sagen, dass du sie in der aktuellen Situation nicht einladen möchtest, solange sie noch so geladen ist, dass sie z.B. deinem eigenen Sohn solche Sachen an den Kopf knallt.
Nicht einladen.
Du kannst dich bei einer Einladung nur ärgern. Kommt sie, bedeutet das Stress auf DEINER Feier. Kommt sie nicht, ärgerst du dich schon wieder über sie.
Also lass es.
OK, danke für deine Meinung.
Aber was ist wenn ich durch eine Nicht-Einaldung am Ende bei meinem Bruder (ihrem Vater) dann anecke....ich will nicht auch noch mit ihm Stress bekommen!
Glaubst du echt, dass es nach so langer Zeit noch schlimmer werden kann?
Ihr ignoriert euch doch eh schon. Nun ist es wieder ein Tag, an dem ihr euch ignoriert. Mit dem Unterschied, dass du feiern möchtest.
Auf gar keinen Fall einladen! Sie würde eh nicht kommen und vielleicht noch lachen über deine Einladung.
Und selbst wenn sie kommen würde, was erhoffst du dir? Sie wird dir wohl nicht in die Arme fallen. Noch eine Feier auf der man sich ignoriert? Da wäre mir auch mein Geld zu schade.
Ich würde sie nicht einladen.
LG
Sue
Danke für deine Meinung.
Aber was soll ich denn machen, wenn mein Bruder/ihr Vater mir in diesem Falle dann Vorwürfe macht? Ich will nicht auch noch Streit mit ihm!
Nicht einladen! Bloß nicht! Warum denn? Du hast doch alles versucht, ich verstehe diese hinterher-rennerei nicht.
Sie ist total unreif.
Bitte lass es.
Hab eine schöne Feier. Wer Dich so beleidigt und behandelt, hat nichts in Deinem Leben zu suchen. Schon gar nicht auf Deiner Feier!!
Alles Gute und bitte schließ ab mit der Göre.
Alles klar, danke für deine Meinung.
Aber wie sollte ich das dann meinem Bruder/ihrem Vater erklären? Wie würdest du das in dem Fall machen? Was, wenn er es nicht verstehen will und mir sogar droht, am Ende aus Solidarität zu seiner Tochter selber nicht zu meiner Feier zu kommen?!
Dein Bruder scheint mir ganz vernünftig. Rede mit ihm. Sag ihm, wie sehr du dich bemüht hast, immer wirde abgeblockt, ignoriert, aufgelegt. Ihr Partner will im Geschäft nichts mit dir zu tun haben, erzähle ihm von dem gesprächsfetzen und wie du dich dabei gefühlt hast. Erzähle ihm unbedingt (!) von dem, was dein Sohn dir gesagt hat: Deine Mutter ist eine verlorenes miststück. Sag ihm das! Sag ihm, du willst es nun akzeptieren und sie nicht einladen. Frag ihn, ob er das verstehen kann. Sag ihm auch, daß du unglücklich bist darüber wie es jetzt ist, aber das es nicht änderbar ist.
Das wär für mich ganz klar: nicht einladen!
Hast ja schon genug getan für eine Versöhnung.
Die verdirbt dir bloss das Fest- falls sie überhaupt kommen würde-
Da der ursprüngliche Fehler bei dir lag, würde ich sie einladen. Das sie nur kommt um dir die Feier zu ruinieren halte ich für einen sehr kindischen Gedanken und weit hergeholt.
Mach es wie hier schon vorgeschlagen wurde, schicke ihr eine Einladung, lege eine kurze Entschuldigung für damals bei und dann ist die Sache zumindest soweit bereinigt, dass du keinen Ärger mit deinem Bruder bekommst. Und das ist denke ich alles, was du erreichen kannst. Ich würde wetten, dass sie nichtmal antwortet und ganz bestimmt nicht kommt.
Je nachdem was vorgefallen ist, kann ich verstehen, dass sie deine Entschuldigung-und Kontaktversuche nicht angenommen hat. Das hat auch gar nichts damit zu tun, dass sie eine "alberne Göre" ist.
Das Wort Entschuldigung ist kein Radiergummi.
Man muss sich auch von Verwandten nicht alles bieten lassen und ist nicht dazu verpflichtet, schön Wetter zu machen, nur damit der Beleidigende sich besser fühlt. Eure Familienfeiern scheinen ja größere Veranstaltungen zu sein, sodass man sich gut aus dem dem Weg gehen kann.
Sie ist erwachsen und darf das entscheiden, akzeptiere das und steigere dich nicht in irgendwelche komischen Rachefantasien sein (das der Freund auf Arbeit Ärger gekriegt haben könnte weil er dich nicht bedienen wollte, was soll das?).
Besten Dank für deinen Beitrag.
Ja, im Grunde hast du Recht. Ursprünglich war ich ja im Unrecht. Aber die Sache ist ja, dass ich in der Vergangenheit schon mehr als einmal den Versuch gemacht hatte, mich bei meiner Nichte zu entschuldigen und sie alles gnadenlos abgeblockt hat. Ich habe im Laufe der letzten beiden Jahre zunehmend den Eindruck gewonnen, dass sie überhaupt keine Versöhnung mit mir will. Ob das mit einer Einladung und einem zusätzlichen Brief am Ende funken würde, ich glaub's eher nicht....
„Das sie nur kommt um dir die Feier zu ruinieren halte ich für einen sehr kindischen Gedanken und weit hergeholt.“
Okay - ja, gut, damit magst du eventuell auch Recht haben. Vielleicht steigere ich mich in die ganze Sache mittlerweile einfach zu sehr rein und verfalle auf der Basis in die verrücktesten bzw. absurdesten Theorien darüber, was passieren könnte. Weiß nicht, ob das tatsächlich schon etwas „paranoid“ ist und ich mache das jedenfalls nicht absichtlich....
„(das der Freund auf Arbeit Ärger gekriegt haben könnte weil er dich nicht bedienen wollte, was soll das?)“
Ja, sorry, aber das war 'ne (halbwegs) logische Mutmaßung von mir. Der Lebensgefährte meiner Nichte hatte da gerade offensichtlich Dienst im Kundenservice und hat sich in dem Moment offenbar ganz bewusst, geweigert, seine Arbeit zu erfüllen! Und es erscheint mir durchaus vorstellbar, dass ein (persönlicher) Groll gegen eine spezielle Kundin von seinen Vorgesetzten nicht als ausreichend für eine Arbeitsverweigerung erachtet wird und er im Nachhinein dann vielleicht Ärger bekommen haben könnte.
Ich empfinde dich hier sehr engstirnig. Was ist dabei, wenn man nach hinten geht und einen Kollegen bittet einzuspringen, weil man einen Kunden nicht bedienen möchte? Er hat seine Arbeit nicht verweigert, sondern jemanden anderen gebeten dich zu bedienen. Arbeitsverweigerung wäre gewesen, er hätte vor dir gestanden und hätte dir gesagt, dass er dich nicht bedient und du gehen sollst. Keine Ahnung, warum du da so drauf eingehst.
Zum Rest, kann man nicht viel sagen. Man weiß eben nicht, was vorgefallen ist und ob es evlt doch so ätzend war, dass deine Nichte recht hat dich zu ignorieren. Im Grunde solltest du ja die reifere von beiden sein. Solch eine Situation auf eine Familienfeier zu veranstalten empfinde ich halt von dir auch nicht sonderlich reif. Wenn man merkt, da gerät etwas aus dem Ruder, sollte man selber erwachsen genug sein, dass nicht so weit kommen zu lassen.
Du gestehst zwar, dass du den Fehler gemacht hast, beschreibst aber deiner Nichte als kindisch und unreif. Hmm, irgendwie kommt der Funke bei mir nicht so rüber, dass du dich ehrlich entschuldigen wolltest, sondern, dass du erwartest, dass sie das, was auch immer du gemacht hast, so hinnimmt und gut sein lässt. Ja, kann man, muss man aber nicht.
Vielleicht empfindet dein Bruder nicht mal, dass es eine Kleinigkeit war oder dass sie sich unmöglich verhält, sondern sagt es nur, weil er Ruhe vom Thema haben möchte. Wenn du dir doch so sicher bist, dass mit ihm alles super ist, warum machst du dir dann solche Gedanken?
Wenn man Mist baut, muss man damit rechnen, dass der andere sauer ist. Klar, kann man es irgendwann (je nachdem was gewesen ist) auch wieder gut sein lassen, aber du bist angepisst, weil deine Nichte nicht gleich auf deine Entschuldigung angesprungen ist. Das ist für mich genauso kindisch irgendwie.
Versteh mich nicht falsch. Du musst ja niemanden ein Leben lang auf knien anflehen dir zu vergeben, aber so wie du alles beschreibst, entsteht für mich nicht der Eindruck, dass du dich ernsthaft Entschuldigen wolltest.
Ich kenne viele, die dann irgendwann mal, ja sorry sagen, man aber genau merkt, dass sie es so nicht meinen. Die können mir dann auch gestohlen bleiben. Das merken diejenigen auch. Das empfinde ich selber dann auch als verlogen.
Hier schreibst du ja selber, dass du nur keinen Stress mit deinem Bruder haben möchtest.. es geht dir ja nicht um deine Nichte.
Schiebst Panik, sie könnte dir sogar aus Gehässigkeit den Geburtstag versauen... ernsthaft? Da frage ich mich gerade, ob das nicht kindisch ist. Was soll sie denn auf deinem Geburtstag machen, um ihn zu versauen?? Oder was für ein fieses Geschenk kann sie dir denn machen? Tote Katze im Karton? Oder Anti Falten Creme aus dem Glas?
Wie gesagt, keine Ahnung was vorgefallen ist, aber wirklich erwachsen verhältst du dich dann auch nicht. Wenn du das so mit ihr auch gemacht hast, wundert es mich nicht, dass sie dich links liegen lässt.
Nicht bös gemeint. Kann ja auch alles anders sein, ich kenne euch ja nicht. Aber deine unterschwellige Art würde mich auch nerven. Auf der einen Seite sich groß entschuldigen wollen und du hast ja „alles“ versucht um auf sie zuzugehen und auf der anderen Seite lässt du an dem Mädel kein gutes Haar, sondern unterstellst ihr noch sie könnte dir deinen Geburtstag vermiesen... Und reitest darauf rum, dass ihr Freund dich nicht bedienen wollte und dass er auf der Arbeit dafür evlt sogar Stress in Kauf genommen hat...
meinst du nicht, dass das alles etwas übertrieben ist? Bist du sicher, dass allein deine Nichte hier Drama macht??
Lass das Thema einfach gut sein und fertig. Momentan ist es halt so wie es ist. Ich würde sie ganz normal einladen und ihr überlassen, wie sie damit umgehen möchte und mir darüber keine weiteren Gedanken machen.
Ist natürlich schwierig, da du offensichtlich momentan auch nicht mehr an einer Versöhnung interessiert bist. Unter diesen Umständen brauchst du sie eigentlich nicht einladen, wenn sich alles in dir sträubt. Dann ärgerst du dich nur...
Ich würde es aber wohl so machen: Die Einladung erscheint ja ohnehin schriftlich zu erfolgen - also legst du dieser nochmal einen Brief bei mit deiner Sicht der Dinge. Dann hat sie in Ruhe für sich Zeit zu überlegen, was sie will. Wenn sie auch das ablehnt bzw. die Einladung ausschlägt, dann wars das. Dann bräuchtest du dir aber nichts vorwerfen lassen...
Schwierig, schwierig und ich verstehe deine Bedenken.
Folgende Varianten kämen für mich in den engeren Auswahlkreis
a) vorher einen Brief schreiben und ihr die Möglichkeit geben (Telefonnummer), sich bei dir zu melden.
Brief. Nicht online, nicht sonstiges.
b) Brief mit Entschuldigung für das Ursachengespräch und Einladung.
So, dass die Entschuldigung ernst gemeint ist, aber klar genug, dass du ihr nicht weiter hinterrennen wirst.
Einladung eher formell. Du schließt sie nicht aus, weitere Versuche wird es aber nicht geben.
c) wenn du für dich herausgefunden hast, welche Handlungsmöglichkeiten für dich in Frage kommen, vorher mit ihrem Vater sprechen. Nicht weil sie (s)ein Kind ist, sie ist ja kein Kind mehr.
Sondern um ihm zu zeigen, dass du sie NICHT ausschließen möchtest, dass du diesen einen Versuch noch machen würdest, auch wenn es inzwischen schwer fällt, aber eben auch Sorge hast, wie es sich entwickelt
- Feier sprengen
- Streitigkeiten, wenn sie einen großen Auftritt macht
- Streitigkeiten, wenn du sie deswegen von der Feier verweist
- Unsicherheiten bei anderen Familienmitgliedern, die dann nicht wissen, wie sie reagieren sollen (möchten es nicht mit dir aber auch nicht mir ihr verscherzen und nichts machen verscherzt es mit beiden)
- wenn du sie einlädtst und sie nicht kommt. Das ist dann zwar ihre Entscheidung, je nach Reaktion kann es wiederum Kreise ziehen
- wenn du sie nicht einlädst
Wenn er merkt, dass du dir die Entscheidung nicht einfach machst, ist es vielleicht auch für ihn einfacher.
Anbieten mich für damals zu entschuldigen würde ich noch (nur für dein eigenes Verhalten damals). Hinterher rennen aber nicht mehr.
Das gilt dann allerdings auch weiterhin, dass dies einmalig der letzte Versuch wäre. Für künftige Feste/Einladungen würde ich dann auch nicht mehr überlegen. Wer nicht will, der hat schon.
Dieses eine mal würde ich mit deinem Bruder besprechen und deswegen noch ein letztes Mal in Erwägung ziehen, weil es von deiner Seite aus etwas größeres ist. Etwas bewusstes einladen/ausschließen betrifft.
Und damit nach 2 Jahren auch Klarheit reinkommt. Auch bei offiziellen Anlässen betreffend.