Hallo,
ich bräuchte mal euren Rat bzw. Meinung. Zur Vorgeschichte:
ich bin jetzt fast drei Jahre mit meinem Freund zusammen, 2,5 Jahre waren davon Fernbeziehung.
Er ist zu uns (ich habe schon 2 Kinder) gezogen, 400 Kilometer von seiner Mutter weg (Er ist 33)
Seine Mutter ist ein typisches Beispiel dafür, die Kinder als Partnerersatz zu nehmen, seit er „sich für mich“ entschieden hat, kann sie mich nicht mehr ertragen. Ich war Weihnachten auch ausgeladen, das hat er einfach so hingenommen weil er sie nicht noch mehr verletzen wollte. Kann aber natürlich auch verstehen das ich verletzt war, ich hatte ihn gebeten seiner Mutter die Grenzen zu setzen und hinter uns zu stehen, nichts ist passiert.
Nun erwarten wir unser Kind und er hat die Bitte an mich gerichtet, dass ich vielleicht „gute Miene zum bösen Spiel“ machen könnte, da es wohl der einzige Enkel für sie sein wird. Er hat zwar noch eine Schwester aber diese lebt eher zurückgezogen bei seiner Mutter.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mich hier nicht in der Bringschuld sehe und sie mir ja klipp und klar gezeigt hat, dass sie mich nicht in ihrer Familie haben möchte und ICH das jetzt auch nicht will. Und dass ich es nicht zulassen werde, dass er alleine mit unserem Kind dort hinfahren wird, da es sie wieder nur bestätigt, dass man ihr verhalten toleriert. Er kann das voll verstehen, möchte aber trotzdem das man sich irgendwann wieder in die Augen gucken kann.
Was sagt ihr dazu? Bin ich zu engstirnig? Sollte ich warten bis sie sich irgendwann meldet?
Liebe Grüße
Verhalten Schwiegermutter
Natürlich ist es nicht schön dass du ausgeladen wurdest. Da hast du allen Grund „beleidigt“ zu sein. Hast du das mal direkt bei der Mutter angesprochen? Oder nur bei deinem Mann bemängelt? Ich bin immer für eine offene Kommunikation, so entstehen nicht so viele Missverständnisse.
Solltest du das getan haben und es ändert sich nicht steht es dir natürlich frei Abstand zu halten, aber dein Mann möchte Kontakt zu seiner Mutter und möchte auch dass das Kind Kontakt zu seiner Oma hat. Es ist sein gutes Recht alleine mit seinem Kind alleine zu seiner Mutter zu fahren wenn du nicht möchtest. Verbietet er dir auch zu deinen Eltern zu fahren mit eurem Kind? Euer Kind kann nichts für eure Uneinigkeit und sollte da nicht zum Spielball werden. Ich bin auch nicht grade Fan meiner Schwiegermutter gewesen, da viele Dinge in der Vergangenheit vorgefallen sind die meiner Meinung nach nicht von einer Mutter kommen sollten, aber ich würde das niemals auf dem Rücken meiner Kinder austragen. Sie ist eine gute Oma und unser Kind liebt sie, obwohl wir auch weiter auseinander wohnen.
Achso ja als Ergänzung noch, natürlich sollte der Mann erst dann alleine fahren wenn dein Kind nicht mehr vom Stillen abhängig ist.
Ich sehe das in seiner Verantwortung das mit seiner Mutter zu klären, schließlich hätte ich das auch bei meiner Familie gemacht wenn sie ihn so behandeln würden.
Das er mit dem Kind alleine hinfährt, wird definitiv nicht passieren! Wir sind eine Familie und ich möchte, das sie das akzeptiert! Er alleine kann soviel Kontakt zu seiner Mutter haben wie er möchte. Ich schreibe ihm das nicht vor.
Wie kann man eine gute Oma sein wenn man die Familie des Sohnes nicht akzeptiert?
Würde meine Schwiegermutter mich so behandeln, würde mein Mann ihr sowas von die Leviten lesen und zu mir stehen. Ich würde es umgekehrt genauso handhaben bzw habe ich schon gemacht, als meine Mutter vor 4 Jahren meinte, ausschließlich die Kinder und mich an Ostern einzuladen „Die Einladung gilt nur für dich und die Kinder. A. ist nicht eingeladen“…….die Beiden mögen sich nicht. Meine Mutter ist der Meinung, mein Mann hätte mich ihr weggenommen 😂😂😂 (aber lange Geschichte). Ich erwiderte „Danke, aber ohne A. fahre ich nicht und ich möchte nicht, dass du so über ihn sprichst“.
Mittlerweile reißen sich meine Mutter und mein Mann zusammen, sind freundlich und friedlich zueinander/miteinander.
Kann dein Mann/Freund nicht mal ein klärendes Gespräch mit seiner Mutter führen und ihr gebt euch beide eine 2. Chance?
Das ist das was mich auch sehr enttäuscht, meine Familie würde sich auch was anhören können wenn sie ihn ausladen. Toll wie du zu deinem Mann stehst! Ja, das ist eine gute Idee. Soll er das erstmal mit seiner Mutter klären und dann kann ich gucken was dabei raus kommt. Ich bin auch dafür, dass man sie einlädt und dann mal gucken ob sie kommt, ich glaube nämlich nicht!
Danke für deine Antwort 😊
Ach ja, und mein Mann hatte/hat nie was dagegen, dass ich mit unseren Kindern zu meinen Eltern fahre. Ich überlasse ihm jedoch die Entscheidung, ob er mitfahren möchte oder nicht. Sie hat es seitdem nie wieder gewagt, ihn nicht einzuladen. Sie darf ja in unser Haus auch jederzeit kommen.
Und das ist der Unterschied.. dein Mann hat
Dich trotzdem alleine fahren lassen mit den Kindern. Das möchte die TE ja nicht zulassen, weil ihre SM sie nicht mag.
Also wenn die Schwiegermutter die Mutter des eigenen Enkelkindes ausgrenzen würde, würde ich ihr als Papa den Enkel auch nicht frei Haus "servieren " sondern klarstellen, dass sie sich nicht lieben müssen aber miteinander auskommen müssen. Wenn da guter Wille da ist miteinander normal umzugehen kann man natürlich auch Besuche alleine mit Kind machen um es entspannter für alle zu halten, keine Frage.
Aber ein prinzipielles "Enkerl ja, Kindesmutter verpiss dich" der Oma würde ich nicht akzeptieren und ihr das auch so sagen!
Würde das auch so nicht machen und ich würde es mir von meinem Partner auch WÜNSCHEN und das auch so kommunizieren. Verbieten würde ich es ihm aber nicht.
Ja klar, verbieten könnte ich es ja gar nicht daher hab ich das gar nicht in Betracht gezogen. Von meinem Partner erwarte ich mir dahingehend jedoch sehr wohl Unterstützung, schließlich ist es unser gemeinsames Kind und so ausgegrenzt zu werden käme da echt nicht in Frage in unserer Partnerschaft.
Ich verstehe dich in allen Punkten bis auf einen:
"Und dass ich es nicht zulassen werde, dass er alleine mit unserem Kind dort hinfahren wird, da es sie wieder nur bestätigt, dass man ihr verhalten toleriert."
Er ist der Vater und hat die gleichen Rechte bezüglich des Kindes wie du. Daher darf er genauso an Orte alleine mit Kind fahren wie du es auch darfst. (Sofern dort keine Gefahr droht)
Ja, ich verstehe dass du genervt und verletzt bist und keine Lust hast da hin zu fahren. Es ist auch berechtigt von deinem Mann zu erwarten hinter dir zu stehen. Aber es ist und bleibt seine Mutter und er muss weiter zu ihr Kontakt haben dürfen und ja - ich finde auch mit seinem Kind.
Vielleicht ist ja das Kind eine Chance, die Beziehung doch nochmal aufzubauen? Ich würde das versuchen und mein eigenes Ego dabei runterschlucken.
Hattest du da schon mal gepostet?
Ich bin ja der Meinung, dass wenigstens eine Partei versuchen sollte sich erwachsen zu benehmen.
An Weihnachten war er ja grob überschlagen frisch weg von Mama. Ich finde es völlig in Ordnung, dass er ohne dich dahin gefahren ist und ich fände das auch weiter in Ordnung.
Was nicht geht und da bin ich bei dir, dass sie dich komplett aus ihrem Leben ausschließt, denn du bist nun mal die Mutter des zukünftigen Enkels und man muss ich nicht lieben, aber respektieren.
Ich weiß ja nicht, was "wie Dreck behandeln" beinhaltet. Nur das Weihnachtengedöns kann es ja nicht sein.
Ich würde mich also zurück halten, das Kind bekommen und dann schauen, wie sie sich verhält. Vielleicht kriegt sie ja noch die Kurve. Zumindest so, dass dein Freund mit SEINEM Kind zu ihr fahren kann, ohne dass es in Streitereien endet. Ich gehe doch einfach mal davon aus, dass du nicht voraussetzt, dass er den Kontakt zu ihr abbricht?
Nein er kann zu seiner Mutter wann er will.. Kontakt haben sie sowieso täglich, das ist mir mittlerweile egal…
Ich finde es ehrlichgesagt für deinen Freund ganz schön anstrengend.
Auf der einen Seite die Mutter, die Terror macht und auf der anderen Seite du.
Weder du noch deine Schwiegermutter in spe bekleckern sich mit Ruhm.
Klar ist es nicht schön, dass dein Freund an Weihnachten nicht zu dir stand. Das verstehe ich. Aber ihm zu verbieten seine Mutter mit EUREM (nicht deinem) Kind zu besuchen und noch besser eurem Kind die Oma vorzuenthalten ist wohl auch nicht der richtige Weg.
Wie wäre es, wenn ihr euch einfach wie erwachsene Menschen verhaltet und miteinander sprecht. Wieso muss dein Freund das für dich klären und du machst es nicht selbst?
Mein Freund lebt ebenfalls 400 km von der Familie entfernt (vorher habe ich 8 Jahre bei ihm gelebt) und ich käme nicht auf die Idee meinen Schwiegereltern ihr Enkelkind wegzunehmen.
Auch wenn ich nicht alles cool finde was sie so machen und wir auch schon Auseinandersetzungen hatten (die ich übrigens immer selbst geklärt habe).
Derzeit kann mein Freund noch nicht alleine zu seinen Eltern fahren, weil unsere Tochter noch gestillt wird aber wenn sie größer ist und er sich eine vierstündige Autofahrt alleine mit ihr zutraut kann er natürlich zu seinen Eltern fahren. Ich finde es ganz fürchterlich, dass manche Frauen meinen, sie können ihre Kinder als Druckmittel verwenden.
Es ist auch sein Kind und nicht nur deins und du kannst ihn nicht einfach etwas verbieten.
Es ist kein Druckmittel… im Gegenteil, ich lebe gerne so weiter wie bisher! In unserer Familie, ohne sie. Der Wunsch kommt von meinem Freund. Es würde sich ja an der Situation auch nichts ändern wenn wir keinen Nachwuchs erwarten würden. Warum können sich SE benehmen wie die Axt im Wald und alle müssen ihnen dann die Füße küssen? Verstehe ich nicht. Entweder ich habe eine Meinung zu einer Person und lebe damit, mit allen Konsequenzen oder ich mache aktiv etwas gegen die Situation.
Irgendwie tust du mir leid.
Du kannst offensichtlich nicht unterscheiden zwischen dem Problem das ihr zwei miteinander habt und das Kind raus zu halten.
Du kannst ja selber auch so weiterleben wie bisher, wenn es ok für dich ist.
Aber warum darf dein Kind nicht hin?
Das sind zwei paar Schuhe.
Ich weiß nicht warum du das nicht unterscheiden kannst.
Du musst dich nicht mit ihr vertragen.
Dein Kind ist eine eigenständige Person, die du nicht allein gezeugt hast.
Ich hoffe, sobald dein Kind etwas älter ist und nicht mehr gestillt wird, dass dein Mann, der dieselben Rechte hat wie du, einfach sein Kind schnappt und mal hinfährt und es eine Bindung zur Oma aufbauen lässt.
Das hat das Kind nämlich verdient.
Egal was euer persönliches Problem ist.
Hey...ich kann Dich sehr gut verstehen und bin über so manchen Kommentar hier echt schockiert. Das können nur Menschen schreiben die nicht in Deiner Haut stecken. Also wenn meine Schwiegermutter es nicht schafft mich als Frau an der Seite ihres Sohnes respektvoll zu behandeln und anzunehmen, dann frage ich mich warum sie auf ein Kind scharf sein soll, dass auch zu 50% von mir stammt!?! Ich weiß ja nicht wie es die Frauen hier im allgemeinen handhaben, aber ich möchte meinem Kind Werte mit auf den Weg geben und zu diesen gehört bestimmt nicht:" Du und Dein Vater seit bei bei Oma gern gesehen, ich und Deine Geschwister nicht!" Familie ist Familie und da sollte man zusammenhalten und füreinander einstehen. Wenn die liebe Schwiegermutter da nicht ausgiebig ihre Einstellung überdenkt, wird sie wohl damit leben müssen, dass sie keine Chance auf Qualitytime mit ihrem Enkelkind bekommt. Ich hoffe, dass Dein Mann Dir in der Hinsicht nicht in den Rücken fällt und wünsch' Dir starke Nerven! Bitte halt an Deiner Überzeugung fest und lass' Dir hier nicht soviel Blödsinn einreden. Es ist auch Dein Kind und Du hast sehr wohl auch ein Wörtchen mitzureden! Alles Gute für Dich!
Das Du eine andere Meinung vertrittst als ein Grossteil der Leute hier ist ja völlig Ok, aber deshalb alle anderen Meinungen als Blödsinn abzustempeln finde ich ehrlich gesagt unterirdisch.
Und klar hat die TE auch ein Wörtchen "mitzureden", aber eben auch nur das. Sie entscheidet nicht alleine über ein gemeinsames Kind, der Vater reden nämlich auch noch ein Wörtchen mit.
"...Das können nur Menschen schreiben die nicht in Deiner Haut stecken...".
Stimmt nicht, mir z.B. ging es relativ ähnlich, dennoch durften meine Kinder ihre Oma besuchen.
Nur weil wir Erwachsenen Probleme miteinander haben darf ich die Kinder nicht zum Spielball meiner oder ihrer Gefühle machen.
Vielleicht solltest Du meinen Kommentar nochmal lesen oder eben meine Meinung zu dem Thema einfach mal so stehen lassen und akzeptieren. Ich habe geschrieben, dass ich über "manche" Kommentare schockiert bin und sie sich keinen Blödsinn einreden lassen soll, was auch nicht jeden Kommentar betrifft...nicht mehr und nicht weniger! Verstehe auch nicht, warum es z.B. Dir gerade so wichtig meine Zeilen zu analysieren/interpretieren!?! Was Du daraus schließt ist mir um ehrlich zu sein auch relativ egal. Ich hatte ja soweit ich weiß auf den Thread der TE geantwortet und für mich ist es völlig okay, wenn Du das anders siehst und händelst. Jeder darf ja zum Glück selbst entscheiden wie er sein Leben leben möchte!