*Vorsicht Lang*
Hallo Ihr Lieben,
Ich habe ein großes Problem mit meinen Schwiegereltern und ich kann einfach nicht über alle Dinge hinwegsehen die passiert sind. Ich versuche euch mal einen kleinen Einblick zu verschaffen.
Mein Mann und ich sind seit 2017 ein Paar. Am Anfang habe ich mich sehr gut mit beiden verstanden bis ich sie besser kennen gelernt habe. Wir waren frisch zusammen und meine Schiegermutter war wohl froh über die nette neue Schwiegertochter, zumindest wurden mir ausgiebig viele Geschichten über die böse Ex Freundin erzählt. Soweit so gut obwohl ich es schnell leid war bei jedem Treffen über seine Ex sprechen zu müssen. Ich glaube nach etwa einem halben Jahr hab ich meinem Freund gesagt das ich es nicht in Ordnung finde und ihm drum gebeten ihr zu sagen das Thema endlich ruhen zu lassen. Leider wurde unsere Bitte komplett ignoriert und weiterhin wurde täglich über sie gesprochen. Auch si unangebrachte sprüche wie du hast die alte ja geknallt (seine ex war deutlich älter als er) oder wie süß seine andere ex doch war Gehörten dazu
Wir haben 2019 geheiratet, bei der Hochzeit waren sie 2 Stunden anwesend. Angeblich ging es meinen Schwiegervater nicht gut weil es an diesem Tag ziemlich heiß war, dadurch hatte er wohl Kreislauf Probleme. Komischerweise hat er nicht mal versucht sich Linderung zu verschaffen und auch so, wenn mein Kreislauf kollabiert würde ich mich nicht ins Auto setzen und 1 Stunde nachhause fahren. Dazu gab es kein Geschenk und auch der Brautstrauß wurde nicht wie versprochen übernommen.
Wir haben diverse Streitigkeiten über die kosten der Hochzeit und unsere Flitterwochen zu führen. Obwohl ich sie schon hundert mal gebeten habe sich aus unseren finanziellen Angelegenheiten raus zu halten.
Ich wurde als gefühlskalt bezeichnet weil ich mich selten zwischen durch melde, dazu muss man sagen das sie zu der Zeit ungelogen jeden Tag ohne Anmeldung vor unserer Tür stand. Warum soll ich mich da noch melden wenn man sich eh jeden Tag sieht?
Mein Mann wird im Streit als dumm und bescheuert bezeichnet was ich absolut nicht toleriere sich untereinander zu beleidigen.
Ich bin angeblich auch der Chef in der Beziehung weil ich über alles bestimme.
Mein Schwiegervater hat uns bis heute noch nicht zur Schwangerschaft gratuliert und seine Mutter denkt wir würden komplett überfordert sein mit Neugeborenem usw.
Das war nur ein sehr kleiner Teil von so vielen Dingen die ich einfach nicht vergessen kann. Ich würde gerne einfach alles verzeihen undso tun als wären nicht so viele schlimme Dinge passiert aber es geht nicht.
Was soll ich jetzt machen? Danke für das durchlesen ich hoffe ihr könnt mir helfen.
kann meinen Schwiegereltern nicht verzeihen
Gab es denn ne Aussprache? Solange es die nicht gab bzw eine ernst gemeinte Entschuldigung, wäre ich bei deiner Schilderung nicht soweit zu verzeihen...
Ja die gab es, Plus Kontaktabbruch unsererseits. Was sie allerdings auch mehr oder weniger ignoriert hat. Die Entschuldigung war ein :Ja sorry aber so bin ich nun mal, ich hab halt auch Depressionen.
Also auch nichts was für mich einer tatsächlichen Entschuldigung nahe kommt.
Ich würde mich versuchen zu distanzieren, das Thema Entschuldigung und Verzeihen ausklammern, sondern eher drauf schauen, was euch gut tut...
Ich kann dir nur raten, die Situation so anzunehmen wie sie ist und dich nicht mehr mit der Hochzeit aufzuhalten.
Meine eigenen Eltern sind nach meiner Hochzeitsfeier einfach gegangen ohne zu helfen. Sie hatten versprochen sich um die Rücknahme der Stuhlhussen und geliehenen größeren Dekogegenstände zu kümmern, die sie uns freundlicherweise organisiert haben und haben dann einfach am Tag drauf diese Hilfe abgesagt und wir mussten selbst zusehen, wie wir das organisieren.
Bei meiner Schwester waren sie exorbitant engagiert. Haben bei ihrem Standort übernachtet und dafür gesorgt, dass meine Oma dort auch übernachten kann.
Ganz ehrlich? Hacke das ab. Schau dir die schönen Momente deiner Hochzeit an. Es ist deine Hochzeit gewesen. Es lohnt sich nicht, sich darüber aufzuregen. Konzentriere dich auf die schönen Aspekte und dann verblassen diese negativen Erinnerungen. Klar, wie du siehst, wenn das Thema aufkommt, dann erinnert man sich daran. Und trotz der Zeit, es versetzt mir bis heute einen Stich. Aber darüber zu streiten bringt nichts.
Setzte Grenzen für dich. Nimm die Situation an wie sie ist. Versuche im Gespräch mit deinem Mann zu bleiben. Bleib dabei auch bei dir. "Mir geht es mit der Situation nicht gut." "Ich weiß nicht, wie ich da gut reagieren kann, wenn sie mir das sagt macht." Mach deine Schwiegermutter nach Möglichkeit nicht direkt schlecht, selbst, wenn du darauf angesprochen wirst. Bleibe bei den Botschaften immer bei dir. So lässt du dich nicht auf dieses "Spiel" ein, das ist nur eine negative Spirale.
Schraube deine Erwartungshaltung herunter. Diese Eltern werden wohl niemals wirklich eine echte Hilfe für euch sein. Stell dich darauf ein, plane so, dass du nicht auf sie angewiesen bist. Gib ihnen keine Macht, sofern du es vermeiden kannst. Weder in Bezug auf Angewiesen sein, noch in deinen Gedanken, in dem du dich ärgerst.
Hallo.
"Ich würde gerne einfach alles verzeihen undso tun als wären nicht so viele schlimme Dinge passiert aber es geht nicht."
Warum?
Gruß
sisein
Hallo,
Weil sie seit geraumer Zeit offensichtlich versucht sich zu bessern. Nach unserem letzten Streit bin ich ihr komplett aus dem weg gegangen. Auch wenn sie leider trotzdem ständig den Kontakt gesucht hat. Aber seitdem kam kaum noch ein Gespräch über Geld, sie hat sich mehr oder weniger an Dinge gehalten. Wie zb nicht unangemeldet vor der Tür zu stehen usw.
Für mein Mann ist alles gut und vergessen. Ich bekomme trotzdem jedes mal schlechte Laune wenn ich sie auf der Straße treffe oder sie jeden Tag anruft. Ich bin nur genervt von ihr egal wie sehr sie sich bemüht. Eigentlich finde ich es nicht fair von mir aber ich kann es irgendwie auch nicht ändern.
Warum solltest du es ändern müssen? Deine Stimmung zeigt eben, dass nicht alles gut ist.
"Sie versucht sich zu bessern." heißt ja nicht, dass alles so gut ist oder sie sich zu einem erträglichen Maß verbessert hat.
Täglich kontaktiert zu werden ist ja auch nicht wesentlich besser als täglich besucht.
Ich würde nicht mehr jedes Mal ans Telefon gehen.
Schau hin, was dich stört und besprich es mit deinem Mann. Nur weil es für ihn nun ok ist, heißt es nicht, dass du zufrieden sein musst. Vermutlich ist man bei seinen eigenen Eltern auch geduldiger als bei den Schwiegereltern.
Ich würde das alles bis zur Geburt auf den Tisch bringen, sonst wirst du das Versäumnis danach ausbaden müssen.
Wie andere schon geschrieben haben, es gibt nichts zum entschuldigen oder zu verzeihen. Das Problem ist, dass einfach das Verhältnis zwischen euch nicht funktioniert. Häng dich nicht an bestimmten Sachen auf, meide (verringere) den Kontakt so gut es geht, deine Schwiegereltern sehen sich wahrscheinlich auch im Recht und würden niemals einsehen, dass sie dich mit ihrem Verhalten verletzt haben. Da hilft m. M. auch nicht reden.
Versuch es dir nicht zu Herzen zu nehmen und genieße dein Leben mit deinem Mann und Kind.
Ich erlebe nämlich so ähnliches, seit ich mit meiner Schwiegermutter nur noch groben Kontakt halte, ihr nicht mehr alle Details zu unserem Leben erzähle und die Gespräche kurz und bündig halte, geht es mir super und unser Verhältnis ist um einiges besser geworden. Klar, ärgere ich mich immer noch über manche Äußerungen, aber wenn sie ein Thema anspricht, worüber ich keine Lust hab zu reden, ignoriere ich das Gespräch oder geh da nicht drauf ein.
Ich frage mich was denn genau du da verzeihen musst, sie haben ja jetzt nicht wirklich was böses getan.
Gut, die nette Wortwahl gegenüber ihren eigenen Sohn, aber dann müssen sie sich beim Sohn entschuldigen und nicht bei dir.
Deine Schwiegermutter ist eine Nervensäge und hat nicht gerade den besten Charakter, aber dann distanziert man sich und hört vor allem mal auf alles detailliert dort zu erzählen.
Man hat immer mal schnell etwas mehr erzählt als man eigentlich wollte, aber das macht man 1x und dann sollte man daraus gelernt haben.
Außerdem hättest du deiner Schwiegermutter selber darauf aufmerksam machen müssen, dass du nicht mehr ( gehässig ) über die Ex reden möchtest und nicht wie ein kleines Kind ihren Sohn vorschicken.Wie bitte sieht das denn aus?!
Allerdings scheint es dir ja anfangs selber gefallen zu haben was über die Ex gesprochen wurde.
UND...jeder geht anders mit der Hitze um, vor allem Ältere und nur weil du anders gehandelt hättest und nicht die Denke hast, Andere gehen damit anders um, gibt es dir nicht das Recht darüber zu urteilen.Ich kenne genügend die dann nur noch nach Hause möchten, denn die Hitze geht ja schon was länger, nur irgendwann geht es halt nicht mehr.
Man kennt sich selber am besten und so handelt man dann auch und nicht wie das Schwiegertöchterchen.
Das es kein Geschenk gab und auch nicht der Brautstrauß übernommen wurde wie anscheinend vereinbart, ist natürlich nicht schön. Allerdings, so wie du alles beschreibst, noch dazu was du erwartest und auch deine mimosenhafte eigene Sichtweise und nur die zählt ja bei dir, würde es mich nicht wundern das die Schwiegereltern nicht ohne Grund diesbezüglich so gehandelt haben.
Es war natürlich nur ein geringer Teil den ich hier erzählt habe. Es werden sowohl meine Familie als auch ich beleidigt und ich meine das muss ich ihnen verzeihen und nicht mein Mann.
Und nein die Gespräche über die Ex Freundin habe ich immer versucht abzuwürgen. Leider ist meine Schwiegermutter schlecht im Dinge durch die Blume verstehen. Und ja ich wollte das sie mich mag, schließlich war ich noch nicht lang in der Familie und habe deswegen mein Mann vorgeschickt.
Ich weiß nicht wie du darauf kommst das nur meine Sichtweise zählt , ich kann hier nun mal nur meine darlegen. Mir wurde nur kommuniziert das sie das Geld dafür jetzt nicht haben weil sie sich in ihrem Ferienhaus ein Pool gekauft haben mehr kann ich aus ihrer Sichtweise leider nicht sagen.
Da hast du ziemlich übergriff ihr und biestige Exemplare.
Ich würde mich nicht mit dem Wunsch nach Entschuldigungen und “sozialem” aufräumen belasten. Es lief wie es lief und Knopf dran.
Ich denke - va da ihr ein Kind zu erwarten scheint - aber generell am Umgang miteinander arbeiten. Ständig in Eure Finanzen reinreden. Beleidigungen und tonale Entgleisungen. Du bist bald Mutter. Möchtest du dass sie dir so ins Kind reinreden und vor Deinem Kind so mit Euch umgehen?
Nein? Dann schaut dass ihr ihnen an den Baustellen Grenzen setzt. Das macht das vergangene nicht mehr gut aber es verhindert neue Verletzungen.
Warnung von jemandem mit ähnlichen Exemplaren. Es wird schlimmer wenn ein Kind mit ins Setting kommt.
Das befürchte ich leider auch , das es erst richtig schlimm wird wenn unser Kind da ist.
Hier gab es einige red flags vor dem Kind wo ich die Braue etwas hoch gezogen habe, aber es war alles noch ruhig und ok. Selbst in der Schwangerschaft waren sie noch mehr als desinteressiert.
Aber seit das Kind da ist... frag nicht nach Sonnenschein. Ich hätte mir gewünscht wir hätten das vorher schon gehabt und klären können . Denn das hat teilweise die erste Zeit versaut/schwerer gemacht. Mein Mann war der Meinung es liesse sich wie sonst mit ignorieren und aussitzen lösen. Dh es ging erst mal einzige Zeit ungefiltert so. Das war nicht schön. Lieber zeitig die Grenzen setzen. Gerade das Wochenbett ist eine sensible Phase.
Wieso willst du so tun können als wäre nichts passiert?
Das ist nicht der Kaiser von China, sondern nur die Schwiegermutter.
Sorry, aber kommt man mir blöd, komm ich so zurück. Ich lese oft hier wieviele unter der Schwiegermutter leiden, aber nichts sagen, weil es die heilige Madonna ist.
Zum Teufel damit.
Wenn Schwiegermutter am Holzweg ist, dann darf sie das auch erfahren. Ob sie damit zurecht kommt ist mir egal.
Sie gießt permanent Öl ins Feuer. Sehr gefährlich, dass sie sich daran verbrennt. Kurz um muss sie mit Gegenwind rechnen.
Selbst wenn sie am Ende alleine da steht und sich auch ihr Sohn von ihr abwendet,ist es ihr eigenes Verschulden.
Da hast du vermutlich recht. Ich habe nur das Gefühl ich wäre unfair denn seit unserem letzten Streit, nachdem ich mich auch komplett zurückgezogen habe. Ist es besser geworden sie mischt sich nicht mehr so viel ein und hält sich an manche Abmachungen zb nicht einfach unangemeldet bei uns vor der Tür zu stehen. Ich denke sie will es vermutlich auch wegen ihrem Enkel besser machen und für mein Mann ist auch alles wieder gut . Für mich leider nicht, eben die vielen Dinge die gesagt wurden und vorgefallen sind kann ich nicht vergessen und verzeihen. Anscheinend kommt jeder damit klar und lebt einfach als wäre nie was gewesen
Man kann auch ein "gutes" Verhältnis auf Distanz haben. Du darfst dir gern eine Mauer um dich bauen. Was sie gesagt hat, hat sie gesagt. Da kann man nichts mehr daran ändern. Aber ehrlich gesagt würde ich auf so ein primitives Geschwafel keinen Wert legen. Sie hat sich damit selbst in diese Position manövriert. Nicht du.
Ist doch schön, wenn sie jetzt versucht es besser zu machen. Aber lass sie bewusst nicht zu nah an dich ran (Mauer). Diesen Widerstand darf sie auch spüren. So leicht soll das Eis zwischen euch beiden nicht brechen. Das dauert und erfordert deutlich mehr von ihrer Seite.
Sie macht doch als Lästermaul nicht mal vor ihrem eigenen Sohn halt. Wenn hier jemand ein schlechtes Gewissen haben sollte, dann ist sie das.
Sie wettert über jeden und jeden und das unter aller Kanone. Da darfst und sollst du Grenzen ziehen ohne schlechtes Gewissen.
Ja, deine Schwiegermutter ist übergriffig, aber sonderlich freundlich wirkst du ebenfalls nicht.