Das Leben als "Affäre"

    • (1) 18.11.13 - 15:02

      Hallo meine Lieben,

      ich möchte keine bösen Kommentare lesen, lediglich informieren, wie eine Affäre von der Seite der "Maitresse" aussieht.

      Seit einem knappen Jahr habe ich diese Situation. Er ist um einiges älter als ich, hat eine Frau, ein Kind und ein Haus. Alles scheint perfekt, aber die Ehe ist schon lange hinüber.

      Er hat mich gesehen und wollte mich haben. Anfangs war ich skeptisch...da hängt schließlich viel Ärger dran.
      Die Betonung liegt bei ihm immer auf Liebe. Angeblich geht es ihm nicht um Sex. Er ist so verliebt wie noch nie und ich tue ihm so unheimlich gut. Ja - kann sein. Geht mir genauso.

      Wir haben auch schon Kurzurlaube hinter uns. Natürlich immer so, dass seine Frau nichts direkt mitbekommt. OBWOHL sie von mir weiß. Und das schon lange!

      Er sagt mir, dass bei den beiden nichts mehr läuft. Getrennte Betten etc... Aber wer weiß das schon außer den beiden?? Wieso kann er nicht einfach ausziehen, wenn er doch so verliebt ist?

      Ich werde oft als diejenige betrachtet, die eine Familie zerstört. Dabei bin ich doch garnicht Schuld. Im Gegenteil - ich sehe mich eher als das Opfer.

      Wenn die beiden ihre Ehe nicht in den Griff bekommen, ist das deren Sache.

      Wieso schmeißt Sie ihn nicht raus?? Wieso muss man immer wieder gemeinsame Ausflüge mit dem Kind als Familie unternehmen? Ich hasse dieses Spiel und dieses Gefühl, dass mir irgendetwas verheimlicht wird.
      Ist er bei mir, fühle ich mich gut. Sobald ich Zeit zum Nachdenken habe, fühle ich mich wieder als die Maitresse.
      Er redet schon von Kindern mit mir!

      Hat er einfach nur keinen Arsch in der Hose und will, dass jemand ihm die Entscheidung abnimmt, oder macht er uns beiden Hoffnungen?? *seufz*

      Ehefrauen sollten nicht die Schuld bei dritten suchen... Es gibt immer einen Grund, weshalb jemand fremdgeht....

      • (2) 18.11.13 - 15:29

        oh mein Gott.....

        ich finde Dich ziemlich naiv....Du machst das seit einem Jahr mit und denkst immer noch er leibt Dich? Er hat Sex mit Dir und das wars....kann auf Dich zurück greifen wann immer ihm danach ist....

        Und ja wie es wirklich bei den Ehepartner aussieht das wissen nur die beiden...aber ganz ehrlich so übel kann es nicht sein wenn er weiterhin bei ihr ist.....

        und ganz ehrlich? Es gehören 3 dazu und nicht nur die Ehepartner bei denen hats vielleicht gekrieselt und Du hast dich hingegeben,das ist ein einmischen und auch zerstören....sorry von solchen Frauen wie Dir halte ich absolut gar nichts.....

        (3) 18.11.13 - 15:31

        Ich tippe auf den fehlenden Arsch in der Hose, da eine Trennung wohl große (monetäre) Einbußen für ihn bedeuten würden.

        Meines Erachtens wird er sich nicht von seiner Frau trennen. Und wenn er es täte.... Was wäre dann mit Euch? Würdet Ihr glücklich zusammen leben oder leben wollen? Da wäre als erstes wohl ganz viel Stress mit Frau, Kind und Haus und was da alles sonst noch so zusammenkommt. Ich denke mal nicht, dass Eure Treffen dann noch sonderlich entspannt wären. Möchtest Du denn tatsächlich mit ihm "richtig" zusammen sein?

      • (5) 18.11.13 - 15:40

        Meine freundin lebt schon 5 jahre so als Geliebte neben her. Die ganze zeit redet er davon dass er sich trennt - aber wenn er es wollen würde, hätte er es längst getan. Ich verurteile meine freundin und den typ dafür und sehe sehr wohl die ehefrau und die kids als opfer. Sich neu verlieben und sich trennen fürs neue Glück alles ok, aber seinen Partner ewig zu verarschen- geht meiner meinung nach gar nicht...

        (6) 18.11.13 - 15:41

        Darf ich fragen wie alt er ist?
        Wie alt das Kind ist und wie alt seine Frau ist?

      • (7) 18.11.13 - 17:06

        Genieße das, was Du mit ihm hast. Keine Reibungspunkte im Alltag.

        Ihr führt ein Leben getrennt voneinander und trefft nur ab und an mal, fernab des Alltags aufeinander.
        Natürlich liebt er Dich. Für das was Du ihm gibst. Diese unbeschwerte, unbekümmerte Zeit. Für ihn ist die Zeit mit Dir Wellness ...

        Es wäre anders wenn ihr ganz offiziell zusammen wärd.
        Die Frau weiß also von Dir?!

        Ok, sie läßt ihren Mann gewähren ... fühlt sich sicherlich schlecht bei dem Gedanken das er bei einer Anderen ist ... Hat aber wohl nicht die Traute sich zu trennen weil dann jede Menge auf sie zukommen würde ... Alleinerziehend, Streit ums Haus, Anwalt, etc pp ...

        Da wird dann einfach die Fassade gewahrt.

        Er wird seine Frau nie für Dich verlassen. Nur in den aller aller aller wenigsten Fällen entscheidet der Mann zugunsten der Affäre ...

        Na ja ... Du bist noch jung ... kannst das ja jetzt erstmal noch was genießen ... Aber irgendwann solltest Du an eine ganz offizielle Partnerschaft denken und vielleicht eine Familie planen ... Mit diesem Mann wird das nichts ...

        Und dann hoffe ich für Dich das Du später mal nicht so einen Mann erwischst wie den, den Du jetzt hast ...

        Nachher bist Du diejenige mit Kind die zu Hause sitzt während der Mann auf Wellness ist ...

        LG, Lena

        • (8) 19.11.13 - 10:23

          Ich denke, wir haben die gleiche Meinung.

          Es ist nich das Gelbe vom Ei wie es gerade ist.
          Aber direkt schlecht gehen tut es mir auch nicht.

          Sie weiß von uns - schließlich hat sie mir gegenüber schon des öfteren eine Szene gemacht und auch vor meiner Haustür gestanden, wenn er bei mir war.

          Zu gerne wüsste ich, was bei denen daheim abgeht. Aber wie du schon sagst - wer weiß wie es wäre, wenn wir eine offizielle Beziehung hätten??

          Wenn Mr. Right kommt, bin ich mir sicher, dass ich solche Gedanken nicht mehr haben muss. Bis dahin...genieße ich, was ich habe und biete ihm seine Wellness ;)

      (9) 18.11.13 - 17:26

      Hallo,

      Ich frage mich immer wieder warum Frauen sich das antun.

      Meine liebste Freundin hatte eine Affäre mit einem Mann. Er war in einer Beziehung, keine Kinder. Sie hatte immer die Hoffnung, dass er die andere verlässt. Hat ihm jedes verdammte Wort geglaubt. Und er war gut im Manipulieren... Wenn sie Druck machte, dass er sich entscheiden soll, machte er ihr ein schlechtes Gewissen. Sie würde ja alles kaputt machen... . Meine Freundin war glücklich, wenn er bei ihr war, traurig wenn er nicht kam. Sie lebte nur noch auf Abruf für den Typen. Schlimm... Ich habe nächtelang auf sie eingeredet. Sie hatte für alles eine Erklärung (immer mit SEINEN Worten), und irgendwann, gaanz langsam, fing sie an zu verstehen. Sie schrieb seiner Freundin alles, nannte genaue Zeiten, wenn er bei ihr war. Die andere glaubte ihr kein Wort. Er hatte für beide Frauen ein perfektes Lügengebilde konstruiert. So funktionierte das Spiel fast zwei Jahre.

      Du weisst nicht, was er seiner Frau erzählt. Aber ich garantiere Dir, es ist nicht das, was Du zu hören bekommst. Schieß ihn ab, denn selbst WENN er seine Frau tatsächlich verlässt, wirst Du nicht die erste Wahl sein. Dafür geht die Affäre zu lange. In seinen Augen bist Du nur das Betthäschen. Würde er DICH lieben, wäre er bei Dir! Er liebt Dich nicht. Er benutzt Dich wie ein Spielzeug.

      Ist es das, was Du willst?

      (10) 18.11.13 - 17:29

      Ich kenne beide Seiten - die der Geliebten und die der Betrogenen. Beides nicht schön.

      Mein damaliger Freund hat seine Freundin damals nach 3 Monaten wegen mir verlassen (und die war schwanger von ihm, was ich erst später erfahren durfte...). Sonst wäre ich gegangen.

      7 Jahre später war ich die Betrogene, gleicher Mann. Mit dem 2. Kind von ihm schwanger betrügt er auch mich. Ich konnte ihn auch nicht gleich rauswerfen, wollte die Familie nicht aufgeben (war ja auch voll mit Schwangerschaftshormonen, ziemlich fieser Zeitpunkt). Erst als die Kleine dann 5 Monate alt war und ich einsah, dass dieser Mann mich immer weiter betrügen wird, hab ich ihm den Weg zur Tür gezeigt. Ich hab gelitten wie ein Tier, kannste mir glauben, brauchte aber die Zeit, um mich von der "heilen Familie" lösen zu können. Und ich will nicht wissen, was er der Frau alles erzählt hat, was bei uns nicht mehr läuft. Sicherlich hat er ihr nicht erzählt, dass wir in dem halben Trennungsjahr sehr viel Sex hatten. Wäre er ja auch schön blöd gewesen. Hätte ich nicht irgendwann die Faxen dicke gehabt, wäre der nicht gegangen. Die nächsten Kinder, für die er Unterhalt zahlen muss und die er nicht mehr aufwachsen sieht? Niemals.

      Dein Geliebter wird sich auch nicht von seiner Frau trennen. Und du wärst dir doch hoffentlich zu schade, ihn aufzunehmen, wenn seine Frau ihn rauswirft? Mir tat die Neue meines Ex nur leid. Der hat sich nie von sich heraus für sie entschieden, sondern konnte seine Affäre nur in eine Beziehung umwandeln, weil ich ihn rausgeschmissen habe. Das würde meinem Selbstbewusstsein als Geliebte echt nicht gerade pushen. Überhaupt tat sie mir leid, weil ich mir vorstellen konnte, wie sehr auch sie darunter gelitten hat, dass der werte Herr sie immer wieder hat fallen lassen, wieder Hoffnung gemacht hat, dann wieder zurück zu Frau und Kindern, zwischendurch Papa geworden,... Die war echt leidensfähig, hätte ich nie durchgezogen. Aber gut, jetzt lebt sie mit ihm. Wer weiß, wann der wieder fremdgeht. Das hätte ich an deiner Stelle auch im Hinterkopf. Der scheint da auch nicht viele Skrupel zu haben.
      Überleg dir, was du mit deinem Leben anstellen willst. Du hast die Wahl: Entweder führst du weiter das Leben als Geliebte, hast den Dauerkick und den lästigen Alltag erfüllt schön seine Frau. Oder du entscheidest dich für einen Mann, der dich liebt und bedingungslos mit dir zusammen sein will, ohne nachts zu seiner eigenen Frau und Kindern zurückzukehren. Dafür natürlich inklusive Alltag. Der aber immer nur so blöd sein muss, wie man es zulässt. Die Idee mit dem Kind zwischen deiner Affäre und dir würde ich abschreiben. Kinder retten keine Beziehung. Im Gegenteil. Dafür sind sie auch nicht da.
      LG, palomita

      • (11) 18.11.13 - 22:12

        ***7 Jahre später war ich die Betrogene, gleicher Mann.***

        Das ist das was ich zu 90% bei Beziehungen beobachte, die aus einem Betrug entstanden sind... die Beziehung endet auch wieder mit einem Betrug!

        Falls überhaupt eine vernünftige Beziehung daraus entsteht....

        • (12) 18.11.13 - 22:21

          Tja, leider gibt es wohl solche Muster. Nunja, aus Schaden wurde ich klug. Einem Fremdgänger traue ich nicht mehr über den Weg. Auch wenn es Ausnahmen gibt, die das einmal im Leben machen und dann nicht mehr. Aber das ist wohl tatsächlich der kleinere Prozentsatz. Und der von Affärenmann von der TE scheint ein ganz skrupelloser Fremdgeher zu sein. Kommt ja auch prima damit durch... Konsequenzen? Null, von keiner Seite. Warum sich da entscheiden?

    (13) 18.11.13 - 18:15

    finde Wege, wer nicht (wirklich) will, findet Gründe (warum es jetzt gerade nicht geht).

    Dir geht es so wie vermutlich über 90% aller Geliebten: Leben in der Maitressenwarteschleife. Wenn Du wissen willst, wie ernst er es meint: Verweigere ihm weitere Treffen und sag ihm, er soll sich erst dann wieder melden, wenn er zu Hause reinen Tisch gemacht hat, (wirklich/nachweislich) ausgezogen ist und mit Dir zusammen leben will. Da musst Du absolut hart sein (gegen ihn und gegen Dich selbst). Wenn Du wieder schwach wirst, hast Du verloren. Bei der Aktion verlierst Du ihn vielleicht aber DU weist woran Du bist und ersparst Dir vielleicht jahrelanges Warten und Verschwendung von Lebenszeit, die Du mit jemand verbringen könntest, der Dich wirklich will - nicht nur als Ausgleich und Stabilisierung seiner angeblich so schlechten Ehe (er lügt seine Frau an, glaubst Du, zu Dir ist er wirklich ehrlich? - die Lebenserfahrung spricht dagegen)

    Dir alls Gute!

    (14) 18.11.13 - 18:52

    Krieg bloß kein Kind von ihm, besser doppelt und dreifach verhüten als da ein Risiko eingehen!

    Dem geht es doch viel zu gut. Die Ehefrau macht die Augen zu und lässt ihn machen, er hat gleich zwei Frauen die für Sex bereit stehen, und beiden macht er ach so tolle Versprechungen.

    Das glaubst Du doch selber nicht dass sie schon lange getrennte Schlafzimmer haben, aber trotzdem Sonntags als glückliche kleine Familie in den Zoo gehen. Als es bei meinen Eltern mit den getrennten Schlafzimmern anfing war auch die gemeinsame Freizeitgestaltung vorbei.

    Wahrscheinlich ist er sogar irgendwo in Dich verliebt - aber bei weitem nicht so sehr wie in seine Frau, sonst würde er nämlich gehen. Dir zu Liebe.

    Macht er das nicht bist Du nur das nette Betthäschen für nebenbei.

    Überleg Dir gut, wie lange Du so leben willst, so leben kannst. Sonst merkst Du in ein paar Jahren, wie die Zeit mit warten vergeht, warten dass er mal wieder Zeit für Dich hat, während Deine Freundinnen heiraten und Kinder bekommen, Karriere machen und ein echtes Leben haben, verbringst Du Deine Zeit damit drauf zu warten dass er mal wieder ein paar Stunden für Dich hat - die Du dann doch zu 90% mit ihm im Bett verbringst, aber an ausgehen oder gemeinsame Freunde besuchen ist ja kaum zu denken, man könnte euch ja sehen. Ist doch zum Kotzen.

    (15) 18.11.13 - 19:01

    Hallo Magali,

    ganz ehrlich, so ganz knallhart, wie die Männer das immer ihren Geliebten sagen, ist es meist gar nicht. Selbst wenn die Ehe am Ende ist, kommen immer mal wieder schöne Momente, wo dann auch Erinnerungen an eine schöne Zeit aufkommen. Männer sind nun mal Männer und haben diese Frau ja auch mal begehrt... Das wäre doch sonst ganz schön abgebrüht so zu leben.

    Als ich mich Anfang des Jahres noch mit meinem Ex im Haus befand, obwohl wir getrennt waren, hat er seinen Liebschaften auch erzählt, unsere Beziehung sei schon lange tot und es liefe schon lange nichts mehr. Er könne mich nicht mehr sehen... Dass er regelmässig noch Versuche gestartet hat, mich ins Bett zu bekommen, hat er ihnen natürlich nicht auf die Nase gebunden! Manche Männer wollen die Butter, das Geld für die Butter und noch das Lächeln der Bäuerin... :-)

    Eine Bekannt befindet sich schon seit 2 1/2 Jahren in deiner Situation und keine Aussicht auf Änderung! In regelmässigen Abständen geht es ihr ganz ganz schlecht damit!

    Und selbst wenn er sich trennen sollte, du weisst nun, wozu er fähig ist.

    Naja, aber wo die Liebe hinfällt... Leider gibt es für Dreiecksbeziehungen selten ein Happy-End.

    Trotzdem alles Gute!

    Maeva

(17) 18.11.13 - 19:12

Hallo,

schöne Worte - mehr hat der Mann nicht zu bieten. Etwas Sex, ein wenig Liebe - fertig ist die Affäre. Und schöne Ausreden. Du bist darauf reingefallen.

"Alles scheint perfekt, aber die Ehe ist schon lange hinüber."

Natülich, wenn die Ehefrau nichts weiß.

"Wir haben auch schon Kurzurlaube hinter uns. Natürlich immer so, dass seine Frau nichts direkt mitbekommt. OBWOHL sie von mir weiß. Und das schon lange!"

Wer hat mit ihr gesprochen - er oder Du? Garantiert er.

"Er sagt mir, dass bei den beiden nichts mehr läuft. Getrennte Betten etc... Aber wer weiß das schon außer den beiden?? Wieso kann er nicht einfach ausziehen, wenn er doch so verliebt ist?"

Du glaubst ihm alles? Und der Grund, warum er bleibt: er hat es so am besten - die Sicherheit der Familie und Dich als Betthäschen. Bei einer Trennung müßte finanziell mehr bluten als jetzt.

"Ich werde oft als diejenige betrachtet, die eine Familie zerstört. Dabei bin ich doch garnicht Schuld. Im Gegenteil - ich sehe mich eher als das Opfer."

Er zwingt Dich seine Geliebte zu sein und Kurzurlaube zu machen? Du bist ein Opfer Deiner Naivität, aber in der Opferrolle kann man so schön passiv und mitleiderregend sein.

"Wieso schmeißt Sie ihn nicht raus?? Wieso muss man immer wieder gemeinsame Ausflüge mit dem Kind als Familie unternehmen? Ich hasse dieses Spiel und dieses Gefühl, dass mir irgendetwas verheimlicht wird."

Warum schafft es der Mann nicht auszuziehen? Du machst es Dir echt einfach: Du bist das Opfer und die Ehefrau ist schuld, weil der Mann nicht auszieht. Naivität ist doch Deine natürliche Begabung, das ist mein Eindruck.
Übrigens, er verheimlicht Dir, daß er eine ganz normale Beziehung zu seiner Frau und seinem Kind hat. Dir gegenüber spielt er den armen, bedauernswerten Mann vor. Böse Ehefrau!

"Ist er bei mir, fühle ich mich gut. Sobald ich Zeit zum Nachdenken habe, fühle ich mich wieder als die Maitresse."

Bitte, beleidige die Maitressen nicht. Meist waren sie gebildete Frauen in der Konservation, Musik und anderen Künsten. Bei Dir...nein, Du bist einfach die Geliebte.

"Er redet schon von Kindern mit mir!"

Ja, er redet, das kann er sicher gut.

"Hat er einfach nur keinen Arsch in der Hose und will, dass jemand ihm die Entscheidung abnimmt, oder macht er uns beiden Hoffnungen?? *seufz*"

Endlich eine Erkenntnis! Absolute Zustimmung.

"Ehefrauen sollten nicht die Schuld bei dritten suchen... Es gibt immer einen Grund, weshalb jemand fremdgeht..."

Nö, der Ehemann und die Geliebte sind schuld, schließlich treffen sie sich und betrügen die Ehefrau. Ein Grund: ja, Frauen wie Du und Männer wie er.

Viele Grüße
Carmen

(18) 18.11.13 - 19:18

ich könnte Dir ja die Mailadresse und Telefonnummer von der Ex-Affäre meines Mannes geben.
Die gute Frau steht wohl darauf sich Männer zu suchen die in einer Beziehung stecken, hatte noch nen anderen Typ am Start der auch vergeben war.

Klar, mein Mann hätte sich nicht drauf einlassen dürfen. Aber die Frau hatte nicht mal ein schlechtes Gewissen, sondern rechtfertigte die Affäre damit das ich ihn vernachlässigen würde.
Haha...ist klar. Wenn er von Sonntagsabends bis Freitagsabends beruflich unterwegs ist kann ich mich ihm kaum widmen.....

  • Da hast du vollkommen recht und es tut mir echt leid, dass es so viele gebrochene Herzen gibt.

    Ich versuche alle Seiten zu verstehen und habe wirklich auch ein Mitleid mit ihr. Sie tut mir leid, aber ich denke, dass sie das von mir nicht hören möchte...

    • (20) 19.11.13 - 10:38

      Es ist doch ganz einfach:

      Wer sich ganz bewusst auf eine Affäre mit einem vergeben Mann einlässt, der womöglich auch Kinder hat, darf null Ansprüche stellen!

      sie ist die Affäre und hat halt einfach nur die Beine breit zu machen wenn er das möchte.
      Erwartungen hat eine Affäre an den Mann nicht zu haben, und Ansprüche darf sie eh nicht stellen.

      Ihr Lover zeigt doch ganz klar und deutlich wer für ihn das Wichtigste ist: seine Frau!
      Die Affäre ist nur ein Spaßfaktor

(21) 18.11.13 - 20:58

Ich kann dir ja mal von meinem Mann und seiner Exaffäre berichten:

Die beiden haben es sich seeeehhh lange zusammen gutgehen lassen, sich ordentlich das Blaue vom Himmel vorgelogen.

Bei uns liefe es nicht so gut (er erzählte ihr natürlich nicht, dass wir während der Zeit zusammen in Pärchenclubs waren. Das erfuhr sie nach dem Auffliegen von mir und war mehr als erstaunt), wir hatte schöne Urlaube als Paar und auch als Familie, mir sagte er regelmäßig, dass er mich liebt, ich bekam immer schöne und geschmackvolle Geschenke, im Falle unserer Trennung, hätte er es immer weiter bei mir probiert, um mich ins Bett zu bekommen (das taugte mit ihr nicht viel. Um nicht aufzufallen, zog er am Wochenende das Rollo in unserem Schlafzimmer zeitig hoch damit sie nicht sah, dass wir lange im Bett blieben (dann war sie so geknickt). Wir haben uns neue Möbel bauen lassen und ihr sagte er zeitgleich, er wolle mit ihr abhauen (ja, das macht man, wenn man vorhat sich zu trennen). Alles gelogen von vorne bis hinten. Ich hab's ja nicht gewusst und die kleine Geliebte hat den ganzen Schmonzes gegaubt.

Und du glaubst allen Ernstes, dass die Frau von dir weiß? In dem Fall gratuliere ich zu einem Fremdgänger mit Verantwortungsbewusstsein. Sicher ist seine Frau allein nicht lebensfähig, grottenhässlich und verwachsen, so dass er sie nicht verlassen kann. Das verbietet schon der Anstand, nicht wahr?

Man sagt ja gerne den Partnerinnen nach, sie seien leicht begriffsstutzig oder sonstwie verzweifelt. Inzwischen bin ich sicher, dass Geliebte dieses glatt noch übertreffen.

(22) 18.11.13 - 21:16

Wenn die nette und tolerante Ehefrau sowieso Bescheid weiß, warum rufst du sie nicht einmal an oder verabredest dich zum Kaffee mit ihr???

Ich verwette mein Heck darauf, dass du Dinge erfährst, die du dir in deiner jetzigen Naivität nicht träumen lässt. Das Gespräch wäre sicher für beide sehr erbaulich! Spätestens dann kommt Bewegung in die ganze Sache!

Aber..........ich bin genauso sicher, dass du dazu nicht den Mumm hast. Deshalb passt ihr so grandios zusammen. Er hat keinen A..... in der Buxe (deshalb muss das arme Würstchen heimlich fremdgehen) und du bibberst vor Angst, er könnte dich abservieren (denn er hat ja noch seine Familie in der Hinterhand. Und was hast du?)

Du bist also das arme Opfer? Immerhin bist du dir darüber im Klaren. Wer auf so einen begnadeten Lügner und Schauspieler reinfällt, darf nicht jammern. Du wusstest, auf wen du dich einlässt und spielst das Spielchen brav seit einem Jahr mit. Also jammer nicht.

  • (23) 19.11.13 - 10:28

    Du hast vollkommen Recht.

    Den Gedanken habe ich schon lange, dass ich mich mal mit ihr treffe und wir uns absprechen. Wenn Sie mich dann aber nicht hören möchte... was dann?

    Die ganze Wahrheit interessiert mich einfach und vielleicht denkt sie ja genauso...

    Und ja - ich habe vielleicht auch nicht den Arsch in der Hose mich mit ihr zu treffen, aber einfach auch aus dem Grund, weil ICH ihr dann Dinge erzähle, die ihr vielleicht noch mehr weh tun :(

    • (24) 19.11.13 - 13:58

      ......weil ICH ihr dann Dinge erzähle, die ihr vielleicht noch mehr weh tun........
      ------

      Irgendwie nehme ich dir die Mitleidsnummer nicht ab. Du glaubst angeblich tatsächlich, sie wisse von dir und du triffst dich fröhlich weiter mit deinem Lover ohne schlechtes Gewissen und spekulierst darauf, dass er dich erwählt. Damit nimmst du den Kindern eine intakte Familie und die Ehe geht endgültig den Bach runter.

      Was kannst du ihr noch erzählen, dass sich sich mit etwas Fantasie und Lebenserfahrung nicht selbst denken kann?!

      Ich würde es von außen betrachtet und ganz ohne jemanden zu kennen so beurteilen, dass du ihr eher nicht gewachsen bist. Sie hat ein WIR und Kinder mit dem Mann. Aus irgend einem unerfindlichen Grund trennt er sich nicht und sie ist älter und lebenserfahrener als du. Wenn du Pech hast, verspeist sich dich gleich zum Kaffee.

      • (25) 19.11.13 - 14:34

        Kann man von außen so sehen.

        Von innen siehts anders aus.

        Vielleicht baut er uns beiden verschiedene Welten und wenn diese aufeinander treffen, kommt wohl die echte Wahrheit ans Licht.

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