Hallo ihr lieben,
ich bin im Moment so unglücklich. Ich würde mich am liebsten in meinem Bett verkriechen, die Decke über den Kopf ziehn und alles um mich herum erst einmal vergessen.
Ich bin 33 Jahre alt, seit 12 Jahren mit meinem Mann (35) verheiratet. Wir haben zwei wunderbare Töchter (6, 3) welche beide absolute Wunschkinder waren und derzeit bin ich mit Wunschkind Nr. 3 schwanger - dieses Mal ein Junge.
Mein Mann hat einen ganz eigenen Charakter und ist manchmal sehr unreif. Ich habe ihn so kennen gelernt und ich liebe ihn trotz seiner Macken. Ich gehe 40h arbeiten, kümmere mich hauptsächlich um die Kinder und den Haushat und regle unsere Finanzen. Mein Mann braucht mal mehr mal weniger Freizeit. Viele stört es dass er mehrmals die Woche vorm PC sitzt zum spielen oder seinen Hobbys nachgeht aber ich habe damit kein Problem. Wir fanden immer wieder Zeit füreinander und unternehmen auch als Familie etwas. Wenn ich mal eine "Auszeit" brauche, passt er auf die Kinder auf und ich habe auch mal Zeit für mich. Es schien alles so perfekt. Ich war so glücklich ~
Im April erfuhren wir von der Schwangerschaft. Wir waren beide so glücklich. Doch ab Mai fing mein Mann an sich etwas distanzierter zu verhalten. Die Zeit zu zweit blieb fast gänzlich aus. Er verkroch sich mehr vor seinem PC. Ich hatte einen schweren Start in die Schwangerschaft und musste oft viel liegen oder hatte ziemliche Schmerzen. Mein Mann war aber meistens zurück und ich schubste halt alles alleine. Ich sprach ihn mehrmals darauf an was los sei aber für ihn war immer alles in Ordnung (er ist nicht der gesprächigste Mensch) und er war einfach nur von der Arbeit gestresst (sie hatten damals wirklich viel zu tun wegen ein paar interner Umstrukturierungen).
August fing es dann an dass er teilweise mitten in der Nacht heim kam, nicht erreichbar war usw. Ich war schon echt am Limit meiner Kräfte und es kam immer öfter zu Streitereien. Eines Tages warf er mir an den Kopf dass er nicht mehr wüsste ob er mich noch lieben würde, ob er mit mir zusammen sein möchte. Für mich brach da die Welt zusammen, ich wusste nicht was ich machen soll. Er schwieg mich ein paar Tage an bzw war so gut wie nie zuhause weil er mit Kumpels unterwegs war um einen freien Kopf zu bekommen.
Dann kam er eines Tages und meinte er würde gerne eine Paartherapie machen. Er möchte mich nicht verlassen. Es wären noch Gefühle da und er wolle mit mir zusammen sein. Wir fingen also eine Paartherapie an und bis Anfang November war es für mich wirklich sehr schwierig. Emotional bekam ich von meinem Mann gar nichts. Keine Umarmung, kein Kuss, kein liebes Wort - einfach nichts!!! Wenn es mal zum Sex kam war er danach immer total genervt und ich hielt mich mit jeder Annäherung zurück.
Die Therapie zeigte aber Erfolge. Unsere Kommunikation verbesserte sich. Wir fanden uns einen Babysitter um auch mal Zeit zu zweit ausserhalb des Hauses zu verbringen. Mittlerweile sucht mein Mann von sich aus meine Nähe. Er schlägt vor dass wir etwas zusammen machen. Meldet sich wenn er mal unterwegs ist. Umarmt mich und kuschelt sich an mich.
Aber ich fühle mich immer noch so traurig. Vielleicht liegt es ja an den Hormonen. Ich weiß es nicht. Vor allem ist mir bewusst dass mein Mann Zeit braucht und Gefühle nicht von heute auf morgen wieder kommen. Aber ich leide so darunter ihn nicht küssen zu können. Nicht zu hören dass er mich liebt. Mir fehlen so viele Einzelheiten. Manchmal gibt es Vormittage, vor allem wenn ich alleine zuhause bin, wo ich nur im Bett liege und weine weil ich nicht die Kraft habe etwas zu machen. Wenn er und die Kinder dann heim kommen habe ich wenigstens wieder halbwegs Kraft um ein Lächeln aufzusetzen - er mag es nicht wenn ich weine deswegen mache ich es wenn ich alleine bin und er es nicht mitbekommt.
Letztens war ein junges Pärchen bei uns zu Besuch. Ständig haben sie sich ein Bussi gegeben und gekuschelt usw. Ich war so fertig danach. Ich vermisse die Liebe und Nähe meines Partners. Manchmal weiß ich nicht was ich machen soll wenn das ganze noch Monate so weitergehen soll. Ich merke ja selber dass es besser wird aber mir ist es im MOment zu wenig!!! Ist das egoistisch? Ich schraube meine Bedrüfnisse teilweise so zurück und versuche jeden ruhigen Moment mit meinem Mann zu gnießen.
Ich habe Angst dass wenn es so weiter geht ich noch in einer Depression lande. Ich habe Angst wie es wird wenn das Baby da ist. Sachen die mir vorher nichts ausgemacht haben, bereiten mir jetzt teilweise Kopfzrbrechen. Ich habe kaum Energie für irgend etwas......obwohl ich versuche mir die Zeit alleine so eizuteilen dass ich immer etwas mache dass mir gut tut und Spass macht. Aber dann kommt wieder so ein furchtbares Tief und ich könnte wegen jeder Kleinigkeit weinen.
Danke fürs lesen
so unglücklich...
Ohjeeee das hört sich nicht schön an. Ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen, in meiner ersten Ehe erging es mir genau so, das Gefühl alleine zu sein, einsam obwohl man einen Partner hat und die Ungewissheit ob es jemals besser wird. Ich kann dir nicht sagen warum dein Mann sich distanziert hat, aber kann es evtl sein dass er überfordert ist aufgrund der neuen Schwangerschaft, vielleicht ist sein Rückzug die Folge aufgrund der Angst vor der Zukunft. Man weiß es nicht :-/ du solltest dich in deiner Situation freuen, du erwartest ein Baby stattdessen verursacht dir sowas unnötiges Kopfzerbrechen!
ich weiß es wirklich nicht. Wir haben sehr lange darüber geredet ob wir noch ein 3. Kind haben wollen da er immer davon geredet hat dass 3 Kinder sein absoluter Traum wären. Jetzt bin ich schwanger und nun das. Ich kann mich über diese Schwangerschaft mittlerweile gar nicht mehr freuen. Jeder Tritt des Kindes ist unangenehm und ich tu mir gerade schwer es irgendwie zu akzeptieren. Furchtbar sowas zu sagen. Ich hoffe es wird wieder besser. Aber im Moment ist mir einfach alles zu viel
Das ist echt traurig vor allem egal wie es mit euch ausgeht du wirst immer diese Schwangerschaft mit solch schlimmen Emotionen und Erinnerungen in Verbindung bringen einfach traurig. Denk an dich und deine Kinder, sonst machst du dich echt nur kaputt 
Du Arme, lass dich erst mal drücken, Mensch! 
Ich denke schon, dass deine Hormone jetzt dir das Leben noch zusätzlich schwer machen in der Schwangerschaft, da sind wir Frauen sehr sensibel, was das Zwischenmenschliche innerhalb der Partnerschaft betrifft, das ist normal. Und wenn man dann in so einer schwierigen Lage steckt wie Ihr, dann ist es um so verständlicher, dass dich das glücklich macht.
Nun seid Ihr ja scheinbar durch die Paartherapie auf einem guten Weg, aber ich frage mich ganz ehrlich, ob das so der RICHTIGE Weg ist. Wenn einer von Beiden nicht mehr weiß, was er will, bin ich ja eher für Distanz. Ich würde es nicht ertragen können, dass er sich so leise durch die Hintertür nach seinen eigenen Bedürfnissen gerichtet wieder an mich ranschleicht, in dem Tempo, das er "erträgt" und vorgibt - wo bleiben denn da DEINE Bedürfnisse? Ja, du musst sogar heimlich weinen aus Rücksicht auf ihn, dich selbst komplett hintan stellen emotional, um den werten Herrn, der sich nur langsam aus seinem Schneckenhaus traut, nicht wieder zu verschrecken. Mir wäre das zu anstrengend und auch zu einseitig auf IHN konzentriert, SEINE Bedürfnisse, SEIN Belange - wo bleibst da DU? Du reißt dich auf, damit es IHM gut geht - das ist keine Partnerschaft, das ist nur ein Geben ohne Nehmen!
Ich würde an deiner Stelle eine Trennung auf Probe vorschlagen. Ich würde ihn bitten sich im neuen Jahr eine kleine Wohnung zu suchen und dann auf Distanz zu gucken, ob da überhaupt noch was ist, was ihn zu mir zieht. Vermisst er dich, wenn er dich nicht mehr täglich um sich haben kann? Ich würde warten, bis er es wieder SPÜRT! Und zwar so richtig. Bis er heulend vor meiner Tür sitzt und mich ANBETTELT, dass er mich wieder haben kann. Bis er sich so danach sehnt, mich zu küssen und zu berühren, dass ich nie wieder drum betteln muss, dass er es tut! Und das schaffst du nur, wenn du ihm ALLES entziehst von dir, wenn DU ihn auf Abstand hältst und das nicht mehr nur allein SEINE Entscheidung ist.
Du stehst jetzt parat, er kann dich haben, jederzeit, du wartest nur drauf. Das macht dich in seinen Aigen TOTAL uninteressant. Erst wenn du NICHT mehr drauf wartest, sondern sagst: So will ICH das nicht mehr, ich will, dass DU mich willst, mit Haut und Haaren, und dich ihm entziehst, bis er um dich KÄMPFT, erst dann wird er wach werden. Du brauchst keine Angst haben, ihn durch Distanz zu verlieren, der Mann wird mit fliegenden Fahnen wieder zu dir zurückkommen, der wird so einen Schiss kriegen, wenn du ihm eine Trennung und eine Weile nicht sehen vorschlägst, da bin ich mir 100% sicher. Mach es ihm nicht so einfach, dreh den Spieß um und lass IHN zur Abwechslung mal um DICH kämpfen!
LG und alles Gute! Mach dich nicht kleiner als du bist! Du leistest jeden Tag GROSSARTIGES, aber das wird er erst merken und schätzen lernen, wenn du es eine Weile NICHT mehr tust! Zeig ihm, was er will, indem du es ihm eine Weile wegnimmst: DICH und deine Aufmerksamkeit! Das wird ihn kurieren, garantiert!! Und wenn du ihn dann soweit hast, dann vergiss nicht, die Karten neu zu mischen, damit es in Zukunft sich auch um DICH dreht in Eurer Beziehung. Du hast mehr verdient, als nur zufrieden zu sein mit dem, was er dir bietet - du hast verdient, GLÜCKLICH zu sein! Gib dich also nicht mit weniger zufrieden als DU zu geben bereit bist!
Danke für deine Antwort. Sie hat mich gerade echt zu Tränen gerührt.
Wir haben eine vorübergehende Trennung auch in der Therapie besprochen aber er hatte mehrmals wiederholt dass er mich nicht verlieren möchte und bei mir sein möchte und das Thema war somit erledigt. Er hat mir dann ein paar Tage später auch eine Kette mit einem Anhänger geschenkt als Zeichen dafür dass wir es durchstehen und er mich nicht verlässt, egal was kommt.
Natürlich möchte ich glücklich sein. Im moment weiß ich aber nicht ob ich dazu noch in der Lage bin, zumindest nicht in der Momentanen Situation.Ich hoffe von Tag zu Tag das es besser wird, dass wir wieder eine glückliche Familie sind.
In 3 Monaten haben wir unseren Hochzeitstag. Ich lebe ja noch den Traum dass er es wieder total romantisch macht und mir wieder seine Liebe gesteht - klingt total erbärmlich irgendwie. Aber ein Funken Hoffnung ist noch da
Siehst du, und genau aus dem Grund, weil er keine Trennung auf Probe will, WEISS er auch im Grunde, dass er dich tief in seinem Inneren liebt, er kann es nur momentan nicht spüren. Ich würde ihn dazu zwingen, es wieder zu spüren, das ist hart, klar, er würde wahrscheinlich zusammenbrechen, aber manchmal muss man durch die harte Schule, um wieder in die Spur zu kommen.
Klar, du kannst jetzt sitzen und abwarten, dass er emotional wieder zu dir findet und sich vielleicht all seine Liebe für den Hochzeitstag in 3 Monaten aufspart. Aber vielleicht enttäuscht er dich dann ja auch. Ich bin mir aber ziemlich sicher, wenn Ihr Euch vorher räumlich trennt, wird er GARANTIERT mit was SENSATIONELLEM an Eurem Hochzeitstag aufwarten. 
Liebe ist wie ein Flummi: Je härter du ihn wegwirfst, desto stärker kommt er zu dir zurückgeflogen! Also, lass ihn mal richtig fliegen! Ich spreche da aus Erfahrung, so eine Szene hatte ich mit meinem Mann auch vor einigen Jahren, dass er nicht mehr so recht wusste und wollte etc. pp.! Habe mir auch viel gefallen lassen in der Hoffnung, dass er sich wieder einkriegt, aber je mehr ich mich zurücknahm und auf ihn Rücksicht nahm, desto mehr verlor ich ihn: Seine Wertschätzung, seine Achtung vor mir, es wäre wahrscheinlich alles gestorben, wenn ich nicht irgendwann selbst an den Punkt gekommen wäre zu sagen: So kann ich das nicht mehr, dann lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Ich machte Schluss, er war SOFORT am Boden zerstört, aber mein Entschluss stand fest in dem Moment. Ich sagte ihm, ich will, dass du mich GANZ UND GAR willst, so wie ein Mann eine Frau wollen muss, und wenn ich das nicht haben kann, will ich lieber GAR nichts mehr von dir.
Wir waren dann einige Wochen getrennt, in denen er schneller kuriert war als eine jahrelange Paartherapie es bewirken konnte. Ich habe ihn kämpfen lassen und mir beweisen lassen, dass er es ernst meint, und als ich mir sicher war, dass er wirklich wieder wusste wo er hingehört, habe ich ihm seine 2. Chance gegeben, aber er wusste, dass es dann auch die Letzte ist. Das ist jetzt schon über 15 Jahre her, und es hat gewirkt. Irgendwie muss man wohl in einer Partnerschaft WISSEN, dass man mit dem Anderen nicht ALLES machen kann, damit man es auch nicht (mehr) tut. Ich finde, dein Mann ist jetzt an dem Punkt, diese Lektion bei Euch zu lernen.
Ich würde mich an deiner Stelle mal ein paar Wochen nur auf mich und die Kinder und die Schwangerschaft konzentrieren und versuchen, mir DA Lebensfreude zu holen, und sie nicht mehr bei ihm zu suchen. Überleg dir das mal fürs neue Jahr. Wenn du jetzt mal knallhart bist und bleibst für eine Zeit, dann werdet Ihr sicher nächstes Jahr Weihnachten als sehr glückliche fünfköpfige Familie wieder vereint sein! Aber dazu musst du jetzt mal eine zeitlang den Kopf Regie führen lassen.
Hallo,
mir fällt auf, dass die 3. Schwangerschaft und die Distanziertheit deines Mannes zeitlich zusammen fallen.
Wollte er überhaupt ein drittes Kind?
Auch wenn er anfänglich erfreut war, kann es gut sein, dass er dann kalte Füße bekommen hat und sich vor der Verantwortung fürchtet.
Wenn er es nicht wollte, nimmt er dir u. U. übel, dass die Verhütung scheinbar nicht geklappt hat und er jetzt wohl oder übel zum 3. Mal Vater wird. Aber das sind alles Kaffeesatzlesereien meinerseits, weil ich die Fakten nicht kenne.
Die Paartherapie war ein guter Anfang, aber manchmal lassen sich Gefühle einfach nicht wiederbeleben. Schön, dass eure Kommunikation wenigstens wieder in Gang kommt.
Allerdings kann dir hier keiner sagen, wie das in eurem Fall wird.
Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute.
LG
Nici
Hallo,
die Schwangerschaft war, wie die anderen beiden, geplant und durchdacht. Wir haben davor öfter darüber gesprochen. Mein Mann wollte schon immer 3 Kinder haben - das hatte er schon damals erwähnt als wir zum ersten Mal über die Kinderplanung geredet haben. Vielleicht hat er jetzt wirklich Angst bekommen wo alles so real ist.
lG
Hi!
Von den anderen hast du ja schon viele Ratschläge bzgl Partnerschaft etc bekommen.
Bei mir kam es so an, dass du teilweise gar nicht recht weißt, warum du so unglücklich bist (da sich die Situation ja bereits verbessert hat).
Vielleicht trägt ein ganz banales Phenomän zu deiner Unzufriedenheit bei: saisonale Depression -" Winterblues"!
Bist du tagsüber regelmäßig für länger Zeit draußen? Vielleicht lässt du dich mal auf einen Mangel an Vitamin D und B-Vitaminen untersuchen.
Ich habe es schon bei mehreren Freundinnen erlebt, dass sie in der dunklen Jahreszeit total gnatschig/grantig und jaulig/wehleidig wurden. Den meisten haben ausgiebige Spaziergänge schon sehr geholfen. Eine gute Freundin nimmt wie ich Vitamin D und hat eine Tageslichtlampe auf dem Schreibtisch stehen.
Wenn man selbst ausgeglichen ist, kann man auch viel besser auf seinen Partner eingehen.
LG
Das klingt für mich eindeutig nach einer Affäre, tut mir leid. Aber es ist so typisch, Abwesenheit, plötzliches "nicht sicher sein" ob man liebt....
Frag ihm direkt und schau wie er reagiert.
Alles liebe
K
Hab ich auch schon gedacht und ihn darauf angesprochen. Er verneint es. Wenn er unterwegs war, war es immer mit kumpels.
Ohne die anderen Antworten gelesen zu haben...
>>>Ich habe Angst dass wenn es so weiter geht ich noch in einer Depression lande.<<<
Das kann gut sein. So wie ich deinen Text verstehe, versuchst du seit 12 Jahren deinem Mann alles recht zu machen, für alles Verständnis zu haben, alles "gut" zu reden (Viele stört es dass er mehrmals die Woche vorm PC sitzt zum spielen oder seinen Hobbys nachgeht aber ich habe damit kein Problem.)
Es kann sein, dass du jetzt einfach ausgebrannt bist, dein Mann scheint ja immer weiter gegangen zu sein, was deine "Leidensfähigkeit" angeht und du bist jetzt an einem Punkt, wo du nicht mehr kannst/willst.
Glaube ich auch.
Was Du beschreibst wirkt so, als ob Dein Mann eine andere hat, Dich aber nicht aufgeben will. Deshalb will er nicht ausziehen , kann aber trotzdem keine Nähe zulassen.
Sprich ihn doch mal darauf an.
Ich finde es gut, dass ihr beide euch für eine Paartherapie entschieden habt und sehe es auch als gutes Zeichen, dass der Vorschlag von ihm kam und er auch schon dein Verhalten dir gegenüber geändert hat.
Aus eigener Erfahrung weiss ich auch, dass Veränderungen Zeit brauchen und man ihnen Raum geben muss, damit sie wachsen können. Ich hoffe, die Therapie dauert noch an?
Was ich aber bedenklicher finde, ist dein aktueller Zustand, der schon ziemlich nach depressiver Verstimmung klingt (Antriebslosigkeit, große Traurigkeit trotz positiver Signale deines Mannes). Und du befürchtest ja selbst, dass es in Richtung Depression gehen könnte.
Aus diesem Grund würde ich dir raten, dich mal vertrauensvoll an deinen Hausarzt zu wenden. Auch ein Gespräch mit eurem Therapeuten (eventuell alleine) könnte dir vielleicht helfen, aus deinem Tief rauszukommen.
Alles Gute!
In deinem ganzen Beitrag lese ich sehr viele Entschuldigungen für deinen Mann und sein Verhalten..........wann beginnst du auch einmal an dich und deine Gefühle zu denken? Glaubst du ehrlich, er ist deine Aufopferung und Selbstaufgabe wert?
Deine kleinen Mädchen....möchtest du ihnen für später so einen Mann als Vorbild geben und sie würden dann vlt. eines Tages auch so eine ihnen vorgelebte Beziehung leben?Stell dir das mal nur in Gedanken vor.....
du hast ihm halt auch alle Freiheiten gelassen, die ein Familienvater so nicht haben sollte. jetzt zeigt sich seine nicht vorhandene Verantwortung. natürlich willst du nicht mit drei kindern alleine dastehen, aber auf Dauer kann es so wie bisher auch nicht weitergehen. nimm ihn mehr in die Pflicht und wenn er das nicht will bist du ohne ihn besser dran. es sind auch seine Kinder.