Hallo,
Vielleicht hat ja jemand einen Tipp von euch.
Und zwar geht's um meinen Bruder der meiner Meinung nach sehr sorglos mit der Gesundheit unserer Eltern umgeht.
Wöchentlich bis mehrmals wöchentlich lässt er seine Kinder hüten obwohl er gerade in Elternzeit ist und die Schwägerin nur Teilzeit arbeitet und der größere Sohn in der Kita ist unter der Woche. Und dabei wird keine Rücksicht genommen ob die Kids krank sind o.ä.
Erst zuletzt wurde unsere Mutter deswegen mit Influenza angesteckt. Zuvor wars im vergangenen Jahr Covid und Brechdurchfall.
Eben telefonieren ich mit meiner Mutter und sie sagt, sie geht gerade zu meinem Bruder die Kinder schlafen legen weil dieser kränklich sei und die Schwägerin in den Nachtdienst geht. (Wohnen eine halbe Autostunde entfernt und das ist das 3. Mal diese Woche dass unsere Eltern dort wegen irgendwas aushelfen).
Ich hab sie nur gebeten aufzupassen sich nicht anzustecken. Meine Mutter hat nur gelacht und gemeint das müsse ich halt meinem Bruder sagen, sie könne nicht ablehnen zu helfen wenn er fragt.
Nun beschäftigt mich das weil ich mir echt Sorgen mache, unsere Eltern sind mitte 60 und ich finde es einfach total daneben sie zu Krankheiten ins Haus zu holen und dem Risiko auszusetzen.
Ich hab auch zwei Kinder aber meinem Mann und mir würde es nicht einfallen die Kids krank zu den Großeltern oder Oma zu geben, obwohl wir beide Vollzeit arbeiten (2 Kitakinder) und es oftmals ein ziemlicher Spagat ist klar zu kommen. Aber kranke Kids zu Oma&Opa und alle schön anstecken, neee!
Wenn die Family gesund ist ist das ja eh kein Thema, ich bin da echt nicht eifersüchtig oder so, wir kriegen alle "genug" Oma&Opa. Aber krank? Muss das sein?
Ich suche einen Weg meinen Bruder respektvoll drauf hinzuweisen, aber bin mir sehr unsicher. Bruder und Schwägerin sind leider sehr leicht kränkbar, derzeit liegen sie mit unserer Schwester im clinch weil diese sich erdreistet hat zu fragen, ob wir Geburtstagsfeiern zusammenlegen können weil es sonst zu viele sind. (Insgesamt 14 Geburtstage im Jahr, das ist tatsächlich mühsam inzwischen). Es ist sehr nervig, dass man nicht offen reden kann.
Hat jemand einen Rat? Wie leg ich das an? Einfach nix sagen, Schultern zucken weil unsere Eltern sind ja erwachsen und dann wieder von der nächsten Umverteilung von RSV, Influenza, Covid und Co zu hören passt mir auch nicht.
Ich hätte unsere Eltern gerne noch lange und gesund bei uns...
Danke für eure Hilfe!
Glg
Bruder geht sorglos mit Gesundheit unserer Eltern um
Ich kann deine Sorge voll verstehen und finde die Annahme, die teilweise geäußert wurde, dass du neidisch seist, schlicht absurd.
Meine Mutter springt auch bei jedem Furz, der bei meiner Schwester ist (allerdings ist es nicht so das sie es fordert, Mutti drängt sich auch sehr gerne auf).
Meine Mutter hat erhebliche Vorerkrankungen, fährt eine Entfernung 3 Std Zug und die Kinder sind Kitakinder (haben natürlich ständig etwas).
Ich finde es auch zu viel und niemals würde ich das mit meiner Schwester besprechen. Es ist Mamas Problem, wenn sie so ein Theater veranstaltet.
Ich bin da auch ganz klar geworden, wenn sie mit irgendwas (Erkältung/Magen Darm etc.) nach Hause fährt und mir dann (am Telefon) die Ohren volljammert, klare Ansage: „Das hast du eben davon, es ist deine Entscheidung gewesen“.
Ich wohne noch weiter weg, also käme bei uns sowas es nicht in Betracht und ich stehe nicht zur Verfügung, nur weil sich meine Mutter mal wieder irgendeine Erkältung aufsackt.
Meine Mutter ist erwachsen und muss klar kommen.
Danke für dein Verständnis und dass du deine Geschichte mir mir geteilt hast!
Genau!
Nix tun. Deine Eltern sind erwachsen.
Danke
Ganz ehrlich, da sehe ich deine Eltern in der Pflicht die Grenze zu setzen.
Mehr gibt's da gar nicht zu sagen, auch wenn deine Mutter diesen Kommentar gemacht hat. Es ist nicht deine Sache.
Stimmt, es ist wirklich nicht meine Sache wenn man es so sieht...
Ich fürchte, da wirst Du nicht viel erreichen, wenn Du mit Deinem Bruder sprichst. Ich kann Dich total verstehen, dass Du besorgt bist, aber Einmischung bringt meist nur Unfrieden.
Deine Mutter ist der Meinung, dass sie nicht nein sagen kann, wenn er fragt - warum also sollte er was ändern, ist doch sehr praktisch so für ihn.
Deine Eltern müssen selbst merken, wenn es zu viel wird mit dem Kinder hüten, und dann entsprechend agieren. "Heute Abend? Geht leider nicht, wir haben Konzertkarten" oder so. Dann ist es irgendwann nicht mehr selbstverständlich, dass sie jederzeit parat stehen, und er muss sich andere Betreuungsmöglichkeiten suchen.
Was ist mit drn Eltern seiner Frau? Wohnen die zu weit weg, oder können sie nein sagen?
Ja klar, vom logischen her versteh ich das. Aber es ändert nichts an meiner Sorge. Unfrieden will ich ja keinen stiften... aber natürlich täte ich genau das wenn ich was sage. Sag ich nix zerfrisst es mich.
Ach, es macht mir einfach Sorgen, nenn es Verlustangst wenn du magst 😔
Ja, die Mutter der Schwägerin ist das andere Extrem, die grenzt sich fast zu gut ab. Der Vater ist leider desinteressiert.
Aber ich finde, deine Sorgen kannst du bei deiner Mutter platzieren und es liegt an ihr, es sich zu Herzen zu nehmen oder eben nicht und deinem Bruder einen Riegel vorzuschreiben. Ich glaube, du tust dir keinen Gefallen, dich da einzumischen. Deine Eltern haben das zu entscheiden und dementsprechend zu agieren.
Mitte 60 gehen die meisten Menschen in Deutschland arbeiten, auch Kitaerzieherinnen werde da z.B. nicht verschont. Es ist doch schön dass dein Bruder diese Unterstützung hat, auch wenn er in Elternzeit ist. Wenn eine Frau in Elternzeit die Unterstützung ihrer Mutter entgegen nimmt, sagt doch auch keiner was. Außerdem ist deine Mutter erwachsen, schon mal daran gedacht, dass sie das gerne macht ? Ansonsten liegt es alleine an ihr, ihre Grenzen zu ziehen und es ist übertrieben zu behaupten dass dein Bruder sorglos mit der Gesundheit deiner Eltern umgeht. Geht dann der Staat auch sorglos mit 65 jährigen Erzieherinnen um ? Bist du evtl neidisch oder woher kommt diese Missgunst ?
Oh, wenn alle gesund sind bitteschön, ich hab da echt nix dagegen. Ehrlicherweise hätte ich nicht einmal so viel Zeit so häufig Betreuung zu beanspruchen, also mir und meinen Kids nimmt der Bruder da keine Zeit weg falls das die Unterstellung ist.
Tatsächlich würden meine Eltern dasselbe für mich tun würde ich fragen.
Nun, ich hatte das Angebot, dass meine Eltern meinen Sohn betreuen da ich krank war und die Kleine auch, tatsächlich einmal angenommen. Mit dem Ergebnis, dass am nächsten Tag mein Sohn auch krank war und am übernächsten mein Vater.
Ich hab mich so geschämt, denn dass sie sich anstecken ohne Notwendigkeit, schließlich war es kein Notfall, das will ich gewiss nicht.
Also nein, keine Mussgunst sondern höchstens Verlustangst, denn Grippe und Co sind nicht unbedingt harmlos für die Generation 60+ wenn es blöd hergeht.
Sry aber völlig übertrieben. Mit 60 + ist man doch nicht kurz vorm ableben.
Meine Schwiegereltern passen auch öfter auf unsere Kids auf und meine Schwägerin denkt wahrscheinlich wie du.
Man blickt aber nicht hinter die Fassade, auch wenn dein Bruder in Elternzeit ist, ist er vielleicht am Rande der Belastungsgrenze. Was wird hier geraten wenn man am Rande der Belastung ist ? Rate mal ? Ja, um Hilfe zu bitten.
Genau das macht dein Bruder.
Wenn deine Eltern 2 mal in der Woche aufpassen haben sie immer noch 5 mal in der Woche frei. Vielleicht stellst du dir die Belastung größer vor als sie in Wirklichkeit ist ?
Danke für den Einblick!
Ich kann nur von unserem Kind sagen … Opa‘s und Oma‘s wollen sie so viel wie möglich sehen … selbst als die kleine covid positiv war und wir dies auch noch sagten, damit sie sich nicht anstecken und so … ne keine Chance … sie wollten ihre kleine Maus sehen😅🙈
Wenn sie selbst Krank sind zb bei meinen Eltern (die sehen die kleine jeden Tag und ich sag wirklich oft, wenn sie mal ihre ruhe haben wollen brauchen sie nur sagen)
bekam ich dann zu hören als ich erst später mal zu vorbei schaute … „maaa wo warst du den kleine Maus bist ma schon abgegangen“ … allerdings die kranke Person kuschelte dann nicht mit der kleinen und blieb etwas auf abstand … zum schutz der kleinen
wenn jemand in der familie krank ist, meide ich jetzt die nicht komplett (es sei den wirklich grippe, covid oder so was)
aber ein paar viren immer wieder mal tun dem abwehrsystem nicht schaden
Natürlich wenn deine Eltern eine Erkrankung haben, wo das Immunsystem auch geschwächt ist, wäre es wieder eine andere Geschichte … da würde ich schon was sagen bzw meinen Eltern klar machen, dass sie etwas mehr aufpassen müssen.
Raushalten. Deine Mutter entscheidet das selbst. Jegliche Einmischung führt doch garantiert zu Stunk und Unfrieden.
Ich bin da eh recht locker eingestellt. Das Leben ist nunmal Risiko. Die wenigsten Eltern haben Skrupel, ihre kränkelnden Kinder in die Kita zu bringen. Ist ja nur Husten und Schnupfen. Ohne einen Gedanken an die Gesundheit der Erzieher zu verschwenden. Kriegen aber im gleichen Atemzug die Krise, wenn die Oma (meist ist es die Schwiegermutter in dem Fall) zu Besuch kommt, obwohl sie eine Woche vorher Corona hatte.
Aber wie auch immer. Du bist nicht in der Position, deinem Bruder da in irgendeiner Hinsicht was zu verbieten. Denn das ist deine Absicht, auch wenn du es anders formulierst.
Hm ja, da ist was dran.
ja, dass stimmt allerdings …
obwohl es da oft wirklich besser und klüger wäre, das kranke Kind einfach mal daheim genesen zu lassen 😅🙈
sehe es grad wieder bei meiner schwester und den kids …
ein kind nen magen-darm-dusel von da kita heimgeschleppt und geschwister und eltern alle angesteckt 🙈
die armen alle gebrochen und 💩 für ne ganze woche
Das ist Sache deiner Eltern ihre eigenen Grenzen zu wahren. Wenn es ihnen zu viel ist oder sie Sirgen vor Ansteckung haben, müssen sie nein sagen.
Mit Mitte 60 sind sie zudem in einem Alter, indem viele noch arbeiten gehen. Je nach Job ist man da auch dem Kontakt zu Krankheiten ausgesetzt.
Du kannst vielleicht deine Eltern ermutigen "nein" zu sagen, wenn es ihnen zu viel ist oder sie Angst haben sich anzustecken. Aber ansonsten ist das deren Sache, nicht deine.
Hm, das stimmt. Danke.