(gehört eigentlich ins Forum "Familie", danke)
Hallo,
meine Familie (zwei kleinere Kinder, viel arbeitender Mann) fordert mich ziemlich. Darüber hinaus habe ich noch einen anspruchsvollen Job, nach dem ich oft recht erledigt bin. Am Abend habe ich gerade noch Kraft für mich selbst, wenn die Kinder dann mal im Bett sind. Unsere Familie schleppt sich zur Zeit so dahin, zumal unser jüngstes Kind nachts andauernd wach wird und wir alle geschlaucht sind davon.
Jetzt musste meine Schwiegermutter bei uns im Ort ins Krankenhaus, es kann einige Wochen dauern. Mein Schwiegervater hat sich bei uns einquartiert, da es für eine tägliche Heimreise zu weit ist. Zum Glück besitzen wir eine Ferienwohnung in unserem Haus, die ich ihm angeboten habe. Er schläft dort zwar, ansonsten ist er aber bei uns.
Wir haben keine Zeit mehr nur für uns als Familie. Am Morgen ist er schon in der Küche und am Abend war er gestern fast beleidigt, als wir gegen 21.15 Uhr lesend auf dem Sofa saßen und nichts mehr mit ihm gesprochen haben. Ich konnte ihm erklären, dass ich mittags nichts koche (arbeite von zu Hause aus) und er deshalb nicht runterkommen braucht. Er kommt aber trotzdem (zu nicht berechenbaren Zeiten), weil er sich was aus dem Kühlschrank holen will usw.
Gestern kam er kurz vor 22 Uhr plötzlich nochmal rein, weil er noch was zu mitzuteilen hatte (was natürlich nicht bis zum Frühstück warten konnte). Ich saß gemütlich auf dem Sessel, Beine hoch und hab Fernsehen geschaut. Ehrlich gesagt trug ich nur noch Shirt und Slip, weil mir halt so war. Ich bin eben davon ausgegangen, dass er sich schon endgültig nach oben verabschiedet hatte und ich es mir in MEINER Wohnung auch mal gemütlich machen kann. Zum Glück waren wir nicht anderweitig beschäftigt, das kann auch mal auf dem Sofa vorkommen...
Meine Schwiegereltern sind bei ihren sonst üblichen Kurzbesuchen gewohnt, unsere Privatsphäre zu ignorieren. Ist ja bei 1-2 Übernachtungen (dann bei uns im Gästezimmer) auch nicht das Problem. Bisher war ich trotzdem immer erleichtert, wenn sie dann wieder gefahren sind.
Ich ertrage es leider nicht allzu lange, wenn ständig jemand da ist, der nicht zur Kernfamilie gehört, sich aber so verhält (Küchen nach Belieben nutzen, im Wohnzimmer bis in die Nacht sitzen usw.). Wenn Freunde von uns zu Besuch sind, mag ich das dagegen sehr. Die bleiben allerdings maximal 24 Stunden und verhalten sich auch sehr wie Gäste und nicht wie Mitbewohner.
Jetzt möchte ich eigentlich wissen, wie sich diese Sache für eine vielleicht nicht so verspannte Person wie mich darstellt. Wie würdet ihr damit umgehen? Wo würdet ihr die Grenze ziehen? Am späten Abend nochmal einfach mit Schlüssel reinkommen war für mich eindeutig zu viel, aber wie viel erträgt der Durchschnittsmensch üblicherweise an Schwiervaterbesuch? Mir fehlen die Gespräche beim Frühstück und Abendbrot mit meinem Mann. In unsere natürlich sehr offenen und vertrauten Gespräche möchte ich keinen Fremden einbinden. Meine Kinder verhalten sich auch anders als sonst, der Schwiegervater ist ihnen nicht so vertraut.
In den letzten beiden Wochen habe ich nervlich ziemlich abgebaut. Wenn das jetzt noch den ganzen Sommer so geht, dann bin ich total fertig.
Grüße
Schwiegervater wohnt bei uns...
Hallo,
ich wäre schon mal froh eine Ferienwohnung zu haben und den Schwiegervater nicht direkt in der Wohnung.
Einerseits ist er wahrscheinlich einsam und langweilt sich. Andererseits habt ihr doch bestimmt Kühlschrank und Fernseher in der Ferienwohnung und er könnte es sich da bestimmt ganz nett einrichten?
Kann er kochen? Macht er in seiner Wohnung selber sauber oder bleibt das alles an dir hängen?
Bei einem so langen "Besuch" finde ich schon, dass er für sich selber einkaufen und kochen könnte. Er muss doch sehen, dass ihr alle viel arbeitet und sehr belastet seid.
Wenn ihm langweilig ist, könnte er sich ja mit seinen Enkeln beschäftigen und euch damit entlasten.
Ich würde mit ihm sprechen, mit deinem Mann natürlich und ihm schonend erklären, dass er willkommen ist, aber ihr keine Rundumbetreuung leisten könnt. Vielleicht macht ihr aus, dass er gerne Sonntags zum Essen kommen kann oder so.
VG
Tunaqueen
Hallo,
kochen kann er glaube ich nicht. Bis jetzt bin ich nicht in der Ferienwohnung gewesen. Die reinigt nächste Woche die Putzfrau, das muss reichen. Er ist ja erwachsen, da muss er bis dahin selber klar kommen.
Ich würde ihm ja sogar Frühstück und Abendessen anbieten. Aber ich möchte einfach tagsüber und ab 21 Uhr meine Ruhe. Das wäre ja sogar noch mehr, als du jetzt anbieten würdest. Da fühle ich mich gleich nicht mehr ganz so egoistisch, danke!
"Ich würde ihm ja sogar Frühstück und Abendessen anbieten."
doch, du solltest dich egoistisch fühlen.
nur musst du entscheiden, was dir wichtiger ist. dein egoismus oder freundliches beehmen.
wen es stress macht für einen mehr zu dekce udn zu kochen, dann bitte ihn um mithilfe.
Hallo,
ist in der Ferienwohnung eine Küche, Bad etc?
Würde da einfach mal den Kühlschrank bei ihm voll machen mit den Snacks die er mag. Dann brauch er nicht immer bei Euch dran.
Denke der gute Herr ist es sein Lebtag gewöhnt von der Frau bespaßt zu werden.
Würde da schon klare Grenzen ziehen und am Abend bei euch vielleicht den Schlüssen von innen in die Wohnungstür stecken. Dann kann er nicht einfach reinplatzen.
Hat er in der Wohnung einen Fernseher?! Leg ihm eine Fernsehzeitung hin *Wink mit dem Zaunpfahl*
Kann er als Opa nicht auch etwas mit den Kindern machen?! Zum Spielplatz oder See Enten füttern oder sowas? Dann hättest du zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.
Hallo,
die Ferienwohnung ist komplett eingerichtet. Wir müssen ihm aber alles sagen, er merkt nichts selbst. Er benutzt z.B. jetzt unseren Kühlschrank (einfach so, Tür auf und los) und wir müssten jetzt halt doch Grenzen ziehen und sagen, dass er bitte seinen nehmen soll. Vielleicht verringert das auch sein Bedürfnis, in unsere Wohnung zu spazieren.
Mit den Kindern klappt leider nicht. Unser Zweijähriges rennt gern mal weg und der Opa ist schlecht zu Fuß. Aber in der Wohnung könnte er mit ihnen spielen, z.B. nach dem Abendessen. Macht er aber nicht so gern, bleibt lieber am Tisch sitzen.
Grüße
Ich kann dich gut verstehen. Mich würde das auch nerven, 3-4 Tage, ok aber nicht über mehrere Wochen.
Und auch wenn du darunter leidest, würde ich meinen Mann vorschicken, ich denke der kann das besser klären.
Du schreibst er ist in einer FeWo bei euch im Haus? Dann hat er da doch eine eigene Küche? Und auch sonst alles? Da hätte er von mir gar keinen Schlüssel für meine Wohnung bekommen! Er kann klopfen/klingeln.
Klare Absprache: Ich arbeite von/bis, da kannst du machen was du willst, ab x sind die Kids da, mit denen kannst du ja auf den Spielplatz. Ansonsten darf er gerne zum Frühstück/Abendessen kommen... irgendwie so, klare Ansagen.
Oder schauen das er halt nur ein paar Tage die Woche da ist und sonst nach Hause fährt...
Alles Gute
Hallo,
ja, in der Fewo gibt es eine eigene Küche und natürlich auch einen Fernseher. Bevor ich ihm jetzt aber damit komme, wollte ich irgendwie doch noch mal bestätigt hören, dass das kein ganz abwegiger Gedanke ist. Ich brauche halt schon sehr viel Ruhe für mich und wollte mich jetzt mal zusammenreißen. Klappt aber doch nicht so, wie ich merke.
Mit den Kindern auf den Spielplatz geht leider nicht, da er das nicht im Griff hat. Er ist auch schon etwas älter und körperlich eingeschränkt. Der Kleine (knapp 2) muss oft irgendwo her- oder runtergeholt werden, rennt gern weg. Da kommt er nicht hinterher oder merkt es gar nicht (saß auf der Bank, Kind war schon außerhalb des Spielplatzgeländes). Das habe ich schon getestet und leider für ausgeschlossen eingestuft. Aber ich brauche da auch keine Entlastung. Ich freue ich auf den Nachmittag mit den Kindern.
Einen eigenen Schlüssel hat er schon immer. Da sie aber sonst nur viermal im Jahr für 1-2 Übernachtungen gekommen sind, hat mich das nie gestört. Jetzt kann ich ihm den auch nicht wieder wegnehmen, denke ich mal. Er ist schon eingeschnappt, dass er kein Mittagessen bekommt. Dafür habe ich aber nun wirklich keine Zeit, esse selbst auch nur irgendwas kleines auf die Schnelle. Hausmannskost kochen fällt definitiv aus.
Danke für deinen Beitrag!
LG
Hallo
kochst du abends warm?
Wenn ja, könntest du vielleicht etwas mehr machen, das sich dein Schwiegerpapa (nicht du!) mittags wärmt?
Wir wohnen mit meinen SE in einem Haus, aber in zwei Wohnungen. Wenn meine Schwiegermama mal mit ihren Freundinnen unterwegs ist, kocht sie am Vortag etwas mehr und mein Schwiegerpapa wärmt es sich.
Vor kurzem hat er sich aber selbst bei mir und meiner Tochter zum Pfannkuchen mitessen eingeladen. War aber ok für mich, da ich bei Pfannkuchen meist etwas mehr mache, Reste klein schneide und für Suppe einfriere.
Das angedachte Essen hat auch noch am Tag darauf geschmeckt 
nur die Schwiegermama hat sich gewundert, weil er "nix" gegessen hatte.
Wir haben aber das Glück, dass sie nicht ständig bei uns auf der Matte stehen, ich könnte das nicht ab.
LG
Manu
Der erste Gedanke dazu: Dein Schwiegervater ist eigentlich kein Fremder, er ist Teil deiner Familie. Er ist der Vater deines Mannes. Dein Mann hat vermutlich einen grossen Teil seines Lebens mit ihm verbracht. Würdest du dich genauso gestört fühlen, wenn es dein Vater wär? Würde dein Mann sich dann auch von einem "Fremden" gestört fühlen? Wenn deine Kinder mal verheiratet sind und du länger zu Besuch wärst, würdest du es dann auch als normal empfinden, wenn dein Schwiegerkind dich als Fremde sieht?
Der zweite Gedanke: Ich hatte auch schon längere Zeit Gäste. Meine Schwägerin für 3 Wochen, eine Arbeitskollegin für zwei Monate. Es ist meiner Erfahrung nach sehr viel einfacher und stressfreier Langzeitbesuch von vornherein als Mitbewohner zu behandeln und nicht als Gäste. Sie können sich dann selbstständig versorgen und sich nehmen,was sie brauchen. Auch bei der abendlichen Unterhaltung oder beim Frühstück habe ich sie einfach eingebunden wie normale Familienmitglieder. Es geht hier um ein paar Wochen, wieso sollte es da nicht möglich sein, die Arme der Familie etwas zu öffnen und einen weiteren Menschen aufzunehmen?
Ich denke, deine Nerven leiden vorallem, weil du ihn als Gast und Fremden siehst und ein Gastverhalten erwartest, dass ehrlicherweise auch etwas schwierig zu erbringen ist, wenn man einige Wochen bei seiner Familie verbringt. Würdest du deine Erwartungshaltung verändern und deinen Schwiegervater als das sehen was er eigentlich ist, nämlich Teil der Familie, würdest du dich auch nicht so nerven.
Hallo,
mein Schwiegervater ist leider ein Fremder für mich. Er gibt nie etwas von sich preis (nur seine Meinung zu politischen Fragen und zum Garten, nichts über seine Gefühle) und ich kenne ihn eigentlich nicht. Ich würde ihn jetzt nicht freiwillig treffen, eigentlich merkwürdig. Meine Schwiegermutter mag ich dagegen sehr, mein Mann kommt sehr nach ihr.
Meine Nerven leiden, weil ich einen Rückzugsort von der Welt brauche (gibt einige interessante Artikel über introvertierte Menschen im Netz, falls es dich interessiert) und ich meine Wohnung gerade nicht mehr als geschützten Ort ansehen kann. Würde ich mich mal mittags hinlegen wollen, könnte ich gerade nicht sicher sein, dass der Schwiegervater nicht doch reinkommt und irgendwo rumpoltert. Ich möchte mich auch mal aufs Sofa setzen ohne dass er reinkommt und mich rumscheucht (druckst du mir mal das und das aus, wo ist hier ein Regenschirm...).
Ich brauche Sicherheit für meine Entspannung, das macht es zugegeben etwas schwer. Deshalb hatte ich ja hier auch gefragt, wie es andere sehen und ob ich unnormal bin, wenn ich ihn tagsüber und nach 21 Uhr gern sich selbst überlassen würde. Es gibt scheinbar noch andere, die es nicht ertragen würden. Meinem eigenen Vater müsste ich dazu übrigens nichts sagen. Er ist ein sehr feinfühliger Mensch und würde sich von sich aus zurückziehen. Wozu gibt es eigentlich auch das Sprichwort, dass der Gast am 3. Tag anfängt zu stinken? Der Spruch ist schon ziemlich krass, aber hier sind es schon zwei Wochen mit der Aussicht auf weitere 6 - 8 ...
Das ist auch meine Meinung !
Anne
Hat er einen Kühlschrank bei sich mit Essen usw.? Ich würde Ihm Aufgaben geben die er machen kann um die Langeweile abzustellen, die Kinder kann er doch mal hüten usw. ansonsten bin ich froh das wir das nicht haben müssen, ich mag meine Eltern Schwiegereltern aber wenn sie bei sich sind
Hallo!
Puh, dass würde mich auch nerven.Wir hatten bei uns früher nur eine Wohnungstür ohne Schloss und meine Schwiegereltern wohnen Erdgeschoss, wir 1. und 2. Sock. Anfangs stand dann auch oft urplötzlich meine Schwiegermutter bei uns drinne ohne wenigstens zu klingeln. Wir haben dann sehr schnell die Tür ausgewechselt
Ich glaube wirklich,dass ihr erstmal (oder besser dein Mann) mit ihm reden sollte. Und einfach die Tür von Innen abschließen, dann kann er zumindest nicht einfach reinplatzen, oder?
Gute Nerven.
Sportskanone
Hallo,
es ist für Euch alle gerade nicht einfach, aber Ihr solltet zusammenhalten und für Eure nächste Zeit nach Lösungen suchen.
Du gehst am Stock durch Deine Kinder, das nächtliche Aufstehen und die Arbeit.
Und Dein Schwiegervater weiß scheinbar auch nichts mit sich anzufangen - wie schon jemand schrieb, einen alten Baum verpflanzt man nicht so einfach.
Für ihn ist es gerade nicht einfach, seine Frau ist im Krankenhaus und ihm fehlt der gewohnte Rhytmus.
Versucht Euch zu arrangieren.
Gib ihm Aufgaben, vielleicht gibt es ja doch etwas, worin er Dich entlasten kann?
Es scheint, als sei ihm langweilig, vielleicht vermisst er auch sein gewohntes Umfeld (Freunde, Nachbarn) und er möchte auch nicht nur in Eurer Ferienwohnung nutzlos "rumnullen".
(Meine Schwiema ist von diesem Schlag - sie muss immer etwas tun. Sie waren neulich bei uns zu Gast und ist bei Regen(!) in den Garten gegangen, um dort die Rosen zu schneiden und Stauden zu stutzen. Ich wollte sie abhalten, aber sie meinte, dass sie es gerne macht, Garten ist ihr Hobby schlechthin und das ist für sie wie Balsam.
Hätte ich Bügelwäsche gehabt, hätte sie diese auch noch gemacht...
Meine Kurze war derweil mit dem Opa am Spielplatz und der Kleine schlief im Stubenwagen.
Ich hatte derweil in der Küche freie Bahn, um das Essen zu kochen)
Redet doch mal, ob es etwas gibt (Gartenwerkelei, etc), was er gerne macht.
Oder ob er mit den Kids was machen will.
Wegen dem Kochen - Ihr esst aber abends schon gemeinsam und schließt ihn nicht aus?
Versuche doch mittags für ihn etwas "Kaltes" im Kühlschrank bereitzustellen.
Ihr könnt ja auch gemeinsam einkaufen gehen und Dinge kaufen, die er mittags gerne isst (Lieblingsschinken, etc)?
Und ein wenig komisch finde ich es schon (bei allem Respekt bei Deinem Stress) - Ihr hockt um 21.15 alle im Wohnzimmer; Ihr seid am Lesen und Dein Schwieva sitzt da wie bestellt und nicht abgeholt?
Ich weiß nicht, mein Schwieva ist auch ein eher ruhiger Mensch.
Ich war einmal mit ihm alleine im Haus, als mein Mann und seine Mutter noch über der Buchhaltung im Büro brüteten.
Normalerweise liebe ich es, abends beim Fernsehen an meinen Kreationen zu werkeln und bin froh, mich etwas zu entspannen.
Aber an dem Abend haben mein Schwieva und ich uns einen Rotwein aufgemacht, ein paar Schinkenbrote dazu gemacht und uns zwei spannende Folgen "Criminal Minds" angeschaut (er liebt Krimis) und uns währenddessen immer wieder mal unterhalten.
Ich hätte das nicht so wirklich hingekriegt, da vor mich hinzutüddeln, während er rumhockt.
Wenn die Schwiegers bei uns sind, dann reißen mein Mann und ich uns halt für die Zeit zusammen (was z.B. kleine Schweinereien auf der Couch angeht
) und verlegen diese in unser Schlafzimmer (wo man ggf von innen zusperren kann )
Sieh es so - es sind zwar nicht nur ein paar Tage, aber die paar Wochen gehen auch wieder rum.
Arrangiert Euch, denn wer weiß, wann Du sie vielleicht mal brauchst.
Es ist ein Geben und Nehmen.
LG
Hallo,
mein Schwiegervater ist die ganze Zeit hier, wenn wir alle zu Hause sind. Er bekommt also Abendbrot, macht mit uns die Abendgestaltung und wird keinesfalls von irgendwas ausgeschlossen. Da ich aber immer so gegen 22 Uhr zu Bett gehe (und die Kinder nicht vor 21 Uhr schlafen), möchte ich nicht wochenlang jeden Abend in dieser einen meinen Stunde Unterhaltungen mit dem Schwiegervater führen müssen. Wenn sie bisher zu Besuch waren, haben wir uns natürlich am Abend zusammengesetzt.
Aber jetzt wochenlang immer bis zur Schlafenszeit? Schaffe ich ehrlich gesagt nicht. Möchte auch einfach mal baden oder im Nachtzeug nochmal fernsehen. Das kann ich mir für eine oder zwei Wochen verkneifen. Aber für 8 - 10 Wochen? Das klappt nicht. Ich bin schließlich keine Rentnerin, die sich dann zu irgendeiner anderen Zeit ausruhen kann. Der Rest meines Tages ist komplett verplant, ich brauche meine Ruhestunde am Abend einfach.
Es wird nicht leicht, da ich ihn natürlich auch nicht vor den Kopf stoßen will. Meine Eltern wären da ganz anders. Mein Vater hätte zum Beispiel versucht, sich irgendwie zurückzuziehen. Hätte am Abend mal was unternommen oder sonstwie versucht, uns Luft zu lassen. Dann kann man auch wieder auf den anderen zugehen und sagen: ach komm doch zum Abendessen. Wenn man aber gar keine Wahl hat (er ist einfach eingezogen, es wurde nicht mal besprochen vorab. Es hieß: Mutter muss ins Krankenhaus, ich komme!), dann wird es schwierig mit dem geben und nehmen.
Grüße
Das wirft für mich die Frage auf, ob bei euch die Lebensqualität auf der Strecke geblieben ist. Bei dir scheint ganz klar die Work-Life-Balance nicht zu stimmen. Warum tut man sich das an?
Ich denke, ihr müßt klarer definieren, ob er a) Euer Gast ist und nur in der Ferienwohnung schläft oder b) In der Ferienwohnung wohnt, grundsätzlich sein eigenes Ding und seine eigenen Mahlzeiten macht und ihr euch nur gelegentlich nach Absprache seht.
Einerseits kann ich es völlig verstehen, dass es Dir im Alltag zu viel wird, andererseits würde ich mich an seiner Stelle schon ausgegrenzt fühlen, wenn er alleine in der Ferienwohnung hocken soll, während ihr im selben Haus gemeinsam am Tisch sitzt 
Was die Kinder angeht, wäre das doch aber eine Chance, den Opa besser kennenzulernen!
Hallo,
mein Schwiegervater ist leider so jemand, der seine Forderungen aufmacht und das niemals irgendwie gemeinsam bespricht. Üblicherweise tolerieren wir das, weil wir uns so selten sehen. Jetzt wird es aber kritisch. Er hat auch einfach einen Tag vorher angerufen und gesagt: Mutter muss ins Krankenhaus, ich komme!
Er war dann auch schon irgendwie beleidigt, weil er nicht im Gästezimmer schlafen kann. Unsere Erklärung (wir schlafen getrennt, weil wenigstens einer von ausgeschlafen sein muss) hat er nicht mal vernünftig kommentiert, nur irgendwie was geknurrt.
Er soll doch auch gar nicht ausgegrenzt werden. Frühstück und Abendessen (und am Wochenende Mittagessen) ist doch o.k.! Ich komme nur nicht so gut klar damit, dass er jederzeit hinter mir stehen kann. Es geht also vor allem darum, dass er zwischen 8:30 Uhr und 17:30 Uhr und nach 21 Uhr nicht hier ein und aus geht, wie es ihm passt. Die Ferienwohnung ist komplett ausgestattet, wir haben ihn ja nicht in irgendein Hinterzimmer "gesperrt". Hätten wir diese Wohnung nicht, hätte ich ihm von vornherein eine Ferienwohnung besorgt. So viele Wochen kann ich nicht in einer WG mit jemandem wohnen, der meine Bedürfnisse grundsätzlich ignoriert.
Für die Kinder ist es vielleicht ganz gut. Mein älteres Kind ist aber leider so anders als der Großvater (sensibel und still vs. herrisch und unempatisch), dass ich da nicht viel Potential sehe. Ich misch mich da aber nicht ein, soll er es halt versuchen.
Grüße
Sieht Dein Mann des auch so? Und habt ihr ihm das klar kommuniziert?