Schwanger und allein - Mein "Partner" hat eine andere geheiratet...

Hallo ihr Lieben,

ich bin zwar schon länger hier im Forum angemeldet und verfasse auch regelmäßig meine Beiträge, allerdings muss ich mir heute einfach mal meine Geschichte von der Seele schreiben.
Unter meinem Nicknamen trau ich mich das nicht so recht, drum bin ich ganz froh, dass ich das hier anonym machen kann.
Irgendwie schäme ich mich für meine Situation, auch wenn ich da irgendwie doof reingeschlittert bin, aber leider gibt es auch immer noch Leute, die einen dafür verurteilen, als hätte man nicht schon genug damit zu tun, sich selbst wieder zu fangen.

Also, für alle die es interessiert, ich fange einfach mal an:

Vor 10 Monaten habe ich ein Verhältnis zu einem Mann angefangen, den ich schon aus früheren Tagen kenne. Anfangs waren wir beide in einer Beziehung, jedoch hatten wir uns beide tierisch ineinander verliebt, also habe erst ich, dann er unsere Partner verlassen.
Leider hatte er wohl nach kurzer Zeit schon Bedenken, ob es nicht ein Fehler war, seine damalige Freundin einfach so sitzen zu lassen, schließlich hatte sie sehr viel für ihn getan, sowohl finanziell als auch moralisch, da er zu Beginn dieser Beziehung in einer ziemlich tiefen Krise steckte. Sie war von Anfang an für ihn da, hat ihm geholfen, wo sie konnte.

Ich hingegen war meiner Beziehung schon längst müde, mein Partner hatte keine Perspektive, wir lebten nur nebeneinander her und auch das Sexualleben war völligst eingeschlafen. Somit fiel mir die Trennung letztendlich auch nicht so schwer, obwohl wir eine gemeinsame Wohnung hatten.

Ich zog nach 2 Wochen "Affaire" aus und suchte mir eine andere Bleibe.
Vorübergehend hatte ich bei meinem Partner gewohnt, er hätte zu der Zeit am Liebsten gewollt, dass ich ganz bei ihm einziehe, und das mitsamt meiner 2 Kinder.
Jedoch hielt das Glück nicht lange. Eines Abends kam er von der Arbeit nach Hause und beendete die Beziehung.

Ich weiß nicht, ob er es einfach bereut hatte, sich in eine Beziehung mit mir zu stürzen, oder ob es das Schlechte Gewissen, gegenüber seiner Ex-Freundin war, jedenfalls ging ich noch am selben Abend.

die folgenden 2 Wochen hatten wir kaum Kontakt, jedoch erfuhr ich über Bekannte, dass er wohl wieder mit seiner Freundin zusammen sei.
Eines Tages kam es zu einer Ausprache. Ich wollte einfach nur wissen, was passiert war, warum er dann plötzlich doch nicht mit mir zusammen sein wollte.
Tja, aber anstatt eine Antwort zu bekommen, landeten wir nur wieder zusammen im Bett.
Von da an hatten wir nur eine heimliche Beziehung. Offiziell war er immer noch mit seiner Freundin zusammen, aber hintenrum führten auch wir eine Beziehung, gingen zusammen aus, ich übernachtete regelmäßig bei ihm und irgendwann kam dann noch der Oberknaller: Ich war schwanger, in der 11 Woche.

Durch das ganze hin und her, den Stress mit dem Umzug usw. ich hatte einfach nicht gemerkt, dass ich schon seit Wochen mit meiner Periode überfällig war.
Ich war erstmal völligst am Ende, wusste weder ein noch aus, ich hatte ja bereits 2 Kinder und jetzt wieder schwanger von einem Mann, mit dem ich nicht mal zusammen war?
Er war da schon gefasster, sagte, er stehe hinter mir, egal ob ich mich für oder gegen dieses Kind entscheide. Er selbst würde sich dazu entscheiden es zu bekommen, er würde da sein, für mich und das Kind, egal was kommt.
Das hat letztendlich die Entscheidung einfach gemacht - wir werden Eltern.

Kurz darauf, als ich endlich wieder meine eigene Wohnung beziehen konnte, ging es auch wirklich bergauf. Er war jeden Abend bei mir, schlief bei mir und ging morgens zur Arbeit, seine Freundin sah er nur noch im Vorbeigehen. Sie kam nach der Arbeit zu ihm, meist nur für eine Stunde und selbst da, sah er schon ungeduldig auf die Uhr, wann sie denn endlich nach Hause ginge, damit er zu mir könne.
Man kann schon sagen, wir waren wirklich total verliebt, konnten die Finger nicht voneinander lassen und freuten uns inzwischen tierisch auf unser Baby!
Trotz allem blieb, allen voran bei ihm, immer der fade Beigeschmack, dass er ja immernoch in einer Beziehung ist.

Wir sprachen zwar nicht oft, aber zumindest gelegentlich darüber und ich habe schon gemerkt, dass er auch nicht länger mit der Situation leben kann. Das er sich letztendlich doch für eine von beiden Entscheiden muss.
Und so kam es dann auch.
Eines Abends rief er mich an und wollte, dass ich zu ihm komme. Wir saßen in seiner Küche und aufeinmal platzte es aus ihm heraus: Seine Beziehung ist beendet. Er hat Schluss gemacht. Zwar ist ihm seine Partnerin nicht egal, er will schon noch gelegentlich Kontakt mit ihr, weil er ihr einfach viel zu verdanken hat, aber mehr auch nicht. Sie sind sowieso viel zu unterschiedlich und hatten noch nie gut zueinander gepasst.
Auf Dauer wäre er nicht glücklich mit ihr geworden, ob mit oder ohne mir.
Sie leben einfach in 2 Welten, die unterschiedlicher nicht sein können, nicht so, wie es zwischen uns ist. Wir sind total auf einer Wellenlänge, haben etliche gemeinsame Interessen, den selben Humor, die selben Ziele und Wünsche. Im Grunde hätte er immer eine Frau wie mich an seiner Seite gewollt.

Natürlich war ich überglücklich, das endlich durchgestanden zu haben, mich zukünftig nicht mehr verstecken zu müssen und die ewige Nr. 2 im Hintergrund zu sein...doch das war noch nicht alles. Er wollte mich heiraten. Erst hielt ich es für einen Scherz, schließlich waren wir erst 5 Monate - mehr schlecht , als recht - zusammen.
Aber es war ihm wirklich ernst, wir unterhielten uns über Trauringe, die uns gefallen würden, planten eine Hochzeit im kleinen Kreis, sahen uns im Internet Häuser an, usw.
Doch nur 5 Tage später, kam dann der Knaller:
Das Wochenende konnten wir uns nicht sehen, er war auf einem Geburtstag eingeladen, ich blieb zu Hause wegen der Kinder.
Wir verabschiedeten uns noch am Morgen zuvor. Alles war wie sonst.

Doch auch zwei Tage nach dem Geburtstag reagierte er auf keine sms, rief nicht an, nichts, kein Lebenszeichen. Irgendwann kam dann die Schock sms: "Es tut mir Leid, ich kann nicht mehr so weiter mach wie bisher. ich meld mich"
Im ersten MOment war ich einfach tieftraurig, verstand das aber so, dass er nicht mehr zu mir kommen wollte, um bei mir zu übernachten, trotzdem hatte ich ein mega schlechtes Gefühl und rief ihn an. Er war total komisch, richtig eisig, und ich wusste garnicht was überhaupt los ist. Dann sagte er, er wäre wieder mit seiner Ex zusammen und...er würde heiraten, in nur 4 Wochen (!)...
Das war wie ein Donnerschlag, ich hörs heute noch knallen und muss immer noch heulen, wenn ich an diesen Moment denke!

Eigentlich kam es mir vor wie ein Albtraum, aber ich wachte nicht auf...

Seitdem sind 4 Monate vergangen, in 4 Wochen soll unser Baby zur Welt kommen, mittlerweile hat er es auch wahr gemacht: Er ist verheiratet!!
Ich hab bis zum letzten Tag gehofft, dass er es nicht tut, oder mir zumindest erklärt, warum und wieso es soweit kam, was passiert war, dass er von einem zum anderen Tag so umschlägt!
Doch die Antwort bekam ich nie.

Die ersten Wochen waren die Hölle, es ging mir dreckig, ich konnte nichts essen, wurde krank, sogar dem Baby ging es nicht gut. Ständig gab es andere Probleme und Komplikationen. Am Tag seiner Hochzeit saß ich beim Frauenarzt und beobachtete unser Mädchen (wie ich an dem Tag erfahren habe) auf dem Monitor, während er im selben Moment mit einem Wort unser Leben kaputt macht...
Es war einfach Horror...

Trotzdem sollte es nicht dabei bleiben.
Denn was die ganze Sache noch schlimmer macht ist wohl, dass sich immer noch nichts an unserer Anziehung zueinander geändert hat!
Eine Woche nach dem Bombenschlag ist es wieder passiert. Wir schliefen miteinander - ein Ausrutscher. 2 Wochen darauf - wieder...Sogar am Vorabend seiner Hochzeit!

Seitdem ist wieder alles beim Alten, nur nicht mehr so oft. Meist treffen wir uns einmal in der Woche, er schläft bei mir, offiziell geht er aber mit Freunden weg.
Wir küssen uns, wir knuddeln uns, wir schlafen miteinander und in sehr seltenen Fällen, gehen wir auch mal zusammen irgendwo hin, nur eben da, wo uns keiner kennt!
Einerseits fühl ich mich so schäbig, dass es kaum auszuhalten ist, andererseits, ich bin eben schwanger, es ist SEIN Kind, dass in mir wächst, und natürlich habe ich Gefühle für ihn, auch wenn er mich so verletzt hat... Er ist und bleibt für immer ein Teil meines Lebens!

Wir wissen natürlich beide, dass es nicht so bleiben kann, aber die Gefühle sind eben stärker und auch er hat noch mehr für mich übrig, als er es vielleicht gern hätte!
Trotzdem führt es nirgendwo hin. Irgendwie hab ich mich damit abgefunden, dass ich entweder immer die "Geliebte" sein werde, oder eben nichts.

Das allein ist schon belastend genug, aber trotz allem, bleibt auch immer das schlechte Gewissen seiner "Frau" gegenüber! Ich hab mich von Anfang an rein gedrängt, auch wenn es anfangs von uns beiden aus ging, aber ich hab auch nicht locker gelassen, obwohl das früher niiiiieeee mein Fall gewesen wäre - ein Mann in einer Beziehung ist absolutes Tabuthema - schon immer gewesen!
Aber ... nuja, ich dachte echt ich hätte den Mann fürs Leben gefunden!
So hab ich nichts, ausser ein Kind von einem verheirateten Mann....

Danke euch fürs Lesen - trotz des langen Textes!!

Gruß

Oh Du meine Güte...in Deiner Haut möchte ich nicht stecken!

Ich glaube auch nicht, dass Dir hier einer einen Rat geben kann. Denn letztendlich wirst Du ihn wohl einfach Lieben..und ihm eventuell auch ein kleines Stück hörig zu sein..was nicht negativ oder böse klingen soll..mir fällt nur leider einfach kein anderes Wort hierfür ein.

Ich glaube auch, dass Du in der Tat nie etwas anderes sein wirst, als seine Geliebte. Irgendwann wird Dein kleines Mädchen die Wahrheit wissen wollen.. warum ihr nicht zusammen lebt und das Papa eine "Hauptfrau" hat.

Wie wird sie es verstehen?

Weiss seine Frau von der Sache?

Ahnt sie etwas?

Wie stellt er sich Eure aller Zukunft vor?
Er entscheidet? was wenn Du Dich verlieben solltest...hast Du es mal versucht? Klar, Hochschwanger vielleicht gerade etwas schwierig.. was ist mit seiner Familie ? habt ihr es ihnen damals gesagt? Also als Ihr heiraten wolltet?

Kennst Du seine Familie ? oder war es damals auch noch "Geheim" ?

Och mensch..harter Toback den Du erlebst und auf den Du Dich da eingelassen hast...
VIel Glück !

Hallo,

und ja, ich bin mir im Klaren darüber, dass mir hier auch keiner einen wirklichen Rat in dem Sinne geben kann, aber manchmal tut es auch einfach nur gut, sich alles von der Seele zu reden - hab es auch schon bei einer Beratungsstelle versucht, aber so von Angesicht zu Angesicht fällt es mir schwer darüber zu reden!

In meinem Familien- und Freundeskreis wissen auch nicht viele darüber Bescheid, aber, logischerweise ist der Hauptteil der Meinung "Vergiss den Kerl", aber so einfach ist es eben nicht!

Klar mach ich mir am Meisten Sorgen darum, wie es mit unserem gemeinsamen Kind weitergehen soll. Fakt ist, sie wird nie einen Vater haben, der sie Abends ins Bett bringt, ihr eine Gute-Nacht-Geschichte vorliest..das tut natürlich weh!

Seine Frau weiß dass ich ein Kind bekomme und mal angenommen, er möchte beispielsweise seine Tochter mal bei sich haben, zusammen mit ihr in einem Haushalt, ich glaube ich hätte damit ein ganz großes Problem.

Manchmal frage ich mich aber auch, wie seine Frau nur damit zurecht kommt. Ich weiß ja, dass sie immer Kinder mit ihm wollte, er aber auf keinen Fall, da er schon Kinder aus erster Ehe hat. Das muss für sie genauso grauenhaft sein, dass er das Kind, dass sie immer mit ihm wollte, jetzt mit seiner Affaire bekommt!

Ich glaube sie wusste auch, dass damals wieder etwas zwischen ihm und mir lief, ob sie es diesmal weiß, oder ahnt, kann ich nicht sagen.
Vielleicht würde sie es aber auch nicht wahrhaben wollen, selbst wenn sie davon Wind bekäme.

Zu seiner Familie hat er im Übrigen keinen bzw nur schlechten Kontakt.
Ich kenne nur einen seiner Söhne und der will seit seiner Hochzeit nichts mehr mit ihm zu tun haben.

Auch der Rest war wenig begeistert von seiner Ehe, allerdings kann ich nicht genau sagen, womit das zusammen hängt. die Familie scheint mir ohnehin recht zerüttet.

Anfangs hab ich noch versucht, mich zwar damit abzufinden, dass ich NIE die Frau sein werde, mit der er zusammen sein wird. Selbst wenn seine Ehe einmal scheitern sollte.
Aber Gefühle zu verstecken oder wegzureden bewirkt nur das Gegenteil. Je mehr ich mir eingeredet hab, dass es endgültig vorbei ist, desto mehr wurde mir klar, wie sehr ich noch an ihm hänge.

Vorerst wird sich an unserem DAsein auch wenig ändern, dafür haben wir beide nicht genug Willen, aber wer weiß, wie es sich nach der Geburt entwickelt!
es gibt nur hop oder top!

Hallo!

Das ist ja unglaublich!

Er sollte seinen väterlichen Verpflichtungen nachkommen und mehr nicht. Schon für dein Kind mußt du diese Affäre bzw. Popperei aufgeben, als Mutter gibt man sich für gewöhnlich mit solchen Männern nicht mehr ab.

Biologisch hat er seinen Zweck erfüllt, als Versorger kommt er nicht in Frage, also bald gänzlich uninteressant, dafür sorgt dann dein Verantwortungsbewußtsein als Mutter. Der Schalter wird bei dir mit der Geburt umgelegt. Außerdem wirst du für den Affen -sorry- dann auch keine Nerven mehr haben und er rutscht in deiner Prioritätenliste unter den Nullpunkt.

LG

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Hallo...
keine Angst ich werde dich nicht verurteilen....aber ihn dafür umso mehr....
der pickt sich die Rosinen aus dem Kuchen und du und auch seine *Frau* habt darunter zu leiden...ganz ehrlich den kerl würde ich in den Wind schießen und sobald deine Tochter da ist bekäme er seine Unterhaltsforderung per Anwalt zugestellt...
Ich wünsche Dir viel Kraft
Liebe Grüße
Naily

Uff Liebe macht wirklich blind, "normal" gehört dem in den Arsch getretten von euch beiden. Meinst du das du Ihm jemals egal ob er zu dir kommt (wieder) vertrauen kannst das er auch bleibt? Ich könnte es nicht.

@nele27....siehste, das meine ich, das ist ein richtiger Ar*** ;-)

man oh man deine geschichte ist heftig, aber willst du wirklich so einen mann?trennungen sind immer schwierig, sind geprägt von lügen, feigheit, ängste usw....vieles kann ich verstehen und verurteile ich auch nicht weil es menschlich ist, aber sowas verlogenes wie den typen....was willst du nur mit ihm?!

allerdings weiß ich auch nicht wer von euch dreien mehr den vogel abschießt, jeder auf seine art...

Na, das ist eher ein Oberoberoberarsch :-) Der andere war ein 50%-Arsch bzw. Langzeit-Feigling

Wobei die TE hier auch reichlich naiv ist und ständig mit dem ins Bett steigt, statt ihm die Leviten zu lesen #augen

Ich weiß nicht, wer mir mehr leid tut ...... Du oder seine Frau.

Weiß sie von dem Kind? Aber ich ahne es schon, .....wohl eher nicht.

Es ist eine harte Geschichte, ohne Happy End, denn das wird es wohl nicht geben.

Was würdest Du Dir wünschen?

So ein A****
#aerger

Hallo!

Wow, das ist ja ätzend.
Generell seh ich das auch so, das der Typ sich das Beste von Euch beiden Frauen rausholt.
Ich find das schon ein wenig.......kaltblütig wie er vorgeht.
Er weiss das du ihn liebst und ihm wirklich etwas 'hörig' bist. Seine Frau liebt ihn ja auch.
Aber natürlich hat er das ja so nicht gewollt. Er kontaktiert dich ja nur immer wieder.....tzz....

Er hat ne Andere geheiratet...spätestens da hätte ich mich komplett von ihm gelöst.
Du machst dir selber das Leben sehr schwer, weil du das alles so zulässt. Klar tut das Weh, diese ganze Sache. So einen Zustand könnte ich nicht aushalten und ich finde da eine Trennung wesentlich besser als alles so zu lassen.

Die Frau von ihm hat keine Ahnung... Diese wird doch belogen und betrogen bis zum Abwinken. Diese ganzen Schuldgefühle ist ein Mann eben nicht Wert.
Damit wirst du nicht glücklich werden. Ein Happy End wird es nicht geben, da bin ich mir ziemlich sicher. Er hat diese Frau geheiratet. Somit ist sie ihm wohl etwas mehr Wert als du. Einfach Formuliert. Er ist durch und durch ein Egoist. Das zeigt sein Handeln. Wärst du ihm wirklich wichtig, dann hätte er dich in Ruhe gelassen, denn er sollte wissen das du so dauernd die Hölle durch machst. Aber nein, er zieht dich da voll mit rein.

Ich finde die Frau sollte das alles wissen und selber entscheiden was sie machen will. Aber dafür ist der Herr wohl zu Feige. Trennung ist dann wohl da und das will er ja nicht.....lieber die Frau auch noch verarschen bis zum abwinken. Diese ganze Situation hält man sicherlich keine Jahre so durch. Daher wäre ich persönlich für Klarheit und dann sieht man was übrig bleibt.

Diese Heimlichtuereien wären für mich nichts. Die machen einen eben nur kaputt, wenn man ein Gewissen hat.
Lass dich nicht verarschen, denn das macht er gerade mit dir. Du wirst nie mehr als eine Geliebte sein....willst du das?!

LG Sonja

Ich habe heute meinen direkten Tag, deshalb "Sorry" aber das muss erst mal raus: was für ein feiges A...loch!!!! Es gibt wirklich Männer, um die sollte Frau einen riesigen Bogen machen und lieber riskieren, dass die Menschheit ausstirbt.

Okay, soviel dazu. Nutzt Dir aber auch nicht viel, weil Du das wahrscheinlich schon weisst. Einen Rat zu geben, ist mehr als schwierig. Um dich emotional von diesem Mann lösen zu können, empfehle ich Dir, Deine Handynummer zu ändern und nicht mehr auf Anrufe, Emails, etc. zu reagieren. Es bringt Dir nichts, immer und immer wieder mit ihm in die Kiste zu steigen, Du verletzt Dich nur selber, bekommst Hoffnung und wirst wieder enttäuscht.

Allerdings würde ich nicht darauf verzichten, ihn die fianzielle Verantwortung für sein Kind übernehmen zu lassen. Also auf gar keinen Fall den Vater nicht angeben. Vielleicht realisiert Dein "Freund" (dieses Wort ist sowas von unpassend) dann, dass das Leben kein Ponyhof ist, auf dem man nie die Verantwortung für seine Taten übernehmen muss.

Sollte dadurch seine Ehe scheitern - ehrlich gesagt, auch für seine Frau wäre das nicht wirklich so schlimm. Auf einen Mann der lügt und betrügt kann sie sicherlich auch getrost verzichten.

Ich wünsche Dir alles Gute und ganz viel Kraft.

Christine

Das man das verhalten dieses Mannes nicht bestrafen kann, macht mich echt Sau wütend. Verarscht 2 Frauen und am Ende vielleicht noch das Kind. :-( Eigentlich habe ich bei der ganzen Sache nur eines im Kopf: Was erzählt man später seiner Tochter? Und wie wird das wohl mit dem als Vater? Ich hoffe für dein Kind, das er da Loyaler sein wird und sie ein halbwegs gesundes Vater-Mutter Verständnis entwickeln kann. Du als Mutter bist da sehr gefragt. Willst du wirklich deiner Tochter das "ewig-zweite" bzw die Affäre vorleben? Irgendwann versteht jedes Kind, was da läuft....

Ich wünsche dir Kraft für alles was auf dich und dein Kind zu kommt.

krasse geschichte :( ich kann mich vorstellen wie zerrissen du bist. denkst du er wird sich jemals ganz für dich entscheiden? hat er dir inzwischen erkärt warum er so hals über kopf die andere geheiratet hat?
ganz ehrlich, ich könnte ihm das niemals verzeihen...er hat dich mehrmals im stich gelassen, und war wie du sagst eiskalt dabei. und auch was er mit seine ehefrau anstellt ist alles andere als fair!
wie willst du ihm je vertrauen?

Bitte geh zu einer Frauenberatungsstelle, versuch aus dieser Nummer rauszukommen und ein neues Selbstwertgefühl zu entwickeln.

Er liebt Dich nicht, er spielt mit Dir. Du trägst die Verantwortung für Dein Töchterchen und die braucht eine starke Mama als Leitfigur.

Ich wünsche Dir alles Gute.

Jules

Wollte mich auch nochmal dafür bedanken, dass sich soviele die Zeit genommen haben, den Beitrag zu lesen und darauf zu antworten.

Leider ist es tatsächlich so, dass ich mir auch regelmäßig Gedanken darum mache, wie seine Frau wohl die ganze Geschichte empfindet - aus ihrer Sicht.

Sie wusste ja von Anfang an von dem Betrug, dass ich Hals über Kopf bei ihm eingezogen bin, dann wieder ausgezogen. Dass er dann zwar wieder mit ihr zusammen war, aber sich hintenrum regelmäßig wieder mit mir getroffen hatte. Sie war vom ersten Tag über die Schwangerschaft informiert und dass er sich ein zweites Mal wegen mir von ihr getrennt hat - Warum hat SIE ihn überhaupt dann noch geheiratet?

Den Gedanken werd ich einfach nicht los und ich frage mich ständig warum sie BEIDE unter den Umständen überhaupt in der Lage waren, eine Ehe zu schließen...Denn ganz sicher war es nicht aus Liebe!

Manchmal tut mir seine Frau sogar wirklich Leid, zum einen weil ich Glaube, sie ist nicht weniger emotional von ihm abhängig als ich, zum anderen, weil ich denke, sie würde trotzdem bei ihm bleiben wollen, egal ob sie auch diesmal von unserer "Beziehung" erfährt oder nicht!

Trotzdem steht für mich ganz klar unsere Tochter im Vordergrund!
Es wurde ja auch schon angesprochen, ich möchte ihr auf garkeinen Fall eine "Dreiecks-Beziehung" vorleben!
Auch wenn es mir wirklich mehr als schwer fallen würde, dann würde eher ich die Reißleine ziehen, bevor mein Kind darunter leidet.
Danach würde sich aber wieder die Frage stellen, wie man unter den Umständen eine gesunde Vater-Tochter Beziehung fördern soll.
Seine Frau wird in diesem Kind doch immer nur das Produkt des Betruges sehen, wie sollen also dann die Besuche ablaufen?

Diese Gedanken kommen dann noch obendrauf und machen die Gesamtlast noch größer!

ha....erst ist alles soooo heimlich und dann weiss die Ehefrau von allem schon während der Fremdgehphase?????

Naja, wer weiss, was die Wirklichkeit ist

Das er nicht zu seiner Freundin geht und sagt, ich geh mal eben zu meiner Affaire, ist ja wohl klar - von daher: heimlich

Zum Ende hin war es aber schon sehr offensichtlich, wenn er keine Nacht mehr mit ihr verbringt und sie nach einer Stunde Besuch wieder aus der Tür geschoben wird...

Somit wird sie das mehr als nur geahnt haben.

Trotzdem eine Bitte:
Ich denke das hier ist ein Forum, klar bin ich auch auf negative Postings gefasst, aber ich stehe nicht vor Gericht.
Drum finde ich es auch nicht richtig, jedes einzelne Wort zu zerpflücken, um es gegen mich zu verwenden.

Ich weiß, dass ich genauso meine Fehler in dieser Geschichte beigetragen habe, aber es ist nicht so, als würde mich das nicht belasten.

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Was soll man dazu sagen? Sowas gibt's sonst nur bei GZSZ oder sonstigen Soap's.

Ich kenne ja deine finanzielle Situation nicht, aber da du schon 2 Kinder hast, wirst du vermutlich nicht auf Rosen gebettet sein. Somit bist du wahrscheinlich auf den unterhalt von ihm angewiesen. außerdem verdient es deine Tochter, zu wissen, wer ihr Vater ist.

Spätestens wenn der Unterhalt eingefordert wird, platzt die Bombe. Wer weiß, was er seiner damaligen Freundin und jetzt-Frau immer wieder für Lügen aufgetischt hat, sie wird not amused sein.

An deiner Stelle würde ich statt munter weiterhin mit ihm in die Kiste zu hüpfen, ein Ultimatum stellen. Entweder er erzählt seiner Frau umgehend, was Sache ist oder du tust es.

Und zwar aus dem Grund, dass es ihr erspart bleibt, auch noch schwanger zu werden. Das wäre ja durchaus zu erwarten. Somit kommt wenigstens die Frau einermaßen sauber und problemlos aus der miesen Geschichte heraus bevor noch ein weiteres Kind unter euch leiden muss. (Vermutlich würde er dir nicht einmal gleich berichten, wenn seine Frau schwanger sein sollte). Mal abgesehen davon, dass es mich immer ekelt, wenn ich höre, dass rundum fröhlich ungeschützt gev***** wird. DAs würde ich als Ehefrau sehr persönlich nehmen und als vorsätzlichen Angriff auf meine Gesundheit werten.

Da hast du wohl recht, das sowas sonst nur im Hartz4-Tv vorkommt o.ä.
Eigentlich komme ich mir auch vor, wie in einem schlechten Film...

Wie schon erwähnt, seine Frau weiß von der Schwangerschaft, also wird eine Unterhaltsforderung für sie keine große Uberraschung sein.
Bleibt nur abzuwarten, ob es überhaupt zu Unterhaltszahlungen kommt, denn da er geschieden ist und schon Kinder aus erster Ehe hat, wird die UH-höhe auf ein Minumum schrumpfen, was mir aber in erster Linie auch nicht so wichtig ist.

Ich arbeite selbst und habe auch vor ziemlich bald nach der Geburt wieder arbeiten zu gehen. Von daher bin ich finanziell nicht darauf angewiesen.

Weil du den ungeschützten Verkehr angesprochen hast: Ich selbst bestehe immer auf Verhütung, finde das sollte gerade in der Schwangerschaft nicht zu kurz kommen, vor allem weil ich schon mehrfach Infektionen hatte und keine Früh- oder Fehlgeburt riskieren wollte.

Und zu der anderen Sache- klar hab ich mal darüber nachgedacht, ihr davon zu erzählen, nur wäre ich dazu echt nicht in der Lage, ich würde mich in Grund und Boden schämen, ihr in die Augen sehen zu müssen!
Vielleicht hätte sie es verdient alles zu wissen, aber wenn, dann von ihm!
Aber wie schon erwähnt, ich glaube selbst das würde sie ihm nachsehen. Ich weiß zwar nicht, was in der Frau vorgeht, aber Vernunft ist es schon mal nicht - genauso wenig wie bei mir...

Das mag so stimmen, aber was beweist dir, dass sie tatsächlich so genau Bescheid weiß?

Du hast die Informationen nur von diesem ausgemachten Lügner. Er hat dich an der Nase herumgeführt und wird ihr ebensolche Lügen erzählt haben. sie mag von euch gewusst haben, da ihr zusammen wohntet. Ich kann mir aber kaum vorstellen, dass jemand so verblendet sein sollte, eine Affäre zu dulden und den Mnn dann noch zu heiraten, wenn die Affärenfrau schon schwanger ist.

Ich würde nur noch glauben, was ich von beiden Seiten erfahre.

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Kann ein Mann wirklich so toll sein, dass sich gleich 2 Frauen derart nach Strich und Faden verarschen lassen?

Übernimm endlich Verantwortung für dich und dein Kind! Er wird es nicht tun!!!

Boah,

das ist echt hart für Dich. Du hast mein tiefstes Mitgefühl.

Es wäre gut, wenn Du etwas mehr Stolz hättest als seine nun-Frau und Dich von ihm distanzieren würdest. Der hat doch echt einen schwachen Charakter.

Kind hin oder her, er kann es sehen wenn er will, muss aber nicht, weil ihr sehr gut ohne ihn zurecht kommt.

Soll er doch seiner nun-Frau zur Last fallen mit seinem schwachen Gemüt.

Du suchst Dir bitte nach einiger Zeit einen echten Mann, der Dir auch mal eine starke Schulter zum anlehnen bieten kann und ein guter Ersatzpapa für Deine Kinder sein wird.

So etwas gibt es zuhauf und es macht gar nichts, wenn er nicht der Erzeuger ist.

Ich muss Dir mal ein Lob aussprechen, Sulette.
Ich finde, Du schreibst ganz toll und gibst viele gute Ratschläge.
Im rl wärst Du sicher meine beste Freundin.

Danke schön meine Liebe#blume

Es gehört wohl mehr als einen Person dazu, in solch eine Situation zu kommen.
Wenn ich bewusst mit jemaden ins Bett steige, obwohl ich weiss er ist in eine Beziehung, muss ich mich nicht wundern, wenn das Blatt auch mal gedreht wird.

es haben alle Schuld, nur die Ehefrau kann einem Leid tun....wenn die Bombe mit dem Kind platzt....was ja unverhofft in diesem Zeitalter passiert ist.#gruebel

nee, da kann ich kein Mitleid haben, mit der Ehefrau aber mit keinem von Euch beiden!
Und wenn Du nicht auch negative Postings sondern nur#verliebt erwartest....never ever

...ähm ich meine gelesen zu haben, dass seine nun-Frau von Anfang an von der Schwangerschaft gewusst hat, und auch sonst von den meisten anderen Aktivitäten.

Sagt was darüber aus, dass sie ihn trotzdem geheiratet hat, und nicht zum Teufel gejagt.

Frauen die sowas mitmachen, und einem Kerl solch eine Arena bieten, haben zu wenig stolz. Leider trifft dies hier auf beide zu...

Im Gegenteil: Eigentlich habe ich mehr negative Postings erwartet, als Mitgefühl, denn verantwortlich für das Alles bin ich selbst, das weiß ich ja.

Und trotz allem tut mir natürlich auch seine Ehefrau Leid, und ich frag mich oft, was sie wohl in dem Moment denkt, wenn er nachts nicht nach Hause kommt..

Aber ich hab es ja auch schon ein paar mal erwähnt: Sie wusste von der Affaire, sie weiß von der Schwangerschaft und trotzdem hat sie "ja" gesagt!
Warum, wenn sie so unter der Situation leiden würde?!

Somit sitzen wir alle in einem Boot, jeder hat seinen eigenen Anteil daran, dass es soweit gekommen ist!

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meine gedanken beim lesen:

du runierst dir DEIN leben! ...LIEBE??? sorry, mädel... mit LIEBE kann man dein naives verhalten nun wirklich nicht beschönigen.

du lässt dich von anfang ausnutzen und verarschen und es gefällt dir offenbar sehr!...denn sonst würdest du mit diesen ekelhaften vollpfosten von mann ja nicht immer wieder ins bett steigen.

ein mann der seine frau eine nacht vor der hochzeit noch betrügt würde mich extremst anwidern und anekeln... du hast aber offenbar garkein selbstwertgefühl, geschweige denn gewissen.

was LIEBST du denn an dem menschen der so gar keine achtung vor seiner frau, geschweige denn vor dir, hat?

ich wünsche mir dass du deine kinder da raus hällst und dass sie dieses ekelpaket von menschen noch nie kennenlernen mussten!

"Eines Abends rief er mich an und wollte, dass ich zu ihm komme. ...auf einmal platzte es aus ihm heraus: Seine Beziehung ist beendet. Er hat Schluss gemacht. ... Sie sind sowieso viel zu unterschiedlich und hatten noch nie gut zueinander gepasst.
Auf Dauer wäre er nicht glücklich mit ihr geworden, ob mit oder ohne mir.
Sie leben einfach in 2 Welten, die unterschiedlicher nicht sein können, nicht so, wie es zwischen uns ist. Wir sind total auf einer Wellenlänge, haben etliche gemeinsame Interessen, den selben Humor, die selben Ziele und Wünsche. Im Grunde hätte er immer eine Frau wie mich an seiner Seite gewollt."

Also mich hätte mal zuallererst interessiert warum er "diese" Frau überhaupt heiratet???
Was bewegt einen Mann dazu, seine jahrelange Beziehung wirklich zu beenden, über die Ex so zu reden, sich mit dir ehrlich über euer Baby zu freuen, mit dir Heiratspläne zu schmieden die sogar alleine von ihm ausgehen, und dann: NACH NUR EINEM WOCHENENDE PLÖTZLICH DOCH DIE ANDERE ZU HEIRATEN???

Also ich hab schon viele Geschichten von verlogenen Männern gehört die sich nicht entscheiden konnten. Aber deine Geschichte ist ja anders... Du warst ja nicht die ewig hingehaltene Geliebte. Er hat sich scheinbar für dich entschieden und dann ziemlich plötzlich einen Rückzieher in die Gegenrichtung gemacht. Von "Heirat mit dir" zu "Heirat mit ihr" ist es schon ein gewaltiger Sprung. Hat er sich nie dazu geäußert wie das kam? Hast du da keine Antworten verlangt? Von wem geht es denn aus das ihr euch weiter trefft.

Ich kann irgendwo verstehen das du schwer von ihm los kommst. Ich glaub auch das es nicht hauptsächlich daran liegt, das du ihn liebst. Sein Verhalten ist einfach nicht logisch. Und du kannst das im Kopf nicht unterordnen. Immerhin hat er sich vorher ziemlich deutlich für dich entschieden.

Jedenfalls denke ich du solltest vielleicht erstmal den Gründen für sein Verhalten nachgehen. Denn eigentlich gibt es nur zwei Möglichkeiten für so einen extremen Sinneswandel:

Nr 1: Er hat die Wahrheit bzgl seiner anderen Frau gesagt, aber sie hat irgendwas aus der Vergangenheit mit dem sie ihn in der Hand hat und emotional erpresst. Du schreibst ja er hat ihr viel zu verdanken...

Nr 2: Er hat gelogen! In Wirklichkeit verbindet ihn mit der Anderen einiges und er liebt sie mehr als dich! Denn eine Frau mit der man nix gemeinsam hat, mit der man "auf Dauer eh nie glücklich wird", die Heiratet man nicht wenn man mit einer Anderen ein Kind erwartet die man dagegen aufrichtig liebt! Schlechtes Gewissen hin oder her...

Ich persönlich denke leider das Nr 2 wahrscheinlicher ist. Und wenn dir das Alles erstmal klar ist, dann kannst du dich hoffentlich auch irgendwann emotional von ihm lösen!

Verloren ist nichts. Auch für dein Kind nicht. Ich Wünsche dir wirklich das du den Absprung schaffst, vielleicht wegziehst und einen tollen Partner findest der die "Partner & Ersatzpaparolle" liebevoll und vor allem ohne Wenn und Aber erfüllen mag!

Lg

...vielleicht ist er geisteskrank - schizophren zum Beispiel,

bei denen wohnen ja ach zwei Seelen in der Brust.

Nachtrag weil ich es gerade erst gelesen habe:

Beziehe unbedingt in deine Gedanken mit ein das er erst mit dir schläft, dann zu ihr fährt und ihr in einer romantischen Zeremonie das Ja-Wort gibt, ihr Treue und Liebe fürs Leben gelobt, ihr einen Ring ansteckt und dann wenig später wieder bei dir auf der Matte steht! Seiner angeblich "eigentlichen wahren Liebe"!

Denke darüber lange und intensiv nach! Stell es dir bildlich vor. Vielleicht fällt dir dann eine Entscheidung noch ein wenig leichter!

Lg

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Manche Frauen sind so blöd, dass es brummt.

Wenn sie dann noch gleich für 3 Kinder verantwortlich sind und ihr eigenes Leben so gar nicht im Griff haben, was soll man dazu sagen?

Ei ei dutzi dutzi wird Dir nicht helfen.

Gruß

Manavgat

#augen

wo bleibt Dein Einfühlungsvermögen?

#augen

Wo steht eigentlich geschrieben, dass ich "mein Leben nicht im Griff" habe?!
Ich denke nicht, dass davon die Rede sein kann, denn ich habe einen Job, eine Wohnung, lebe nicht auf Staatskosten, habe ein gutes soziales Umfeld und 2 Kinder, denen es an nichts fehlt!
Mein einziger Fehler ist es, dass ich mich in einen Mann verliebt habe, der mir nicht gut tut - davon bekommen aber meine Kinder nichts ab!
An meinem Alltag hat das nichts geändert, ich bringe trotzdem täglich mein Sohn zur Schule, meine Tochter zur Tagesmutter, arbeite anschließend 8 Stunden, um danach einzukaufen, meinen Haushalt zu führen, zu kochen, gehe in Krabbelstunden, besuche Schul- und Sportveranstaltungen meines Sohnes, usw. Und das obendrein schwanger und OHNE Partner, der einem gelegentlich mal eine Aufgabe abnimmt.

Ich denke mal, dass soll einem erstmal jemand nachmachen, bevor er große Reden schwingt!

Ein Mann, von dem zwei Frauen emotional abhängig sind.

Du fragst, warum sie ihn noch geheiratet hat. Ich denke, die Antwort liegt nahe.

In dem Moment, wo er ihr den Ring an den Finger steckt, ist er für dich nicht mehr zu haben. Das wird sie sich gedacht haben und gehofft haben, daß das Signal für dich eindeutig ist, so das du von ihm läßt.

Nun tust du es nicht und er nimmt auf beiden Seiten das Angenehme mit.

Vielleicht wird auch sie ihm nicht die Hölle heiß machen, du tust es sicherlich auch nicht und so muß er nicht mal groß Rede und Antwort stehen.

Er hat doch das perfekte Leben für sich. Auf der einen Seite die Frau, die ihm ein angenehmes Leben ermöglicht, sich um seine Belange kümmert und ihn stützt, wenn er am Boden ist und auf der anderen Seite du, mit der er seine Leidenschaft lebt, seinen Spaß hat und Vater wird.

Ich habe jetzt in deinem langen Posting nicht lesen können, was du dir von einer Beziehung mit ihm erhoffst.

Von ihr trennen wird er sich nicht. Reicht es dir, die Nr. 2 zu sein?

Das du nicht glücklich bist, sehe ich, aber was soll die Zukunft für dich sein?

Liebe ist viel, aber eben nicht alles, wenn man sich auf nichts verlassen kann.

Das Problem ist, das deine Liebe vermutlich immer frisch bleiben wird, weil er für dich nie wirklich greifbar ist. Du wirst dich immer sehnen, deine Gedanken werden um ihn kreisen und du wirst dich nicht wirklich lösen können.

Raten kann dir niemand wirklich. Vermutlich wäre es die rational schlaueste Lösung, ihn aus deinem Leben zu verbannen, damit du irgendwann eine Lösungvon ihm hinbekommst.
Aber ich denke nicht, das du das willst.

Ich wünsche dir alles Gute...der Weg wird nicht einfacher werden für dich.

Denk an dein Baby, das es ihr gut geht.

Gruß Hezna #klee

Hallo!

Ich mag jetzt nicht einen ellenlangen Text verfassen, dafür ist mir meine Zeit zu Schade, aber ich kann mir meine Meinung nicht verkneifen, zumal dein Selbstbetrug kaum jemanden aufzufallen scheint. Was mir immer wieder beim lesen auffiel, daß du dir ziemlich oft bis immer, selber in die Tasche lügst.

Ist diese Welt der Illusion eigentlich so schön?

Du hast verdrängt, daß er eine Freundin hatte, als das ganze anfing.
Du verdrängst ständig, daß du keine Antworten von ihm bekommst und nennst das dann Aussprache. (6. Absatz)
Du verdrängst deine ausbleibenden Tage! Du bildest dir ein, du wärst nicht absichtlich schwanger geworden (Verhütung?). Dann meinst du, du/ihr hättest dich für das Kind entschieden:

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"Es ist schließlich nicht so, als wäre ich absichtlich schwanger geworden!
Die Entscheidung FÜR das Kind ist mir ganz sicher nicht leicht gefallen, da ich bereits 2 Kinder habe und ja offensichtlich mit dem Vater des Dritten Kindes nicht zusammen sein werde.
Trotzdem haben wir BEIDE uns für das Kind entschieden, BEVOR er geheiratet hat.
Aber allen voran aber ich!
Lieber lebe ich allein mit 3 Kindern als mit 2 und einem Abbruch..."
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Ich erinnere dich nur mal dran, daß man in D nur bis zur 12.Woche einen Abbruch durchführen kann. Es blieb also kaum noch Zeit in der 11. Woche irgendwas zu entscheiden, geschweige zu organisieren ...weil du es nämlich verdrängt hast! Da kam dir das Versprechen von Mr. Egoschwein natürlich recht:

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"Er war da schon gefasster, sagte, er stehe hinter mir, egal ob ich mich für oder gegen dieses Kind entscheide. Er selbst würde sich dazu entscheiden es zu bekommen, er würde da sein, für mich und das Kind, egal was kommt.
Das hat letztendlich die Entscheidung einfach gemacht - wir werden Eltern."

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Wer jetzt "Eltern" wird und was du dir einbildest, stellt sich schon bald raus.

.....Das geht dann noch so weiter, mit der Hochzeit, der nicht stattfindenden Aussprache mit angeheirateter Frau Egoschwein... usw. #bla#bla#bla

Deinen Kindern zu liebe, bitte ich dich endlich aufzuwachen! Du lavierst dich mit solchen Aktionen immer mehr in die Sch.... Das meine ich nicht böse, sondern appeliere an deinen Verstand. Du bist erst 27! Da kann man noch viel Mißt bauen im Leben, wenn man nicht endlich mal der REALITÄT in die Augen blickt!

Ich wünsche Dir alles Gute!

LG