Borderline in der Partnerschaft

borderliner sind nicht agressiv sondern extrem devot.
meist sehr schreckhaft und ängstlich und sehr unterwürfig.
sie erniedrigen keinen sondern suchen sich oft partner die ihnen nicht gut tun sondern ihnen schaden.
wünsche werden erst genommen und von den augen abgelesen.

nachteile: borderliner haben oft noch depression oder alkoholsucht oder medikamentensucht im schlimmsten fall alles zusammen
der umgang mit geld ist auch oft katastophal und dann die launen. im einen moment himmelhochjauzend im anderen moment hasst er einen bis aufs blut.
Ich hätte damit kein problem ich kenne einige Border und kann sehr gut damit umgehen.
für laien ist das eine hausnummer zu hoch da border auch ins stalking übergehen können

Klingt hart, aber ich selber bin für das Leben mit einem psychisch kranken Partner nicht geschaffen. Ich habe meine letzte Partnerschaft deswegen u.a. beendet.

ich kann es nicht, mich so unterordnen, den anderen wichtig genug in seiner Erkrankung nehmen, nein, mein Verständnis ist einfach nicht endlos.

Ich rede hier davon, wenn man (noch) die Wahl hat, nicht von Erkrankungen, die im Laufe einer langen Beziehung entstehen.

Aber die Entscheidung liegt, wie Du sagst, bei Deinem Freund. Ich bin diese letzte Beziehung auch sehend eingegangen und wir hatten vier wunderschöne Jahre - aber dann ein Aus mit Pauken und Trompeten und von heute auf morgen die Erkenntnis, ich kann und will das so nicht.

Lichtchen

Ich neige leicht dazu, eine Borderlinerin zu sein, das wurde mir auch von einem 'Fachmann' gesagt.
Mein Partner hat anfangs nichts davon gemerkt, es wurde irgendwann durch eine leichte Depression 'sichtbar'.
Ich hatte viele Probleme mit meiner Familie und da kam diese 'Störung' ans Licht.

Ich neige eher dazu, meinen Partner zu idealisieren.

Wenn ich das gefühl habe, dass er mich nicht versteht, reagiere ich aggressiv.
Zwar werde ich nicht handgreiflich, jedoch extrem verletztend auf eine verbale art und weise.

Ich habe das Glück den partner zu haben, den ich habe.
Er weist mich -wenn ich diese symptome wieder extrem zeige (was meist passiert, wenn ich mit dem grund meiner damaligen depression konfrontiert werde) - sozusagen in die Schranken.
Aaah...das ist wirklich sehr schwer zu beschreiben.´
Er ist nicht irgendwie wütend auf mich oder so, er versucht mich zu verstehen.
Allerdings gibt er mir bewusst nicht diese Bestätigung, die das alles noch schlimmer macht.
Er kann dann mit meiner 'verbalen aggression' umgehen, ohne dass er mich hierbei verletzt.

Uhmm...also ansonsten führen wir ein normales Leben als Paar!

Dein Freund muss das selber herausfinden, wie er damit klar kommt....

LG

Partnerschaften mit psychisch Erkrankten sind eine Sache der Lebenseinstellung. So habe ich das erfahren. Man muss oft zurück stecken. Entweder kann man das, oder nicht.
Borderliner sind nicht anstrengender als andere psy. erkrankte Menschen auch. Mein Mann hat eine Psychose und eine Angststörung, ich wusste das von Anfang an und wusste worauf ich mich einlasse. Ich bin immer die starke und "normale" in der Beziehung gewesen, obwohl ich selbst seit 8 Jahren therapiert werde (oder gerade deshalb?). Vielleicht habe ich auch deshalb mehr Verständnis, wer weiß.
Wir führen eine stinknormale Beziehung mit Höhen und Tiefen und Konflikten. Ehrlich gesagt streite ich mit ihm weniger als mit "gesunden" Lebenspartnern.

Also, möglich ist alles mit der gewissen Portion Verständnis, aber auch Durchsetzungsvermögen, denn manchmal muss man dem anderen in den Hintern treten oder durch andere unangenehme Begleiterscheinungen gehen (Klinikaufenthalte, Zusammenbrüche etc).
Würde ihn aber nie tauschen wollen ;3

Moin!
Man kann es eigentlich ganz kurz sagen:

Borderline ist eine emotional-instabile Persönlichkeitsstörung. Gefühle werden sehr stark empfunden, sowohl schöne als auch schlechte und sie schwanken sehr oft auf und ab.

Die Beziehungen mit einem Borderliner ähneln einem Gummiband. Kommst Du ihm sehr nahe, bekommt er Angst davor und wertet den anderen massiv ab...entfernst Du Dich dann wieder von ihm (weil Du dadurch ja auch verletzt wirst), hat er Angst, dass Du ihn verläßt, idealisiert Dich, fleht, bettelt, weint wie ein kleines Kind, dessen Mama weg geht.

Haben beide diese Persönlichkeitsstruktur, entsteht ein großes Chaos, das auch gefährlich werden kann.

Der Selbsthaß äußert sich bei Frauen meist mit SVV (selbstschädigenden Verhalten, wie zB Ritzen oder Hungern/Fressen...), Männer sind selten autoaggressiv, sondern werden ihrer Umwelt gegenüber aggressiv (Prügeln, schnelles Autofahren...).

Es gibt ein gutes Buch, der Titel sagt auch alles: "Ich hasse Dich, verlass mich nicht".

Oder auch: das Stabile ist die Instabilität.

Ich habe in der Psychiatrie viele Borderline-Patienten kennengelernt und weiss, sie können ganz wunderbar manipulieren, mit den weiblichen Patienten hatte ich große Probleme deswegen.

Aber DEN einen Borderliner gibt es eh nicht. So einfach ist das nicht, jeder hat seine eigene Geschichte, sein Trauma und seinen Charakter. All das zusammen ergibt ja den Menschen.

Ich mache mich mittlerweile auch frei von Diagnosen. Denn viele orientieren sich daran, nach dem Motto: ich hab diese Diagnose, jetzt muss ich mich auch ritzen oder oder. Habe ich auch alles erlebt.

Viele Grüße!

Hallo,
als Tochter einer Borderlinerin und eines Co-Abhängigen Vaters kann ich Deinem Freund nur raten: Hände weg von dieser Frau!
Ich selbst war Jahre in Therapie und stehe jetzt mit 40 Jahren schon wieder auf 2 Wartelisten, weil
ich mit bestimmten Dingen aus meiner Kindheit immer noch nicht fertig werde.
Da es hier aber um eine Partnerschaft geht, möchte ich Dir mal von meinem, inzwischen verstorbenen, Vater erzählen.
Mein Vater war ein sehr gesunder, psychisch stabiler Mann, als er meine Mutter kennenlernte und 40 Jahre später starb er als gebrochener Mann ohne Freunde und seine Ursprungsfamilie.
Er ist im Laufe der Jahre, dermaßen abhängig geworden, dass er alles verloren hat, was er sich jemals aufgebaut hatte und das war sehr viel.
Unter anderem war er Chefarzt in der Chirurgie und wurde mit 58 Jahren arbeitslos, weil meine Mutter von einer Patientin 100.000 DM angenommen hatte und das auf ihn zurück fiel.
Sie hat ihn mehrmals betrogen und ist sogar schwanger geworden, mein Vater half ihr dann in seiner Klinik bei einem Kollegen das Kind abzutreiben.
Sie manipuliert, verletzt und wenn man sich von ihr entfernt, bettelt sie wie ein kleines Kind, das man zurückkommt.
Sie hat meinen Vater körperlich mißhandelt( gebrochene Nase, gebrochener Arm, Brillenhämatom, etc.)
Ich könnte noch unzählige Dinge aufzählen. Fakt ist, er war nicht mehr in der Lage sich von ihr zu lösen.

Lieber hat er mich und meinen Bruder verletzt, als seine Frau.
Die neue Freundin Deines Freundes muss nicht genauso sein, aber Vorsicht ist angebracht!
Liebe Grüße,
K.

Hallo,

ich denke man kann das absolut nicht pauschal sehen.

Bei mir wurde vor ein paar Jahren das Borderline-Syndrom diagnostiziert. Da war ich froh, endlich etwas "Greifbares" zu haben, an dem ich mich orientieren kann.

Vorher wusste ich nie, warum ich in manchen Situationen so reagierte, wie ich es tat.

Bei mir war auch alles dabei. Selbstverletzendes Verhalten, verbale und körperliche Gewalt gegenüber meinem Partner. Auf der anderen Seite absolute Aufopferung, alles für den anderen tun, etc, etc. Ich möchte das hier nicht weiter ausführen.

Tatsache ist, man kann mit jemandem, der so ist gut Leben. Voraussetzung ist, dass der jenige gelernt hat, sich selbst zu reflektieren. Irgendwann lernt man nämlich, wenn man sich mit sich selbst beschäftigt, in gewissen Situationen achtsam zu werden. Ich nehme meine Verstimmungen mittlerweile sehr gut war und kann sie, zum größten Teil, gut kontrollieren. Ich beschäftige mich aber nun auch schon seit Jahren mit mir selber.

Ich denke, ich bin durchaus eine gute, treue, zuverlässige Partnerin. Zumindest hab ich da auch noch nichts gegenteiliges gehört.

Man kann nicht alle über einen Kamm scheren.

Lg

Hallo,

Borderliner machen sich innerhalb kürzester Zeit komplett abhängig vom Partner. Dadurch leiden sie unter Verlassensängsten. Man sagt ihnen nach sehr manipulativ in zwischenmenschlichen Beziehungen zu sein und sie kennen nur Extreme. Sie unterscheiden in Gut und Böse. Es gibt nichts dazwischen.

Gruß
Barrik

Hallo,

Also erstmal interessant was Borderliner alles tun oder auch nicht tun. Laut einiger Beschreibungen sind wir ja echte Monster
Kurz mal ne bitte am Rande, wenn man keine Ahnung vom Borderline hat, einfach nix sagen und bitte keine dämlichen unwahrheiten schreiben.

Aber zurück zum eigentlichen Thema:
Borderline ist eine recht komplizierte Sache und es gibt nicht DIE eine Antwort.
Jeder Borderliner ist anders, beruhend auf seinen Erfahrungen und seinem Charakter. Es gibt kein pauschales Verhalten.
Man muss sich mit der betroffenen Person auseinander setzen, um zu lernen wie man sich ihr gegenüber in den Situationen, in denen das Borderline zum tragen kommt,verhalten muss.
Borderline wird zwar als Persönlichkeitsstörung klassifiziert, hat aber eher eine mit einer gestörten Emotionalität zu tun.
Borderliner sind ganz NORMALE Menschen, die sich nur in bestimmten Situationen, zur Norm abweichend verhalten.
Grundsätzlich ist zu empfehlen, wenn man mit einer betroffenen Person zu tun hat, sich über die Stöhrung zu informieren.
Und nach meiner Meinung steht in den meisten Ratgebern ziemlicher Schwachsinn bzw. es wird zu sehr verallgemeinert, dass sollte man immer im Kopf haben, wenn man sich mit diesem Thema auseinander setzt.

LG Kaddlchen