Mann in Reha, kaum Kontakt

Hallo zusammen,

ich hoffe, dass Ihr mir helfen könnt. Ich bin so verzweifelt.

Mein Verlobter ist seit genau 1Woche zur Reha wegen Depression.

Er hat sich vor 1Woche noch gemeldet, dass er gut angekommen ist schrieb, dass er mich sehr vermißt. Am Abend, als ich von der Arbeit nach Hause kam, haben wir uns noch sms geschickt und dann brach der Kontakt ab.

Da ich mir natürlich auch Sorgen mache, schrieb ich ihm, wann immer ich Zeit hatte eine Nachricht, mit der Bitte sich doch zu melden, wie es ihm geht. Ich bin seine Partnerin seit nunmehr 6Jahren und möchte doch auch am Leben meines Mannes teilhaben. Auch wenn er in der Reha ist. Das Resultat daraus war, dass wir uns nur noch stritten, weil er sich von mir unter Druck gesetzt fühlte.

Gut, irgendwann haben wir uns ausgesprochen. Und er war jetzt Samstag für ein paar Stunden bei mir daheim. (Der Reha-Ort ist nur ungefähr 1Stunde mit dem Bus entfernt).

Und der Bus war nett und ich hab mich auch gefreut. Und fand es schön, dass er mich in den Arm nahm.

Aber seit er wieder weg ist. haben wir wieder fast gar keinen Kontakt zueinander. Samstag Abend gab es noch einen Anruf von 30Sekunden, weil er von mir etwas wissen wollte. Obwohl wir ausgemacht haben, dass wir noch telefonieren. Am Sonntag Morgen habe ich ihm 2SMS geschickt. Darauf kam eine Antwort zurück, die überhaupt nicht zu meinen Nachrichten passte. Und jetzt ist Montag und ich habe wieder 24h nichts von ihm gehört.

Ich fühl mich verarscht. Schon klar: Er ist in der Reha, er hat Termine, er hat auch dort viele Leute kennengelert mit denen er lauter schöne Sachen macht. Wie z.B.: ins Kino gehen, diese Woche gehen sie bereits, dass 2te Mal ins Kino (Mit mir war er in 6Jahren 1einziges Mal im Kino). Als Therapie hat er Schwimmen 2mal die Woche mit anschließender Sauna. Auch schön. Ich schwimme gerne und gehe gern in die Sauna (Doch er war mit mir 1einziges mal schwimmen in der ganzen Zeit, obwohl ich ihn oft gefragt habe. Und da war auch noch meine Nichte mit).

Könnt ihr verstehen, warum ich stinksauer bin. Ich fühl mich verarscht. Ich fühle mich, als hätte ich keinen Platz mehr in seinem Leben. Ich schaue ständig auf mein Handy und werde schon ganz bekloppt.

Ich möchte ihn am liebsten anrufen, ihm die Meinung sagen und unsere Beziehung auflösen. Und dürfte mir dafür wieder Vorwürfe anhören, dass ich ihn unter Druck setzte. Ich bin so verzweifelt und könnte nur noch heulen. Und tue es gerade.

Ich hoffe ihr versteht mein Gefühlschaos-text.

Warum vergleichst du die Reha mit eurem Alltag?dort gibt es bestenfalls einen Herdenzwang oder das Schwimmen etc. gehört zur Therapie. Dir zuliebe kann er wohl kaum darauf verzichten und sich aus den Aktivitäten heraushalten.

Ich kann verstehen, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt. Lass ihm mal Luft zum Atmen. Ein Bekannter war eine Woche in einem Schweigekloster, um die Batterien aufzuladen. Handys etc. waren nicht erlaubt. Man sollte vom ganzen Alltag und Stress abschalten obwohl man ausreichend Zeit gehabt hätte, zu simsen und zu telefonieren. Das nicht zu tun war aber Bestandteil der Therapie.

Was genau willst du denn von deinem Freund? Er ist gut angekommen und macht evtl. Fortschritte oder auch nicht. Soll er dir täglich davon Bericht erstatten? Kannst du nicht einmal 2-3 Wochen ohne Dauerkontakt auskommen? Denn DU hast das Problem und nicht er. DU klammerst in einer unangemessenen Art und Weise, die seiner Genesung nicht zuträglich ist. Er soll dort abschalten und losgelöst vom Alltag zu sich kommen. Da braucht er keine Frau, die ihm ständig Vorwürfe macht und ihre Erwartungshaltung kultiviert.

Und dass er nun Schwimmt, ins Kino geht etc. und mit dir bisher nicht, kann er aktuell wohl kaum ändern. Darüber könnt ihr sprechen, wenn er wieder da ist. Vielleicht hat er Vergnügen daran gefunden und möchte es mit dir fortsetzen.

Schalt mal einen gang runter! Gleich die Beziehung beenden zu wollen oder in Frage zu stellen, weil DU bedürftig bist und klammerst, kann mit Liebe und Verständnis für die Erkrankung nichts zu tun haben. Das ist nur egoistisch und fordernd.

Hast Du überhaupt eine Ahnung, wie es ist, mit einem depressiven Menschen zusammen zu sein? Das in der ganzen Zeit nur Vorwürfe kommen. Wie zum Beispiel, wenn ich viel arbeite: "Du willst gar keine Zeit mit mir verbringen,dein Job ist dir wichtiger als ich." Und wenn ich mal 4Tage frei habe: "Du hängst nur zu Hause rum, kannst dich ja wenigstens mal um den Haushalt kümmern." Ich arbeite Vollzeit im 3-Schichtsystem und brauche auch mal meine Ruhe, wenn ich frei habe. Das sind die Vorwürfe, die ich seit 3Jahren bekomme.

Und egal, was bei ihm falsch läuft. Ich bin immer schuld. Selbst dann wenn er 5Tage zu seiner Verwandschaft fährt.

Und da sagst du, ich bin egoistisch. Wer ist denn da egoistisch? Es ist bei weitem nicht leicht, immer auf jemanden so Rücksicht nehmen zu müsse, dass man sich in seinem Leben nicht mehr wohlfühlt. Und trotzdem liebe ich ihn. Sonst würde ich ja nicht noch immer mit ihm zusammenleben.

Hast du eine Ahnung wie es ist unter Depressionen zu leiden?

Wie es ist, wenn man keine Nähe mehr ertragen kann und laufend von dem Partner bedrängt wird? Wenn es eigentlich schon zu viel ist morgens aufzustehen und wieviel Kraft es kostet es trotzdem zu machen? Wenn man mit dem Partner eigentlich gerne was unternehmen möchte und aber einfach nicht die Kraft hat? Wie zerissen man sich dabei fühlt und wie man genau weiß, dass man dem Anderen weh tut, aber anders nicht kann? Wenn man sich jeden Morgen fragt wozu? Warum lebe ich?

Er ist nicht ohne Grund in Reha. Lass ihm seine Zeit und nerv ihn nicht! Er ist gerade mal seit einer Woche weg und du beschwerst dich schon über fehlenden Kontakt. Nutze die Zeit um selber mal selbstständig zu werden. Als erwachsener Mensch sollte man auch mal eine Woche ohne jeglichen Kontakt zum Partner auskommen.

LG

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Hallo.

Das ist natürlich nicht schön und ich sehe nicht positiv für dich. Aber ich kann mich natürlich auch täuschen.

Ich kenne jemanden, eine gute BEkannte, ihr Verlobter war auch in solch einer Situation. Depression und dann irgendwann Reha. In dieser Reha-Klinik lernt er natürlich viele Gleichgesinnte kennen. Naja, und da muss wohl eine dabei gewesen sein, die ihn total verstand. Er wird sich wohl verliebt haben und somit hatte meine Bekannte eigentlich keine Chance mehr. Sie stritten eigenltich nur noch und wenn er in der Reha war, ging es ihm ja gut, da er ja diese Gleichgesinnte kennenlernte. Sie sind jetzt ein Paar.

<<<Ich fühle mich, als hätte ich keinen Platz mehr in seinem Leben. >>>

Momentan wird es auch so sein. Ich weiß nicht, ob es bleibt, aber da du ja schon mal an Trennung dachtest, richte dich mal drauf ein. Oder gehe auch zum Therapeuten, denn du bräuchtest eigentlich auch Hilfe als Co sozusagen. Du bist jetzt mit deinen Gefühlen alleine und weißt eben nicht mehr weiter. Also es gibt nur die beiden Möglichkeiten. Ziehe dir die bessere raus und regel dein Leben danach.

Alles Gute.

LG

Ich fühle mich im Stich gelassen und allein.

Bin vorhin gerade vom Nachtdienst gekommen und habe auch im Dienst immer gehofft, dass er sich meldet oder jetzt.

Ich mag ihn auch nicht texten. Es kommen dann nur Vorwürfe.

Das meine ich ja. Du bräuchtest eigentlich parallel zu ihm auch eine Therapie oder Gespräche. Er macht das jetzt in der Reha und hat Gleichgesinnte zum Quatschen. Du nicht, du musst das alleine mit dir ausmachen. Du bist total frustiert, weil alles sich nur noch um ihn dreht.

Überlege dir, ob du das noch lange durchhälst oder mitmachen möchtest. Konzentriere dich vielleicht auf dich und warte nicht auf irgendein Zeichen. Das macht dich verrückt.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft oder eine Entscheidung, die dich entlastet.

Alles Gute.

LG

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Ich versteh dein Gefühlschaos, aber ich finde auch, dass du übertreibst.

Bei der Überschrift habe ich noch gedacht, er würde sich wochenlang nicht melden, aber das stimmt ja überhaupt nicht. Ihr habt regen Kontakt, er hat dich vorgestern besucht, ihr habt sogar kurz telefoniert, gestern Nachrichten verschickt... was verlangst du eigentlich noch?
Dein Freund ist auf Reha, nicht im Urlaub. Es ist seine erste Woche, er muss sich orientieren, die verschiedenen Behandlungen und Therapien abchecken und, ja, neue Leute kennenlernen. Da hat er vielleicht gar nicht soviel Zeit und Muße um mit dir im Dauerkontakt zu stehen. Und wenn er dann auch noch angemeckert wird, es zum Streit wegen nichts kommt, hat er erst recht keine Lust sich zu melden. Kann ich verstehen, schließlich soll er sich in der Reha ja auf sich selbst konzentrieren.

Ich weiß, wie man sich als Daheimgebliebene fühlt, mein Mann war auch mehrmals auf Reha. Es ist ein bisschen ein ungutes Gefühl, man hört ja soviel über Kurschatten u.ä.. Dann sitzt man wochenlang mit den Kinder allein zu Hause und kann sehen wie man zurecht kommt, während der Mann wandern geht oder eben in die Sauna. Und dann fühlt man sich überall so ausgeschlossen... Da kann man schon eifersüchtig oder zumindest neidisch werden...

Aber mal ehrlich, wenn man seinem Mann nicht vertrauen kann, ist die Beziehung eh nichts wert. Und niemand ist einfach so zum Spaß auf Reha.

Wie gesagt, ich kann dich verstehen. Aber so wie du das machst, machst du es falsch. Mach es dir die nächsten Wochen einfach ohne Mann gemütlich. Unternimm Dinge, die in der Beziehung auf der Strecke bleiben, mach etwas für dich.

Und leg dein Handy weg. Man kann nicht wochenlang im Dauerkontakt stehen. Dein Mann ist beschäftigt. Er rennt nicht ständig mit Handy herum und wartet auf Nachrichten. Bei den meisten Therapien ist das Telefon eh nicht dabei (oder aus). Schickt euch hin und wieder eine nette SMS, telefoniert alle paar Tage und genießt es, wenn er samstags mal da ist.
Und sei ihm nicht böse, wenn er sich mal ein, zwei Tage gar nicht meldet.

Hallo,

ich verstehe, dass du dich zurück gesetzt fühlst, aber ich denke auch, dass du ein wenig übertreibst.

Dachte ja beim Text auch zuerst, er meldet sich wochenlang nicht, aber ihr habt ja wirklich einiges an Kontakt. Ich finde sogar sehr viel, wenn man bedenkt, dass er wegen einer Depression in Behandlung ist!
Ich kenne viele Menschen, die mit dieser Diagnose in Reha/Kur erstmal allen Kontakt verboten bekommen, um in die Reihe zu kommen.

Ich würde mich an seiner Stelle wohl auch unter Druck gesetzt fühlen....er ist ja schließlich da um gesund zu werden.

Versuch ruhig zu bleiben!

LG

Ich melde mich erstmal nicht mehr bei ihm, schalte jetzt mein Handy aus. Muss sowieso erstmal schlafen anch dem Nachtdienst.

Jetzt lass doch den Mann mal in Ruhe seine Reha machen. Ich kann mir Vorstellen, dass er mal Abstand braucht um sich auf die Therapie richtig einzulassen. Auch wenn es dir schwer fällt, im Moment sollte er sich auf sich konzentrieren.

Lass ihm die Zeit, es kann nämlich sonst sein, dass er während der Reha merkt, dass du ihn zu sehr unter Druck setzt und du ihm und seinem Zustand gar nicht guttust.

VG
Mateo

Ich, ich, ich, ich!

Merkst du was?

Dein Mann ist in psychologischer (oder psychosomatischer) Reha!
Kontakt zur Außenwelt kann da extrem kontraproduktiv sein!
Meine Mutter arbeitet in einer Reha-Klinik, in der ebenfalls psychologische Fälle behandelt werden, und den Patienten wird in den ersten 14 Tagen jeglicher(!) Kontakt zu Familie und Freunden untersagt, ob telefonisch,schriftlich oder sonstwie. Grund: Die Patienten sollen ankommen, sollen sich auf sich selber besinnen und an sich arbeiten. Sie sollen sich von ihrem Alltag lösen, um zum Ursprung ihrer Probleme zu finden. Sie sollen sich ohne Ablenkung auf die Behandlung einlassen. Oft sind auch ihre zwischenmenschlichen Beziehungen problematisch, und ein ungünstiges Telefonat kann da einen Rückfall in die pathologische Symptomatik triggern. Oder die Patienten tendieren dazu, sich von ihren eigenen Problemen abzulenken, indem sie sich um Freunde und Familie kümmern. Auch das soll unterbunden werden. Erst nach dieser Sperrzeit wird ganz allmählich begonnen, Kontakt wieder zuzulassen.

Du machst sehr viel Druck. Auch, wenn es dir noch so schwer fällt: Mach dir klar, dass die Reha für deinen Mann kein Urlaub ist, sondern Arbeit, und dass man sich gut um ihn kümmert. Nimm den Druck raus. Warte, bis er sich bei dir meldet. Konzentrier du dich auf dich selbst, tu, was dir gut tut - das Leben mit einem Depressiven ist kein Zuckerschlecken, also kannst du doch die Zeit wunderbar nutzen, dich um dich selbst zu kümmern. Vielleicht mal Wellness im Spa? Kino mit Freundinnen? Ein Mädelsabend mit Wein, Chips und Filmen? Mal ins Theater? Ein Wochenend-Workshop zu einem Thema, das dich interessiert? Sei aktiv, dann vergeht die Zeit viel schneller!

Er ist dort in Therapie. Das kann auch meinen, dass er so wenig Kontakt zur Aussenwelt wie möglich haben soll. Am besten gar keinen.
Er wird nicht unter die Räder kommen, sei dir sicher.

Lass ihn da seine Erkrankung angehen, dann kann er vielleicht auch mehr mit dir gemeinsam im Alltag unternehmen.
Du bist eifersüchtig auf seine Anwendungen, denk da mal drüber nach.
Du hast nun schon eine Weile seine Erkrankung mit getragen. Auch ich meine, es macht Sinn, wenn du dir Hilfe holst. Es ist nicht einfach, mit einem depressiven Menschen zu leben. Du solltest dich ein wenig informieren, was es mit seiner Erkrankung auf sich hat und wie du damit umgehen kannst, als Angehörige.

Es gibt da unzählige Selbsthilfegruppen.
Denn dass er nicht mit dir saunieren war, nicht im Kino, hat nichts mit der jetzigen Situation zu tun.

Er war krank, nun will er daran arbeiten.
Gib ihm doch bitte diese Möglichkeit.

L G

White

Reha ist eigentlich nicht nur Vergnügen und oft soll auch nicht immer Kontakt gehalten werden weil man sonst in alte Muster verfällt. Dein Mann soll sich auf sich selbst besinnen. Ich verstehe dich zwar aber hier ist es nicht so leicht wie du denkst

Ela

Der Mann ist krank. Und zwar ernsthaft, sonst wäre er nicht in einer Klinik! Das letzte was er jetzt braucht, ist eine verjammerte Frau, die mit sich selbst nicht klarkommt, ihn unter Druck setzt und letztlich seine Genesung behindert!

Gruß

Manavgat

Ich möchte ihn am liebsten anrufen, ihm die Meinung sagen und unsere Beziehung auflösen. &&&&&&&&&

Klar, genau die richtige Reaktion wenn der Mann wegen psychischer Probleme in der Reha ist! Respekt für so viel Empathie! #klatsch
Bestimmt bekommt er anschließend sofort einen Nachschlag und bleibt gleich da. Ganz feiner Zug, auf einen einzutreten, der schon am Boden liegt. Drei Jahre ärgerst du dich über ihn. Das kann jetzt nicht noch 4 Wochen warten? Wenn es MIT ihm so anstrengend ist verstehe ich nicht ,warum du die Zeit gerade nicht für DICH nutzt wo du Ruhe vor ihm hast.

Hallo!

Dein Beitrag ist zwar schon etwas älter aber ich antworte trotzdem mal. Ich war auch mal wegen Depris in stationärer Behandlung, vielleicht kann ich mich da ein bischen reinfühlen.

Als ich dort ankam musste ich so viele neue Eindrücke verarbeiten und war an den ersten Tagen sehr müde. Ich kenne auch Leute, die Therapien als sehr anstrengend empfinden. Bei mir war es nicht so, nachdem ich mich an die neue Umgebung gewöhnt hatte war alles gut. Aber es gibt Leute, die sind noch nach Wochen schon mittags total fertig mit der Welt.
Vielleicht war es einfach zu anstrengend für ihn, Dir jetzt auch noch zu schreiben. Ich persönlich hätte mich schon bei meinem Partner gemeldet, aber das sieht jeder anders.

Vielleicht braucht er einfach mal den Abstand?!
Nicht nur zu Dir sondern zu seinem gesamten Alltag? Er ist ja nicht umsonst nicht in einer Tagesklinik sondern stationär untergebracht. Es gibt sogar Leute, denen wird empfohlen, nicht zu oft mit zuhause zu telen oder nach hause zu fahren damit sie sich ganz auf die Therapie einlassen können. Aber das hätte er Dir dann sagen sollen. Mir hat der Abstand zu meinem normalen Leben damals sehr gut getan und ich habe es als Erholung empfunden, mich ganz auf mich zu konzentrieren.

"Am Sonntag Morgen habe ich ihm 2SMS geschickt. Darauf kam eine Antwort zurück, die überhaupt nicht zu meinen Nachrichten passte. Und jetzt ist Montag und ich habe wieder 24h nichts von ihm gehört."

Das finde ich jetzt nicht so schlimm. Er war bei Dir zu Besuch und es war nett. Lass ihm seine Zeit und Ruhe. Ich würde jetzt warten, bis er sich meldet. Wenn es zu lange dauert, was weiß ich, länger als zwei Wochen, kannst Du ihm ja wieder schreiben. Ich würde dann aber nur fragen ob alles ok ist, ob Du was für ihn tun kannst. Keine Vorwürfe, Fragen warum er sich nicht meldete usw..

"Als Therapie hat er Schwimmen 2mal die Woche mit anschließender Sauna. Auch schön. Ich schwimme gerne und gehe gern in die Sauna (Doch er war mit mir 1einziges mal schwimmen in der ganzen Zeit, obwohl ich ihn oft gefragt habe. Und da war auch noch meine Nichte mit)."

Ich kann verstehen dass Dich das verletzt. Aber ein Symptom von Depressionen ist nun einmal, dass man keinen Antrieb hat, keine Lust, etwas zu unternehmen. Ich war in der Klinik auch viel aktiver als zu hause, habe z. T. noch andere Patienten mitgezogen und Aktivitäten organisiert was ich sonst nie tue! Ich habe mich dort in einem geschützten Rahmen aufgehalten, in einem Umfeld wo jeder weiß, ich habe ein Problem. Von diesem Ausgangspunkt an fiel es mir viel leichter, etwas zu unternehmen, rauszugehen, als zu hause.

Deshalb die Beziehung beenden würde ich nicht. Vielleicht kannst Du beim nächsten Kontakt mit deinem Mann nach einem Paargespräch fragen und dort diese Dinge ansprechen? Mit einem Mediator dabei lässt sich so etwas viel leichter mitteilen als alleine, vor allem wenn der andere psychisch labil ist. Wichtig ist halt nur dass Du ihm keine Vorwürfe machst sondern nur erklärst wie es sich für Dich anfühlt.

Depressionen sind für Außenstehende oft schwer zu verstehen. Ich bin heute noch manchmal sehr merkwürdig ;-)

So weit ich weiß gibt es aber auch Beratungsangebote für Angehörige von psychisch Kranken, bei der Caritas z. B. . Vielleicht kann man Dir dort helfen, mit der Situation besser umzugehen. Vielleicht schließt sich ja an den Klinikaufenthalt eine ambulante Therapie an. Dort ist man sicher bereit, ein Paargespräch durchzuführen.

Nicht aufgeben!

Alles Gute!

Mit den Unternehmungen meinte ich natürlich eher das Kino als das Schwimmen mit Sauna. Wenn letzteres auf dem Therapieplan steht kann man sich da nicht so ohne Weiteres entziehen.

Habe noch ein bischen weitergelesen und gesehen dass das Zusammenleben schon vorher nicht einfach für Dich war. Vielleicht solltest Du wirklich den Rat der anderen Userin annehmen und ein bischen was für Dich tun. Unternehme was mit Freunden, mache Dinge, die Du wenn er da bist vielleicht nicht so häufig machst. Ein bischen Erholung hast Du auch verdient ;-)