Guten Abend zusammen,
ich bin echt so verzweifelt, dass ich gerade nichtmals weiß, was ich mir durch diesen Beitrag erhoffe.. vielleicht geht es jmd. so ähnlich.. ich bin verheiratet und habe eine 1.5 Jahre alte wundervolle Tochter. Mit meinem Mann verstehen wir uns mal gut mal schlecht. Ich bin immer hin und her gerissen, ob es überhaupt Sinn macht, diese Beziehung noch fortzuführen. Mein Mann übernimmt kaum Verantwortung für uns. Wir arbeiten beide Vollzeit. Ich kümmere mich zusätzlich um das Kind und um den Haushalt. Ab und an übernimmt er auch mal was zu Hause. Mein größtes Problem ist, dass wir auch selten unsere Freizeit zusammen verbringen. Er übt noch einen Minijob aus, aber nicht weil er es finanziell muss, sondern weil er für sein 60.000 euro wertes Traumauto sparen möchte (für mich so ein Schwachsinn so viel Geld fürs Auto auszugeben naja ist ihm egal). Zu seinem Minijob geht er immer spontan von jetzt auf Morgen. Wir können die Woche nie gut planen und auch vor seinem Minijob haben wir nicht viel unternommen.. jetzt erst recht nicht. Die Kleine wird älter und langweilt sich entsprechend. Ich versuche immer was mit ihr zu unternehmen.. treffe mich mit Freunden gehe zum Park oder anderen Outfoor Veranstaltungen. Sehe aber immer dass andere als Familie mit Frau Mann Kindern wad unternehmen, wie es sich gehört..Er ist entweder erschöpft von der Vollzeitarbeit oder muss zu seinem Minijob und ist nicht da. Wenn er mal da ist gehen wir kurz zum Spielplatz einkaufen das wars. Spaß hat er nicht an der ganzen Sache mit uns er ist nur anwesend.
Ich fühle mich wie eine alleinerziehende Frau. Habe Gott sei Dank meine Eltern zur Unterstützung wo ich fast täglich bin, die wohnen nicht weit entfernt. Er auch jedesmal "geh zu deinen Eltern". Will sich in seiner Freizeit nur ausruhen. Er ist weder für mich noch für die Kleine da. Lieben tut er sie ja, aber nimmt sich keine Zeit für uns. Angesprochen haben ich das Thema oft. Verständnis hat er nicht. Er sagt ich wäre immer unzufrieden mit allem. Sind verheiratet aber lebe wie alleinerziehend. Übrigens ist er 1 Monat im Urlaub bei seinen Eltern im Ausland. In der Zeit kümmere ich mich wie immer alleine um das Kind gemeinsam mit meinen Eltern.
Wie seht ihr das alles? Was kann man machen?
LG
Verheiratet aber wie alleinerziehend
Na da kann man sich nur überlegen, ob man sein Leben so leben möchte oder ob man etwas ändern kann.
Ihn scheinst du ja nicht ändern zu können.
Aber an deiner Verhaltensweise kannst du arbeiten. In deinem Fall wäre das wohl zu überlegen, ob du den Mann liebst, ob du dein Leben so weiter leben willst oder ob eine Trennung in Frage kommt.
Dann wärst du wirklich allein erziehend.
Mag sein, dass dein dann ExMann sich dann mehr Zeit für euer gemeinsames Kind nimmt. Kann aber auch sein, dass er dann nicht mal mehr nur anwesend ist und du wirklich alleine mit allem da stehst…
Du hättest dann natürlich die Chance, einen anderen Mann/Lebensgefährten kennen zu lernen, mit dem du mehr Gemeinsamkeiten hast und ein schöneres oder besseres Leben. Das kannst aber nur du beurteilen. Zumal man einen neuen Partner ja nicht einplanen kann.
Die entscheidende Frage ist doch: Liebst du deinen Mann? Willst du ihn behalten?
Du! (Dein Kind wird ja nachwievor einen Vater haben nach einer möglichen Trennung-aber du eben keinen Mann mehr.) möchtest du das?
Hast du mit ihm drüber geredet? Dass du unglücklich bist, dir mehr Familienzeit wünschst? Mehr Beteiligung am Familienleben?
Mir wäre das zu Wenig. Wenn er sich SO eine Beziehung und das Familienleben vorstellt, wäre das nix für mich 🤷♀️
Mehrmals schon geredet
"Er auch jedesmal "geh zu deinen Eltern""
Dass er dich und sein eigenes Kind weg schickt, spricht Bände.
Mit jemandem, der mich nicht um sich haben möchte, wäre ich nicht zusammen.
Wie weiter oben schon geschrieben wurde, ist ihm sein Traumauto wichtiger, als sein eigenes Kind und seine eigene Frau.
"Übrigens ist er 1 Monat im Urlaub bei seinen Eltern im Ausland. In der Zeit kümmere ich mich wie immer alleine um das Kind gemeinsam mit meinen Eltern."
Na dann bist du ja quasi schon alleinerziehend.
Ich würde gehen.
So ein Mann, der mich nicht will und dem ein Auto wichtiger ist, als sein eigenes Kind, könnte mir gestohlen bleiben!
Was passiert denn, wenn er sein Traumauto endlich hat? Statt zum Minijob zu gehen, fährt er dann täglich mit der Karre spazieren? Dürft ihr da mit, oder ist ein krümelndes Kind dann im Traumauto tabu?
Wieso fährt er ALLEIN zu seinen Eltern? Dürft ihr nicht mit, seit ihr unerwünscht? Haben die Großeltern kein Interesse am Enkelkind?
Und noch eine letzte Frage: Schlaft ihr noch miteinander? Wenn auch hier die Antwort 'nein' lautet, dann wüsste ich anhand des Textes jetzt nicht was noch FÜR die Weiterführung der Ehe spricht.
Ich habe keinen Kontakt mehr zu seinen Eltern weil diese nicht nett zu mir waren. Da ist einiges vorgeschehen. Ob wir noch miteinande schlafen. Er will gefühlt täglich ...ich in letzter Zeit garnicht mehr weil ich mich weder verstanden noch geschätzt fühle. Muss mich immer für meine Gefühle rechtfertifen wiederholen es ändert nichts. Am Ende wäre ich für ihn psychisch krank er wäre normal. Ich würde übertreiben.
"Am Ende wäre ich für ihn psychisch krank er wäre normal."
Aber zum vögeln bist noch gut genug?
Mmm, zieh einfach mal ne Weile aus und schau wie er drauf reagiert.
Mit einem Minijob ein 60k€ Auto finanzieren? 🤔
Ich hätte mir nen intelligenteren Mann gesucht 🤭
Er will anzahlen und den rest finanzieren. Spart für die Anzahlung nur. Aber dennoch so ein Schwachsinn
Also müsste er acht Jahre diesen Minijob für sein Traumauto machen. 🫣
Wie war denn eure Ehe vor dem Kind? War er da ein guter Partner? Kennt ihr euch schon lange mit all euren Eigenarten?
Und hat er sich das Kind genauso gewünscht wie du und auch von Herzen? Oder war es halt einfach so, weil man nach der Hochzeit eben Kinder bekommt oder weil dein Kinderwunsch sehr groß war?
Ich denke, vieles kann man schon viel früher erkennen, sodass es keine Überraschung ist, wenn der Partner sich so verhält. Das ist ja auch eine Charakterfrage.
Natürlich gibt es Eltern, die sich schwer tun, in ihre neue Rolle reinzufinden. Das hört sich bei deinem Mann und seinen Prioritäten allerdings nicht danach an. Er lebt wie ein Junggeselle, der dir ein Kind geschenkt hat, damit du Beschäftigung hast.
Das sage ich nicht, um dich zu ärgern a la "Na, das wusstest du doch vorher", sondern weil ich davon ausgehe, dass er einfach dieser Typ Mensch ist, wodurch die Wahrscheinlichkeit, dass er sich ändern wird und deinen familiären Ansprüchen genügen wird, sehr gering ist.
Kannst du dauerhaft damit leben? Ich denke, du wirst es müssen, wenn du mit ihm zusammen bleibst, sofern er nicht vor und in den Monaten nach der Geburt gänzlich anders war.
Der andere Punkt ist, dass ich nicht finde, dass man einem Kleinkind ständig Ausflüge und Abwechslung bieten muss, damit es sich nicht langweilt.
Ausflüge sind schön, aber es gibt auch alltägliche Dinge, die man zusammen macht und die einen verbinden. Das kann auch einkaufen sein.
Wir haben z. B. selten große Ausflüge gemacht, waren auch nie die klassischen Spielplatz-Eltern, aber es ging uns trotzdem gut miteinander, auch beim Einkaufen oder Zuhause sein.
Damit will ich nur sagen: Viel ist nicht immer viel. Man kann auch mit wenig glücklich sein und das Kind darf sich auch mal langweilen (das ist sogar ganz gut). Nur in deinem Fall befürchte ich, dass weder die schönen Ausflüge noch die Alltäglichkeiten bei euch passen, weil einfach diese Grundeinigkeit fehlt. Ihr scheint vollkommen unterschiedliche Ziele und Vorlieben im Leben zu haben.
Liebst du deinen Mann denn noch? Falls ja, was liebst du denn an ihm - und damit meine ich ganz konkret heute und nicht das, was früher mal war?
Liebt er dich noch? Wie stellt er sich eure gemeinsame Zukunft und euer Familienleben vor? Wer hat welche Rolle darin?
Das würde ich ihn als erstes fragen.
Oh je. Aus Liebe, Sex und Begeisterung ist ein Kind entstanden. Und es hat - Überraschung- weder Räder noch Ledersitze? Der Vater liebt es, sagt er, zu spüren ist davon wenig, oder? Sein Wunschkind bleibt die Maschine. Und wenn er die vielleicht irgendwann hat, wird sie wie im Wünschen schon oberste Priorität sein. Willst du da wirklich antreten?
Nimm die Unterstützung von deinen Eltern. Aber für einen neuen Weg. Deine Chance. Für dich und dein Kind. Alles Gute!