Hallo 😊
Ich würde gerne wissen wie ihr auf Haltungen/ Sprüche der Schwiegereltern reagieren würdet wie:
- das es alternativlos sei ob ich den Namen des Mannes annehme (einer von vielen Punkten bei denen sie ihrer Meinung nach (mit-)bestimmen dürfen)
-" neben Türken kann man nicht wohnen. Das stinkt und die lassen die Kinder nachts auf den Straßen spielen und Rumschreien. Wohn du Mal neben den Türken ... Die Erfahrung hast du ja noch nicht gemacht. Die sind alle scheiße" ( wer sagt das ich die Erfahrung nicht gemacht habe ? Warum dieser Rassismus?)
- " du brauchst Leute die dir im neuen Haus beim Einzug beim Putzen helfen"
Ich:" unsere Freunde (Männer) helfen uns"
"Ja aber, putzen ist Frauensache!!)
- "in größere finanzielle Dinge MÜSST ihr uns einbeziehen"
- als wir neben einem Obdachlosen standen : "iiihhh komm Mal weg, der stinkt"
....
Wenn man versucht über bestimmte Dinge sachlich zu sprechen kommen Sprüche wie
" wie alt bist du und wie alt bin ich ?, " Wir sind die älteren wir haben die Ahnung"...( Mein Mann ist 37, ich 28)
Von ihrem Verhalten fühle ich mich oft persönlich angegriffen
und respektlos behandelt ( Respekt erwarten, aber keinen geben)
Die Themen anzusprechen ..da redet man gegen eine Wand, da sie ja die älteren sind und wir keine Ahnung haben.🤷
Mein Mann versteht meine wut, kommt aber ganz schwer aus seiner " der kleine Sohn Rolle" raus, da es keinen richtigen Ablösungsprozess gab. ( Bitte keine blöden Sprüche gegen meinen Mann..)
Ich versuche es irgendwie harmonisch zu halten für meinen Mann und vor allem unsere Tochter, die ihre Großeltern haben soll und darf.
Wie kann man damit umgehen ? wie würdet ihr auf so blöde Sprüche reagieren ?
Schwiegereltern Haltungen
Schwierig, ich kann dich da gut verstehen, dass man nicht so ohne Weiteres einen Cut machen möchte.
Ich gehe mal davon aus, dass deine Tochter noch relativ klein ist und würde mir vermutlich die Frage stellen, ob ich dauerhaft, also auch, wenn mein Kind älter ist und mehr aufnehmen und übernehmen kann, damit leben könnte, dass ein derartiger Einfluss auf es einwirkt. Wenn das nicht eindeutig durch andere, positive zwischenmenschlichen Aspekte aufgewogen werden kann (was auch immer das wohl sein könnte 😅), dann würde ich die Schwiegereltern damit konfrontieren. Wenn nicht im persönlichen Gespräch, dann in einem ausführlichen Brief (ohne die Beziehung zum Sohn zu thematisieren, nur bezogen auf ihre Entgleisungen, dich und das Kind). Ich würde sie fragen, ob sie sich vorstellen können, ihr Verhalten zu überdenken, ich würde auch nochmal ausführlich erklären, warum man das erwarten könnte (also tatsächlich erläutern, warum man "die Türken" nicht scheiße finden sollte 😆 etc.) und wenn das dann endgültig nicht eingesehen wird, dann würde ich den Kontakt meiden.
Erstmal vielen Dank für das Verständnis und die Rückmeldung.
"Leider" sind sie beiden bisher wirklich gute Großeltern gewesen die auch großes Interesse an ihr haben. Darüber was passiert wenn die kleine mehr Dinge mitbekommt habe ich auch schon. Ich habe meinem Mann schon gesagt das ich nicht möchte das sie mit zb. Rassistischen Bemerkungen konfrontiert wird. Ich habe mich auch vor kurzer Zeit stark zurück gezogen, habe aber viel über diese Sache nachgedacht
Ich bin wütend, sauer, fühle mich respektlos behandelt und finde ihre Einstellungen wirklich unmöglich. Man muss aber dazu sagen das sie eben auch eine positive Quelle sein können. Sie passten auch schon 1,2 Mal für ne Stunde auf die kleine auf, wenn was ist wo wir wirklich Mal Unterstützung brauchen sind sie da ( leider fragen sie nicht immer sondern nehmen an das wir immer ihre Hilfe benötigen) usw...
Aber gibt mir mein schlechtes Verhältnis zu ihnen denn das "Recht" meiner Tochter die Großeltern " wegzunehmen"? Ich habe auch meinem Mann gesagt das ich das nicht möchte, es sei denn ich bekomme zb. Mit das sie diese Haltung an sie weitergeben wollen oa.
Deine Herangehensweisen bzw Tipps dazu finde ich Recht gut.
Ein weiteres Problem bei Gesprächen ist das die Mutter dumm ist (und der Vater sehr von sich überzeugt .
Nahezu narzisstisch) 😅 das ist jetzt natürlich sehr beleidigt formuliert, aber sie ist wirklich nicht sehr gebildet, dass sagt auch mein Mann. Gerade im sozialen, im umgang mit anderen Menschen sind sie oft sehr sehr unangenehm und nicht so ganz intelligent 😅
Das macht so ein Gespräch nicht einfacher
Die Dinge werden dann angetan mit blöden Sprüchen bei denen man kaum noch weiß was man sagen soll ( sie machen es sich einfach..gehen nicht richtig auf das ein was wir sagen sondern das geht dann eher in die Richtung " wir sagen es euch ja nur... Wir haben das ja schon mehrfach erlebt"
" Wir wollen euch ja nur helfen"
Manchmal auch ein einfaches " ja...OK..ja
..alles klar"( und ein nicht verbal geäußertes aber deutlich über Tonfall und nonverbale Kommunikation gezeigtes "leck mich am ar***, du hast eh keine Ahnung, ich breche sie Diskussion deswegen hier ab"
Usw...
Sorry das war mehr als wahrgenommen beim Tippen 🙈
Entschuldige du willst es nicht hören.
ALLEINE dein Mann ist verantwortlich klar Stellung zu beziehen!
Unter welchem Stein findet man so Männer die immer noch ihrer Mama am Rockzipfel hängen und nicht mannsgenug sind klar Stellung zu beziehen für die eigene Familie.
Mit diesen Menschen und deren Gedankengut würde ich nichts mehr zutun haben wollen.
S.u. 😊
Mit sexusten und Rassistenwue denen muss man gar nicht umgehen. Da würde ich einmal sagen, wo die Grenzen des anstands liegen und wenn sie sich für die andere Seite entscheiden, ist das ihre Wahl, aber eben auch deine Konsequenz
Total !! Aber was ist die Konsequenz? Rückzug ?
Als Großeltern sind sie bisher ziemlich gut und so lange soll meine Tochter sie auch haben, aber ist es für sie nicht blöd wenn Mama ganz eindeutig zeigt das Oma und Opa doof sind? Zumal sie meinerseits keine Großeltern mehr hat..
Kontakt zum Kind kannst du ja erhalten, wenn klar ist, dass rassismus und Sexismus etc tabu sind. U d dann kann das Kind dorthin, auch mit dem Vater. Und du kannst dich rausziehen, wenn allen klar ist warum. Ich finde es völlig ok, wenn Kinder wissen, dass Erwachsene Dinge unterschiedlich sehen, Entscheidungen treffen, aber sie selbst lieb haben können, wenn sie wollen. Dafür musst du dich dem aber nicht aussetzen
Danke fürs "mitschwingen"
Mir ist bewusst das mein Mann da an sich arbeiten muss und finde es auch schwierig das er diesen Sprung nie geschafft hat und sie noch weniger.
Ich empfinde ihn schon als sehr eigenständigen Menschen der einfach fest im Leben steht ( und 3x so viel im Kopf hat wie seine Mutter...nebenbei erwähnt)
Und er nimmt auch nicht von Mami alles so an, aber dennoch versucht sie ( und der Vater) immerwieder die Rolle der Eltern eines 12 jährigen einzunehmen.
Ich denke da ist einfach was schief gelaufen. Das habe ich meinem Mann auch schon mehrfach gesagt. An solchen Konstellationen, gerade auf psychischer ebene und sozialen Kontexten zu arbeiten ist denke ich nicht einfach.
Ich gebe euch vollkommen Recht, möchte aber wissen wie ICH reagieren kann ohne da den größten schaden anzurichten, gerade bzgl unserer Tochter.
Und ja das mit dem Vorbild habe ich auch schon gesagt 😉
Meine Kinder hätten mit diesen Menschen nichts mehr zutun
NICHTS
Mit deinem Mann musst du leben,für mich wäre das kein Partner auf Augenhöhe
Wir sind seit 12 Jahren zusammen. Ich glaube ich kann doch ganz gut beurteilen wie wir zusammen sind und funktionieren. Trotzdem danke für die Rückmeldung 😉
Dagegen halten.
Ich wär ja da kackfrech. Und ja dein Mann ist das Problem...
Wenn alleine der Spruch mit dem Alter kommt:
Alter macht einen nicht zwangsläufig klüger
nur noch gemeiner und verbitterter...
Unsere Finanzen gehen euch nichts an
Und ja mit solchen phrasenschweinchen würde ich den Kontakt einschränken. Ist halt doof wenn man einen Mann mit fehlendem Rückgrat hat. Schade
Ja teilweise mache ich das.
Im Gespräch um den Namen habe ich gesagt dass es mir schwer fällt meinen Namen abzugeben, weil ich keine Eltern mehr habe und mein großer Bruder ( der einzige der den namen noch hat) mich großgezogen hat.
Die Antwort des Vaters: "heiratest du ( meinen Mann) oder heiratest du deinen Bruder ?
Meine Antwort :" achso... Heiratet (mein Mann) euch oder heiratet er mich ?
Oder als einmal kam "wie alt bist du und wie alt bin ich?" ( Das war auch im Kontext mir den Türken) war meine Antwort" bin ich 1000 mal umgezogen oder du?" ( Ich habe durch viele Umzüge in der Kindheit auch schon diese Erfahrung gemacht)
Nebenbei erwähnt sagte ich in diesem Kontext der Türken das es eben rassistisch sei. Sein Vater sagte meinem Mann das würde ja nicht stimmen
Mein Mann hielt zu mir und sagte das dies sehr wohl per Definition so ist.
Vater :" man kann auch ne Wissenschaft draus machen"
Mann: " braucht man nicht ist es schon"
Also es ist nicht so als würden wir nie den Mund aufmachen, aber wir oben schon Mal kurz erklärt ist das in manchen sozialen Kontexten und mit gewissen psychischen Erlebnissen auch nicht immer ganz einfach
Ich bin da selbst in einer Diskussion mit meinem Mann. Ich würde mir auch mehr Rückgrat wünschen, aber ich finde es Schwierig ihn da zu verurteilen. Es wird wohl seine Gründe geben.
Ich finde euch beide schon recht schlagfertig. Behaltet das doch einfach bei. Anders wird es wohl nicht gehen. Und ich glaube, Kinder nehmen sich schon eher die Eltern zum Vorbild. Ich habe mit meinem eigenen Vater übrigens auch solche Probleme. Meine Eltern haben Glas und Altpapier Container vor dem Haus stehen. Hält auch nur ein Auto Sonntags vor den Dingern, rennt mein Vater direkt hin und pöbelt die Leute an. Da ist noch nicht mal klar, dass sie nur Altpapier einwerfen. Es ist so peinlich. Ich halte da immer dagegen. Immer. Bei Rassismus, bei AFD, bei jedem Thema, welches Menschen abwerten. Es ist echt schwierig manchmal, aber meine Familie weiß sehr gut, warum ich das mache und unterstützt mich.
'neben Türken kann man nicht wohnen...'
Tja, hier eine Türkin, die ihr Kind nachts nicht auf der Straße spielen lässt und auch nicht rumschreit.
Zu dieser Frau hätte weder ich, noch mein Kind Kontakt.
Ich, weil ich es leid wäre, solche idiotischen und niveaulosen Sprüche zu hören und mein Kind, weil ich Angst hätte, dass es bei ihnen diese Sprüche abguckt und nachahmt.
Genau und so einfach ist eben die Lösung.
Diese Menschen wären für mich gestorben und ich bin keine Türkin.
Auch hier eine Türkin. Wir wohnen in einer mittelständischen Siedlung, wo Anstand und nachbarschaftliche Beziehungen gepflegt werden. Niemals würde ich mich mit Menschen wie die Schwiegereltern der TE umgeben - klar, beruht schon auf Gegenseitigkeit. Das mal die Perspektive von der anderen Seite. Lachhaft, daß manche sich über andere automatisch erhaben fühlen.
Guten Morgen,
achje, immer wenn ich hier im Forum lese bekomme ich unweigerlich das Verlangen, dem lieben Gott für meine fantastischen Schwiegereltern zu danken. Aber zu deinem Problem: Wie du ja schon selber erkannt hast, ist es in vielen Situationen im Leben so, dass niemand so gut für dich einstehen kann wie du selbst.
Ich denke, dass eine gesunde Portion sarkastischer und stark überspitzt Schlagfertigkeit dir hier weiterhelfen würde. Die kann man erlernen. Mal ein paar Beispiele:
- "das es alternativlos sei ob ich den Namen des Mannes annehme" - "Genau genommen handelt es sich bei unserer Namenswahl nicht nur um eine Alternativ-, sondern sogar um eine Variantenauswahl. Im Gegensatz zu einer Alternative zeichnet sich eine Variante dadurch aus, dass es nicht nur zwei, sondern gleich mehrere Möglichkeiten gibt. Wir könnten nicht nur Schmidt oder Müller, sondern auch Schmidt-Müller oder Müller-Schmidt heißen. Ist das nicht fabelhaft?"
- "neben Türken kann man nicht wohnen. Das stinkt und die lassen die Kinder nachts auf den Straßen spielen und Rumschreien. Wohn du Mal neben den Türken ... Die Erfahrung hast du ja noch nicht gemacht. Die sind alle scheiße" - "Neben türkischen Mitbürgern wohnt es sich ganz wunderbar. Wir alle könnten uns in Bezug auf Manieren und Toleranz noch einige Scheiben von ihnen abschneiden. Besonders gut wohnt es sich übrigens neben Syrern oder Bulgaren. Solltet ihr vielleicht mal austesten. Ein erweiterter Horizont hat noch niemandem geschadet."
- "Ja aber, putzen ist Frauensache!!" - "Keine Sorge, ich wechsele währenddessen die Sommerreifen der Jungs. Um die benötigte Maskulinität auszustrahlen, trage ich dabei übrigens grundsätzlich elegantes Feinripp und rülpse."
- "in größere finanzielle Dinge MÜSST ihr uns einbeziehen" - "Müssen ist ein interessantes Wort, denn es suggeriert eine zugrundeliegende Verpflichtung, die zum Beispiel aus einer rechtlichen Verbindung oder einem anderen Vertragsverhältnis hervorgeht. Soweit ich mich erinnere, habe ich jedoch euren Sohn geheiratet und nicht euch."
- "iiihhh komm Mal weg, der stinkt" - "Ich wollte ja vorher nichts sagen, aber mir ist der Geruch, den du heute ausstrahlst auch schon aufgefallen. Ich zeige dir nachher mal, welches Deo ich verwende, damit du dich künftig nicht mehr in so unangenehme Situationen und es auf andere Leute schieben musst."
- " wie alt bist du und wie alt bin ich ?, " - "Schon erstaunlich, wenn man eure Ansichten so kennt, scheint ihr bereits weit über 100 Jahre alt zu sein. Mit Geburtstagen war ich ja noch nie so gut. Aber dafür habt ihr euch echt toll gehalten! Braucht euch auch nicht schämen, Alter ist schließlich nur eine Zahl."
Das ist natürlich alles stark überspitzt und klingt im ersten Moment total bescheuert das ist mir klar. Ich antworte aber wenn ich entsprechende Aussagen höre grundsätzlich auf die Weise und das funktioniert. In den seltensten Fällen weiß darauf noch jemand was zu sagen. Ich habe bereits an zahlreichen Kommunikationstrainings teilgenommen (bin aber auch von Natur aus nicht auf den Mund gefallen). Dort habe ich gelernt, dass solche Menschen versuchen, durch ihre Sprache Überheblichkeit zu kommunizieren. Sie intendieren, dass du dir klein und unbedeutend vorkommst. Dreh den Spieß um. Dann wird es ihnen schnell langweilig werden.
Ich würde gar nicht so groß auf ihre Kommentare eingehen. Wenn sie unbelehrbar sind, würde ich einfach nur „aha“ sagen und trotzdem mein Ding machen.
Du musst seinen Namen annehmen? Antworte „aha“ und wenn dein Mann dann deinen annimmt, ist es halt so.
Putzen ist Frauen Sache? „Aha“! Trotzdem die Männer putzen lassen.
Sie entscheiden bei finanziellen Sachen mit? „Aha“! Natürlich NICHT machen lassen!
Neben Türken wohnen ist furchtbar? „Aha“. Die Schwiegereltern überzeugst DU eh nicht.
Dem Obdachlosen hätte ich evtl ganz provokant Geld gegeben, aber sonst nix groß gesagt.
Also, ich denke, das effektivste ist, da gar nicht in große Kämpfe und Diskussionen zu gehen, sondern sie ins leere laufen zu lassen!
Das ist so ziemlich die Herangehensweise meines Mannes. Er hat keine Lust auf die Diskussionen und sagt daher meistens nur "alles klar" ( sinngemäß) dreht sich um und macht es anders.
Kann man so machen... Würde ich auch als zumindest vorübergehend sehr gute Lösung halten. Aber nach 12 Jahren die ich jetzt mitmache und immerwieder erlebe fällt mir diese Weise schwer. Ich ärger mich eben meistens und habe das starke Bedürfnis auch klar zu machen das ihr verhalten ( für mich) nicht OK ist.
Bei mir ist es dann so ne Mischung. Mal sage ich gar nichts, Mal schlage ich bedacht zurück und Mal werde ich ein wenig unkontrolliert impulsiv. Vielleicht muss ich da noch meinen weg finden...
Ich sehe es aber ehrlich gesagt genauso.
Mit Leuten zu diskutieren, die notgedrungen zu Phrasen, Floskeln und Totschlagargumenten greifen, solange sie nur das letzte Wort haben (nicht unbedingt recht) kostet nur Energie. Man fühlt sich ausgelaugt, fertig, entnervt und hat am Schluss doch nichts erreicht, geschweige denn deren Meinung geändert.
Warum versuchst du überhaupt Menschen von dir zu überzeugen, von denen du intellektuell nichts hälst?
Von dem her hat dein Freund die wirtschaftlichste Herangehensweise. "Jaja" sagen, "LmaA" denken.
Meine Oma (so gerne ich sie auch habe) besitzt auch die nervige Angewohnheit sich in alles einmischen zu wollen. Und trotzdem fährt Cousine A dreimal im Jahr in den Urlaub, obwohl sie daheim sitzen und sparen soll. Cousine B hat ihre überflüssigen Versicherungen gekündigt, obwohl die ja so toll bespart waren. Und für meine Ur-Oma war Hitler ein toller Mann.
Tja die werden alle belächelt, es wird so wenig wie möglich erzählt und jeder macht für sich was er will = alle sind glücklich. Und ändern tust die nicht mehr.