Geschlagen, gedemütigt und angeblich an allem schuld.

Hallo an alle,erst einmal möchte ich mich gerne vorstellen, da ich ja neu hier bin.Ich bin mittlerweile 30 Jahre (fühle mich wie 70!).Seit 9 Jahren bin ich einer von Gewalt gezeichneten und begleitenden Beziehung.Viele werden wahrscheinlich wie auch viele Familienmitglieder und Freunde mit dem Kopf schütteln und sich innerlich denken; "Warum sind Frauen so bescheuert, sind sie doch selbst schuld, also ICH, ja ICH würde ja bei dem ersten Schlag gehen"!!!PUSTEKUCHEN,der erste Schlag ist ja ein Versehen und das wird sicher nicht mehr vorkommen bis der Zweite folgt und der Dritte. Irgendwann realisiert man, dass es nicht richtig ist und das man da raus muss aber wie, dass weiss man nicht.Zu meinem Mann kann ich Euch sagen das er ein ganz Smarter ist, der auf offener Straße den alten Damen die Einkaufstasche über die Straße trägt oder immer den tugendhaften und netten Menschen voller Moral und Ethik darstellt. Mich vor anderen vergöttert.Die Türen sind zu und jegliches ethisches Verhalten wird über Bord geworfen. Wie oft ich mir gewünscht habe, dass mir doch einmal irgendein Nachbar hilft, weil ich mir nicht helfen konnte. Und wenn man nur mal angeklingelt hätte um nach Zucker zu fragen. Dann hätte es erst einmal Ruhe gegeben.Am Anfang unserer Beziehung hat er mir Geschichten erzählt, was er beruflich machen würde, er hätte ein Haus im Ausland eine super Wohnung einen tollen BMW-- ich habe immer gesagt, dass mich dies nicht interessiert, dass von mir aus auch Jemand mit dem Fahrrad kommen kann und ich mich gerne auf den Gepäckträger setze wenn ich ihn lieb habe.Liebe wird nicht aus Geld gemacht.Was kam raus? Er hat gar keinen Job, er hatte gar keine Wohnung, er hatte einen uralt Wagen der Schrott war, er war nie im Auslandseinsatz, er hatte gar nicht den Schulabschluss von dem er sprach usw usf. Es hieß dann immer ich wäre bekloppt ich sollte doch mal besser zuhören, er hätte das ja nie erzählt.Da war es aber zu spät ich war schon längst bei ihm gefangen. Wir hatten schon längst unsere eigene Wohnung ich war ziellos hatte keine Ausbildung (die ich nachgeholt habe) ich hatte nichts und er war der Einzige den ich hatte.Meiner Mutter sagte ich, dass ich Angst vor ihm hätte und sie meinte nur ich soll froh sein überhaupt einen abzubekommen und ich würde eh nie Kinder etc bekommen. (Bin jetzt auch kein Nachtschattengewächs)Sie ist ein lieber Mensch. Ich muss dazu sagen, dass sie selbst eine von Gewalt geprägte Kindheit hatte, die man sich nur als Hölle vorstellen kann. Sie kennt es einfach nicht besser. Nur hätte ich eine Mutter gebraucht die mir wirklich hilft!Während unserer Beziehung hat mein Mann immer weider den Kontakt zu anderen Frauen gesucht meiner besten Freundin schrieb er Sexgeschichten und betitelte sie als Traumfrau, bei anderen Freundinnen machte er sich über meine Eifersucht lustig. Er hat sich mit Frauen verabredet, Nummern ausgetauscht ständig EMails und Sms geschrieben. Danach war mein Vertrauen nicht nur physisch ihm gegenüber für immer verschwunden.Ich habe ihm oft nachgeschnüffelt (ich weiss, dass sollte man auch nicht, aber er hat mich zu dem gemacht was ich heute bin) Ich habe ständig gedacht, dass ich nicht gut genug sei.Er gibt mir für alles die Schuld. Während unserer Beziehung hat er mich ständig immer mal wieder zusammen geschlagen, mehrfach war ich im Krankenhaus, er hat mir die Haare ausgerissen, mir das Auge so blau geschlagen, dass ich 5 Wochen lang zwei mal die Woche zum Augenarzt musste, weil man befürchtete, dass sich der Glaskörper löst. Meinen letzten Geburtstag habe ich alleine im Krankenhaus verbarcht für acht Tage. Er hat mich auch schon einmal für 2 Monate verlassen mit der Begründung ich wäre an allem Schuld und ich müsse mich ändern. Zum Verzweifeln, das tat ich dann auch noch bis ich irgendwann gar nicht mehr wusste wer ICH eigentlich bin.Jetzt schreit er mich weiterhin an schlägt mich und gibt mir für alles die Schuld, er will die Scheidung ich muss so schnell wie möglich aus der Wohnung raus.Ich habe nur alles verloren selbst meine Arbeit weil ich ständig Krankenscheine hatte (warum kann sich sicher jeder denken)..Es ist so schwer mit dem Geld was ich habe eine Wohnung zu finden und ich habe so Angst davor alleine zu sein obwohl ich weiss, dass es paradox ist. Besser alleine als das hier.. aber wenn mir das bewust ist, warum schaffe ich das nicht?..Manchmal fühlt es sich so an, als ob man in sich selbst gefangen ist und nicht mehr heraus kommt.Eigentlich wollte ich hier glaube ich nur einmal alles los werden und mir das alles von der Seele schreiben.Alle Frauen die sich in einer ähnlichen Situation befinden wünsche ich Kraft, Mut und viel Ausdauer. Ich hoffe wir schaffen das!