Hallo
Ich hätte gerne mal Meinungen von außen.
Ich hoffe es wird nicht zu durcheinander.
Also ich habe eine sehr gute Freundin. Wir kennen und schon fast 10 Jahre.
Irgendwas ist aber seit ein paar Wochen anders und ich weiß nicht warum oder wie ich damit umgehen soll.
Aber zum Anfang
Schon damals als wir und kennenlernen haben wir uns sofort super verstanden.
Sie hat mir dann später auch erzählt das sie sich 3 kinder wünscht aber ihr damaliger freund sie sein jahren hinhält.
Naja es folgte letztendlich eine recht unschöne Trennung von ihm und da war ich natürlich für sie da.
Auch später als sie wieder Dates hatte fragte sie immer um Rat da sie das mit dem kinderwunsch gleich ansprechen wollte aber sich nie so recht traute.
Nach einigen Dates hat sie dann den passenden gefunden.
Ich hatte zwischendurch mein Wunschkind bekommen und auch geheiratet.
Die Feier war eher klein weil wir zu einem späteren Zeitpunkt die große feiert machen wollten.
Ich lud natürlich meine Freundin zu meiner Hochzeit ein und fragte sie auch ob sie meine Trauzeugen werden möchte worüber sie sich sehr freute.
Nach der Hochzeit hatten mein Mann und ich einen weiteren kinderwunsch aber es klappte ewig nicht.
Sie war da für mich da.
Kinder war da bei ihr aktuell noch kein Thema da sie mit ihrem Freund noch nicht lange zusammen war. Letztendlich habe ich dann nach Jahren doch noch ein zweiten Kind bekommen. :)
Meine Freundin hatte auch 2-4 mal auf mein erstes Kind aufgepasst. Mein erstes Kind liebt sie auch sehr.
Nun hat sie kürzlich ihren Freund geheiratet und ich war schon etwas traurig das ich dazu nicht eingeladen war.
Wir haben uns seither 2 mal wieder getroffen gehabt und die treffen
Waren irgendwie komisch. Es war nicht ausgelassen wie sonst es war so distanziert irgendwie seltsam.
Ich hatte sie auch mal angesprochen ob irgendwas wäre aber sie meinte es wäre alles wie immer.
Sie und Uhr Mann bauen gerade ein Haus bzw das Haus ist ansich fertig. Sie sind vor ein paar Wochen eingezogen aber es ist natürlich noch zu tun.
Nur hat sie seit das mit dem Haus losging irgendwie sich verändert. Sie schreibt mir nie mehr. Sie will sich such nicht treffen.
Wenn melde ich mich und dann bekomme ich nur kurze abgehackte Antworten.
Letztens schrieb ich ihr mal wieder und fragte wie es geht und schade das ich von ihr lange nix gehört habe. Sie schrieb darauf nur ja ist ja kein wunder bei einem 40 stunden job und nebenbei ein haus.
Naja da war es mir dann auch zu doof und ich lasse sie jetzt dann in ruhe. (Obwohl ich ja nie genervt habe. Ich hatte sie vielleicht 3 mal angeschrieben in 4 Monaten aber immer nur so komische antworten)
Sie und Ihr Mann wollen natürlich kinder aber das scheint bei beiden nicht so leicht zu sein also sie sind auch die kinderwunschklinik angewiesen. Das hatte sie mir damals alles erzählt und auch da war ich für sie da.
Jetzt steht die Einschulung meines ersten Kindes an zu der ich sie vor Monaten schon eingeladen hatte. Sie hatte zugesagt. Jetzt bekomme ich bald die Termine und würde dann allen Bescheid sagen wann die Feier losgeht.
Nun weiß ich nicht ob und wie ich ihr schreiben soll nachdem sie immer so abweisend zu mir ist.
Ich will sir auch nicht als Freundin verlieren weil uns einfach 10 Jahre sehr gute Freundschaft verbinden und wir immer über alles reden konnten und immer füreinander da waren.
Was soll ich also tun?
Jetzt bin ich aktuell auch mit meinem dritten Wunschkind schwanger und ich habe Angst es ihr zu erzählen das ich sie dann ganz verliere.
Wer hat einen Rat.?
Danke fürs lesen es ist leider etwas wirr. Das beschäftigt mich einfach sehr.
Ratlos wegen Freundin
Also ich kann verstehen das du dich mit dieser Entscheidung schwer tust. Aber ich finde ihr Verhalten ehrlich gesagt auch befremdlich. Aber ich würde sie, gerade weil du aktuell nicht weißt wie du mit ihr umgehen sollst direkt anschreiben was los ist. Frag sie, wieso sie sich so verändert hat, beschreibe ihr gerne auch warum und du darüber reden möchtest oder sie dir eine ehrliche Antwort geben soll. Immerhin wart ihr früher mal befreundet und im Regelfall sollte so eine Frage dann nicht verwerflich sein. Du kannst ihr auch sagen das du dich momentan mit der Einladung zur Einschulung schwer tust weil du nicht mehr weißt wie du mit ihr umgehen sollst. Entweder sie ist ehrlich und antwortet dir auch ( wäre zumindest fair von ihr) oder sie gibt dir weiterhin nur seltsame Antworten, dann kannst du sie abhaken und dich verabschieden.
Ela
Vielen Dank für deine Antwort.
Also ich hatte sie ja nach den letzte 2 naja seltsamen treffen gefragt und da meinte sie das bei ihr alles ok ist also sich für sie an unserer Freundschaft nix verändert hätte.
Lg
Also ehrlich gesagt nehme ich ihr nicht ab das gar nichts ist auch wenn es natürlich stimmen KANN (aber nicht muss). Ich finde aber die Idee einfach mal hinzufahren, wie jemand vorschlug, auch sehr gut. Mach das doch mal. Denn so geht's ja auch nicht weiter.
Ela
Fahr doch am besten hin zu ihr und red mit ihr persönlich drüber. Vielleicht sieht sie das ganz anders bedingt durch Stress. Oder sie legt keinen Wert mehr auf eure Freundschaft. Danach bist du schlauer und kannst in welche Richtung auch immer damit umgehen.
Hm, da geht mir direkt durch den Kopf, dass sie schon länger ein Problem hat, für welches du natürlich nichts kannst, sie aber unbewusst zu triggern scheinst.
Ich hatte vor einer Weile etwas ähnliches, was leider so eskaliert ist, das ich die Freundschaft beendet habe.
Ich versuch's kurz zu machen:
Freundschaft ging fast sechs Jahre, ich, glücklich verheiratet, zwei Kinder, älteres sehr gut in der Schule (jüngeres geht noch nicht in die Schule). In den letzten fünf Jahren meine ganze Familie verloren (Opa gestorben, Eltern auch), schwerer Start vor sechs Jahren mit der Schwiegerfamilie, letztes Jahr Verdacht bei meiner Tochter auf Leukämie (Gott sei Dank nicht bestätigt), zeitgleich gesundheitliches Problem bei meinem Sohn. Seitdem ständig zur Physiotherapie und ein wahrer Ärztemarathon mit beiden Kindern, für den älteren noch regelmäßig Termine in der Kinderklinik.
Freundin: Unschöne Trennung vom Mann, neuer Partner nach einiger Zeit, unglücklich mit ihm, trennt sich aber nicht. Zwei tolle Kinder, der ältere mit zu dem Zeitpunkt schlechten Noten. Sie schafft alles wirklich gut, auch wenn es anstrengend ist und kann sogar das Haus mit einer Teilzeitstelle alleine halten.
Ich habe sie immer unterstützt und hatte ein offenes Ohr.
Nur scheinbar geht es ihr emotional so schlecht, dass sie nichts mehr richtig sehen kann.
Seit letztem Jahr habe ich einen kleinen "Knoten" in der Brust. Panik, zwei Arztbesuche, zum Glück alles gut.
Als ich ihr weinend davon erzählte, wie froh ich bin keinen Brustkrebs zu haben und dankbar für alles Gute in meinem Leben rastet sie aus und schreit mich an, ob ich mich jetzt besser fühlen würde indem ich ihr vorhalte, wie TOLL doch mein Leben ist (ich hatte ja auch grade erst weinend über meine Angst gesprochen Krebs zu haben und alles andere weiß sie auch).
Ich habe noch versucht ihr zu erklären das ich ihr ganz sicher nichts böses wollte und hab mich entschuldigt.
Ihre Entschuldigung kam per WhatsApp und zu ihren weiteren Vorwürfen gegen mich wollte ich nur auch mal etwas sagen, denn das war schon heftig. Da ging es dann von ihrer Seite aus heiter weiter mit Gehässigkeiten. Ich war das Ventil. Ich versuchte zu schlichten und ihr zu sagen das es so keine gute Basis für eine Gespräch ist. Sie zeterte weiter, wurde unfair und richtig gemein bis es mir dann auch reichte. Ich habe die Freundschaft beendet und zwar OHNE sie so zu beleidigen wie sie es bei mir tat.
Mir ging es in ihren Augen scheinbar noch nicht schlecht genug. Ich habe sie, ohne es zu wollen so sehr getriggert, einfach nur mit dem Umstand daß mein Mann und ich glücklich sind und ich eine positive Lebenseinstellung habe, das sie es nicht mehr ertragen hat.
Long story short; Irgendwas triggert sie bei dir und ich tippe auf den Kinderwunsch. Sie scheint aktuell sehr unter Stress zu stehen, für den du natürlich nichts kannst. Sie weiß, das ihr Weg zum Kind schwieriger ist und ob es klappt?
"Der Vergleich ist der Anfang der Unzufriedenheit" hab ich mal gelesen.
Wahrscheinlich vergleicht sie sich mit dir, ob du das willst oder nicht und merkt, dass sie schlechter abschneidet, wofür ja nun niemand etwas kann und deshalb meidet sie dich.
Mein Mann meinte zu mir, Frauen vergleichen sich über die Familie und da schneide ich besser ab als meine nun Ex-Freundin (und dabei wünsche ich ihr ja das sie glücklich ist) und du scheinst auch besser abzuschneiden, ohne etwas dafür zu können.
Was also tun? Schwierig. Momentan will sie nicht, aber vielleicht wird es besser, wenn sie schwanger ist und das Baby da ist.
Dann kommt die Waage wieder ins Gleichgewicht.
Und natürlich streitet sie es ab. Wer will schon zugeben daß er neidisch ist? Sie scheint es grade nicht gut ertragen zu können, nehme ich mal an. Eigentlich kannst du nur abwarten erstmal.
Vielen Dank für deine Antwort.
Ja abwarten mehr kann ich wohl nicht tun.
Also sollte ich sie lieber auch nicht mehr wegen der Einschulung ansprechen?
Doch, das würde ich schon noch machen. Immerhin ist ja offiziell nichts. Zeig ihr, das deine Tür weiterhin offen ist. Vielleicht kann sie es irgendwann wieder annehmen.
Ich vermute stark, dass sie dein "Kinderglück" schlicht und ergreifend nicht erträgt und dir das so nicht sagen möchte. Was sie sieht, ist, dass du "mühelos" schwanger wirst, während sie auf die Kiwu-Klinik angewiesen ist und es bisher allem Anschein nach noch nicht geklappt hat. Das möchte sie sich aus Selbstschutz nicht antun.
Weiß auch nicht, was man da raten könnte. Ich kann ihre (vermuteten) Gefühle aber nachvollziehen.
Hallo und vielen Dank für deine Antwort.
Ich kann das mit dem kinderwunsch auch verstehen
Ich hatte beim zweiten Kind ja auch ein paar Jahre drauf warten müssen und in der Zwischenzeit hatte eine andere Freundin von mir zwei Kinder nacheinander bekommen. War damals natürlich hart für mich aber das hat nix an unsere Freundschaft geändert.
Finde es einfach schade und das sie mit mir nicht über ihre Gründe spricht, macht es natürlich schwierig. Wo wir doch sonst immer über alles sprechen konnten.
Lg
Hallo.
Meine beste Freundin ist auch gerade dabei ein Haus zu renovieren. Wenn man sie sehen möchte, dann muss man schon zur Baustelle. Es ist ein riesiges unterfangen und für alles andere hat sie im Moment wirklich keine Zeit. Es wird aber bestimmt besser, wenn das Projekt abgeschlossen ist. Das war bei uns in der bauphase auch nicht viel anders
Ich weiß nicht wirklich, was ich dir raten soll. Ein Hausbau ist eine riesige Belastung, v.a. da durch Corona und co alles viel teurer wird, was eine zusätzliche Belastung ist. Mit Handwerkern gibt es oft Probleme und wenn man auch noch im Kinderwunsch ist, kann ich mir vorstellen, dass man nicht mehr weiß, wo einem der Kopf steht. In solchen Situationen kann es sein, dass man nicht mehr man selbst ist und einen die kleinste Anforderung an Zeit auf die Palme bringt. Ich hoffe, dass das bei ihr der Fall ist und ihr bald wieder normal miteinander umgeht. Ich finde ihr Verhalten auch nicht gerechtfertigt, aber Stress bringt auch nicht meine besten Eigenschaften ans Tageslicht.
Vielleicht fragst du sie unverbindlich, ob sie da Zeit hat und fragst in ein paar Wochen, wenn es ruhiger ist, ob bei euch alles okay ist? Viel Glück
Hey!
Ich weiß nicht- bin ich die einzige, die nicht so recht glauben kann, dass es nicht an den Kindern liegt?
Klar, platzierst du das Thema (un-)erfüllter Kinderwunsch sehr zentral in deinem Post. Aber ich finde, dass das alles nicht so recht zusammenpasst.
Als du dein 2. Kind nicht bekommen konntest, waren Kinder noch kein Thema, sie zu kurz zusammen. Die Hochzeit erfolgte auch erst kürzlich, sie wissen, dass sie auf die kiwuklinik angewiesen sind. Dann kann der Kinderwunsch nicht so groß sein, wenn sie nicht eher geheiratet haben. Denn für die Übernahme der Kosten braucht es den Trauschein. Aber du warst schon zur Hochzeit nicht eingeladen.
Also liegt der Hase meiner Meinung nach woanders im Pfeffer.
Ich war selbst in der Situation, dass wir icsi-Kandidaten waren. Ja, es tat schon weh, zu wissen, dass es ohne Hilfe nicht klappt. Aaaber deswegen distanziert man sich doch nicht sofort, zu Beginn der kiwu-Karriere, so krass von allen Leuten, die einem lieb sind. Selbst wenn, hätte sie dich ohne Kinder zur Hochzeit einladen können. Ich weiß natürlich nicht, wie es ist, wenn man jahrelang erfolglos in der kiwu war. Aber sie haben vielleicht gerade erst nach der Hochzeit angefangen und hatten bisher keine Eile.
Ich glaube, da ist etwas anderes im Busch.
Liebe Grüße
Schoko
Hallo
Richtig helfen kann ich dir natürlich nicht, aber was mir dazu einfallt ist: das Problem scheint sie zu haben mit irgendwas und du läufst gegen eine gläserne Wand bei ihr.
Irgendwas steht zwischen euch, das Kinderthema möglicherweise, möglicherweise auch etwas anderes.
Meistens entstehen diese Konflikte aus uns selbst heraus, etwas was schon lange schlummert wird durch eine Situation getriggert und der Mensch zieht sich zurück, der andere steht da vor einem großen Fragezeichen.
Die meisten Probleme, die Menschen in ihren Beziehungen haben, kommen aus dem verletzten inneren Kind heraus. Und die meisten Geschichten wiederholen sich leider auf eine unschöne Weise, bis das Problem aufgearbeitet und gelöst ist. Es folgt eine Reihe von unschönen Trennungen, Kontaktabbrüchen usw usw. Möglicherweise bist du ein Teil dieser Rückzüge und Kontakabrüche bei ihr.
Hallo, ich glaube einfach, dass sich die Prioritäten deiner Freundin einfach irgendwie verschoben haben und sie wird vermutlich wie schon jemand anders geschrieben hat, sehr beschäftigt und extrem ausgelastet sein, allein schon der kiwu-Weg ist, wenn er sich zieht lang und hart. Und du schreibst ja über dich selbst, dass es bei dir beim 2. Kind "Jahre gedauert" hat- nachdem du bei ihr sehr wohl kiwu-Zentrum erwähnst, in deinem Lebenslauf aber nicht, vielleicht hat es sich auch durch Gespräche ergeben, dass sie zu wenig das Gefühl hatte, das wirklich mit dir teilen zu können. Oder tatsächlich einfach durch die Zeit, die vergangen ist, anscheinend hatte sie ja zuerst einen lange durch den Erstpartner nicht erfüllten kiwu, dann einen, während sie auf neuer Partnersuche war, dann einen, den sie noch "zurückgestellt" hat, weil die Beziehung noch jung war und jetzt einen der medizinisch unterstützt werden muss.
Das sind viele Teilabschnitte. D
Du kommentierst den mittleren Abschnitt mit neuem Partner zum Beispiel nur mit "als es bei mir mit dem zweiten schwierig war, war es bei ihr kein Thema, weil noch nicht so lang zusammen".
So hat sie es vielleicht oder du jetzt zusammengefasst, aber "kein Thema" in ihrem Kopf war es bestimmt nicht. Sprich: das sind dann möglicherweise sehr sehr viele Jahre kiwu, du schreibst von deiner Zeit bis zum 2. Baby ja auch, dass es "Jahre gedauert" hat, bei ihr sind es einige mehr, da kannst du nicht viel dafür, aber bei ihr ist die zeit halt auch nicht "damals stehen geblieben", als sie dir irgendwann in der Anfangsphase erzählt hat, dass sie mit Unterstützung versuchen schwanger zu werden. Da ist seither ja wieder was passiert.
Rückschläge machen traurig und verzweifelt und hilflos. Das heißt, wenn du schreibst, sie hat dich "damals da eingeweiht und da warst du damals auch für sie da". Sie hat zwischenzeitlich sehr viel gebangt, gehofft, und das bislang in endlos- schleife. Da fehlt dann oft die Energie für eigentlich nette Events anderer Menschen/früher vielleicht enger erscheinender Freunde. Das kann man natürlich übelnehmen. Oder es versuchen zu verstehen. Corona macht im übrigen nicht nur den Hausbau schwieriger sondern auch den kiwu-Weg in mehrfacher Hinsicht. Sei es, dass man bei Ansteckung während einem Versuch abbrechen muss, weil man ja in Quarantäne ist, sei es schwer zu bekommende Termine in öffentlichen Einrichtungen etc. Das hat jemand, der nicht in der Situation ist zum Beispiel oft absolut nicht am Schirm, wenn er zum gemütlichen Cafebesuch oder einem großen Fest einlädt.
Ich bin der Meinung, dass es hier nicht um den Kinderwunsch geht, sondern es einen anderen Grund hat, warum sie sich distanziert.
Du warst nicht zu ihrer Hochzeit eingeladen, warum nicht? Man spricht doch darüber?
Sie haben gebaut und du warst noch nie im neuen Haus?
Wie verstehst du dich mit ihrem neuen Partner? Mögt ihr euch?
Ich kenne zwei Frauen (beide Ende vierzig) die alles miteinander gemacht haben, sich mehrmals die Woche getroffen haben…dann trennte sich die eine Frau von ihrem Mann und lernte später einen neuen Mann kennen, seitdem wurde der Kontakt immer weniger, die ehemals beste Freundin wurde auch nicht zur Hochzeit eingeladen. Sie wusste nicht warum.
Ich habe mittlerweile mit der Freundin die geheiratet hat gesprochen und es scheint so, als wenn der neue Mann die ehemals beste Freundin nicht wirklich mag. Und sich auch die Prioritäten geändert haben, es viele neue Freunde gibt, andere Interessen etc.