Es müßte Dir klar sein, daß "eigentlich hätte ich ein paar Jahre gewartet" bei einer 41jährigen Frau keine Option und "ist ja nicht so, daß ich grundsätzlich ein Problem mit einem zweiten Kind hätte, aaaaaber" nicht hilfreich ist.

Ob ja oder nein - liefere ihr so bald wie möglich eine KLARE Entscheidung. Dann kann sie bei einem Nein immer noch überlegen, ob sie sich trennt (was ihr ja Kindertechnisch kaum noch was nützen wird, denn mit 41 wird sie kaum noch rechtzeitig den nächsten kindertauglichen Partner finden) oder ob sie mit Dir zusammenbleiben will.

Guten Morgen,

hm, deine Partnerin erpresst dich ja regelrecht. Dreh den Spieß doch einfach um: Wenn sie dich nicht mit ihrem Kinderwunsch in Ruhe lässt, dann trennst DU dich!

Mach ihr klar, dass sie deinen Wunsch akzeptieren muss. Sag ihr, dass du sie verstehst, aber du dich nicht erpressen lässt. In einer Partnerschaft müssen solch gravierende Dinge gemeinsam beschlossen werden. Wenn einer nicht möchte, hat der andere dieses zu akzeptieren.

vg

kann einige antworten auch nicht ganz nachvollziehen.

unreif scheint die frau zu denn, wenn sie meint den partner erpressen zu müssen und nichts anderes ist es als erpressung!

dazu kommt, dass eure beziehung alles andere als glücklich und harmonisch scheint (du sagst ja selber, dass vieles nicht stimmt zwischen euch) und nur um eine beziehung zu retten, setzt man doch kein kind in die welt. auch sowas wirkt alles andere als erwachsen.

ich würde den spieß auch umdrehen. wenn sie damit nicht aufhört, bist du eben weg. sie ist 41 und keine 51, da könnte man schon noch 2 jährchen oder so warten und dich nicht so unter druck setzen. du schreibst ja selber, dass du in ein paar jahren für ein 2. kind nicht abgeneigt wärst.

Normalerweise würde ich sagen, dass es von deiner Freundin nicht in Ordnung ist, dass sie dich erpresst, aber - wie andere auch schon festgestellt haben - tickt die Uhr.

Für mich klingen eure Streitereien nicht so schlimm, dass man sich trennen müsste. Ihr seid es vielleicht einfach nicht gewöhnt, wenn ihr sonst immer ganz vernünftig redet Und auch, dass ihr schon einmal überlegt hattet euch zu trennen, ist meiner Meinung nach nur ein vorgeschobener Grund von dir, warum ihr kein zweites Kind bekommen könnt.

Ich gebe dir recht, dass die 3 Wochen kein guter Zeitpunkt sind um Entscheidungen zu fällen. Das solltest du auch deiner Freundin klar machen können, 3 Wochen sind schließlich keine Ewigkeit.

Danach solltest du dich aber mit dem Kinderwunsch befassen. Für sie ist das wichtig. Überleg doch mal: Warum willst du wirklich kein zweites Kind? Ist es nur jetzt oder willst du überhaupt keins mehr? Ist es, weil du dich überfordert fühlst? Könnte man das irgendwie ändern? Oder reicht dir einfach ein Kind? Worauf wärst du bereit dich einzulassen, deiner Freundin zuliebe? Wie müssten die Umstände sein, dass du dich für ein zweites Kind entscheiden würdest?

Ich hoffe, ihr könnt einen Kompromiss finden, mit dem ihr beide glücklich seid!

Ich würde mich nicht so erpressen lassen. Was will deine Partnerin denn machen, wenn du kein weiteres Kind ablehnst? sie trennt sich. Aber warum? Weil sie dann einen anderen "Samenspender suchen will? Oder will sie Dich dann abstrafen? Und euer schon existierendes Kind gleich mit?

Ich finde es unmöglich, wie sie Dich unter Druck setzt. Hier geht es schließlich nicht um den Kauf eines neuen Autos, sondern darum, eine lebenslange Verantwortung für ein Kind zu übernehmen. Das muss man auch wollen - das darf einem nicht aufgezwungen werden. Gerade sie als Psychologin sollte das doch wissen und respektieren.

Du bist wegen Deiner familiären und beruflichen Probleme schon instabil und aus der Bahn geworfen. Du bezeichnest eure Beziehung als "Achterbahn". Ihr verletzt euch immer wieder. Ihr wollt euer Leben grundlegend ändern, indem ihr überlegt, ob ihr aufs Land ziehen sollt oder nicht. Das alles wirkt auf mich so, als ob deine Partnerin grundsätzlich unzufrieden ist mit ihrem leben und meint, dass sich durch einen Umzug oder ein Kind alles löst. Das ist aber mit Sicherheit nicht so und deshalb keine Lösung.

Ich sehe bei euch keinerlei Stabilität, ihr seid nicht gefestigt als Paar. Und Du bist auch nicht als Mensch gefestigt (schreibst Du). In dieser Situation würde ich von einem Kind unbedingt abraten. Es könnte der Leidtragende sein. Zumal Dir Dein Gefühl auch schon davon abrät.

Deine Partnerin geht eiskalt über Dich hinweg, indem sie mit Trennung droht, wenn Du kein Kind erzeugen willst. Das ist ein Verhalten, welches wahrscheinlich aus Hilflosigkeit geboren wurde. Du solltest noch einmal mit ihr darüber reden, und ihr aber klarmachen, dass Du sie nicht verlieren willst. Aber eben auch kein weiteres Kind haben möchtest. Ihr habt ja immerhin schon ein Kind - es ist damit ja nicht so, dass sie nicht Mutter werden durfte.

@all was ich nicht verstehe: schreibt eine Frau dass die Beziehung achterbahn ist, Wohnort und berufliches nicht ganz klar ist, und man sich selbst nicht klar ist, dann kommt sofort von allen Seiten "kein Kind" oder "trenn dich"

warum schreiben hier also manche dass er sich unbedingt auf ein zweites Kind einlassen soll?

"Nun hat sie mich im Streit vor die Wahl gestellt - entweder Trennung (weil ansonsten wäre ja ihr Lebenstraum zerstört) oder ein zweites Kind mit ihr."

Eigentlich wäre so eine Art der offensichtlichen Erpressung der Sargnagel, der den Deckel zumacht. Wer sich so sehr etwas wünscht, auch über die Belange des Partners hinweg, beschwört Situaltionen herauf, bei der es am Ende nur Verlierer gibt.

Andererseits, es ist wie es ist: Bei manchen Frauen kann so ein Kinderwunsch etwas geradezu Besessenes an sich haben. Alles andere wird nebensächlich. Sie als Psychologin wird es wissen müssen. Da ist Ratio nicht von Bedeutung. Und in ihrem Fall trägt der Schuster selbst wohl die schlechtesten Schuhe

Ich weiß nicht, ob ich mich diesem Druck beugen könnte und würde. Und was sind ihre Alternativen? Will sie nach der Trennung zur Samenbank? Will sie sich vom Erstbesten besteigen lassen, der halbwegs ihrer Selektion nach gesunden Genen für weiteren Nachwuchs standhält?

Nach dem Lesen Deines Textes kam mir als erstes der Gedanke: Immerhin, Ihr habt ein Kind. Der Kinderwunsch Deiner Partnerin ist als nicht gänzlich unerfüllt. Und man sollte das Schicksal nicht auf Biegen und Brechen herausfordern. Genau auf diesem Weg ist Deine Partnerin, hormonbeherrscht, wohl.....

Und Euer Kind wird bei einer Trennung sicher der große Verlierer sein. Das muss ihm seine Mutter mal erklären können.

Jedoch, mal ab von den Vernunftsüberlegungen und was fair ist und was nicht: Was hast Du zu verlieren? Ein Kind habt ihr sowieso, das zweite wird den Alltag nicht so stark verändern wie das erste.

Hallo!

Irgendwie lese ich immer nur 'ich will dies, ich will das, ich will meinen Lebenstraum, ich, ich, ich....' und zwar von BEIDEN Seiten!

Wo um Himmels Willen ist das WIR?

Ihr seit beide satte 41 Jahre, da sollte man mit seinem Lebenstraum so langsam in die Puschen gekommen sein. Wobei: Traum ist Traum. Ich träume wenn ich schlafe und ich lebe, wenn ich wach bin. Und nur wenn ich wach bin, dann bin ich auch in der Realität.

Und da solltet Ihr beiden auch mal schleunigst ankommen. Vor allen Dingen deshalb, weil Ihr ein kleines Kind habt.

Viele Grüße
Trollmama

P.s.: Ich habe schon so einige Menschen getroffen, die beim Leben ihrer Träume ganz böse aufgewacht sind und so manches mal ist es vielleicht besser, es beim träumen zu belassen!

Hallo,

Ich finde es falsch, ein (weiteres) kind in einer achterbahnbeziehung zu bekommen, nur weil die biologische uhr der frau tickt....

Und wenn die frau bereit ist, sich wegen eines weiteren kindes (das sie dann wohl mit einem anderen mann bekommen will?!?!?!) zu trennen und den (geliebten?!) partner damit auch noch zu erpressen versucht .... Na herzlichen glückwunsch!

Wenn man sich liebt und diese liebe mit einem weiteren kind krönen möchte, das verstehe ich ... Wenn man aber "nur" ein kind bekommen möchte, damit das erste ein geschwisterchen bekommt, das verstehe ich nicht. Eine ohnehin schon nicht ganz glückliche partnerschaft wird sich mit einem zweiten kind nicht zum positiven verändern.

Entgegen der behauptungen, das ein zweites kind " nebenher" läuft ... Das ist blödsinn! Es kann die gesamte familie unter stress setzen .... Und wenn du als partner, dem die pistole auf die brust gesetzt wurde, damit nicht umgehen kannst, wird die beziehung scheitern.

Ich empfehle dringend nochmal das gespräch mit deiner partnerin.

Lg a.

Was ich meine?

Du bist eine Lusche, der aus Angst zu kurz zu kommen, nichts auf die Reihe bekommt.

Kann deine Partnerin verstehen, dass sie das Ultimatum stellt. Finde ich fair von ihr, sie könnte ja auch anders reagieren.