Hallo,
mein Mann (29) und ich (26) haben derzeit ziemliche Eheprobleme.
Wir sind im Juni seit 12 Jahren zusammen, verheiratet seit 4 Jahren und haben einen Sohn der im Juli 2 jahre alt wir.
Ich liebe meinen Mann und kann es mir ohne ihn nicht vorstellen.
Er dagegen, weis zur Zeit einfach nicht ob er mich liebt. Anfang des Jahres hatte er sich in eine Kollegin verliebt, wobei er merkt, dass es für eine Beziehung nicht reicht. Das ganze erzählte er im März offen und ehrlich. Er zog dann für 2 Wochen aus um sich klaer über seine Gefühl zu werden. In diesen 2 Wochen hatten wir jeden 2 Tag kontakt weil er ohne mich und unseren Sohn länger nicht sein konnte. Er kam dann nach zwei wochen wieder zurück und hatte sich für uns entschieden.
Jedoch bis heute kann er einfach nicht von liebe mehr sprechen. Ich habe ihn oft gefragt was er sich vorstellt unter liebe . Es ist uns beiden klar, dass ein frisches Liebesgefühl nach 12 Jahren Beziehung einfach nicht mehr da sein kann.
Wir streiten ganz ganz selten und harmonisieren auch so super mit einander. Auch die ganzen Gespräche zwischen einander haben keinen aggresvien Ton gehabt. Wir sind beide sehr sachlich und offen miteinander umgegangen.
Teilweise habe ich das Gefühl,dass er denkt, er hat was verpasst und will jetzt ausbrechen. Traut sich aber nicht, da er ja eigentlich auch bei uns bleiben will.
Gestern hatte er zu mir gesagt, dass er es viel schöner zur Zeit zwischen uns findet, dass wir wieder mehr miteinander reden und wieder mehr lachen können und trotzdem weis er nicht ob er mich liebt. Irgendwie ist das doch komisch.
ich weis nicht so recht, was ich machen soll? Ich habe ihm angeboten, dass er sich austoben kann, und unsere Ehe so offen gemacht. Ich weis es kann auch scheitern, aber habe ich noch mehr zu verlieren? Vielleicht merkt er ja doch, was er an mir hat.
Ehe vor dem aus ?
" Ich weis es kann auch scheitern, aber habe ich noch mehr zu verlieren?"
Die Frage ist doch, was gewinnst Du, wenn er sich austobt? Bist Du Dir über die möglichen Folgen wirklich im Klaren?
Ich kenne Deine Situation, daher kann ich Dir nur raten: Verändere lieber Deine eigene Lebensweise, statt seine. Ihm mehr Freiheiten zu geben wird seine Liebe nicht zurück bringen. Aber es kann sein, dass er sich wieder in Dich verliebt, wenn Du ihm wieder neu, aufregend und erobernswert vorkommst.
Ein interessanter Link zu diesem Thema.
http://www.welt.de/wissenschaft/article13625896/Was-Endzwanziger-in-die-Quarterlife-Crisis-treibt.html
VG
Mateo
Wie hat er sich vor eurer Krise dir gegenüber geäußert? Hat er dir gesagt (regelmäßig oder unregelmäßig), dass er dich liebt? Wenn es so gewesen sein sollte, hat er sich trotzdem in die Kollegin verguckt und war vermutlich nicht rundum zufrieden in eurer Ehe.
Jetzt sagt er selber, eure Paarzeit sei besser und er fühlt sich wohler. Dafür fehlen die verbalen Liebesbekundungen bzw. er kann seine Gefühle nicht mit Worten definieren. Fühlst du dich denn von ihm geliebt?
Ich denke, dass das ausschlaggebend ist. Ihr müsst zufrieden sein, euch respektieren und wertschätzen, euch anziehend finden usw. Hast du mal geschaut, wie inflationär hier oft die Aussage "Er liebt mich aber......... Ich bin seine Traumfrau.......ich bin seine große Liebe....!" gebraucht wird und die Partnerin wird trotzdem beleidigt, erniedrigt, misshandelt, hintergangen und belogen......( gilt natürlich auch anders herum für Frauen). Da werden tausende sms verschickt mit Smilies, Gesäusel & Co. Und wofür?
Man muss Liebe nicht immer benennen oder zerpflücken. Weißt du, was ich meine? Jeder definiert Liebe anders. Der eine muss es jeden Tag gesagt bekommen, der andere schreibt es 10 x täglich dem Partner und manche sagen es einmal am Tag der Hochzeit. Entscheidend ist, wie es sich für euch miteinander anfühlt, ob du es fühlst, ob ihr eine gemeinsame Zukunft seht, den Partner mal vermisst...... Wenn es das ist, was deinen Mann bei dir hält ( und nicht die Bequemlichkeit und die mangelnden Zukunftsperspektiven mit der Kollegin), dann könnte man das als Liebe bezeichnen, denke ich.
Vielleicht hat dein Mann jetzt eine falsche Vorstellung davon, wie es bei euch weitergeht und wie es sich mit dir anfühlen soll. Bei der anderen war alles neu, aufregend, Schmetterlinge usw. Die gab es bei euch auch am Anfang, aber das ist eben meist nicht Jahrzehnte lang so aufrecht zu erhalten - und mit einer neuen Partnerin genauso wenig. Da kehrt irgendwann der Alltag und eine Vertrautheit ein. Was ja nicht heißt, dass ihr eurem Eheleben nicht mal mit neuem Schwung und Ideen auf die Sprünge helfen könnt.