Wir sind seit acht Jahren zusammen, habe eine kleine Tochter und seit dem ging es rapide bergab.
Muss dazu sagen, dass mein Mann noch nie der Reißer war, wenn ihr versteht, was ich meine, aber es war immer harmonisch und gefühlvoll.
Die letzten drei Jahre ging, wenn überhaupt, alles von mir aus. Er küsst nicht gerne, also richtig, und Sex ist für ihn auch nicht so wichtig.
Mir fehlt das, ich stelle zurzeit alles in Frage, wie soll es in 10 Jahren werden, wenn es jetzt schon fast nichts mehr ist.
Dazu kommt, ich habe mich verliebt, habe jemanden kennengelernt und wir sind uns auch nahe gekommen. Das ist genau das, was ich vermisst habe und was ich mit meinem Mann sicher nie erreichen kann. Diese körperliche Nähe, diese Angezogenheit, der Reiz, die Lust, die Erotik.
Geht es jemanden ähnlich, seid ihr schon einen Schritt weiter oder habt ihr das irgendwie hinbekommen und euch arrangiert?
Lieben Dank für eure Meinung!
Keine Leidenschaft, kein Sex, keine Küsse - kann das wieder werden?
Mal ne Frage:
Warum hast Du von einem Mann, der "noch ne der Reißer" war überhaupt ein Kind bekommen? Warum seid Ihr zusammen? Du wußtest doch, wie er ist und jetzt stört es plötzlich?
Ach ja, da ist ja jetzt ein anderer, also was "Besseres". Und schon ist der eigene nicht mehr gut genug.
- Sorry für die Deutlichkeit -
Es soll keineswegs abfällig klingen.
Mit Reißer meinte ich, er ist nicht der Typ, der einen auf der sexuellen Ebene mitreißen kann, experimenierfreudig ist etc.
Er liebt mich, ich liebe ihn - hätte mich nie von ihm getrennt oder ihn und unsere EHE in Frage gestellt, wenn der andere mich mit seinem Blick nicht mitten ins Herz getroffen hätte.
Das war vor drei Wochen, habe viel nachgedacht und da wurde mir bewusst, dass mir auf der Ebene doch einiges fehlt, was ich auch geäußert hatte, aber mein Mann nicht so wichtig genommen hat.
Klar, wir sind beide abends müde, anstrengender Job, KIind, Haus, Tiere und viele andere Verpflichtungen. Aber sollte nicht eine gewissen Grundanziehung da sein, die Lust aufeinander?
Küssen ist für mich immer sehr wichtig gewesen....
Er erfüllt mir zweifels jeden Wunsch, ich bin gerne mit ihm zusammen, wir teilen viele gemeinsame Hobbies, aber das ersetzt nicht das sexuelle Defizit.
Aber meinst du, der Sex wird mit dem Anderen immer so aufregend bleiben? Da wird sich auch früher oder später Routine einstellen und die Schmetterlinge werden verflogen sein.
Und dann ist es wichtig eine gemeinsame menschliche Basis zu haben.
Die Basis hast Du bei Deinem Mann (gemeinsame Hobbies, ein vertrautes Familienleben und gegenseitigen Respekt).
Überleg ob es das wert ist aufzugeben.
LG Sina
Hallo,
na ja, von so wenigen Zeilen lässt sich Deine Situation sicherlich nur schlecht interpretieren.
Aber mein erster Eindruck bzw. die ersten Fragen, die bei mir auftauchen, sind:
- Hast Du Deinen Mann jemals geliebt, wenn Du so abfällig über ihn sprichst "er war nie der Reißer"? (soll kein Angriff sein)
- Stellst Du Deine Beziehung erst in Frage, seitdem Du Dich neu verliebt hast? Soll heißen, fallen Dir seitdem noch mehr unangenehme Seiten an Deinem Mann auf?
Du solltest bedenken, dass auch mit einem neuen Partner nach der Phase der Verliebtheit der Alltag einkehrt und Küssen und Sex auch dann vielleicht etwas in den Hintergrund geraten.
Vergleiche zwischen dem Einen und dem Anderen führen zu nichts, denn selbst wenn Du Dich von Deinem Mann trennst und eine neue Beziehung eingehst, werden Dir in ein paar Jahren Fehler an Deinem neuen Partner auffallen, die Dein jetziger Mann vielleicht nicht hat.
Es nützt also nichts, auf dieser Ebene zu entscheiden.
Du musst versuchen herauszufinden, ob Du Deinen Mann noch liebst. Nur dann kannst Du entscheiden, ob Du an Eurer Beziehung arbeitest oder nicht.
Den anderen Mann würde ich erstmal gedanklich dabei außen vor lassen.
Ich hoffe, ich konnte Dir wenigstens ein bisschen helfen.
LG
Heike
Ja.
Das mit den Vergleichen sehe ich ein. Muss wissen, was ich für meinen Mann noch "netto" empfinde, wenn ich all die Annehmlichkeiten unserer Ehe weglasse bzw. darüber nachdenke, wie es aussehen würde, im Fall einer Trennung.
Das darf jetzt keine Rolle spielen. Gefühlsmäßig.
Ich erzähle dir mal kurz meine Situation, denn die ist nicht unähnlich:
Bin mit meinem (inzwischen Ex-)Freund vor 3 Jahren zusammengekommen, kurze Zeit später wurde ich ungeplant schwanger.
Er war und ist als Mensch einfach klasse.
Lieb, verständnisvoll, intelligent,... und hat sich voll und ganz mit mir auf das ungeplante Projekt "Familie" eingelassen, da Abtreibung für uns beide nie in Frage gekommen wäre.
Nur auf sexueller Ebene, da lief es von Anfang an schlecht. Sehr schlecht.
Will heissen:
Bevor ich schwanger wurde, hatten wir ca. 7 Mal Sex, während der SS ein einziges Mal, nach der Geburt erst mal ein halbes Jahr gar nicht und danach immer so alle 2 Monate, wenn ich es mal geschafft habe, ihn "rumzukriegen".
Anfangs dachte ich noch: "ich liebe ihn so sehr, für ihn kann ich auf Sex verzichten."
Doch mit der Zeit wurde mir immer klarer, dass das einfach nicht geht.
Sex und Erotik spielen für mich eine große Rolle, für ihn gar nicht.
Wir haben zusammengelebt wie Bruder und Schwester und ich wurde immer frustrierter.
Zig Gespräche haben keinerlei Änderung gebracht.
Und vor 3 Monaten ist dann das Unausweichliche passiert:
Da war plötzlich ein wunderbarer Mann, der mich begehrt hat, der mich einfach WOLLTE.
Und ich hab mich darauf eingelassen und die schönste Nacht meines Lebens verbracht.
Erst da ist mir wieder bewusst geworden, auf was ich die ganze Zeit verzichtet habe und dass ich darauf nicht mein ganzes Leben lang verzichten will!!
Also habe ich meinem Freund alles gesagt und wir haben die Beziehung beendet.
Er war nicht einmal sonderlich überrascht, ihm war schon länger klar, dass das auf Dauer nicht gut gehen kann.
Jetzt bin ich alleinerziehend und froh, das durchgezogen zu haben.
Mit einer Lüge oder einer Affaire könnte ich nicht leben. Unehrlichkeit macht mich kaputt - auch und vor Allem mir selbst gegenüber.
Der andere Mann ist sehr verliebt in mich und ich auch in ihn.
Wir haben inzwischen festgestellt, dass wir uns auch ausserhalb des Bettes sehr gut verstehen. 
Jedoch beschränkt sich unser Kontakt zur Zeit auf Internet, Telefon und "heimliche" Treffen - es ist noch zu früh, um mein Kind mit einem neuen Mann zu konfrontieren.
erst mal muss ich feststellen, ob das etwas ist, was Bestand haben könnte... aber bis jetzt sieht das ganz gut aus... 
So, soviel zu mir.
Was deine Situation betrifft, kann ich eigentlich nur sagen:
Hör auf Herz und Bauch und lass auch den Verstand ein klein wenig mitreden.
Alles Gute!
das wird nix mehr mit deinem mann )
auch ich habe einen wunderbaren neuen mann kennengelernt und auch nach 5 jahre ehe und 2 kindern sind wir fürchterlich verliebt und haben mindestens 5 mal se* die woche .-)
also tu den schritt und hör auf deinen B A U C H
Danke für soviele offenen Worte.
Das hat mir unheimlich gut getan.
Ich habe erstmal den Kontakt zu meinem, ja was eigentlich, Herzensräuber? abgebrochen. Will erstmal für mich klar sehen, was ich noch für meinen Mann empfinde. Wobei ich mir sicher bin, es wird nie wieder werden und alles ist ein Kompromiss für meine Familie auf meinen Kosten. Mein Mann hat sich ja bisher wohlgefühlt und nichts vermisst....
Der "Neue" hat sich zwar in mich verliebt, aber auf einer anderen Ebene. Er kennt keinen Alltag mit Kind, keinen Alltag mit Altlasten aus einer Ehe. Er lebt selbst er seit kurzem vom seiner Frau getrennt, ein halbes Jahr glaube ich.
Ich muss für mich klar kriegen, ob es für meinen Mann trotzdem noch eine Chance gibt, da er mir immer nur Gutes getan hat. Er hat mich nie verletzt, mir jeden Wunsch von den Lippen abgelesen, außer das Eine natürlich. Da setzt er andere Prioritäten.
Denke, mein Gefühl wird mir den Weg zeigen, den ich gehen muss.
Vielen vielen Dank für deinen Beitrag! Und dir auch alles erdenklich Gute!
Hi,
ja, ich bin schon weiter, hab mich von meinem Mann getrennt und lebe seit fast zwei Jahren mit meinem neuen Mann zusammen...
"Arrangieren" kann man sich nicht auf Dauer, zumindest nicht glücklich dabei werden!!! UND wir haben nur diesen EINE Leben!!!
Man sollte von Anfang an aufpassen, dass die Liebe nicht verloren geht und immer wieder neu celebriert wird!! Wenn die weg ist ist sie weg!!!
Es ist nicht einfach, aber es lohnt sich!! Ich bin JEDEN Tag total happy (obwohl auch nicht alles easy ist im Alltag... wir sind eine Patchwork-Familie mit all ihren Problemen!!!)
Lieben Gruß, Anja
toller Beitrag und tolle VK!!! Läßt wirklich hoffen, und wenn dann noch der Mut dazu kommt, dann kann es ja nurnoch besser werden!!
LG
"Keine Leidenschaft, kein Sex, keine Küsse - kann das wieder werden?"
wie kann etwas wieder so werden, wenn es noch nie da war? du wirst deinen mann kaum dazu bewegen können. vielleicht entzündet ja mal eine andere frau bei ihm das feuer.
was kannst du tun? eine entscheidung treffen und entweder bei deinem mann bleiben, weil du das weisst, was du hast. du weisst aber auch, was du nicht hast. oder du wendest dich einem anderen mann zu, entscheidest dich gegen deinen mann, und du weisst noch nicht, was du hast und was du nicht hast. das ergibt sich erst im laufe der zeit und kann schlechter oder auch besser sein als deine jetzige beziehung. oder du wählst den weg, dass du bei deinem mann bleibst und zum anderen mann eine affäre eingehst. das ist zwar nicht die populäre und schon gar nicht allgemein anerkannte lösung, aber es kann auch ein weg sein, auf dem du eine befreiung für dich spürst.
Hallo ihr!
Ich wusste gar nicht das noch so viele andere Frauen das selbe Problem wie ich auch haben!!
Ich bin echt erleichtert das es sowas scheinbar öfter gibt, ich bin auch noch verheiratet, dachte die Liebe reicht aus um auf Sex zu verzichten aber das war nun doch nicht so. Dazu kam noch hinzu das er sich sehr verschlossen hat und wir auch nicht mehr reden konnten.
Ich habe inzwischen die Ehe für gescheitert erklärt und bin mit einem anderen Mann zusammen.
Nochmal würde ich keinen Mann nehmen mit dem es nicht auch im Bett klappt.
Danke und LG
Nikki
Bei uns ist es auch sehr ähnlich, nur dass wir mittlerweile 3 Kinder haben. Trennung kommt schon aus diesem Grund nicht infrage; er ist ein toller Vater, und ein lieber, intelligenter Kerl.
Als wir das letzte Kind wollten, musste er sich allerdings fast zum mehrfachen Sex überwinden, weil es diesmal nicht sofort geklappt hat.
Na ja, zumindest der Papst hätte seine helle Freude an meinem Mann (der nur leider Agnostiker ist)...
Ich habe jetzt mit ihm geredet (mehrfach, bis die Nachricht angekommen ist). Ich kann und will nicht ohne Leidenschaft leben und ich fing schon an, mich wie vertrocknet zu fühlen.
Wir haben jetzt den Deal, dass wir alle 3 Tage miteinander schlafen, Ausreden werden nur sehr begrenzt akzeptiert - Müdigkeit gilt z.B. nicht.
Ob das nun das Wahre ist? Ich kann es nicht beantworten. Immerhin haben wir wieder Sex; bei uns war zuvor 6 Monate Funkstille! Ob die Leidenschaft wiederkommt - ich hoffe es!